22.09.2012 в 00:08

Пишет  sanitareugen:

@темы: Избранное, Веселое, Позитив, Приколы, Рисунки, Ссылки

---

17.09.2012 в 00:17

Пишет  Даумантас:

о "дружественном огне"

16.09.2012 в 15:27

Пишет  Jenious:

Избыточный реализм
Рассказывает артиллерист. для справки - 2С7 "Пион" выглядит вот так:



На гороховецком полигоне, примерно километрах в 80 от поселка Мулино, было такое шибко продвинутое место для стрельбы артиллерии, выполняющей задачу "внезапная встреча на марше с танками противника". Два десятка бронекоробок из Т62 на механической тяге тащатся на дистанции метров в 300. Внешне очень реально похоже на идущие цепью настоящие танки. Особенно когда на это дело смотреть с пары километров дистанции...

А у любой артиллерии есть норматив. Ты на марше двигаешься из точки А в точку Б. Вдруг, бац, противник... Батарея с ходу разворачивается и отражает атаку. Ибо иначе... танки их в два счета на гусеница намотает.

Самое забавное, что такой норматив зачем-то сохранился и для нас. Для справки, скорострельность 2С7 - два выстрела за три минуты. Плюс время перевода из походного положения в боевое - 7 минут... В общем, случись такое в реальности, пока мы свои дуры развернем да к стрельбе изготовимся, танки дальность прямого выстрела запросто проскочат и в тонкий блин вупор размажут. Но раз норматив есть, его положено отрабатывать...

Картина маслом. Батарея 2С7 ползет по грунтовке имитируя колонну артиллерии РГК на марше. Середина марта. На днях резко потеплело, потому снег даже не таял, а как бы сразу испарялся. В общем, вокруг все серо-бело, грязные проплешины и туман не туман, но такая, дымка. Для чистоты эксперимента точное место директрисы нам не указывали. "Где-то на марше, мужики, вы столкнетесь с прорвавшимися танками противника. Задача: развернуться и огнем отразить атаку."

В общем, ползем. Наблюдатели вертят бошками, противника выглядывают. Внезапно один из них истошным голосом орет - тааанкиии! И вправду что-то там, у горизонта, вроде как тащится. В бинокле - и вправду танки. Аккуратной такой цепью ползут от далекого леса в нашу сторону. Дальше, как положено, СОБ орет: батарея стой! противник слева! к бою! огонь по готовности! У всех адреналин из ушей и пульс как темп стрельбы у калаша. Выпрыгиваем. Разворачиваемся. Заряжаемся. Батарея вразнобой выдает залп....

Повезло, что норматив отрабатывали впервые. До того прямой наводкой ни кто из нас не стрелял. Естественно получилось кто в лес, кто по дрова. Почти все снаряды легли с большим недолетом. Только один бабахнул заметно за линией танков. Вот только мишени повели себя крайне странно. Вместо того, чтобы продолжать ползти на нас дальше, они вдруг резво так кинулись разворачиваться и тикать куда-то в сторону. Комбат стрельбу остановил, давай с директрисой связываться и выяснять - что за фигня?! А в эфире народ с директриссы в непонятках... мы до них, как оказалось, еще добрых пять километров не доехали, они какую-то стрельбу где-то недалече слышат, но нас не видят и уж точно мы не по их мишеням стреляем....

Как оказалось, танковый батальон таманской дивизии отрабатывал какую-то свою задачу... Тоже что-то из области развития атаки. Где-то у кого-то из полигонного начальства случилась накладка в планировании... и наши задачи пересеклись... Мы едва их заместо мишеней не накрыли... Что наши снаряды наделали - я не видел. Но вернувшееся потом "с разбора полетов" командование полка рассказывало, что... танкистам очень повезло, что, во-первых, мы промахнулись с недолетом, во-вторых, у танкистов все сидели по боевому, т.е. с закрытыми люками. Ибо броню и всякую выступающую фигню осколками посекло знатно.

Ибо по нормативу... нам нашей болванкой весом 110 кг даже в сам танк попадать не обязательно. Достаточно уронить ОФ снаряд хотя бы метрах в 20 - 30 от него...

Но формально норматив нам таки засчитали, ибо атаку вражеских танков мы все же отразили...

ещё истории

---

серия: Конторович Александр - Десант попаданцев

начало

Конторович Александр - Второй шанс для человечества (Десант попаданцев - 1)
***************************************************************************

Говорят, каждой вещи есть своё время и место в этом мире. Говорят, что сам мир — тоже вещь, которой рано или поздно настанет конец. Те, кто исповедуют это, забывают: мир способен меняться. И эти перемены они, наивные, воспринимают как апокалипсис…

Моя нелюбовь к СМИ, печатным и электронным, привела к тому, что симптомы приближающейся грозы я принял за обычную тучку. Ну да, в Сарове произошел какой-то инцидент — так ведь ни один день без происшествий не обходится. НАТО в очередной раз вякает на Россию — видать, время пришло для выборов или попила оборонных бюджетов. Наши вожди опять грозно заявляли в прямом эфире, гарантируя «не допустить и пресечь» — работа у них такая. Просторы Интернетов были традиционно заполнены кучей бреда «из достоверных источников» и доморощенной конспирологии.
Информация о том, что НАТО требует контроля над разработками одного единственного научного центра под предлогом их важности для всего человечества, прошла в категории бреда и приличными блоггерами не обсуждалась.

— Старший прапорщик, погранвойска? Тогда Вам не сюда, а в отдел ФСБ по нашему району.
— А какого хрена в повестке прибытие сюда? Я полдня торчу там, где меня не надо!
— Идите нахрен, Константин Валерьевич, мои канцеляристки могли Вас вообще в эскадрилью конных водолазов определить, у них это запросто.
— Есть идти нахрен, товарищ майор!

Волею мобилизационной тыловой мысли к нам приехал КАМАЗ с имуществом, и тут я поверил в неизбежность войны. Кто не служил в армии, тому трудно понять всю силу моего потрясения: сержант-водитель, он же старший машины, передал прапорщику(!) 100 автоматов АК-74 м, 4 СВД, 4 ПКМ, 4 РПГ-7, боеприпасы ко всей этой красоте, кучу имущества просто под роспись в ведомости! Без сверки номеров и комплектности. Ему, видите ли, было некогда ждать нашего командира! Причём, когда я нагло обсчитался на ящик патронов в свою пользу, водила спокойно подписал с пометкой «утрачено при транспортировке».

Вжавшись в землю, я ожидал положенной по уставу ударной волны ядерного взрыва, не понимая в какую сторону должны быть ноги — а нету её! Не пришла, обманула. Тишина, лес, птички поют… Вашу мать!!! А где посёлок? Где Сердаров на «Газели»? Что-то мне это напоминает. Первый тест на попаданчество. Мобильник честно доложил об отсутствии сети. Плохой симптом. Солнце стоит в зените, хотя только что было на три лаптя ниже. Тревожный симптом! Артиллерия не грохочет, чёрный «Мессер» не вьётся над моею головой — хорошо. Тираннозавр в кустах не рычит — очень хорошо! В кустах человек говорит. Говорит о том, что он — человек, очень удивлён, обескуражен, крайне недоволен, и желает произвести над виновниками происходящего, их роднёй и друзьями, физическое и сексуальное насилие, непременно с мучительной смертью потерпевших в финале.

На самом полу лежали предметы моего давнего вожделения — токарный и фрезерный станки. Маленькие, для моделистов и часовщиков, но хорошей фирмы, новые, и к ним разнообразная оснастка и расходники.
Честно скажу — если бы не угроза ядерной войны, я бы их не купил. Зачем собственные станки живущему между «Салютом» и «Компрессором» и имеющему знакомых и там, и там?

Нам сейчас лишние друзья не помешают, да и когда они бывали лишние? Это врагов у России всегда хватало.

Живущее в этих краях племя Ваппо, как их называли испанцы, по индейским меркам достаточно мирное: чужака сначала кормили-поили, и только потом спрашивали, как тот помереть желает, и желает ли вообще.

— Арт! Уделаешь этого? Только, чтоб не насмерть, нам с ними еще дружить опосля. А то я, боюсь, не сумею. У нас вся борьба под смертоубийство заточена.
— Попытаюсь.
— В смысле побороть, или в смысле не убить?
— Не убить.

Против англичан я не имею ничего. А вот против их страны…

Но как по мне, свобода личности заканчивается там, где начинается свобода другой личности.
— Иными словами, вы предлагаете мне ограничить свои права?
— Да. В угоду правам окружающих вас людей.
— Какие же права желаете реализовать вы, миссис Годдард? — насмешливо поинтересовалась американка. — Боюсь, вы находитесь в плену древних предрассудков, веками сдерживавших развитие цивилизации. Свобода личности — вот высшая ценность, как вы не понимаете!
— Ага. Значит, если мне глубоко противны гомики и лесби, я имею полнейшее право взять ружье…
— Это абсурд!
— Нет, милочка, это апофеоз свободы личности.
— Скорее, это ее грубейшее попрание!
— То есть абсолютную свободу личности вы признаете исключительно за собой, стремясь при этом максимально ограничить права окружающих. Что и требовалось доказать.
— Вы юрист?
— Нет, я химик.
— А рассуждаете как юрист. — Со стороны американки это прозвучало как комплимент, хотя юристов как класс я не очень уважаю. Даже несмотря на деда — бывшего главного прокурора Сталинградской области.
— Я рассуждаю логически, мисс. А теперь извольте взять в руки тряпку, отправиться на берег, накопать песочка и как следует выдраить миски. Жрать вы все молодцы, а посуду мыть я за вас должна?
— Рабская психология… — расслышала я бурчание мисс.
— Напротив, — негромко, но так, чтобы она услышала, сказала я, подбрасывая дрова в огонь под большой ретортой. — Это проявление справедливости. В отличие от меня, кое-кто не занят ничем, кроме уничтожения наших продовольственных запасов и качания своих исключительных прав...

Лошадь — красивое, умное, грациозное животное. Спереди кусается, сзади лягается, сверху неудобное. И, черт побери, как настоящее разумное существо: работать — не желает совершенно!

оборотная сторона внушаемости — косность взглядов

****************************************************************************************
Конторович Александр - Плацдарм «попаданцев». Десантники времени (Десант попаданцев - 2)
****************************************************************************************

благодарность Англии, если оглянуться в глубь истории, всегда была похожа либо на подаяние, либо на оскорбление.

Предлагаю: всем выйти, покурить, хлебнуть чаю, оправиться, потом Зубр доложит наши коммерческие успехи, а Хитрый Лось — про индейское казачество. Затем начинаем выдвигать безумные глобальные идеи.

Я вот кавалерийски обучен в объеме: спереди кормить, сверху сидеть, сзади не подкрадываться

только наступлением мы можем надежно обороняться

— Мы готовы умереть за дело Революции!
— Тогда не отнимайте у Революции времени и средств на ваше содержание — идите и застрелитесь!

***************************************************************************************
Конторович Александр - Прорыв «попаданцев». «Кадры решают всё!» (Десант попаданцев - 3)
***************************************************************************************

Истинно говорю вам — примат военно-промышленного комплекса есть путь к интеллектуальной и последующей материальной деградации. Мы опережаем весь мир в области тонкой химической технологии. По причине полного отсутствия таковой у других.

И в этот момент наш «железный Феликс» требует, чтобы я отложил все прочие дела и изобразил им что-нибудь взрывчатое, эффектное, но не технологичное и в перспективе тупиковое. И глаза такие добрые-добрые

Внимательно осмотрев меня, он поинтересовался, не тошнит ли меня по утрам, не хочется ли солененького. На мой возмущенный вопль о том, что это моей жене солененького хочется, он меланхолично заметил, что аква витас лучше все-таки соленым закусывать. А раз мне не хочется, так он наливать и не будет. После чего, не внимая моим возгласам и рассказам (с леденящими душу подробностями) о том, как мне ХОЧЕТСЯ соленого, небрежно чиркнул пару строк, сунул в руку рецепт и отправил на подвиги.
Выйдя из нашей больницы, я присел на скамеечку, достал трубку и задумчиво прочитал назначения врача: «Guillotine. Used medical». Что-то в этой латыни мне не нравилось.

Вы знаете, что такое енот? Это такой няшный и кавайный пушистик, с полосатеньким хвостиком и черненькой масочкой на мордочке. Прелесть, милые дамы тают и тискают, суровые мущщины втихаря подкармливают… Гнусного ворюгу и обжору! Представьте себе тварь, размером с очень крупного кота, но, в отличие от кошек, имеющего ловкие когтистые лапы, которым нипочем щеколды и завязочки, опять-таки в отличие от кошки — енот умеет лазать не только вверх, но и вниз, и для полного счастья — енот всеяден. Только военнослужащий срочной службы способен поспорить с енотом в троеборье «пролезть, спереть, сожрать».

Приехавшие на Кубу Арт и Котенок рассказали кучу новостей, в том числе про очередной наезд английских бизнесменов, забрали Вадима и помчались в Англию — шпионить и злодействовать. Судя по количеству «глухих» стволов и взрывчатки — у Британии будут проблемы.

Три месяца на прохождение почты в одну сторону дают отличную возможность для волокиты.

— А что-то более конкретное можешь подсказать? Или все самому мне с нуля придумывать?
— Да набросали тут что-то вроде аванпроекта. Самое главное в нем — тебе не нужно делать стволы, настоящий УСМ и вообще что-то работающее. Кожух для якобы блока стволов, узлы крепления для него, остатки механизма вращения. Имитация блока затворов, можно с отдельными разорванными зарядными каморами. Это уже на твой вкус.
Что необходимо в обязательном порядке… Якобы стреляные гильзы под пулю калибра.0308. Что-то, имитирующее способ поджига пороха в них. Чем менее технологичный и более замысловатый — тем лучше.
Ага, Женька уже проникся идеей! Еще бы, когда еще так получится, дать волю самой буйной фантазии, да при заведомом наплевательском отношении к конечному результату — это же мечта любого сочинителя «чертежей секретного пороха» (тм).

Нет, все-таки люди в прежние века крепче были… Ага… Поскольку слабые просто вымирали в раннем детстве.

*********************************************************************************************
Конторович Александр - Ответный удар «попаданцев». Контрразведка боем (Десант попаданцев - 4)
*********************************************************************************************

Когда карабины были поставлены на поток, я снова вернулся к липовому «Гатлингу». Через месяц этот шедевр оружейных извращений был готов. Что удивительно, он даже работал

– Эх, барон, выиграть сражение – не самое дело трудное! Гораздо сложнее доказать будет, что ты это сделал!

Хуже всего то, что все – буквально поголовно – просто помешались на политической деятельности. Когда ни заявлюсь в секцию – только и разговоров, что о произнесенных в Конвенте речах и о том, как это отразится на положении дел в городе. И добро бы их чистая экономика беспокоила – ситуация-то и в самом деле хреновая. Но нет! Чуть не до драки обсуждают задержку с принятием конституции и с отсутствием по этой причине вожделенных свобод!.. Как будто от свобод этих положение с хлебом выправится…

*************************************************************************************
Конторович Александр - СМЕРШ «попаданцев». «Зачистка» истории (Десант попаданцев - 5)
*************************************************************************************

Можно только приветствовать их рвение на ниве укрепления могущества Королевства. Не допуская до реальной власти.

— Колись, командир! Явно же чего-то задумал!
— Ну… мысль, конечно, есть… Да уж больно авантюрная!
— А что у нас не авантюра? — удивляется Котозавр. — Да вся наша тутошняя жизнь — сплошное глумление над здравым смыслом!

Делаю отмашку рукой и конвой мухой исчезает с дороги (блин, и когда только научились?), при этом еще успев щелкнуть каблуками! И состроив такие умильные рожи, что от одного их вида честного человека должен хватить кондратий… Да уж, имея такую роту почетного караула, можно даже армию распустить — все соседние короли сами разбегутся…

запись создана: 06.04.2011 в 19:00

@темы: Книги, Цитаты

---

серия: Костин Константин Константинович - Моя не понимать

начало

Костин Константин Константинович - Моя не понимать (Моя не понимать - 1)
************************************************************************

Пока все логично. Безумно, но логично

Лицо сеньора приобрело озабоченное выражение. Как у чукчей, которые объявили войну китайцам, и теперь гадают, где хоронить такую прорву народа.

Поблагодарил за завтрак, правда есть не стал.

– Считаете, что я принял Флоранс за шпионку Хозяина и решил проверить ее? Господин Хыгр, я знал ее отца десять лет. Я знал его жену, я знаю Флоранс с младенчества. Я держал ее на руках, я с ней играл, когда ее отец приходил ко мне в гости. Она выросла на моих глазах. И вы считаете, я буду проверять ее на шпионаж?
– А…
– Конечно, буду.

Донести правду до правителей во все времена – и, наверное, на всех планетах – было сложно. Жалует царь, да не жалует псарь…

Димка всегда разделял два понятия: бизнес и дело. Если первое, в его представлении – чистое зарабатывание денег, то дело для Димки – что-то, имеющее материальное воплощение. То есть если успешность бизнеса измеряется в количестве денег на счете, то успешность дела – в количестве созданных, построенных, разработанных вещей.

Драгоценности, статуэтки, столовые приборы, украшения, даже пара дверных ручек – добычу стаскивали в укромное место мешками. Сейчас в том самом укромном месте, по словам Жака, находилось золота больше, чем сена на сеновале, несколько ведер драгоценных камней, а также два трупа подельников, которые, если верить Жаку, в последний момент решили, что вся эта куча на два делится лучше, чем на три, но не сумели убедительно доказать это Жаку.

*********************************************************************
Костин Константин Константинович - Моя понимать (Моя не понимать - 2)
*********************************************************************

На Острове чужаков не любили, приедь сюда Димка просто так - остался бы нА дне моря, с перерезанным горлом и камнем на ногах. Как большинство тех, кто рвался на Остров после начала революции. Традиции такие, местные: чужаков - на дно.

Дворяне бывают разные.
Одни точно знают, что, меняя короля, не нужно впутывать простой народ. Вилка в печень, шарф на шею, нож в почку - и жители страны только наутро узнают, какой прежний король был мерзавец и какой ангел пришел ему на смену.
Другие же, видимо, чтобы успокоить собственную совесть, начинают баламутить горожан и крестьян, внушая им, что король плох, и его нужно свергать. Наверное, чтобы оправдаться в собственных глазах, мол, король - негодяй и его просто нужно убрать, вон, и народ того же требует. Вот только нельзя забывать, что народ - не механизм и однажды подняв его на свержение власти, его нельзя выключить и заставить забыть внушенную мысль о том, что плохого короля можно и нужно скидывать с трона. Такие дворяне сильно удивляются потом, увидев под окнами честно завоеванного дворца толпы, требующие уже ИХ свержения. В результате либо начинаются кровавые подавления, либо страна скатывается в бардак и смуту.

- Господин Альфонс, а ваш яггай так и сидит все время в клетке? - спросила сердобольная девочка-эльфийка.
- Нет, - потрепал ее по кончикам ушей господин Шарль, - когда поблизости нет людей, мы выпускаем его побегать.
- А вдруг люди есть, - не отставала любопытная девочка, - что тогда?
- Тут все просто, маленькая госпожа. Там, где побегал яггай, людей уже точно нет.

Увлекшись, Димка с хрустом откусил и прожевал... А что это он жует?
Парень смущенно достал изо рта черенок ложки. Задумался...
- Ложки мы обычно в качестве блюда не подаем, - меланхолично заметил хозяин, - но если господину они пришлись по вкусу...

Эта штуковина, похоже, не делала только двух вещей: не варила кофе и не работала.

В революционном хаосе есть свои достоинства, если, конечно, ты имеешь нужные знакомства...

- Умный человек без совести - хуже врага. От врага, по крайней мере, знаешь чего ожидать.

запись создана: 13.11.2011 в 17:07

@темы: Книги, Цитаты

---

серия: Светлов Дмитрий - Пираты

начало

Светлов Дмитрий - Счастливчики (Пираты - 1)
*******************************************

Как говорил наш майор, «толковый сержант и кота лаять научит».

— Господин шериф, мы хотим научиться бою на алебардах.
— Зачем благородным господам алебарды?
— Есть непреодолимое желание остаться в живых.

В старом здании решили открыть свой банк.
— Банк? Объясните мне, кого вы собираетесь здесь.
— Будет банк, будут желающие засунуть свою голову в долговую петлю.

*******************************************
Светлов Дмитрий - Конкистадоры (Пираты - 2)
*******************************************

— Так хорошо думалось, нет, пришел и нагадил.

Из его рассуждений на тему рабства стала понятна разница взглядов людей XXI и XVI веков. Рабство не только ограничение личных свобод человека, но и обязанность его хозяина заботиться о своей рабочей силе. Философствования под яркими звездами ночного африканского неба привели Сашу и Вову к выводу, что в XXI веке все люди стали рабами.

Тщательно перерисовав карту, юноши занялись изобретательством. Для начала нанесли на своей копии две известные с детства реки, Лимпопо и Оранжевую. Затем включили фантазию и нарисовали озера Виктория и Чад, следующим шагом стал Нил. Правильно или нет, узнают через двести лет. Устье реки Конго уже отмечено на карте, осталось самое главное — река Нигер. Здесь пришлось постараться: по легенде, они приплыли по этой реке с запада. Придуманное русло заполнили предупреждающими надписями: «Опасные пороги», «Протекает по болоту, где множество огромных крокодилов», «Каньоны и многочисленные водопады». На значительном протяжении речного русла нанесли надпись: «Живут злобные племена мусульман-людоедов». Вове страшилок показалось мало, в результате появилась еще одна: «На деревьях много гнезд летучих собак». Прочитав очередную ахинею, Саша хмыкнул и добавил: «По ночам нападают летучие мыши-вампиры».

Оба бедные дворяне, за душой ни гроша, в армию пошли с пятнадцати лет и тянули лямку до тридцати пяти. За годы безупречной службы так и остались в младших офицерах. Отличие в сражениях дает уважение товарищей, а чин покупается. Вот денег у них как не было, так и нет. Вышли в отставку и приехали в Толедо на заработки. На дуэли риск погибнуть намного меньше, а дублонов в кармане несколько больше.

Желая увильнуть от неприятного для себя процесса, братья пытались прицепиться к факту отсутствия официального палача. Какое там! На следующий день собралось более десятка добровольцев со своими топорами.

Взаимоотношения между христианскими конфессиями были весьма своеобразными. Ортодоксальная церковь откровенно недолюбливала римско-католических отступников. Католики, в свою очередь, были воинственно-враждебны к протестантам и лояльны к христианам ортодоксального учения. Зато протестанты открыто презирали и ортодоксов, и католиков.

запись создана: 07.07.2011 в 20:14

@темы: Книги, Цитаты

---

18.09.2012 в 19:44

Пишет  Даумантас:

как вы яхту назовете...
Наше Пыталово, как всегда, попало в хит-парад)) Странно, однако, что не попало в список Дно. От него приезжие частенько тоже выпадают в осадок) И жаль, что не оказалось на картах псковской Франции - Палкино.

17.09.2012 в 13:47

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  plohoyaodvokat:

это только что сделала моя бывшая однокурсница-картограф. они все настоящие, так в атласах и значатся













(с)
куда бы переехать

@темы: Избранное, Веселое, Позитив, Ссылки

---

08.09.2012 в 15:38

Пишет  Даумантас:

утреннего позитива псто)
Да, да, у кого-то сейчас еще только утро :Р

07.09.2012 в 10:47

Пишет  Morceleb:

Снейпоманам
Переписка С. Снейпа.

Крайне жестоко по отношению к снейпу, ога

Уважаемая мадам Помфри,

Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел.

С.С.

P.S. Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу.



Мистер Снейп,

Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет.

Всегда Ваша, мадам Помфри.



Уважаемая мадам Помфри,

У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в состоянии определить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-никак, зельевар.

С.С.



Мистер Снейп,

Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё же лучше знаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно сопротивляетесь моему предложению появиться в лазарете, то могу предположить, что с Вами случилось что-то серьёзное. Я настоятельно прошу Вас явиться в лазарет для обследования.

Всегда Ваша, мадам Помфри.



Уважаемая мадам Помфри,

Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте мне, со мной всё в порядке, только голова болит от переутомления. У меня нет ни времени, ни желания подниматься из своих подземелий в лазарет. Будьте так любезны, отправьте мне зелье с совой.

С.С.



Мистер Снейп,

Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я никогда не сомневалась в Вашей сообразительности. Что непонятного во фразе: явиться на осмотр?

Всегда Ваша, мадам Помфри.



Уважаемая мадам Помфри,

Зелье. От. Головной. Боли.

С.С.



Северус!

До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Из сбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на голову». Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя явиться в лазарет!

С приветом, Альбус.



Альбус!

Будь так любезен, объясни мадам Помфри, что со мной всё хорошо! У меня разболелась голова, и я попросил у неё зелье, так как мои запасы подошли к концу!

С.С.



Северус,

Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам зайти за тобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда. Главное — успокоиться!

Всё ещё Альбус.



Уважаемый мистер Снейп,

Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в порядке с головой. И Вы категорически отказываетесь пройти госпитализацию и обследование. Ваше состояние может негативно отразиться на учениках.

М. МакГонагалл.



Уважаемая Минерва,



Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких умственных отклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую чушь? Вы можете прийти сами и убедиться, что со мной всё в порядке!

С.С.



Уважаемый мистер Снейп,

Возможно, у нас разные понимания значения словосочетания «умственные отклонения». Я никогда не питала особых иллюзий относительно Вашей нормальности и давно намекала Вам посетить психотерапевта.

М. МакГонагалл.



Северус,

Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить и просишь Минерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно госпитализировали. А как же я?

Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус.



Альбус,

Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит, что со мной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла и убедилась, что со мной всё хорошо!

С.С.



Северус,

Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не можешь сам дойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно, ты очень серьёзно болен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго. Они позаботятся о тебе!

Альбус.



Альбус!

Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся!

С.С.



Уважаемый профессор Снейп,

В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с Вами. Я вот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера вечером грибы, которые лежали на столе в гостиной Слизерина? Нет, они никак не могли повлиять на Ваше состояние, я просто хочу быть уверенным, так сказать…

Ваш любимый ученик, Драко Малфой.



Мистер Снейп, сэр,

У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы не виноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких претензий нет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения желудка, у этой прекрасной женщины есть лекарства от всех
болезней.

Домовики.



Д
омовики,

Я
не поленюсь оторвать вам всем уши!

С.С.



Уважаемый профессор Снейп,

Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь по отдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Нам искренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор.

Гарри, Рон, Гермиона.



Поттер, Уизли, Грейнджер!

Минус 50 баллов с каждого за сплетни!

С.С.

P.S. И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного.



Северус,

Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от тебя такого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой слабостью. Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись к ней.

Л. Малфой.



Люциус,

Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман! Да с поносом в придачу! Я больше так не
могу!

С.С.



Северус,r/>
Я
отправил письмо в клинику Св. Мунго. Держись, Северус

Л. Малфой.



Люциус,

Ты не так меня понял! Со мной всё хорошо, а наркомания и шизофрения — бредовые
слухи!

С.С.



Северус,<
br/>
Люциус
доложил мне обстановку. Я с тобой, Северус. Надеюсь, что Я не имею никакого отношения к твоей шизофрении.

Лорд В.



Северус,

Мы, конечно, не ладили с тобой, но перелом обеих ног и диарея… Тяжко тебе, наверное. Сочувствую. Ладно, если бы руки были переломаны — до толчка добежать можно быстро, но вот ноги… Может, тебе не выходить из туалета? Скажи спасибо мне за отличную идею!



Сириус Блэк.

P.S. Ты не думай, что я пишу тебе, чтобы
поглумиться.



Блэк,

Чт
об
с тобой случилось всё то, что ты предписал мне.

С.С.

P.S . Будь уверен, я буду глумиться над тобой.



Многоуважаемый Северус,

Мой третий глаз сказал, что Вас покусал чёрный пёс и теперь Вы при смерти. Мои соболезнования, я обязательно буду приходить на Вашу могилу.

С. Трелони.



Сибилла,

Я сейчас лично дам Вам в третий глаз! И два других выбью для
надёжности.

С.С.



Мног
оуважаемый
Северус,

Да будет Вам известно, что третий глаз находится внутри меня!

С. Трелони.



Сибилла,

О, не беспокойтесь – это для меня не проблема. Я и до Ваших внутренностей
доберусь.

С.С.



Северу
с
Тобиас Снейп,

До меня дошли слухи, что Вы особо кровожадный маньяк и извращенец. Вынужден отстранить Вас от должности зельевара.

С Уважением, министр магии Корнелиус Фадж.



С. Снейп,

Мы теряемся в догадках, в какую палату Вас определить. Шизофреник, наркоман, извращенец, маньяк. Да ещё и переломы ног, острое несварение желудка и укусы оборотня. Также ходили слухи о полном облысении. Мы считаем правильным предоставить Вам возможность умереть дома. Надеюсь, Вы с нами будете согласны.

Клиника Св. Мунго.



Уважаемый С. Снейп,

Мы занесли Вас в книгу рекордов Гиннеса, как человека с наличием наибольшего количества разнообразных болезней одновременно.

Книга Рекордов Гиннеса.



С. Снейп,

Эх, Вы побили мой рекорд. Как жаль, я так долго был занесён в книгу рекордов Гиннеса. Мои поздравления.

Дж. Буш.



Буду краток. Северус Тобиас Снейп должен быть изолирован от
общества

В.В.П.



Уважа
емая
мадам Помфри,

Вы можете не отсылать мне зелье от головной боли, так как я уже сварил его себе сам.

С.С.

PS Спасибо Вам за всё...

Обращайтесь ещё!

Всегда Ваша, мадам Помфри.

(С.)тырено

@настроение: вдруг кто не видел

@темы: Избранное, Позитив, Ссылки

---

13.09.2012 в 17:12

Пишет  Сурт:

Как надо писать рекламу про отечественные авто)

Отечественному автопрому посвящается

Да, «шестерка» пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя «шестерка» плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку.Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.

Водитель «шестерки» отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем — и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора — и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так «шестерка» всегда готова к стремительному рывку из любого состояния — даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.

Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный «прилив ускорения» многие, кстати, и обожают «шестерку». Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель — левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у «Оки»! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор «шестерки» снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.

Когда за рулем «шестерки» мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд — тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том, как «шестерка» набирает ход, есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на «шестерке» и тесть на «таврии»), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю — просто мощной иномарке — элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.

Чтобы «шестерка» из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря «ужесточенной» настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю.

На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан, «шестерка» необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это — фамильная черта жигулевской классики.

Уникальный, созданный вручную интерьер — это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже «ягуар», не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином — значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. «Шестерка» один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. «Верхним слоем» отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван «шестерки» настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне «шестерки» первый раз.

И напоследок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс — как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: в багажнике нашей «шестерки» мы нашли отрез меха плюшевого медведя — настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.

- Может этой штукой полируют кузов после мойки? — сказал брат жены.
- Шутите? — пожал плечами я, — ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил.

Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о «шестерке», деньги действительно не имеют значени

я.
(с) НеМоё

@темы: Избранное, Веселое, Позитив, Приколы, Ссылки

---

@настроение: завтра будет куча книжек

@темы: Избранное, Веселое, Приколы, Рисунки, Ссылки

---

Наброски гротескно-сатирического сериала

Наброски гротескно-сатирического сериала, или "Если бы в Америке действительно была свобода слова"

Серия первая. Из 20-х годов 20-го века, из Алабамы в настоящее попадает группа ку-клукс-клановцев. Все как полагается - в балахонах, с винтовками, на форд-т и лошадях. В шоке от окружающей реальности, они ловят на окраине города негра и собираются его повесить. Негр, естественно, активно возражает, и требует сказать ему: за что, собственно, его собираются вздернуть? Ку-клукс-клановцы мнутся, потом один говорит: всем известно, что вы сами не свои до белых женщин, нападаете и насилуете, чистым девушкам-южанкам вечером на улицу не выйти... "Да ну?!!!" - взвивается негр, и соглашается побыть в заложниках у линчевателей, пока несколько их представителей обойдут местные школы и колледжи и посмотрят на белых девушек в естественной среде обитания. Пока южане ездят по школам, негр знакомит своих охранников с новейшей историей США. Узнав о том, что президент - негр, южане хватаются за голову. Ознакомившись с президентством Буша-младшего, они впадают в депрессию, один хочет застрелиться, негр его отговаривает. К вечеру возвращаются ку-клукс-клановцы, которые ездили по школам. Они совершенно раздавлены, их старший - когда-то суровый подтянутый мужик лет пятидесяти, со стальной сединой и мощной челюстью, а сейчас - разбитый старик, вяло машет рукой и велит отпустить ниггера. Они не только проехали по школам. Они наткнулись на гей-парад, зашли в пару адвокатских контор и бургер-кинг. Вожак ку-клукс-клановцев дрожащим голосом говорит своим соратникам, что они здесь никому не нужны. Негр усмехается и говорит, что это не так, после чего дает южанам несколько адресов.

Следующая сцена - негритянское гетто. Фордики линчевателей останавливаются рядом с достаточно приличными домами, главарь стучит в дверь одного из них. Оттуда выходит опрятная негритянка средних лет и сразу же начинает молотить: "Спасу от них нет, мой старший сын хорошо учится, ему обещают стипендию в колледже, а эти козлы затаскивают его в банду чуть ли не насильно! Среднего сына бьют в школе и заставляют продавать наркотики, он уже неделю сидит дома! Дочери старшей прохода не дают! Муж работает на заводе допоздна, а эти уроды ночью устраивают стрельбу и свой сраный хип-хоп гоняют!" Командир ку-клукс-клановцев слушает и понемногу расплывается в улыбке. Дослушав до конца, он вежливо прикасается двумя пальцами ко лбу и говорит: "Я вас понял, мэм, разберемся". Вечер, за кадром стрельба, вопли, взрывы. Следующая сцена: на фонарном столбе висят несколько бандитов, внизу свалено грудой оружие, на костре горят пачки наркоты, вокруг ликуют вперемешку ку-клукс-клановцы и чернокожие жители квартала. Следующий кадр - объявление на столбе: "Надоели наркоторговцы? Нет житья от бандитов? Стрельба и рэп по ночам мешают спать? Полиция бессильна? Звоните в "Реформированный толерантный ку-клукс-клан" - наши специалисты будут рады помочь!"

Серия вторая. Из 70-х годов 19-го века в настоящее время проваливается военный отряд сиу. Вожди отряда в шоке, но, к счастью, они материализовались в резервации. Постепенно, индейцы знакомятся с современной историей. На первый взгляд все хорошо - их народ сыт, живет в хороших домах, одет. Однако постепенно сиу из прошлого догоняют, что тут что-то не то. Их братья ведут себя совсем не как настоящие сиу. Они не охотятся на бизонов, хотя рядом в национальном парке бродит стадо в десять тысяч голов. Они не выращивают скот, как делали хитрые чероки и кайова еще во времена Сидящего Быка. Они даже не служат скаутами для синих (ну хорошо, серых в крапинку) солдат. Они вообще ни хрена не делают, только бухают и мастырят для туристов дурацкие сувениры. Но по настоящему ужасает индейцев из прошлого наступление туристического сезона. Их братья перед толпой белых танцют священный танец бизона! При этом они надевают военные рубашки, хотя никто из них не водил военный отряд и даже не был в армии! Да что там, половина из них носит боевые уборы, по которым следует, что они убили по нескольку врагов, совершили десяток ку, украли по сто лошадей и захватили по щиту, ружью и револьверу! Вождь сиу из прошлого, которого зовут Маленький Летящий Медведь понимает, что те, кого он считал своими братьями - не его братья. Это какие-то колдуны, которые забрали облик настоящих сиу. Индейцы из прошлого бегут из резервации и начинают скитаться по стране, совершая всякие мелкие правонарушения, убегая от полиции, благо, они прекрасно владеют тактикой партизанской войны, а полиция штата не имеет тепловизоров на вертолетах. В одном из придорожных мотелей они сталкиваются с группой старых байкеров. Едва не начинается бой, но подравшись, Маленький Летящий Медведь и вожак байкеров находят общий язык. За пивом байкеры рассказывают индейцам о своей нелегкой судьбе. Они работали на разных предприятиях в разных концах страны: на автозаводах в детройте, на металлургических заводах, на текстильных предприятиях и т. п., но постепенно заводы закрывались. Они искали работу в других штатах, но там ситуация была не лучше. Им предлагали работать в бургер-кингах и на укладке посылок от интернет-магазинов, но в сорок-пятьдесят лет трудно ломать себя. В общем, они какбэ такие гордые лузеры, которые оплакивают погибшую старую америку. Под пивом индейцы и байкеры решают объединиться. Сиу пересаживаются с коней, которых и так осталось мало, на пикапы и мотоциклы, и вместе с байкерами совершают нападения на фуры, перевозящие по дорогам китайское говно. Байкеры украшают хайры перьями и раскрашивают мотоциклы белыми и красными полосами, индейцы надевают косухи и гады. Отряд скитается по Америке, убегает от полиции, постепенно обрастая новыми членами: пожилым антропологом, которому надоело писать толерантные статьи о прекрасной и высокоразвитой индейской культуре, группой феминисток, которые отчаялись найти в окружающем обществе не толерантность, а уважение, парой реднеков, которые решили пойти за отрядом после того, как тот ограбил банк, который отжимал у них землю за кредит после неурожая и т. п. Наконец, губернатор штата двигает против них национальную гвардию. Полковник, командующий гвардейцами, имеет на вооружении вертолеты, бронетранспортеры и танки. Но вместо того, чтобы применить всю эту сокрушающую мощь, он собирает полк и произносит пламенную речь, из которой следует, что им, и только им выпала редчайшая возможность вступить в бой с настоящими индейцами, и он будет не он, если запорет такой шанс. Половина солдат и офицеров крутит пальцем у виска, зато вторая половина разражается радостным ревом. Все согласные немедленно скидывают камуфло и переодеваются в синие мундиры, прыгают в хаммеры и, размахивая винчестерами, кольтами и М-4 бросаются в погоню за индейцами. По дороге к ним присоединяется шериф, врачи-психиатры, а также коллега-противник антрополога.
Индейско-байкерский отряд долго уходит от преследования, заметая следы, но, наконец, его загоняют в долину Литтл-Биг-Хорн. Индейцы и байкеры занимают круговую оборону на холме, прячась за уложенными плашмя мотоциклами и старыми пикапами. Хаммеры национальной гвардии окружают холм. Полковник с саблей на боку предлагает индейцам сдаться. Шериф, уже в ковбойских сапогах, длинном черном сюртуке со звездой и парой кольтов 72 года орет, что с краснокожими не может быть никаких переговоров. Антрополог-коллега, одетый как скаут, обращает внимание на то, что с холма доносится пение. Он переводит полковнику слова - это песня смерти, которую поют воины сиу перед боем, из которого не надеются выйти живыми.

Один из солдат играет на саксофоне сигнал к атаке и синие мундиры атакуют холм. Индейцы отважно отбивают несколько атак, с обеих сторон есть потери, полковник ранен стрелой в плечо, шерифу попали в ляжку томагавком. Полковник предлагает выпустить скво и детей, потому что несколько феминисток - матери-одиночки. Маленький Летящий Медведь соглашается, из-за укрытия выходят женщины и дети, белые, но в индейских рубахах и с длинными волосами. Полицейские - все в клетчатых рубахах, с дробовиками и револьверами, хотят линчевать краснокожих, но полковник берет их под свою защиту и передает психиатрам, один из которых вспомнил колледж и оказывает первую помощь раненым, а другой надел черный длинный сюртук и с Библией принимает исповедь у умирающих.

Наконец, индейцев и байкеров остается совсем мало, и солдаты в отчаянном бою захватывают холм. Вождь сиу, главарь байкеров и протестующий антрополог погибают в бою. Полковник печально смотрит на побоище и говорит, что история повторилась, и коренная америка пала под ударами армии.

Следующая сцена через много лет. На месте боя рядом с могилами солдат Кастера - мемориал в память о последнем бое Маленького Летящего Медведя. Вокруг - целый поселок, в котором живут постаревшие уцелевшие члены отряда и их потомки.

Население поселка занимается тем, что продает сувениры и устраивает для туристов реконструкции Последней Битвы у Литтл-Биг-Хорн. Вечереет. С соседнего холма на это смотрят Маленький Летящий Медведь, Вождь байкеров и антрополог. Сиу сидит на коне, байкер на мотоцикле, а антрополог - на велосипеде. Индеец качает головой и говорит, что ничего не изменилось. Вождь байкеров пожимает плечами и говорит, что людям же надо как-то жить, раз в стране всеобщая рецессия и фунт стерлингов опять упал. Антрополог предлагает не обращать внимание и посмотреть, какой красивый закат. По склону холма вверх поднимается полковник. На нем синий мундир, бриджи, сапоги со шпорами, на поясе сабля и револьвер, на голове - шляпа с кокардой из скрещенных сабель. Сиу кивает ему и говорит, что они уже давно его ждут. Полковник пожимает плечами и говорит, что приступ случился только сейчас. Откуда ни возьмись появляется вороной конь - огромный жеребец в полной военной сбруе, с карабином у седла. Полковник с сомнением смотрит на животное и говорит, что никогда не ездил верхом. Байкер усмехается и говорит, что теперь это легко. Полковник действительно взлетает в седло, как будто всю жизнь это делал, и спрашивает: а что его солдаты? Сиу кивает - они тоже его ждут, не думал же полковник, что там будут только индейцы? Полковник кивает, и все четверо уезжают в закат.

(с) ещё один

Спасибо  Big Lynx за наводку

@темы: Избранное, Интересности, Интернет, Приколы, Ссылки

---

07.09.2012 в 01:20

Пишет  Вук Задунайский:

Изольда Гросс и русский дух
Иногда кажется, что мы живем в литературном произведении. Потому что только в литературном произведении сухое официальное сообщение органов внутренних дел о составе организованной преступной группы может звучать так, вы послушайте: «экс-сотрудник мэрии Москвы, гражданин России и Нидерландов Заур Мустафаев, офицер погранслужбы Михаил Костин, представляющийся как Максим Бойченко, экстрасенс Светлана Соловьева, известная как Изольда Гросс и ее тренер по фитнесу, гражданин Украины Дмитрий Вершина.»
Что же совершила эта скоморошья компания? — спросите вы. А это еще более удивительно. Эти люди приходили к другим людям, представлялись, внимание, руководящими сотрудниками Администрации президента и предлагали, еще раз внимание, руководящие должности в Министерстве внутренних дел. За пятьсот тысяч евро. Или, например, избрание депутатом Государственой думы. За миллион долларов.
Конечно, это простые мошенники, которые не могли обеспечить клиентам ни должность, ни депутатский мандат. Но важно не это. Важно то, что следствие выяснило: аферисты поступали так не один раз.
Понимаете? То есть, шайка не один раз находила людей, которые верили в то, что перед ними — руководящие сотрудники Администрации президента. Притом, что все руководящие сотрудники Администрации президента с фотографиями, биографиями и телефонами приемных перечислены на официальном сайте президента.
А после, поверив, эти доверчивые люди готовы были заплатить мошенникам по 500 тысяч евро за руководящий пост в Министерстве внутренних дел! Не один, повторяю, раз.
Прочувствуйте, пожалуйста, всю глубину услышанного. В нашей с вами стране есть люди, имеющие полмиллиона евро свободных средств и при этом готовые заплатить эти деньги за получение руководящей министерской должности лицам, о которых они никогда раньше не слышали! Это вам не пенсионерки, которых обманывают фальшивые сотрудници социальных служб. И не мелкие лавочники, отдающие камерунцам тысячу долларов для превращения ее в миллион с помощью Вуду. И даже не вкладчики МММ.
Это люди, которые уже имеют денег столько, что можно всю жизнь не работать! То есть, вроде бы — неглупые, циничные и ушлые люди. И они платили офицеру погранслужбы и тренеру по фитнесу сотни тысяч в валюте в надежде на должность!
Нет, конечно, можно было бы свалить всю эту доверчивость на экстрасенса Изольду Гросс и ее чары.
Но мне все же хочется верить в величие русского духа, запросто отдающего пятьсот тысяч евро тому, кому они нужны больше.

(с) Мистер Паркер пепелит

@темы: Избранное, Приколы, Ссылки

---

Бесподобно

07.09.2012 в 23:13

Пишет  Даумантас:

..

@темы: Избранное, Веселое, Видео, Позитив, Приколы, Развлечения, Ссылки

---

Эпичная песня

@темы: Избранное, Веселое, Видео, Приколы, Развлечения, Ссылки

---

31.08.2012 в 13:10

Пишет  BabyDi:

нежный и ласковый зверь


Ученые из университета Джорджии (США) выяснили, чем на самом деле занимаются домашние кошки на улице. В попытке заглянуть в скрытую от них кошачью жизнь, ученые привлекли к своей работе 60 владельцев кошек из города Афины, штат Джорджия. Каждый кошачий владелец по утрам надевал на свою кошку ошейник с маленькой видеокамерой и выпускал ее на улицу, а вечером снимал камеру и скачивал отснятые кадры на компьютер. Деятельность каждой кошки регистрировали в течение 10 дней. Кошки обычно проводили вне дома по четыре-шесть часов ежедневно.

Выяснились жуткие вещи. Ученые открыли тайный мир массового убийства.

Охоту за добычей ведут лишь 30% бродячих и домашних кошек, убивая в среднем два животных в неделю. Но они все равно уничтожают больше животных, чем считалось прежде. Таковы выводы исследователей из университета штата Джорджия.

Защитники дикой природы говорят, что кошачьи ведут коварную и нечестную игру, масштабы которой пугают. Если считать, что домашних кошек в США 74 миллиона, то их хищничество это одна из причин, по которой каждый третий вид птиц в Америке идет на убыль, говорит президент некоммерческой природоохранной организации American Bird Conservancy Джордж Фенвик (George Fenwick).

«Предыдущие оценки были, пожалуй, слишком консервативны, потому что туда не включали животных, которых кошки поедали или оставляли», - говорит исследователь из университета штата Джорджия Керри Энн Лойд (Kerrie Anne Loyd).

Коты приносят домой меньше четверти того, что они убивают, съедают треть, и оставляют разлагаться 49% убитых ими животных.



И в этом кровавом побоище кошки не щадят никого. Ящерицы, змеи и лягушки составляют 41% от числа убитых животных. К такому выводу пришли Лойд и ее коллега Соня Эрнандес (Sonia Hernandez). Млекопитающие, такие как бурундуки и мыши-полевки, составляют 21%, насекомые и черви 20%, а птицы 12%. Ученые представят результаты своих исследований на этой неделе на конференции Американского экологического общества, которая состоится в Портленде, штат Орегон.



Кошки опасны не только для окружающего их мира, они опасны сами для себя. Участники исследования увидели, насколько рискованно они себя ведут, пересекая дороги (45%), съедая и выпивая то, что найдут (25%), исследуя коллекторы ливневой канализации (20%) и забираясь в такие щели, где они могут застрять (20%).

Коты совершают рискованные поступки чаще кошек, а кошки постарше ведут себя осторожнее молодых.

Исследования о влиянии домашних кошек на птиц проводили ученые Смитсоновского института биологии охраны природы (США). Они пришли к выводу, что кошки серьезно нарушают экосистему городов и призывали американцев не поощрять и не гладить по голове домашних охотников за очередной улов.

По оценкам сотрудников Американского общества охраны птиц, ежегодно от лап кошек во всем мире погибает от 500 миллионов до миллиарда птиц, что наносит непоправимый вред популяции пернатых. На сегодняшний день около 1200 видов птиц находятся на грани исчезновения и охраняются национальными и международными законами.

Вернемся к поведению кошек на улице. Осторожные и ленивые дома, на улице многие из них превращаются в бесстрашных путешественников. Исследование показало, что вне дома кошки отличаются рискованным поведением, причем коты большей степени. 45% «экспериментальных» котов и кошек перебегали дороги, 20% изучали ливневые стоки и 25 % домашних приверед и чистюль ели и пили все что попадалось.

Больше всего ученых и хозяев кошек удивила и рассмешила способность некоторых животных жить на «две семьи».

Хозяйке одной из кошек эксперимент помог выяснить, что у ее любимицы есть вторая семья. Ей показали видеозапись, на которой было четко видно, как ее любимица скребется в дверь другого дома, а когда ей открывают она спокойно забегает, как к себе домой.

P.S. А британские ученые утверждают: кошки манипулируют людьми мурлыканьем.

@настроение: котики

@темы: Избранное, Интересности, Ссылки, Животные

---

@темы: Избранное, Позитив, Рисунки, Ссылки, Животные

---

@темы: котики, Позитив, Рисунки, Животные

---

03.07.2012 в 15:36

Пишет  2(che)n:

***

Древнее пророчество

Стражники распахнули двери, и в зал вошли четверо искателей.
- Кто вы такие? - спросил Тёмный Властелин, отрываясь от бумаг.
- Мы пришли поразить зло, - сказал один из гостей, кладя на стол потемневшую серебряную табличку с текстом. - Здесь написано.
- Любопытно, - Властелин пробежал взглядом по табличке. - А вы разве не должны принадлежать к разным расам?
- Должны. Но мы люди. У нас расизм и ксенофобия.
- А почему вы все клирики? Ну... то есть, я думал, в отряде положено быть бойцам разных классов. Так удобнее. Ведь правда?
- У нас теократия, - со сдержанной печалью отозвался предводитель. - Исполнять пророчество послали самых идеологически выдержанных. Нас.
- А вот, - Властелин ткнул в табличку, - сказано, что я уязвим лишь к элементальной магии. У вас кто-нибудь ею владеет?
- Не произносите этих слов. Вы оскорбляете наши религиозные чувства. Элементальная магия - ересь, её не существует.
- Любопытно... - вновь повторил Властелин. - Подождите! - спохватился он. - Не уходите никуда, я хочу с вами поболтать. Кофе будете?
Клирики согласились. Один лишь предводитель попросил чаю.
- Давление прыгает, - кисло улыбнулся он.
- Но у вас же восьмидесятый уровень. Вы не должны болеть!
- Это всё наша система образования. Восьмидесятый дают всем после рождения, чтобы обидно не было. На самом деле мы даже царапины лечить не умеем.
- А у меня девяностый, - с гордостью заметил один из гостей. - В линейке не отображается, деления только до восьмидесяти. Но есть сертификат, и все бумаги в порядке.
Искатели заволновались:
- Хватил! У меня девяносто шестой!
- Да у меня сотый!
- Сто второй!
- Вот так и живём, - подытожил предводитель.
Тёмный Властелин задумался. Ему вспомнились лаборатории, в которых творились бесчеловечные эксперименты, стенающие в подземельях узники, порабощённые народы. Всё это показалось ему таким мелким и незначительным по сравнению с тёмновластелинностью мира, из которого прибыли гости.
- Я поражён, - сказал он. - Действительно поражён. Мне далеко до вас. Но что дальше? Я ведь могу бросить вас в темницу. Казнить, наконец.
- А зачем? - осторожно поинтересовался предводитель. - Пророчество исполнилось. - Он нашёл в табличке нужную строку. - Зло мы поразили, так и объявим по возвращении. Больше вас никто не потревожит. Никогда. Приятно оставаться!
Искатели зачли квест и двинулись обратно.

© Владислав Силин

@темы: Избранное, Веселое, Позитив, Приколы, Ссылки, Стёб

---

22.08.2012 в 14:06

Пишет  BabyDi:

трудности перевода

Действующие лица:

Путин, Владимир Владимирович. Президент России.
Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании.
Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании.
Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов)
Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов)

Пролог

Путин, Кэмерон и Иванов.
Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков.
Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски.

Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность.
Путин (устало): - Опять про Сирию?
Кэмерон (еще с большим напором): Нет! Мы крайне обеспокоены кискиным бешенством!
Путин (с интересом и сочувствием): О, Боже! Теперь не коровье? Теперь кошки? Народ России искренне сочувствует... (в сторону, Иванову) Свяжись с Онищенко, пусть озаботится карантинными вопросами...
Кэмерон (всплескивает руками): Да нет, Владимир! Речь не о том!
Путин заинтересованно смотрит на Кэмерона.
Кэмерон (растерянно): Кажется, мы говорим на разных языках...

Действие первое

Те же и Джон Смит. Там же.
На столе горячие стейки.

Джон Смит (официальным тоном): Господин Кэмерон хотел бы высказать свою большую озабоченность... э... проблемой... вопросом бунта писек.
Путин (с тревогой): Какой кошмар! С возрастом такие проблемы нередко тревожат мужчин, но... У нас в Москве прекрасная медицина! Приезжайте, Джеймс! Я сейчас же свяжусь... с Онищенко. Он ведь тоже врач!

Действие второе

Те же и там же.
На столе остывающие стейки.

Джон Смит (очень официальным тоном): Господин Кэмерон предполагает, что вы его не поняли. Речь не о письках. Речь о кисках.
Путин заинтересованно ждет.
Джон Смит (постепенно краснея и полушепотом): Киски! Не те киски, которые пушистые... хотя... не те киски, что ловят мышей... (становится пунцовым)
Путин ободряюще кивает и очень заинтересованно ждет.
Джон Смит (с облегчением): Господин Кэмерон имеет в виду музыкантов!
Путин (с интересом): Маккартни?
Джон Смит (веко переводчика начинает подергиваться): Нет, не столь традиционный...
Путин: А! Понял! Элтон Джон?
Джон Смит (вздрагивает всем телом): Нет! Нет, речь о ваших музыкантах!
Путин (радостно): О! Я люблю музыку. У меня даже есть знакомые музыканты. Юра-музыкант... Андрей-музыкант... с ним я даже переписываюсь...

Действие третье

Те же и там же.
На столе холодные стейки.

Джон Смит (собрав последние силы): Господин Кэмерон имеет в виду необузданных... бунтующих... молодых девушек...
Путин (с сочувствием): Захвати Уолл-Стрит? Или как там у вас, захвати Сити...
Кэмерон (отодвигая впавшего в ступор переводчика): Господин Путин, я говорю о женской музыкальной группе Бешеные Вагины, которых судят в Москве за несанкционированное выступление!
Путин (с пониманием): А! Ну так бы сразу и сказали!
Кэмерон (требовательно): Мы обеспокоены тем, что их хотят строго наказать!
Путин (кивая): Кого?
Кэмерон (внезапно начиная говорить на чистом русском языке): Бунтующих кисок! Необузданных писек! Бунт Вагин! Пусси Райот!
Путин (с пониманием): Да, конечно. Строго не надо.
Кэмерон выдохнув садится за стол.

Эпилог

Те же и там же.

Кэмерон ест остывший стейк. Путин подозрительно ковыряет стейк вилкой. Потом кивком подзывает референта.

Путин (шепотом): Коля, а ты все-таки позвони Онищенко... Пусть на всякий случай введет карантин на английских
кисок... то есть кошек. Ну и на говядину. На всякий случай.

@темы: Избранное, Веселое, Приколы, Ссылки, Стёб

---

Слегка рекламлю

zhenis
Вот вот говорили автору продолжите неинтересное время - нет не хочет. Расписал интереснейший мир и опять в кусты. Доколе, спрашивается доколе автор будет издеваться над своими читателями?

Nix
Я уже разок писал, что уважаемый автор - известный мастер секретного стиля лит-фу под названием "Шаблон-капут". Так что издеваться над нами он будет (надеюсь) еще долго

Из комментарием к рассказу "Ничейные земли" автор - Костин Константин Константинович

Ещё пример
Нестандартный попаданец - Капрал Мак, батальонная разведка

@темы: Книги, Ссылки

---

серия: Ароматов Руслан - Объектный подход

Ароматов Руслан - Объектный подход (Объектный подход - 1)
*********************************************************

пока будем следовать технике безопасности. Кстати, распишись, что читал. Не читал? Все равно распишись

Я (точнее, моя нематериальная составляющая) висел над территорией института на высоте сотни метров и отрабатывал «слабые энергетические воздействия». Говоря боле простым языком, я бил комаров.

количество продуктов в базовом лагере или на выходе – это всегда компромисс между желанием поесть и ленью тащить на себе кучу продуктов

мне хотелось верить во что-то необычное, что могло сулить много приключений… либо геморроя…

Что характерно, ни пластиковых бутылок, ни сигаретных бычков, ни консервных банок я не нашел. Это наводило на мысль либо об очень чистоплотных путниках, либо о сильно удаленной от цивилизации местности. Но представить себе настолько удаленную местность я не мог.

Одно время кое-кто пытался изменять людей, до тех пор пока это строго не запретили.
– И что из этого получилось?
– В основном много трупов

– Деньги, цацки – живо! – негромко, но внушительно приказал один из бандитов. Главарь?
– А трахнуть дам? – вдруг капризно захныкала Рина. – Неужели мы настолько страшны? – спросила она буквально офигевшего главаря. – Какой красавчик!
Она плотоядно облизнулась. Красавчиком его могли бы назвать разве что на конкурсе красоты среди зомби.

*****************************************************
Ароматов Руслан - Точка сборки (Объектный подход - 2)
*****************************************************

раз у хозяина есть личный маг, то это говорит об очень высоком положении. Либо о богатстве. Либо о совершенной никчемности этого мага, продавшегося за деньги.

когда не знаешь, что ждет впереди, остается только постараться быстрее это узнать, дабы не томиться в ожидании

@темы: Книги, Цитаты