Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: избранное (список заголовков)
10:25 

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
09:52 

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
11:13 

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
18.09.2012 в 19:44
Пишет Даумантас:

как вы яхту назовете...
Наше Пыталово, как всегда, попало в хит-парад)) Странно, однако, что не попало в список Дно. От него приезжие частенько тоже выпадают в осадок) И жаль, что не оказалось на картах псковской Франции - Палкино.

17.09.2012 в 13:47
Пишет Случайный дневник:

Пишет plohoyaodvokat:

это только что сделала моя бывшая однокурсница-картограф. они все настоящие, так в атласах и значатся:lol:


читать дальше
куда бы переехать:lol:

URL записи

URL записи

@темы: Ссылки, Позитив, Избранное, Веселое

22:39 

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
08.09.2012 в 15:38
Пишет Даумантас:

утреннего позитива псто)
Да, да, у кого-то сейчас еще только утро :Р

07.09.2012 в 10:47
Пишет Morceleb:

Снейпоманам
Переписка С. Снейпа.


Крайне жестоко по отношению к снейпу, ога

URL записи

URL записи

@настроение: вдруг кто не видел

@темы: Избранное, Позитив, Ссылки

21:48 

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
13.09.2012 в 17:12
Пишет Сурт:

Как надо писать рекламу про отечественные авто)
Отечественному автопрому посвящается


Да, «шестерка» пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя «шестерка» плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку.Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.

Водитель «шестерки» отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем — и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора — и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так «шестерка» всегда готова к стремительному рывку из любого состояния — даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.

Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный «прилив ускорения» многие, кстати, и обожают «шестерку». Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель — левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у «Оки»! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор «шестерки» снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.

читать дальше

URL записи

@темы: Веселое, Избранное, Позитив, Приколы, Ссылки

21:29 

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы

@настроение: завтра будет куча книжек

@темы: Ссылки, Рисунки, Приколы, Избранное, Веселое

21:47 

Наброски гротескно-сатирического сериала

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
Наброски гротескно-сатирического сериала, или "Если бы в Америке действительно была свобода слова"

Серия первая. Из 20-х годов 20-го века, из Алабамы в настоящее попадает группа ку-клукс-клановцев. Все как полагается - в балахонах, с винтовками, на форд-т и лошадях. В шоке от окружающей реальности, они ловят на окраине города негра и собираются его повесить. Негр, естественно, активно возражает, и требует сказать ему: за что, собственно, его собираются вздернуть? Ку-клукс-клановцы мнутся, потом один говорит: всем известно, что вы сами не свои до белых женщин, нападаете и насилуете, чистым девушкам-южанкам вечером на улицу не выйти... "Да ну?!!!" - взвивается негр, и соглашается побыть в заложниках у линчевателей, пока несколько их представителей обойдут местные школы и колледжи и посмотрят на белых девушек в естественной среде обитания. Пока южане ездят по школам, негр знакомит своих охранников с новейшей историей США. Узнав о том, что президент - негр, южане хватаются за голову. Ознакомившись с президентством Буша-младшего, они впадают в депрессию, один хочет застрелиться, негр его отговаривает. К вечеру возвращаются ку-клукс-клановцы, которые ездили по школам. Они совершенно раздавлены, их старший - когда-то суровый подтянутый мужик лет пятидесяти, со стальной сединой и мощной челюстью, а сейчас - разбитый старик, вяло машет рукой и велит отпустить ниггера. Они не только проехали по школам. Они наткнулись на гей-парад, зашли в пару адвокатских контор и бургер-кинг. Вожак ку-клукс-клановцев дрожащим голосом говорит своим соратникам, что они здесь никому не нужны. Негр усмехается и говорит, что это не так, после чего дает южанам несколько адресов.

Следующая сцена - негритянское гетто. читать дальше

Спасибо Big Lynx за наводку

@темы: Избранное, Интересности, Интернет, Приколы, Ссылки

18:41 

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
07.09.2012 в 01:20
Пишет Вук Задунайский:

Изольда Гросс и русский дух
Иногда кажется, что мы живем в литературном произведении. Потому что только в литературном произведении сухое официальное сообщение органов внутренних дел о составе организованной преступной группы может звучать так, вы послушайте: «экс-сотрудник мэрии Москвы, гражданин России и Нидерландов Заур Мустафаев, офицер погранслужбы Михаил Костин, представляющийся как Максим Бойченко, экстрасенс Светлана Соловьева, известная как Изольда Гросс и ее тренер по фитнесу, гражданин Украины Дмитрий Вершина.»
Что же совершила эта скоморошья компания? — спросите вы. А это еще более удивительно. Эти люди приходили к другим людям, представлялись, внимание, руководящими сотрудниками Администрации президента и предлагали, еще раз внимание, руководящие должности в Министерстве внутренних дел. За пятьсот тысяч евро. Или, например, избрание депутатом Государственой думы. За миллион долларов.
Конечно, это простые мошенники, которые не могли обеспечить клиентам ни должность, ни депутатский мандат. Но важно не это. Важно то, что следствие выяснило: аферисты поступали так не один раз.
Понимаете? То есть, шайка не один раз находила людей, которые верили в то, что перед ними — руководящие сотрудники Администрации президента. Притом, что все руководящие сотрудники Администрации президента с фотографиями, биографиями и телефонами приемных перечислены на официальном сайте президента.
А после, поверив, эти доверчивые люди готовы были заплатить мошенникам по 500 тысяч евро за руководящий пост в Министерстве внутренних дел! Не один, повторяю, раз.
Прочувствуйте, пожалуйста, всю глубину услышанного. В нашей с вами стране есть люди, имеющие полмиллиона евро свободных средств и при этом готовые заплатить эти деньги за получение руководящей министерской должности лицам, о которых они никогда раньше не слышали! Это вам не пенсионерки, которых обманывают фальшивые сотрудници социальных служб. И не мелкие лавочники, отдающие камерунцам тысячу долларов для превращения ее в миллион с помощью Вуду. И даже не вкладчики МММ.
Это люди, которые уже имеют денег столько, что можно всю жизнь не работать! То есть, вроде бы — неглупые, циничные и ушлые люди. И они платили офицеру погранслужбы и тренеру по фитнесу сотни тысяч в валюте в надежде на должность!
Нет, конечно, можно было бы свалить всю эту доверчивость на экстрасенса Изольду Гросс и ее чары.
Но мне все же хочется верить в величие русского духа, запросто отдающего пятьсот тысяч евро тому, кому они нужны больше.

(с) Мистер Паркер пепелит :crzfan:

URL записи

@темы: Избранное, Приколы, Ссылки

13:24 

Бесподобно

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
20:38 

Эпичная песня

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
11:19 

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
31.08.2012 в 13:10
Пишет BabyDi:

нежный и ласковый зверь


Ученые из университета Джорджии (США) выяснили, чем на самом деле занимаются домашние кошки на улице. В попытке заглянуть в скрытую от них кошачью жизнь, ученые привлекли к своей работе 60 владельцев кошек из города Афины, штат Джорджия. Каждый кошачий владелец по утрам надевал на свою кошку ошейник с маленькой видеокамерой и выпускал ее на улицу, а вечером снимал камеру и скачивал отснятые кадры на компьютер. Деятельность каждой кошки регистрировали в течение 10 дней. Кошки обычно проводили вне дома по четыре-шесть часов ежедневно.

Выяснились жуткие вещи. Ученые открыли тайный мир массового убийства.

читать дальше

P.S. А британские ученые утверждают: кошки манипулируют людьми мурлыканьем.

URL записи

@настроение: котики

@темы: Ссылки, Интересности, Избранное, Животные

07:44 

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
16:19 

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
03.07.2012 в 15:36
Пишет 2(che)n:

***

Древнее пророчество



Стражники распахнули двери, и в зал вошли четверо искателей.
- Кто вы такие? - спросил Тёмный Властелин, отрываясь от бумаг.
- Мы пришли поразить зло, - сказал один из гостей, кладя на стол потемневшую серебряную табличку с текстом. - Здесь написано.
- Любопытно, - Властелин пробежал взглядом по табличке. - А вы разве не должны принадлежать к разным расам?
- Должны. Но мы люди. У нас расизм и ксенофобия.
- А почему вы все клирики? Ну... то есть, я думал, в отряде положено быть бойцам разных классов. Так удобнее. Ведь правда?
- У нас теократия, - со сдержанной печалью отозвался предводитель. - Исполнять пророчество послали самых идеологически выдержанных. Нас.
- А вот, - Властелин ткнул в табличку, - сказано, что я уязвим лишь к элементальной магии. У вас кто-нибудь ею владеет?
- Не произносите этих слов. Вы оскорбляете наши религиозные чувства. Элементальная магия - ересь, её не существует.
- Любопытно... - вновь повторил Властелин. - Подождите! - спохватился он. - Не уходите никуда, я хочу с вами поболтать. Кофе будете?
Клирики согласились. Один лишь предводитель попросил чаю.
- Давление прыгает, - кисло улыбнулся он.
- Но у вас же восьмидесятый уровень. Вы не должны болеть!
- Это всё наша система образования. Восьмидесятый дают всем после рождения, чтобы обидно не было. На самом деле мы даже царапины лечить не умеем.
- А у меня девяностый, - с гордостью заметил один из гостей. - В линейке не отображается, деления только до восьмидесяти. Но есть сертификат, и все бумаги в порядке.
Искатели заволновались:
- Хватил! У меня девяносто шестой!
- Да у меня сотый!
- Сто второй!
- Вот так и живём, - подытожил предводитель.
Тёмный Властелин задумался. Ему вспомнились лаборатории, в которых творились бесчеловечные эксперименты, стенающие в подземельях узники, порабощённые народы. Всё это показалось ему таким мелким и незначительным по сравнению с тёмновластелинностью мира, из которого прибыли гости.
- Я поражён, - сказал он. - Действительно поражён. Мне далеко до вас. Но что дальше? Я ведь могу бросить вас в темницу. Казнить, наконец.
- А зачем? - осторожно поинтересовался предводитель. - Пророчество исполнилось. - Он нашёл в табличке нужную строку. - Зло мы поразили, так и объявим по возвращении. Больше вас никто не потревожит. Никогда. Приятно оставаться!
Искатели зачли квест и двинулись обратно.

© Владислав Силин

URL записи

@темы: Веселое, Избранное, Позитив, Приколы, Ссылки, Стёб

21:03 

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
22.08.2012 в 14:06
Пишет BabyDi:

трудности перевода

Действующие лица:

Путин, Владимир Владимирович. Президент России.
Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании.
Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании.
Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов)
Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов)

Пролог

Путин, Кэмерон и Иванов.
Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков.
Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски.

Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность.
Путин (устало): - Опять про Сирию?
Кэмерон (еще с большим напором): Нет! Мы крайне обеспокоены кискиным бешенством!
Путин (с интересом и сочувствием): О, Боже! Теперь не коровье? Теперь кошки? Народ России искренне сочувствует... (в сторону, Иванову) Свяжись с Онищенко, пусть озаботится карантинными вопросами...
Кэмерон (всплескивает руками): Да нет, Владимир! Речь не о том!
Путин заинтересованно смотрит на Кэмерона.
Кэмерон (растерянно): Кажется, мы говорим на разных языках...

читать дальше

URL записи

@темы: Веселое, Избранное, Приколы, Ссылки, Стёб

11:47 

Нормальное творчество умственно-отсталых

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
09.08.2012 в 11:26
Пишет Wizzard Rick:

А у нас ещё петрушку запрещают...
05.08.2012 в 23:14
Пишет Нари:

Между прочим, это мировой бестселлер
sari-s.livejournal.com/341546.html

Пост написан 12.07.12.
На ДР дочь подарила мне книгу "Медный всадник". Нет, не Пушкина. Автор - американская писательница Паулина Саймонс. Огромная книга, 700 страниц, на иврите. .
Первое, что я сделала - полезла в Гугль.
"Роман, переведенный на двенадцать языков! Роман, ставший бестселлером номер один во Франции, Великобритании и Австралии! Роман, вошедший в десятку книг года в Германии и США! История любви, покорившая весь мир".
Вспомнила, что еще примерно год назад я читала хвалебные отзывы об этой книге в "ישראל היום"
Короче, прочитала. Не могу молчать, не могу не поделиться, потому что впечатлилась - это не то слово.

Итак, блокадный Ленинград 1941-1942 г.


Главная героиня, 17-летняя Татьяна - вчерашняя школьница, худенькая, тщедушная и довольно таки болезненная девушка. Днем она по 14 часов работает на Кировском заводе, где практически собственноручно собирает танки (да, почти все узлы, кроме гусениц), вечерами со своим другом гуляет по Летнему Саду, а по ночам дежурит на крыше и тушит зажигательные бомбы. Кроме этого, она быстро и профессионально шьет и отлично готовит, а через год, в 18 лет уже работает операционной медсестрой. Пользуясь подаренным ей русско-английским словарем, она за один год в совершенстве овладевает английским языком, да еще в такой степени, что может разговаривать без малейшего акцента. Ну и апогей. В экстремальной ситуации, находясь на пятом месяце беременности, Татьяна под вражеским огнем выползает на льдину Ладожского озера, спасает любимого и жертвует полтора литра крови (!) Но и это еще не все. Воспользовавшись огнеметом и предварительно перебрав дизельный двигатель и коробку передач, она, раненная и беременная, не имеющая ни малейшего опыта вождения! - угоняет через границу финский грузовик и добирается до Хельсинки..

читать дальше

Жизнь в осажденном Ленинграде американская писательница тоже передала во всей полноте.
В сентябре 1941-го у семьи оставалось только: 43 кг свинины, 9 трехлитровых банок помидор, 7 бутылок водки (было 11, но 4 папа выпил за последнюю неделю), 2 кг кофе, 4 кг чая, 10 кг сахара, разделенных на три пластиковых (?) пакета, 15 коробок копченых сардин, 4 кг ячменя, 6 кг овсянки и 10 кг муки...
От Александра пахло запахом изысканного мужского шампуня...
С полок магазинов исчезли говядина и свинина, поэтому Татьяне приходилось теперь покупать курятину...

Тема водки тоже раскрыта.
- Таня, пила ли ты когда-нибудь водку?
- Да, когда мне было два года.
- И сколько ты выпила?
- Полбутылки...

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Стёб, Ссылки, Приколы, Книги, Избранное

11:35 

А если бы у них был короткоствол...

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
10.08.2012 в 09:23
Пишет Wizzard Rick:

А если бы у них был короткоствол...
03.08.2012 в 23:58
Пишет Antid Oto:

Веселые были времена.
«В Смоленске в 2 часа ночи было совершено вооруженное нападение группой бандитов из 15 человек на Благородное собрание. Заперев служащих, грабители разделились на 2 группы и направились в разные залы. Одни пошли грабить в зал, где играли в карты в преферанс и в винт, другие грабили игроков "в железку". Один из грабителей с маской на лице обратился к играющим с речью: ... в такое тяжёлое для России время стыдно заниматься игрой в карты. Россия изнывает от беспорядков, а вы забавляетесь. Объявляю все ваши деньги конфискованными. Немедленно выдайте имеющееся у вас оружие. Всего грабители конфисковали 25.000 руб, несколько золотых часов, цепочек, сребряных портсигаров, 11 револьверов и много других ценных вещей».
"Смоленский вестник", 21 ноября 1917.

URL записи

URL записи

@темы: Ссылки, Приколы, Избранное

14:06 

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
26.07.2012 в 17:10
Пишет BabyDi:

«Народное государство» Гитлера

Götz Aly, Hitlers Volkstaat. Raub, Rassenkrieg und nationaler Sozialismus.
Frankfurt am Main, 2005, 444 с.


Cреди немецких историков, изучающих самый мрачный и позорный период истории своей страны – 12 лет нацистской диктатуры, – Гётц Али занимает особое место. Его работы привлекают внимание не только специалистов, но и широкой публики. Так произошло и с нынешней - на нее откликнулись едва ли не все сколько-нибудь заметные органы немецкой печати. По общему мнению, книга Али «Народное государство Гитлера. Грабеж, расовая война и национальный социализм» - это, бесспорно, новая попытка истолкования исторического феномена, известного как «Третий рейх».

Али задался простым и вполне естественным вопросом: в чем причина многолетних успехов Гитлера, поддержки его огромным числом немцев? Как могло столь очевидно мошенническое и преступное предприятие, как национал-социализм, добиться столь высокой, сегодня едва ли объяснимой степени интеграции общества?

читать дальше

URL записи

@темы: Избранное, Интересности, Книги, Ссылки

11:09 

Сперто в Америке

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
Жена мужу:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

читать дальше

источник

@темы: Веселое, Избранное, Приколы, Ссылки

10:31 

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
21:40 

< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы

Книжная вырезка и не только

главная