08.04.2008 в 16:16  Кэналлийский Воронёнок написал(а):

Стихи о двух зверях, потерявших хозяйку

Умереть прежде своих детей - логично, умереть прежде тех, кто от тебя зависит - страшно...

URL записи

Собственно стихи

Уже пятый день пошел, как с нами хозяйки нет.
Ушла как обычно днем, а вечером не пришла.
А после чужая девчонка открыла дверь.
Обшарила все шкафы и кольцо её унесла.

И Пес конечно лаял и поднял собачий хай.
От любой чужачки готов защищать порог.
Но что может сделать один лишь собачий лай?
А цепь натянута так, что б укусить не мог.

Как только стемнеет, то во дворе за окном
Каждую ночь Пес начинает выть на Луну.
Ах, хозяйка, и дом без тебя - не дом.
Без тебя так грустно одним, и мне и ему.

Псу легче: Он может хотя б повыть
А нам не положено выть будь ты хоть крысодав
Потому, я просто жду тебя у двери
С другой стороны ждет Пес, горло к небу задрав.

А та, что приходит днем, к полудню ближе, на час
Варит нам, что попроще и палкой своей стучит
По-своему, знаю тоже жалеет и любит нас
Но, знаешь, хозяйка, всё же она не ты.

Ты только вернись, я кошачье слово даю,
Что ниток путать не буду, и старый верну клубок.
Не будут будить с утра и рыбу клянчить свою.
Вернись, без тебя наш дом печален и одинок.

Какой же дурак придумал, что кошки любят лишь дом?
И что на верность способны одни дворовые псы?
Неправда всё это, а правда одна и в том,
Что мы оба ждем тебя так, как не ждем весны.

Ты где б не была, вспоминай хозяйка о нас
Вспомни, как прошлым летом, я чуть не откинул лап
Как ты сидела со мной, двое суток, за часом час.
Ведь выжил же я тогда, хоть был как котенок слаб.

А Пес? Ты его принесла щенком.
Едва прозревший, и с отбитой задней ногой
Сама вскормила его из бутылочки молоком
Он тоже выжил и вырос: лохматый, большой и злой.

По твоим годам, мне скоро сто двадцать лет,
А ты, почти что вдвое младше меня.
Не вздумай первой уйти, забудь даже слово «смерть».
Сама ж говорила, что не можешь без нас и дня.

Знаешь, хозяйка, у собак и кошек есть тоже Бог.
Он не носит белых одежд и не был распят на кресте.
Но, каждый знает из нас: когда придешь на порог
Кто встретит тебя, на той, последней черте.

Так вот, напоследок , тебе хозяйка скажу:
Вчера, в полнолунье я крысу ему отнес
За то, что б были мы неразлучны в этом и в том краю
А в форточку видел – любимую косточку вырыл Пес.

@настроение: представил

@темы: Интернет

---

08.04.2008 в 15:01  Margarita. написал(а):

Ребята, давайте жить дружно!

Флешмоб во имя дружбы и любви
Если вам близки эти слова, опубликуйте их, пожалуйста, у себя во имя дружбы и любви! Спасибо

- Лисёнок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире? (с)

URL записи

URL записи

@темы: Интернет, Флешмоб

---

множу пост

07.04.2008 в 22:34  Тупайя обыкновенная написал(а):

Ужасы нашего городка
07.04.2008 в 15:00 Pam Jones написал(а):

Статья Дедюховой.
07.04.2008 в 13:02 BabyDi написал(а):

Ужасы монолита



Самое безобидное и относительно экологически-чистое, что ожидает каждого терпилу в таком домике, - это клопы. В Австралии клопы в прошлом году нанесли туристическому бизнесу ущерб 75 млрд долларов. Та же самая строительная технология!
Каркасные материалы отделочные типа гипсокартона и прочего - необычайно выгодны строителям. В России они применялись еще до революции. Сняты с производства в 1964 г. Вовсе не по требованию строителей! Это потребовали санитары.
В Москве буквально года через три после восторгов телевизионными "Школами ремонта" и прочими радостными переменами нашей жизни - будет клопиное царство. Или кто-то полагает, что устройство мокрой штукатурки, дешевой, многодельной и сложно выносимой психологически - такой уж бальзам на душу строителей? Да я буду за гипсокартон держаться до последнего! Хотя знаю, что нам его навязали именно тогда, когда, под давлением "зеленых", часть европейских государств приняло решение о выносе экологически вредных производств со своей территории туда, кого не жалко.
Я смотрю на эту фотку и понимаю, что при таком уродском конструктиве надо будет перекрывать основной мостик холода внизу. Там будет устроен гипсокартонный короб, набитый утеплителем. И, возможно, скоро жильцы станут засыпать под мелодичный писк мышек, хомячков и недовольную возню серых крыс. А сама плита перекрытия при этом будет промораживаться и оттаивать в самом опасном сечении... Я не стану об этом думать, поскольку у нас есть те, с кого надо спрашивать - о чем это они думают, когда жуют свою жувачку на наши деньги?
Не знаю, как этот конструктив утверждался пожарниками, о чем при этом думали санитары и экологи. Так я и поверю, будто пожарники не видели, что эти дома не имеют брандмауэров, что там не предусмотрены никакие преграды огню. Или они на собственном опыте не знают, что такие халабуды выгорают степным пожаром сразу этажами? Они не видели, что лестницы и лифтовые шахты - не ограждены несущими стенами на собственном фундаменте согласно их же требованиям? Они не видели, что там вообще нет ни одной нормальной стенки?

Здесь другое надо понаблюдать попристальнее. Лично я, когда гляжу на такие фотографии, считаю, что нынешних "товарищей кагановичей" надо даже не дисквалифицировать, а расстреливать пачками. Другого выхода уже нет.
Как мне воспитывать детей, желающих приобрести профессию строителя, и, опуская глазки по долу, уклончиво говорить, что вообще-то в жилищном строительстве....необходимо... и даже по нормам требуется... как бы это будет очень хорошо и замечательно.... Всеми доступными методами - повышать жесткость узлов всех несущих конструкций! Ну, как я такое скажу, если мои студенты ежедневно видят эти турецкие "элитные" дома? Понятно, что уебищная деревянная опалубка - не дает возможности создать нормальный жесткий узел примыкания плиты и колонны. Бетон в этом узле неминуемо проседает (каверна сверху справа), хитрые турки подченивают его уже без всякого прогрева жиденькой смесью (посмотрите на аккуратную подмазочку "оголовка" колонны ниже). Я не знаю, сколько такое простоит. Не знаю. Я по пятнам снизу на перекрытии вижу, что этот бетон уже никогда не наберет проектной прочности.



Но я не знаю, какая проектная прочность была заложена этими уродами. Хотя догадываюсь, конечно. Любой, кто имел дело с монолитом, отлично понимает, откуда здесь взялись эти кошмарные подтеки. И маленький арифмометр в голове тут же выдает результат: свои растворо-бетонные узлы для того и ставятся, чтобы тихонько сливать марочку не выше 175. Готовьте денежки, господа терпилы!

полностью

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Здоровье, Интернет

---

фотки

О чем думают коты. Для чайников. Мегапозитив (41 фото)

пример (3 картинки)

@темы: Веселое, Интернет, Рисунки, Животные

---

Князь Нави ведущий маршрутку

06.04.2008 в 19:07  Tashka_ написал(а):

Ещё такой стеб случился
Скоро Нур будет садиться в маршрутку и весело махать пакетом князю, который случайно окажется в этой же коробочке смерти. -(с)- Лорд Нур

Вот сразу в голову ударило, что я жажду вставить в стеб Князя в маршрутке. Дополнительное пожелание Gabriel-Larka Gonzalez - не просто в маршрутке, а за рулем . Правда, одной маршруткой опус не ограничился. Да, а еще там одна хохма подсмотрена в дневнике у Эрл Грей

Вот что получилось

Этот день был одним из самых напряженных и тяжелых в жизни Цитадели. По обыкновению и по определению.
В этот день назначенная особым распоряжением Князя комиссия утверждала бюджет Темного Двора на следующий финансовый год. Следует отметить, что большинство членов комиссии в этот день предпочли бы оказаться в каком угодно другом месте, вплоть до замка Кадаф и подвалов Инквизиции. Но, как известно, без утвержденного бюджета функционировать невозможно, поэтому все оставались на своих местах.
Единственным приятным моментом в заседании был отчет начальника финансовой службы, который сообщил об увеличении доходов Великого Дома Навь за истекший год на 14,38%. Едва докладчик закончил, кто-то с дальнего конца стола в зале совещаний начал разоряться на тему, что при столь благоприятном финансовом положении можно было бы и налоговые ставки пересмотреть…
- Кто шаса сюда пустил? – яростно взревел Князь. – Куда охрана смотрела, Сантьяга?
- Охрана ни при чем, - вступился за своих воинов комиссар. – Он им наверняка сказал, что пришел с налоговой отчетностью.
- Какая, к Спящему, налоговая отчетность, когда сегодня бюджетная!
- Гаркам о дате ее заседания знать не положено.
- А шасы откуда знают???
- Повелитель, - утомленно произнес Сантьяга, - всем известно, что наш Великий Дом чтит и неукоснительно соблюдает традиции. Но дата утверждения бюджета не менялась сорок тысяч лет. Может, все-таки в следующий раз другой день назначим?
- Устои подрывать не позволю. Шаса, вижу, уже вывели. Продолжаем.
После доклада по проекту бюджета вопросы задавались уже деловые.
- А почему это на исследовательские цели требуемую сумму одному Дознавателю выделили?
- А потому что он запросы соразмеряет, - ответствовал Князь. – А остальные у челов научились принципу «просите десять, может, дадут пять». Вот и получите свои пять. Нет, конечно, если вы мне скажете, что готовы создать аркан, с которым мы всех выстроим, включая челов, я и пятьдесят дам. Но я и без аналитиков знаю, что вы не скажете.
Следующие два с половиной часа обсуждения проекта прошли относительно спокойно. Во всяком случае, никто ни с кем не подрался, хотя некоторые и поднимались угрожающе со своих кресел, а кого-то чуть не облили соком. Однако председательствующий вовремя уничтожил сок в воздухе и призвал членов комиссии к порядку.
Заседание неумолимо приближалось к драматическому финалу – утверждению расходов комиссара Темного Двора. Как водится, начали с «ласвегасов».
- На что им такие деньжищи? – бушевал Первый Советник. – Опять кучу человских железяк закупить? Ерунда это всё! Вон, дед мой безо всяких этих штучек погоду предсказывал. Бывало, только завидит издалека Хрустальный Замок, сразу арнату своему говорит: «Высоко летит, значит, хорошая будет погода, загорайте, ребята». Или наоборот: «Низко летит, осадки возможны. Всем в укрытие, арканы залпового огня «Град» - к пуску»!
- Мы тут бюджет утверждаем, или байки одного старого маразматика в изложении другого выслушиваем? – возмутился Сантьяга.
- Деда не трожь! Он хоть белых костюмов и не носил, в здравом уме и твердой памяти до глубокой старости пребывал. Я еще посмотрю, вспомнишь ли ты в его годы, зачем тебе когда-то Ортега нужен был!
- Не забудьте упомянуть об этом своем желании в завещании. Впрочем, внуков у вас все равно нет!
Кое-как, в течение следующих трех с половиной часов, приблизились к завершению драматического обсуждения. Балахон повелителя Нави намок на спине – до того он устал, продираясь через постоянно вспыхивающие скандальчики, волевым решением утверждать расходы своего комиссара. А тут еще речь зашла о ремонте и перепланировке в личных покоях Сантьяги.
- На что им там ремонт? Давно ли делали, а денег-то какая уйма ушла, - вылез Третий Советник. – Прибавления в семействе ждут, что ли?
Остальные Советники одобрили слова коллеги радостным ржанием. Уши комиссара форму не изменили – дальше заостряться было некуда.
- И кровать он в прошлом году новую завел, - поддержал Второй Советник, - семь на восемь. Арнат гарок с их девками можно уложить, и еще ему с Ортегой место останется!
- Точно! Мы вчетвером на такой не спим!
Заслышав эти слова, Сантьяга сообразил, как ему осадить распоясавшихся помощников Князя.
- Скажите, пожалуйста, - самым нейтральным тоном обратился он к начальнику финансовой службы, - на сколько возросли фактические расходы Советников за отчетный год?
- На двести одиннадцать процентов, - немедленно отозвался казначей, помнящий каждую цифру в своем отчете наизусть.
- Вот! – торжествующе воскликнул комиссар. – А кое-кто здесь пытается обвинить в расточительности меня! И прошу отметить, что львиная доля этих средств была потрачена на представительницу вражеской армии!
Три минуты в зале совещаний стояла мертвая тишина. Потом Советники вернули себе способность к членораздельной речи и хором заговорили на старонавском. Остальная комиссия заткнула уши – в свое время большинство словесных конструкций стеснялись употреблять даже пьяные гарки в борделе.
Еще полчаса у Князя ушло на то, чтобы утихомирить своих высших магов и закрыть заседание. Расходы на личные апартаменты комиссара по умолчанию были сочтены утвержденными.

По окончании заседания Сантьяга кое-как доплелся до апартаментов и, из последних сил скинув пиджак и туфли, растекся по кровати (не 7х8, конечно, но тоже немаленькой) лужицей киселя. Тут же откуда-то вынырнул Ортега (тоже без пиджака и галстука) и присел на край кровати. Хоть ему и не положено было, дату заседания бюджетной комиссии помощник комиссара знал, а потому увиденной картине нисколько не удивился.
- Прошлый раз, по-моему, тебя меньше достали, - с искренним сочувствием протянул он.
- Сволочи все, - пробормотал Сантьяга. – Спящим клянусь, в отставку подам. Уйду на покой, цветочки в саду буду выращивать, клубнику, яблоки… Кошек заведу, хомячков, канарейку…
- Еще чего. Ты же самый лучший из всех комиссаров.
- Вот и пусть поплюхаются без меня хотя бы месяц.
- Ну уж нет, пупсик, - промурлыкал Ортега, потихоньку начиная нежными движениями избавлять комиссара от остальной одежды. – Если ты меня любишь хоть немного, такой подлянки никогда не сделаешь.

В отличие от Сантьяги, повелитель Темного Двора сидел на своем кресле взвинченный и раздраженный. Мысленно он относил все сказанные Советниками на заседании специфические выражения к своему предшественнику, придумавшему в незапамятные времена бюджетную комиссию. Если б не это, взял бы он и утвердил проект бюджета единолично безо всяких склок. Так попробуй теперь отмени установленную традицию.
Князь прекрасно осознавал, что нынешнее состояние мешает размышлениям о благе и величии Великого Дома Навь, и чувствовал себя в этом состоянии весьма некомфортно. А еще повелитель хорошо знал, что ему будет стыдно, если он сейчас позовет Богу для снятия стресса. Но и сидеть в кабинете просто так в одиночестве, не имея возможности выплеснуть накопившиеся за долгое заседание эмоции, было невыносимо.
«В город, что ли, выбраться. Кому-то сегодня может крупно не повезти…»
Портал повелитель Нави построил наобум – определенного места, куда бы он стремился, не было. Портал выбросил его на какой-то унылой окраине с одинаковыми серыми многоэтажками и многочисленными лужами на дороге. После двух минут обозревания окружающей обстановки Князю сильно захотелось обратно в Цитадель.
Но ведь он еще не избавился от ненужных и даже мешающих лидеру Нави эмоций. Не второго же Сантьягу создавать, в самом-то деле. Подумав, Князь решил добраться назад на человском транспорте. Раньше, конечно, никогда не доводилось, но ведь, говорят, многие ездят и ничего… А по пути, глядишь, он хоть мысли приведет в порядок.
Накрывшись мороком, повелитель Темного Двора приблизился к месту, где стоял уродливый павильон и тоскливо мерзли на холодном ветру несколько челов. Минут через пять вместо предполагаемого большого автобуса подкатила низенькая металлическая конструкция ядовито-желтого цвета. Из нее вылезла женщина средних лет с озабоченным лицом и направилась в сторону многоэтажек. На ее место сразу плюхнулся нахальный молодой чел, непостижимо как оказавшийся у двери раньше Князя. Больше свободных мест в набитой челами железной коробке не наблюдалось, но подскочившую худенькую девицу это не смутило, и она тоже полезла внутрь.
- Местов нету, - окрысилась на нее дородная тетка с кошелкой на коленях.
- А возьмите меня стоя, - жизнерадостным голосом обратилась девчонка к водителю.
- Да легко, - загоготал тот самый наглый чел, занявший единственное свободное место. – Только тут неудобно. К тебе поедем или ко мне?
Девица лишь презрительно фыркнула, проигнорировав ехидные ухмылки пассажиров. Не желая дольше ждать, Князь, согнувшись в три погибели, тоже сунулся внутрь, раздумывая, кого бы из челов согнать с сиденья. Просить, чтобы его взяли стоя, он не собирался. Лучше он сам потом Богу возьмет. Если вообще куда-нибудь доедет в этом гробу с оконцами. Но Судьбе угодно было распорядиться иначе.
Водила недовольно повернул голову, чтобы разобраться с задерживающим транспорт типом. В следующий момент он уже в полуобморочном состоянии сползал со своего кресла трясущейся рукой дергая ручку. Ручка никак не поддавалась.
«Проклятье, - подумал Князь, - никак задатки мага имеет». В целях экономии средств энергии на морок он потратил самый минимум – для челов и так сойдет. Не сошло…
Внезапно повелителю Нави пришла в голову мысль, что ехать на водительском месте будет намного удобнее, чем в тесной коробке с десятком челов. В последний момент он просканировал память водителя, выдернув сведения об управлении его машиной – через секунду тот, совладав наконец с ручкой, удирал с остановки со скоростью спринтера-чемпиона. Пассажиры возмущенно заорали. Князь захлопнул дверцу салона и уселся за руль. И впрямь удобнее, голова, конечно, в потолок упирается, но могло быть и хуже. Как там бишь с места-то трогаться?
- Э, мужик, а права-то у тебя хоть есть? – возник кто-то в салоне.
- Права здесь все у меня, - скрипучим голосом процедил повелитель Нави, - у остальных исключительно обязанности. За проезд у всех оплочено?
От его тона за кошельками потянулись даже обладатели уже купленных билетов. Князь, естественно, отрыванием билетов себя утруждать не стал. К его изумлению, у него вполне прилично получалось выполнять действия, которые подсказывала память чела. «Газель» бодренько потрюхивала по дороге, весело подпрыгивая на каждой попадающейся колдобине. Пассажиры клацали зубами и тихонько вскрикивали, прикусив языки, но заругалась только тетка с кошелкой.
- Дрова везешь, что ли?
Чтобы другим впредь неповадно было, повелитель прибавил газу, а потом резко тормознул на красный свет.
- Ыыыы, - раздалось в салоне. Тетка открыла было рот, на что несколько голосов тут же зашипели: «Молчи, дура». Стоящая девчонка не удержалась на ногах и свалилась прямо на колени молодого нахала.
- Да сиди уж, чего тут, - милостиво разрешил тот, когда она попыталась подняться. – Я подержу, а то ударишься еще обо что-нибудь.
Держать девицу он предпочитал в районе бюста, но она больше не делала поползновений встать.
Дорогу переходил темноволосый франт в светло-сером плаще и дорогих туфлях. Немедленно представив на его месте Сантьягу, Князь с удовольствием обдал чела фонтаном грязных брызг. Настроение значительно поднялось, но тут же вновь ухудшилось, когда перед следующей остановкой его нагло и с нарушением всех правил движения обогнал другой ядовито-желтый микроавтобус. Благо, навская реакция выручила – успел притереть хама к бордюру, слегка помяв ему дверь. Из конкурирующей машины выскочил чел с монтировкой. Оказавшись прямо перед ним, Князь на мгновение снял морок и откинул капюшон. Обидчик свалился в лужу в глубоком обмороке.
На остановке из «Газели» трусливо дезертировал какой-то нервный чел в очечках и шляпе. Но все прочие остались на своих местах. Мало того, их количество увеличилось едва не вдвое за счет пассажиров конкурента. Девушка, просившая стоя, предпочла не использовать право первенства на освободившееся место и осталась на коленях попутчика.
Снабженная колесами банка с кильками резво катила по асфальту. Колдобин стало значительно меньше, так что «кильки» даже радовались, что едут, пусть и в тесноте. Повелитель Темного Двора был весел, горд собой и даже немузыкально бубнил под нос:
- Не страны тебе ни дождь, ни слякоть,
Резкий поворот, посты, радар…
Чтобы не пришлось Ортеге плакать,
Крепче за баранку, держись, комиссар…
«Это тебе не на «Бугатти» рассекать. Где уж тебе уж…» – радостно захихикал Князь, спев о комиссаре.
Превосходное настроение снова подпортила крикливая баба с кошелкой.
- Остановку проехал! Здеся останови! – заверещала она.
- Остановок «здеся», «тута» и «тама» на маршруте нету! – грозно прорычал Князь. Пассажиры ели его преданными взглядами, в которых мешались уважение и ужас.
Для острастки повелитель проехал еще одну остановку. На следующей со словами горячей благодарности вышла примерно половина челов. Рядом с давешней девчонкой освободилось место, но она так и осталась на коленях попутчика.
Уменьшение наполняемости салона Князю не понравилось, и он, поднатужившись, обогнал конкурента. В салоне кто-то забормотал «Отче наш», но решительные действия повелителя Нави были вознаграждены. На следующей остановке вместо вышедшего богомольца в «Газель» забрались шестеро челов, причем трое попросили взять их стоя.
«Нужны вы мне», - подумал Князь.
Две некстати возникшие по пути пробки он с громким гудением клаксона объехал по тротуарам. Его пассажиры гордо показывали «носы» мающимся в еле ползущих маршрутках собратьям. Водители конкурирующего транспорта выражали бурное одобрение энергичными словами и жестами, но поделать ничего не могли. Несколько более досадной помехой стал громкий свист и махание полосатой палкой со стороны какого-то чела в нелепой униформе. Ничего страшного - безотказный прием секундного сбрасывания морока великолепно сработал и здесь.
- Можете ехать, - козырнул гаишник.
«Всё, пиздец, «белочка», завтра же на кодирование записываюсь…»
Дальнейший путь завершился без особых происшествий и аварийных ситуаций. Чтобы не сердить водителя, к выходу уже никто не просился, только какая-то женщина робко пискнула «До метро идет?»
- А как же.
Знакомую местность повелитель Нави узрел как раз тогда, когда путешествие за рулем «Газели» ему наскучило. Похвалив себя за хорошую способность к ориентированию, он внушительным голосом изрек:
- Конечная остановка. Метро «Сокол».
Маршрутка разразилась бурными аплодисментами, переходящими в овацию. Овация разбудила проспавшего всю дорогу низенького пассажира с последнего сиденья.
- Какой «Сокол»? У маршрута же конечная – Кузьминки, - возмущался он, двигаясь к выходу.
Взгляды водителя и пассажира ненадолго встретились.
- Я всегда знал, что навы сволочи, - вздохнул Нур, - но чтобы до такой степени…
- На метро доедешь, - довольно усмехнулся Князь.

URL записи

@темы: Веселое, Интересности, Интернет

---

серия: Раткевич Сергей - Два цвета вечности

Сергей Раткевич - Посох Заката (Два цвета вечности 1)
*****************************************************

С некоторыми людьми постоянно что-нибудь случается. С другими же, напротив, не происходит ничего достойного упоминания. Писать о первых сплошное удовольствие. О вторых непосильный труд. Ну что, в самом деле, напишешь о том, о ком и сказать-то нечего? Еще попробуй запомнить, как его зовут-то, бедолагу. Те же, о которых есть что порассказать, опять-таки делятся на тех, кто, увы, погиб и, тех, кому, быть может вопреки логике, законами природы, общественному мнению и здравому смыслу, удалось все же как-то выжить. Не знаю. Лично мне неинтересно писать о погибших. Я пишу о тех, кто выжил. Это мой принцип. Герои не должны умирать. Да, наверное, иногда это случается и пусть их хоронит какой-нибудь другой автор, потому что я пишу о выживших.

Эх, никто стариков не слушает. А ведь стоило бы. Иногда это помогает дожить до старости.

Раз нельзя уничтожить чудище, быть может, стоит попробовать сделать из него человека? Ну хотя бы мага, если человека не выйдет.

Поймите же: только в наш просвещенный, образованный век дюжина языков это круто. А в те темные, забитые времена никто этому не удивлялся просто не уметь этого было равносильно отсутствию ноги или носа... никто, конечно, калеку винить не будет, но жаль бедолагу неимоверно...

терпеть не могу героев, погибших за свой родной край предпочитаю героев победивших и оставшихся в живых

Может, у него насморк, предположил Курт.
Скорей уж перелом мозга, фыркнул Мур.

Караульные стояли по стойке "вольно", искусно имитирующей стойку "смирно".

Военный комендант Денгера бывший разведчик и командир отряда разведчиков, не признавал стойки "смирно". Он ее попросту ненавидел, считая, что ее придумали гражданские, не имеющие никакого понятия о войне. По его мнению, стражник, простоявший в карауле по стойке "смирно" хоть сколько-нибудь, а уж тем более отстоявший свой караул полностью, просто-напросто небоеспособен. Он не может быстро вскинуть оружие, быстро пустить его в ход. Караульный стоящий по стойке "смирно" это будущий труп караульного.

По улицам Денгера в сторону комендатуры неспешно направлялись две задницы. Их сопровождал отряд конной гвардии. Уже одно это говорило о прибытии большого начальства. Конная гвардия кого попало не сопровождает. Задницы шествовали с неспешной важностью, как и подобает подлинным вельможам. Одна задница располагалась там, где ей и было положено. Другая несколько выше. В том месте, где обычно находится голова.

Уходим! скомандовал он своим.
А как же... с этим?! спросил один из его людей, кивнув вслед уходящему Курту.
С кем?! удивленно спросил комендант. Я никого не вижу. О чем тыПонял, кивнул тот. Прошу прощения, господин командир, контузия.
Уходим, повторил комендант. И тихо. Мы нигде не были. Никого не видели. Вы чинили вход в комендатуру. Я писал рапорт. Ничего не было. Совсем.
А те, кого этот обоезадый гад арестовал спросил другой воин. Ну, те, которые пленные... все эти, что свои вещички отдавать не захотелиСами разберутся, не маленькие, отмахнулся господин комендант. Сейчас придут в себя, похватают свое барахло и разбегутся по домам. Да и вообще, мы оккупационный режим, а не богадельня при монастыре!
Вы серьезно, командир?! усмехнулся бывший разведчик. Ну, хвала богам, а то я уж сомневаться начал! Подумал вдруг меня перевели, а я и не заметил!

Черные Маги и вообще любят пошутить. Не верите? А вы сами попробуйте!
Сотрите с лица земли десяток-другой городов. Полюбуйтесь результатом. Понравилось? Уничтожьте две-три реальности. Просмотрите уничтоженное. Впечатляет? Пообедайте еще живым драконом. Вкусно? Проглотите живую змею. Проглотили? Приятного аппетита! Замучайте сотню прекрасных девственниц. Как уже? Ну... тогда сварите из их крови эликсир бессмертия. Сварили? Как, все еще на хи-хи не пробивает?! Серьезно не пробивает?! Тогда задумайтесь о том, что вам придется этим заниматься изо дня в день на протяжении всей вашей бесконечно долгой жизни и смейтесь! Смейтесь, потому что в противном случае вместо Черной Башни вас ждет Желтый Дом и уютная комнатка с дверью без ручки.

маги даже представить себе не могут, сколько их ученики знают о них всякого разного а если бы могли, учеников бы попросту не осталось

Ну, ты даешь! проворчал Мур. Прям, как мой первый хозяин. Такой же герой выдохнул Курт, тревожно оглядываясь нет ли где поблизости еще одного черного мага.
Такой же псих, ответил посох. Ты меня чуть пополам не переломил, сумасшедший.

Языки вверенного вашим заботам отряда, как и положено, уставного размера. Просто я обладаю мозгами несколько более длинными, чем это требуется уставом, но сокращать размер моего аналитического аппарата считаю несвоевременным ввиду сложной оперативной обстановки.

Я был старшим, а значит, смертником. Не успел я появиться на свет, а жрец уже совершил по мне погребальный обряд. Оставалось немного дорасти до своей могилы.

Ежедневное ношение короны, знаете ли, способствует развитию самых разных отклонений от личности

Талантливое, грамотное отступление способно нанести врагу больший урон, чем тупое безграмотное наступление.

А какие тут решения! Сейчас убью всех, кто под руку подвернется, а там и посмотрим.

*******************************************************
Сергей Раткевич - Покрывало ночи (Два цвета вечности 2)
*******************************************************

Если в вас когда-нибудь швыряли ежа, проглотившего утюг вы знаете как это бывает. А если нет - значит вам повезло. От всей души желаю вам продолжать оставаться в неведенье и дальше. Слишком уж травматичное знание.

- Кто идет? - послышался со стены голос караульного из Черной Стражи.
- Снотворное, - ответил Зикер, делая усыпляющий магический пасс.
Караульный был надежно защищен от всех современных средств магического воздействия специальной многослойной непробиваемой аурой. Его беда была в том, что Зикер выучил свой пасс задолго до того, как родился изобретатель многослойной непробиваемой ауры. Бедняга ничего не знал о древних пассах и не снабдил свою ауру защитой от них. Еще меньше о пассах знал караульный. Поэтому он зевнул, клюнул носом звездное небо и заснул на посту.

тут меня любят, а там всего лишь верят

- У анмелеров нет обыкновения умирать или гибнуть в бою, если это мешает выполнению данных ранее обещаний

Дуракам и светлым магам можно верить на слово. Я убедился в этом. А ты и то, и другое… так что ты не станешь нарушать уговор.

Выбрать в супе нужную морковку и само по себе нелегко - а уж выудить, ее не обжегшись, и того труднее. Это профессиональный риск всех, кто занимается самопознанием и самокопанием - то есть магов, психов и прочих идиотов. Курт решительно плюнул на бурлящий кипяток и залез в него всей пятерней. Ага, вот оно!.. И это тоже. И это… Что, больно? Зато бесплатно.

как известно, плох тот воин который не в состоянии найти, что поесть, и съесть все, что нашел, в любых обстоятельствах

Ты слишком стар, чтоб умирать. Твоя смерть, небось, сама померла от старости.

- Они что - умерли? - поинтересовался нетерпеливый Керано.
- Хорошо бы, - вздохнул Линард. - Да только вряд ли. Такие сами по себе не умирают. Таких убивать нужно.

- Я, Великий Магистр Джеш Ургол, Князь Северных Пределов Великого Голора, Властитель Отравленных Врат, Хозяин Памяти Мертвых, Хранитель Ледяных Ушей Агер-Хума…
- Я убиваю врагов, - сухо прервал его Линард. - Их родословной пусть интересуются историки.

Только совершив нечто кошмарное, человек становится Богом. Потому что быть Богом - это не благо для человека. Быть Богом - это не особое право за особые заслуги. Быть Богом - это не величайшая удача и не страшная беда. Быть Богом… это даже не преступление. Это наказание.

**************************************************
Сергей Раткевич - Чаша тьмы (Два цвета вечности 3)
**************************************************

Король никому не позволил пропустить зрелище казни. Поэтому в королевстве Рон так много храбрых воинов. Отчаянных, безрассудно храбрых, готовых на все… лишь бы убраться подальше от короля. В любую битву, куда угодно – но подальше. Хоть на войну, хоть к Богам, хоть под землю, хоть к людоедам в котел. А что такое война и все ее милые, уютные ужасы по сравнению с тем, что каждый день творится во дворце!

– Так может, я ему в репу?.. – спросил Курт.
– В репу, в репу… – проворчал посох. – Фу, как грубо! Добрей нужно быть к людям. Будь добрей – и они к тебе потянутся… а вот тогда уже можно и в репу! – помедлив добавил он.

– Смотри-ка, Курт – он думает! – с восторгом шепнул посох. – Вот. Учись, как это делается! Сначала морщишь лоб, потом густо хмуришь брови, потом начинаешь медленно наливаться кровью, попутно осознавая, что ты – болван.

– Злые черные маги никогда ничего не объясняют. Эту тяжелую и скучную работу они оставляют добрым белым магам.

Шутить с тем, кто сильней, – небезопасно, стар я уже для подобных шуток. Можно ведь и по голове получить. Шутить над тем, кто слабее, – подлость несусветная. Шутить можно только над равными

– А Его Величеству нальем? – поинтересовался Зикер.
– На рабочем месте?! – возмутился Эруэлл. – Как вам не стыдно?! Нет, ну как вам не стыдно задавать дурацкие вопросы?! Конечно, нальете!

И вообще, разведка на то и существует, чтобы лазить по чужим сейфам и таскать оттуда всякую фигню, которая при ближайшем рассмотрении оказывается вот именно что фигней, а вовсе не тем, чем надо и на что надеялись.

степенно приблизились нетрезвые капитаны кораблей, старательно ведомые под руки абсолютно пьяными матросами

Я – Судьба. От меня не уйдешь. И я меньше, чем кто-либо другой, способна на это.

запись создана: 26.06.2007 в 12:31

@темы: Книги, Цитаты

---

Афористический гороскоп

06.04.2008 в 04:23  natak написал(а):

06.04.2008 в 02:16 *Karlson* написал(а):

(С)тащено. Афористический гороскоп.
Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом подумаю.

3. Там, где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство - не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен - хорошо, два овна - много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.



Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

6. Еда - штука серёзная.

7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.

8. Когда едешь вторым, экономишь силы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!

10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.



Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.

2. Кто владеет инфомацией, тот владеет ситуацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея, как и прочие продукты, не должна залеживаться.

6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.



Рак:

1. Мой дом - моя крепость.

2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.

3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпеньем и вареньем.

4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.

10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?



Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.

2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.

3. Приятные манеры - половина успеха.

4. Солнце светит Львам.

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.

8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

9. Если делать - так по-большому.

10. Зачем вам солнце, если я с вами????



Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.

3. Каждый живёт для себя, но служит другим.

4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.

5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Криво висящая полка сводит меня с ума.

7. В больших масштабах я теряюсь.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живёт классная дама.

10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорош.



Весы:

1. Без партнёра как без рук.

2. Самое противное - спорить.

3. Побеждай соглашаясь.

4. Принципиальными бывают только дураки.

5. Вовлеку кого угодно во что угодно.

6. Красота спасёт мир.

7. Всё надо делать под настроение.

8. Самое трудное - сделать выбор.

9. Не над всеми «и» надо ставить точки.

10. Я и сама порой не знаю, за белых я или за красных.



Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.

2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.

4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.

5. Я пою песнь любви на поле битвы.

6. Не всякий выдержит мой взгляд.

7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.

8. Мир пропадает без рыцарей.

9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!

10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.



Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.

2. Кому я должен, всем прощаю.

3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.

4. Главное в проблеме - её масштаб.

5. Мой идеал - Иван Царевич.

6. На меня невозможно сердиться.

7. Угрызение совести - что это такое???

8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.

9. Беспокоиться заранее глупо, разберёмся по ситуации.

10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным.



Козерог:

1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.

2. И один в поле воин.

3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.

4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.

5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.

6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.

7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.

8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.

9. Только я молодею с годами.

10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.


Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других!

2. Если я тебя придумал, стань таким как я хочу.

3. Предрассудки - удел дураков.

4. Будущее просто обязано быть прекрасным.

5. Трудно быть ангелом, но - надо.

6. Доброе намерение важнее добрых дел.

7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.

8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.

9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.

10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.


Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.

2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.

3. Порядок придумали скучные люди.

4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

5. Мало ли что я могу пообещать...

6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.

7. Готов понять всех, только не себя.

8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.

9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.

10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

URL записи

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорош.

URL записи

@темы: Интересности, Интернет

---

репост

05.04.2008 в 17:12  Маг и Чародей написал(а):

У Хелависы будет своя коллекция одежды.
Таки мы сделали это -
http://www.ethnonet.ru/ru/news/culture/Mitza.html

Марианна Шипицина (профессиональный дизайнер, а также специалист по ручной вышивке), Наталия Лапкина (дизайнер аксессуаров и антрополог в одном флаконе) и Наталья О'Шей (дизайнер одежды, филолог и музыкант в одном флаконе), то есть ваша покорная, замутили коллекцию дизайнерской одежды, и вот уже скоро можно будет увидеть первые образцы. Еще через небольшое время заработает наш сайт, где можно будет увидеть картинки и почитать про одежку, а также и заказать чего-нибудь через интернет-магазинчик.
Дорогие друзья, большая просьба, если не напряжно, "прочитать и рассказать другому". Ботаник, Гурукен, вас это в особенной мере касается!
Опять же, если вдруг у кого есть куча денег, которые вы вдруг хотите вложить в развитие нашего маленького гешефта, мы будем исключительно признательны.
На самом деле, мы все три страшно нервничаем, потому что никогда не имели собственного бизнеса, все делается на свои шиши и крайне накладно, а очень хочется, чтобы проект состоялся, потому что мы вложили в эти одежки массу сил, нервов и любви, и они нам самим ужасно нравятся.
Вот координаты для аккредитации журналистов: Гульнара, тел./факс: [phone]; е-mail: [email protected]

К чему бы это?

URL записи

@темы: Интересности, Интернет

---

серия: Степанов Николай В. - Тень огня

Степанов Николай В. - Тень огня (Тень огня - 1)
***********************************************

Тропинка уперлась в скалу, на которой светилась неоновая надпись: «Излечение от всех болезней - смерть».

- Отдыхаем, - скомандовал хозяин, и пес мгновенно остановился.
- В другом месте вы отдыхать не можете? - Бледный молодой человек худощавого телосложения стоял с обратной стороны перил и нервно поглядывал вниз на пролегавшие под мостом рельсы.
- Поезда ждешь? - небрежно спросил Михаил.
- Не ваше дело!
- Вообще-то для этого специально существуют вокзалы, там гораздо удобнее. А то вдруг промажешь или попадешь не на тот... Представляешь, как обидно будет?
- Отстаньте от меня! - истерично закричал незнакомец. - Я вам не мешал, и вы мне не мешайте! Я должен хоть раз в жизни сделать серьезный шаг.
- И кто тебе сказал, что шаг в пропасть является серьезным? По-моему, это глупость несусветная, а ты вроде на дурака не похож. Или я не прав?
- Кто тебе дал право меня обзывать? - Неуравновешенный тип перестал «выкать».
- Ну извини... Я и не знал, что, когда про человека говорят «не дурак», - это оскорбление. О, смотри, а вон и поезд идет. Не твой, случайно?

- Михаил, - прошептал Эдуард, - у мужика за колонной - нож.
Сомов только сейчас заметил подкрадывавшегося к Гоге типа:
- Дай-ка мне бутылку.
Вино ударило бандиту в голову в самом прямом смысле

Сунгим получил статус княжества лишь недавно - меньше двадцати лет назад, когда в схватке с южными соседями сотник войска его величества короля Наргуша героически спас наследного принца. Эта битва тогда во многом решила исход войны в пользу Кантилима.
В благодарность воин получил дворянский титул и заброшенные земли на севере державы. Когда бывший сотник с гордостью рассказывал путешественникам, что его княжество является третьим по величине среди северных владений, он при этом скромно умалчивал, что в здешних краях их всего было три.

- Никому не дано видеть будущее, но нужно действовать так, чтобы оно хотя бы было

Это в кино про чужие приключения интересно смотреть, а свои довольно быстро утомляют.

- В течение суток чужаки должны быть ликвидированы. Если нога хотя бы одного из них ступит на территорию огарского посольства, можете считать себя уволенными... - посол мрачным взглядом окинул присутствующих и добавил: - ... из жизни.

Саргонт глазами Стража видел, как разоблачили его агента. Маг хотел приказать призраку, чтобы тот обезвредил ювелира, когда пострадавший от кулаков Михаила придет в себя. Однако не тут-то было! Детище чародея совсем распоясалось.
«Для моего «кролика» Дарлог опасности не представляет, поэтому я не имею права применять к нему воздействие», - заявил призрак.
«Слова купца могут повредить МНЕ. Это ты понять можешь?!»
«Сейчас у меня другая четко поставленная задача. Ее я и выполняю», - непреклонно заявил Страж и самостоятельно прервал связь.
«Ничего себе фокусы! - заволновался владелец магической таверны. В этот момент он как раз подъезжал в карете к окраине столицы. - Мой призрак меня же и послал?

*************************************************
Степанов Николай В. - Тень власти (Тень огня - 2)
*************************************************

никогда не стеснялся в вопросах оплаты собственного труда

– Тут клиент с необычным заказом.
– Милочка, сколько раз тебе повторять: для нас необычных заказов не бывает. Бывают необычные цены.

**************************************************
Степанов Николай В. - Тень надежды (Тень огня - 3)
**************************************************

– Ты задаешь слишком много вопросов.
– Не задавая вопросов, ничего не узнаешь. Ничего не узнаешь – так и останешься дураком. А кому охота иметь дела с идиотом? Тебе? – Мишка ткнул пальцем в грудь собутыльника. – Тогда ты и сам ничуть не умнее. Предлагаю тост за нас, за слабоумных!

– Ты смеешь сомневаться в моих способностях?
– Нет, я сомневаюсь в твоей честности.

– Почему вы молчите? Скажите что-нибудь!
– Думаю.
– Пока вы будете думать, он умрет!
– А если я буду действовать в спешке, он умрет еще быстрее.

– Для своих лет ты слишком много понимаешь. Не боишься, что башка не выдержит нагрузки и лопнет от переполнения?
– Главное, чтобы она не ссохлась от пустоты.

Видел когда-нибудь свою голову отдельно от туловища? Так я могу это устроить.

– Беспокоиться стоит только в том случае, когда есть варианты исправить ситуацию, но ты не знаешь, какой выбрать.

– Чего он хотел? – спросил Чероуз, когда незнакомец начал шушукаться с другими узниками.
– Помочь нам выбраться отсюда.
– Да? А зачем тогда ты его грохнул об стенку?
– Чтобы он быстрее осознал свое желание.

запись создана: 26.06.2007 в 10:08

@темы: Книги, Цитаты

---

Новый букварь

04.04.2008 в 17:49  adept-13 написал(а):

а сегодня у меня...ДЕНЬ ДРАКОНА))) Посему-драконий алфавит
=)
никогда не задумывалась, КАК ЖЕ МНОГО В АЛФАВИТЕ БУКВ!!!!

предлагаю поугадывать буквы)))

URL записи

@темы: Веселое, Интернет, Развлечения

---

серия: Мусаниф Сергей - Имперские танцы

Мусаниф Сергей - Имперские танцы (Имперские танцы – 1)
******************************************************

Одна половина Юлия категорически не желала умирать. Умирать или быть убитой, что в принципе одно и то же. Но весь мир сплотился, чтобы свести Юлия в могилу. Смерть подстерегала его за каждым углом и не давала спокойно и шагу ступить. Смерть ждала его в боевых вылетах, смерть пряталась на базе, выжидая момент, чтобы наброситься на него из темноты.
Вторая половина Юлия мечтала о суициде. Причем не о каком-то абстрактном мужественном суициде, о возможности бросить свое боевое судно вниз и разбиться о поверхность или погибнуть в героическом таране… Нет. Ему хотелось тупо застрелиться.

– Что привело вас ко мне, капитан? – спросила психолог. – Что именно заставило вас прийти?
– Очень хорошо, что вы использовали местоимение «что», потому что это был полковник Ройс, – сказал Юлий. – Вы знаете, откровенно говоря, мне он тоже не нравится. У него мания величия, отягощенная отеческим комплексом. Он всех называет сынками, хотя прекрасно понимает, что не может быть моим отцом. Потому что у нас разные фамилии, и вообще, я – дворянин, а он – черт знает кто. Точнее, черт знает что, как вы точно подметили минутой ранее.

Юлий не хотел в армию. Он не любил никому подчиняться, не любил ходить строем, не любил сугубо мужских компаний и не признавал само понятие дисциплины. Но отвертеться не получилось.
Ты не пойдешь в десант, сказал отец. В десант идут тупые безродные мордовороты, а моему сыну, отпрыску древнего рода, там делать нечего.
Тогда Юлий захотел пойти в артиллеристы. По его мнению, это был наиболее безопасный вид войск, недостаточно мобильный, а потому опаздывающий на большинство локальных конфликтов, в которых принимала участие имперская армия. В артиллерии много аристократов, сказал он отцу.
Но тебя там не будет, сказал отец. Я служил пилотом. Твой дед служил пилотом, мой дед служил пилотом и дед его деда тоже служил пилотом – и ты будешь служить пилотом, черт бы тебя подрал, трусливый сукин сын.
Маму не трогай, попросил Юлий и отправился служить пилотом.

– Не ругайтесь в моем присутствии.
– Вы только что назвали меня гнусным типом.
– Это было не ругательство, а диагноз.
– С таким диагнозом комиссуют из армии?
– Нет. С таким диагнозом в армии делают карьеру.

– Вы предлагаете мне взятку?
– А есть смысл? – оживился Юлий.
– Никакого, – отрезала психолог. – Я не собираюсь рисковать своей карьерой и рекомендовать к списанию вполне здорового пилота.
– То есть, вы хотите сказать, что я нормален? – уточнил Юлий.
– Нет. Вы – псих, вы – чокнутый, вы – парень со странностями, но эти странности никоим образом не помешают вам исполнить ваш воинский долг.

– Я хочу застрелиться.
– Это грех, капитан.
– Я догадывался, ребе.
– Почему вы хотите застрелиться?
– Я знаю? Может, кальция не хватает.

– У нас еще осталось виски?
– У меня всегда полно виски, – сказал Карсон. – Зато у меня постоянно кончаются сигареты.
– Это фигня, – сказал Юлий. – Сигарет полно у меня.
– Значит, вместе мы непобедимы

– Искусство лежать в шезлонге относится к одному из самых древних искусств человечества, и его корни уходят в такие глубины истории, о которых мы даже не подозреваем, – сказал Юлий. – Не буду скрывать, в этом деле я достиг совершенства, впрочем, как и во многих других делах. Единственное, что у меня не получается, это закосить под психа и вылететь из армии.

– Но если бы ты был императором, ты мог бы даровать мне и новый титул.
– Если бы я был императором, я бы тебя расстрелял, – сказал Юлий. – Как подрывной элемент. Себя, впрочем, тоже.
– Император не может расстрелять сам себя. По крайней мере, раньше такого никто не делал.
– Всегда приятно хоть в чем-то быть первым.

– А армия славится тем, что в ней никто не может выбрать дату своей собственной смерти.
– Зато может назначить дату смерти своих подчиненных, – заметил Юлий.
– Это называется «вертикалью командования»

– Конечно, его решение – идиотизм, но это тупик, ибо идиотизм начальника все равно имеет для подчиненных форму приказа. Ты можешь считать полковника козлом, но не подчиниться ему ты все равно не имеешь права.

Везение – довольно тонкая вещь, и отношение к нему зависит исключительно от точки зрения.

Пилоты хотели летать, а зенитчики хотели, чтобы над ними никто не летал.

– Поаккуратнее, – сказал Юлий. – Ты мне мешаешь.
– Ты же ничего не делаешь, – сказал капитан Клозе.
– Вот и не мешай мне ничего не делать.

– Как хоть ее зовут?
– Такими интимными подробностями я еще не интересовался

Он был слишком силен, а потому сам не мог с собой справиться.

– Вы что, хотите подраться?
– Ага.
– Это нечестно, ребята, – сказал Юлий. – Я драться не умею. Я буду калечить и убивать.

– Я всегда верил, что УИБ может творить чудеса.
– Только на уровне генералов

– Ты обратил внимание на странную тенденцию? – спросил Клозе. – В армии число нормальных людей падает прямо пропорционально росту их званий. Если среди лейтенантов нормальных парней процентов девяносто, то среди капитанов их уже шестьдесят, среди майоров – пятьдесят, среди полковников – двадцать, а среди генералов – вообще считаные единицы. Неужели люди портятся в процессе продвижения по карьерной лестнице?

Если военные не любили кого-то больше гражданских, то это были гражданские, с которыми им приходилось иметь дело по долгу службы. Гражданским нельзя приказывать. Гражданские имеют наглость оспаривать не понравившееся им решение. Гражданским нельзя пригрозить военно-полевым трибуналом и расстрелом. Их нельзя поместить в карцер, а если выбросить их за борт, придется писать целую груду объяснительных записок.

– Оптимисты – это скептики под кайфом.
– А реалисты – это оптимисты с похмелья

Когда кто-то не пристегивается на военном корабле во время маневра, он действует на свой страх и риск. Военных за такую халатность сажают в карцер. Если им удается до этого дожить, конечно.

– У нас с полковником гораздо более сложные взаимоотношения.
– И как бы вы охарактеризовали эти сложные взаимоотношения?
– Мы – двое психически нездоровых людей с очень похожими симптомами болезни

– Я теперь – сестра героя.
– А я – брат сестры героя.
– Нет. Ты – просто идиот.
– Это еще почему?
– Все герои такие. Умные люди находят способы уклоняться от подвигов.

******************************************************
Мусаниф Сергей - Имперские войны (Имперские танцы – 2)
******************************************************

Юлий был потомственным военным, но войну ненавидел.

– Значит, так, – сказал Юлий. – Высочайшим повелением назначаю тебя своим секретарем отныне и во веки веков до следующего моего распоряжения.
– Допился, – констатировала Пенелопа.
– И ничего не допился, – сказал Юлий. – Ты сама как-то говорила, чтобы на этой планете я доверял только тебе. Именно так я и собираюсь поступать.
– Мало ли что я говорила. Я – молодая и глупая. И я не умею быть секретарем императора.
– Ты не одинока в своем неумении. Я, например, не умею быть императором. Будем вместе учиться по ходу дела.

– У меня стресс, – сказал Юлий. – Я не знаю, как со стрессом боретесь вы, женщины, но мы, мужчины, пьем.
– А мы, женщины, едим.
– Судя по твоей фигуре, ты стрессов никогда не испытывала.

политика – игра командная, а в команду, как правило, входят игроки одного поколения

– Дурак.
– Не просто дурак. Сейчас я своей скромной персоной представляю самый опасный вид дурака, – сказал Юлий. – Я – дурак в императорской короне.

– Пожалуй, ты прав. Почему ты нервничаешь, Генрих? Тебя беспокоит, что Юлий Морган стал императором?
– До ужаса.
– Почему? Это из-за меня?
– Нет. Это из-за нас всех. Я не представляю себе, что такой человек может сделать с Империей. Он же не выносит личной ответственности.
– Раз так, то он всегда может отречься.
– Только не после коронации. Возлагая на себя корону, он дал слово служить Империи до последнего вздоха. А этот псих всегда держит свое слово.

Слону несложно не простить муравья и примерно его наказать. А как быть с другим слоном?

Сама идея монархии строится на допущении, что один человек может быть умнее миллиона.

довольный и счастливый правитель – это мертвый правитель. Мертвый или сумасшедший.

Императоры не уходят в отставку. Вместо отставки они умирают. Иногда императоры делают это сами, а иногда при помощи верных и доброжелательных подданных.

Для незнакомых людей Юлий был в чем-то сродни обкуренному марихуаной слону. Никогда не знаешь, в какую сторону ломанет.

– Не хочется этого признавать, но ты – хороший пилот.
– А ты – хороший стрелок, – сказал Юлий. – Вроде бы. По крайней мере сигареты ты стреляешь классно.

– Власть давит, – согласился Юлий. – Но по большей части она давит тех, у кого ее нет.

– История мутная. Впрочем, когда убивают императоров, других историй не бывает.

По своей натуре Юлий с самого детства был бульдогом. Если уж он вцепился тебе в горло, то не разожмет челюсти, пока не отгрызет голову.

– Идиотов не делают адмиралами.
– Спорный вопрос. Некоторые считают, что это является обязательным условием.
– Разве ты сам не хотел бы стать адмиралом?
– Попозже. Когда поглупею.

– Примерно три процента от общего времени службы пилоты летают. Все остальное время им нечем заняться, и они убивают время, как могут. Если рядом с военной базой нет населенных пунктов, остается только игра в карты и треп.
– Еще можно читать книги.
– Это точно, – ухмыльнулся Клозе. – И смотреть фильмы. Флотские библиотеки предлагают офигенно широкий выбор. Примерно три фильма и полторы книги на одну военную базу.

Герои – это быстро вымирающий вид живых существ, которые не успевают эволюционировать и обзавестись разумом. Вы никогда не задумывались, почему мертвых героев гораздо больше, чем живых?

Современные люди не выносят физической боли.

– Ну и не надо. Подумай о плюсах моего решения! Если твой Орлов, который никакой не твой, переживет эту войну, он вернется майором, а может быть, даже и полковником. Суровым, закаленным бойцом с полной грудью орденов и шрамами на лице, которые украшают настоящего мужчину.
– Я не вижу на твоем лице никаких шрамов.
– Моя красота не требует дополнений

Настоящему пилоту бывает весело только в двух случаях. Либо когда он в увольнении или отпуске, либо – в бою.

У Клозе были сложные взаимоотношения с начальством. Основные сложности при этом испытывало начальство. Клозе был слишком молод для подполковника, так и не сумел избавиться от своей бесшабашной удали, переходящей в наглость, и имел дурную привычку высказывать все, что он думает по тому или иному вопросу. Любой другой офицер на его месте давно схлопотал бы выговор, а то и потерял бы пару звездочек на погонах, но личного друга императора трогать попросту боялись.

Клозе план понравился. Клозе вообще нравились безумные затеи.

О семейном чувстве юмора стрелка хорошо говорил тот факт, что Дойла звали Конаном. То ли его родители любили детективы, то ли зачитывались приключениями полуголого варвара с большим мечом. Клозе склонялся ко второй мысли. В поведении Дойла было что-то варварское. А логики в его действиях не просматривалось никакой.

Недостаток опыта – самый безобидный из возможных недостатков. Дайте себе немного времени, и все пройдет.

– Я – капитан, – с достоинством сказал Клозе. – В мои обязанности входит такое дело, как назначить виноватого и все на него списать.

Управление Империей в кризисных ситуациях напоминало ему однорукого жонглера, который пытается работать с множеством предметов разного размера, формы и веса, причем количество предметов все время увеличивается. А сам цирк при этом кто-то поджег.

– Какой смысл требовать возможного? Возможное люди должны делать сами.

Жалую вам чин капитана и дарую дворянский титул виконта. Это не награда. Это чтобы спрашивать жестче.

фундаментальная наука – это утоление собственного любопытства за счет государства

Подобно большинству аристократов, Юлий плохо знал своих родителей

На мирное время он бы сгодился в качестве главы Империи, в мирное время в этом качестве сгодится почти любой, лишь бы он умел разговаривать, улыбаться и не делать под себя.

– Надеюсь, что пророк из тебя хреновый.
– То же самое Гектор говорил Кассандре.

– Орлов, скажи мне, что я сплю, – попросил полковник.
– Зачем?
– Потому, что во сне я – супергерой и никого не боюсь, – объяснил Клозе. – А наяву при виде этих тварей я точно в штаны наделаю.

обнаружил, что жив, и несказанно этому факту удивился

– Значит, тебе ничего не стоит с ней поговорить.
– Целый час?
– В остальное время можешь поспать.
– Я на этой неделе уже спал. Дважды.
– Хорошая шутка. У меня записан только один раз.
– Второй случился на парламентском заседании с моим присутствием.
– Значит, следующий период сна, который я определила на завтрашнюю ночь, я вычеркиваю. Ты исчерпал все лимиты.
– Спасибо, сестренка.

– Массовая культура – подсознание цивилизации.

В ВКС вообще было довольно затруднительно встретить некрасивую женщину, и дело совсем не в том, что их туда элементарно не брали. Просто всем связанным с флотом людям платили достаточно хорошую зарплату и уже после первого года службы любая женщина могла позволить себе даже самую дорогую пластическую операцию.

– Как кардинал я скажу, что религия призывает к смирению. Но как человек я вынужден признать, что у любого смирения есть предел.

Чудеса – это проявления коллективной воли человечества.

*******************************************************
Мусаниф Сергей - Имперский гамбит (Имперские танцы – 3)
*******************************************************

Командовать операцией куда проще, если никто не ломится в твою собственную дверь.

Для удачного осуществления государственного переворота заговорщикам требуется заручиться поддержкой армии или хотя бы временно выключить ее из всех раскладов.

В большой дом ведут сотни дверей, так на кой черт они ломятся именно в сейфовую?

– Напоследок у меня есть одна параноидальная теория, – сказал Клозе. – Я не знаю, как ее можно доказать или опровергнуть, но, поскольку ты являешься параноиком по долгу службы, я решил поделиться ею с тобой.

Клозе пришел к выводу, что подданные признают своим императором и коня, лишь бы он одерживал победы над таргами.

– Гораздо приятнее, если на кладбище тебя приводит любовь, а не ненависть

по-своему довольно честный человек. Он предает людей, но не свои идеалы. И у него совершенно точно нет имперских амбиций. Если бы он стремился сесть на престол, с его-то возможностями, то уже лет тридцать бы щеголял в короне. Скорее он относится к Империи как садовод к своему саду. Занимается посадками, поливает, удобряет… пропалывает сорняки. Меня он считает плодовым деревом. Или хотя бы кустом. И до тех пор, пока я буду приносить плоды, его топор мне не грозит.

– Рад доложить, что я снова контролирую Управление, сыно… сэр, – доложил он.
– Чудесно. Как парни скушали ваше возвращение?
– Без особого удовольствия, но выражали они его исключительно в душе. Слишком хорошо помнят, какая я сволочь.
– Сочувствую им. В ближайшее время возникнут какие-нибудь проблемы, о которых мне надо знать заранее?
– Если и возникнут, то не по моему ведомству.

– Собираешься предложить мне ту же работу, что и Юлий?
– Думаю, ты уже переросла должность секретаря, – сказал Клозе.
– И какую же непыльную работенку ты намерен на меня свалить?
– Предлагаю тебе стать моим советником по вопросам национальной безопасности, – сказал Клозе.
Несколько секунд ошарашенная таким предложением Пенелопа хватала ртом воздух, как выброшенная на берег рыба.
– Это правильно, что ты открываешь рот, – сказал Клозе. – Тем самым ты минимизируешь давление на мозг, и он не сможет взорваться.

Существует аксиома Лиддел-Гарта, согласно которой целью войны является мир, который был бы лучше довоенного. Хотя бы с точки зрения победителей. В рамках данной теории мы эту войну уже проиграли.

он является весьма последовательным параноиком

– Каждый солдат из кожи вон лезет, чтобы встать на вершине пищевой цепочки.
– Ты имел в виду командную цепочку?
– По сути, я не вижу никакой разницы. И там, и там все жрут тех, кто стоит на более низких ступенях.

Логика – это организованный способ впасть в заблуждение

бестелесный разум заведомо проиграет разуму, повелевающему материями

Сражение за Шангри-Ла превратилось в гигантскую свалку. Корабли враждующих сторон перемешались между собой, системы опознавания «свой-чужой» зависли уже через тридцать секунд пребывания «Графа Моргана» в локальном пространстве Шангри-Ла.

Клозе не сомневался, что этот бой войдет в анналы истории как самое крупномасштабное сражение за всю историю человечества. И он также не сомневался, что ни в одно из тактических пособий этот бой не войдет.

запись создана: 27.07.2007 в 07:23

@темы: Книги, Цитаты

---

серия: Мусаниф Сергей - Прикончить чародея

Мусаниф Сергей - Прикончить чародея (Прикончить чародея – 1)
************************************************************

Я люблю приключения.
Можно многое узнать о человеке, который произносит эту фразу вслух. Первое, что вы должны для себя уяснить – от этого человека стоит держаться как можно дальше. Он идиот, и может быть опасен.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько второстепенных персонажей доживают до счастливой развязки? А подсчитать пробовали? Я пробовал. Процентов десять.

В книгах орки почему-то всегда орудуют топорами. И это несмотря на то, что они, как и все прочие, закупают вооружение у гномов и по оснащенности не уступают армии любого человеческого государства. А еще в книгах орков всегда выводят плохими парнями. Это просто еще один штамп. Нужна автору пара-тройка плохих ребят – пиши об орках, не ошибешься. Хотя, если речь идет об орках, то парой-тройкой дело обычно не кончается. Автору требуется, чтобы орков было побольше. Главный герой укладывает их десятками. Под ударами его геройского меча орки обычно валятся, как колосья. В книгах орки могут одержать победу только при помощи подавляющего численного перевеса. Это достойно удивления, ибо среднестатистический орк в полтора раза сильнее среднестатистического человека.
Скорее всего, это просто вопрос пропаганды. Я читал книги, написанные орками. У них там к людям точно такое же отношение. В книгах орков люди коварны, мелочны и злобны. Они похищают орковских женщин, нападают на орковские города и обижают орковских детей.
Кстати, среди орковских женщин встречаются очень симпатичные экземпляры.
Я знаю людей, которые считают, что хороший орк – это мертвый орк. Я знаю орков, которые считают, что хороший человек – это мертвый человек. Тем не менее, оба этих народа умудряются жить в мире уже больше двухсот лет.

– Вы даже не хотите выслушать мой план?
– Нет.
– Какой же вы после этого чародей? – возмутилась она.
– Живой, – сказал я.

Никто из них не попал бы из лука и в стену амбара, даже если бы его в этом амбаре заперли.

Человек, который хорошо помнит, что такое пожар, никогда не будет баловаться с огнем.

– Кстати, а какое значение имеет вопрос, когда дракон в последний раз ел? Разве его пищеварение как-то связано со способностью к полету?
– Напрямую, – сказал я. – Драконы весят около тонны и обладают аэродинамикой стопки кирпичей. Для того, чтобы удерживать такую тушу в воздухе, крылья должны быть раз в десять больше, чем они есть на самом деле.
– Я думала, драконы используют магию.
– Одной магией тут тоже не обойдешься. Если бы драконы летали только с помощью магии, они за несколько лет пожрали бы всю магическую энергию нашего мира, и дальше летать все равно бы не смогли. Тайна их полета гораздо прозаичнее. Когда дракон ест, в его желудке выделяется особый газ. Этот газ легче воздуха, и получается, что после еды дракон весит меньше, чем на голодный желудок.

– Сильные мира сего не ищут виновников, – сказала Карин. – Они их назначают.

– Нельзя убивать всех, кто косо на нас посмотрел.
– Почему? – искренне удивилась Карин.
– Потому что тогда в мире будет очень много трупов.
– Зато оставшиеся в живых будут очень вежливые и обходительные.

Интересно, считается ли мародерством, если ты снимаешь с трупа свои собственные вещи?

Основная трудность межвидовых войн – невозможность заслать шпиона в стан врага

Обычно равны между собой только дилетанты – оба одинаково ничего не умеют.

магия бывает разная. Это как универсальный набор инструментов, но ни один чародей не способен использовать их все. Скажем, вам требуется вытащить плотно забитый гвоздь, а у вас под рукой только молоток, рубанок и… и все. У вас нет ни щипцов, ни плокогубцев. Возможно, гвоздь можно вытащить и тем набором инструментов, которым вы располагаете, но вы затратите на это неоправданно много времени и усилий. Гораздо проще найти парня с плоскогубцами.

– Где вы научились так драться?
– Ты слишком впечатлительный юноша, чтобы выслушивать эту историю, – сказала Карин. – Она помешает тебе спокойно спать по ночам.

Для рыцарей отбирают самых тупых коней, не боящихся опасности по причине того, что они ее просто не замечают. В частности, эти коняги не боятся даже драконов. Чем можно еще объяснить этот факт, если не их непроходимой тупостью?
И по причине тупости рыцарские кони не слишком удобны в повседневном пользовании.

Мудрость тех или иных правил можно понять только вляпавшись в историю, последовавшую за их несоблюдением.

В таких случаях дети всегда врут своим родителям. По крайней мере, любящие дети.

– Мне не нужна ваша помощь, Мигель.
– Так ли это? Давно ли ты научился собственноручно зашнуровывать свои ботинки?
– Я покупаю обувь без шнуровки, – сказал я.
– Очень на тебя похоже, – презрительно фыркнул он. – Ты всегда предпочитаешь обходить проблемы, а не попробовать их решать.
– Не всякая стена стоит того, чтобы долбить ее собственной головой

Арбалет может угрожать жизни мага только тогда, когда маг не ожидает его применения.
Чары щита разработаны именно на тот случай, когда в вас палят, и произнести заклинание можно очень быстро.

Долги лучше отдавать сразу, пока на них не успели набежать проценты.

*************************************************************
Мусаниф Сергей - Возвращение чародея (Прикончить чародея – 2)
*************************************************************

– Ты помрачнел, красавчик.
– Мне отрезали мизинец, – напомнил я. – Я был очень привязан к этому мизинцу и имею полное право немного грустить.

– Пусть еще немного подумает, – сказал я. – Он же не такой дурак, чтобы попытаться от нас сбежать. Или такой?
– От тридцати человек, из которых пятеро – чародеи? – уточнила Карин, – Думаю, он не гений, но все же не до такой степени.

Оберон и без меча был могущественным магом и славным воином. А еще, по моему глубокому убеждению, он был маньяком, которому жизнь не мила, если нет возможности кого-нибудь прикончить.

– Быть невиновным и быть достаточно страшным, чтобы тебе не решались предъявить обвинение – это две разные вещи.

– Месть – блюдо опасное, им и отравиться недолго

Эльфы ценят свои жизни вовсе не потому, что они очень длинные. А потому, что эльфов мало.

Мигель – это непрочитанная книга. Причем не какая-нибудь энциклопедия с систематизированными данными, а авантюрный роман.

– Что такое ковер-самолет? – спросила Карин.
– Летающий половичок, – сказал я. – Очередная магическая хреновина, способная развивать приличную скорость. Если мы вылетим из Гнезда Грифона утром, то уже вечером будем в Хайгардене. Этими штуками пользовались бы повсеместно, если бы они не пожирали огромное количество магии.
– А они требуют много магии?
– Немерено. Из одного ковра-самолета можно сотворить десяток артефактов для убийства драконов.

– Тяга к комфорту – это единственный мой порок, – провозгласил я.
– Снова врешь. А как же курение?
– Хорошо, тогда у меня всего два порока.
– Три.
– Какой же третий?
– Ты все время врешь.
– Это не порок, а благоприобретенная привычка. Люди, которые всегда и всем говорят правду, не могут похвастаться длительными сроками жизни.

– Довольно идиотская история, – заметил он, направляя на меня мудреный прибор, состоящий из сложной системы линз. – Маг, попавший под действие собственного заклинания. Как это произошло?
– Случайно, – сказал я. – Пергамент, на котором оно было написано, загорелся от влетевшей в окно стрелы, огонь высвободил заклинание, и оно осело на первом живом объекте, оказавшемся поблизости.
– Интересно, что это был за пергамент, – сказал Исидро. – Адепты школы огня утверждают, что для подобных эффектов требуется проводить специальные ритуалы, а у тебя все получилось совершенно случайно.
– Фигня случается часто неожиданно

– Война – занятие непрофессиональное, – сказала Карин. – В войнах участвует слишком много людей, и у большинства из них нет повода, чтобы убивать других.

– Магия – это, в первую очередь, вопрос контроля, – сказал Исидро. – Важно не то, сколько энергии ты можешь накопить, важно количество, которое ты сможешь контролировать.

Жизнь – это последовательное преодоление возникающих на твоем пути трудностей.
– Крайне пессимистичный подход, – сказал я. – Жизнь – это вечное движение, но препятствия на пути совсем необязательны.

– Ты обратил внимание, что половину фраз мы начинаем со слова «я»?
– Обратил. О чем это говорит?
– Что мы – эгоцентричные личности.
– Все личности эгоцентричны. Иначе они просто не становятся личностями.
– Спорное утверждение.
– А я люблю поспорить.

– Ты – самая прекрасная из женщин.
– Наверное, ты всем девушкам это говоришь, красавчик.
– Ага, так и говорю, – согласился он. – Подхожу эдак невзначай и говорю «Карин – самая прекрасная женщина на свете».

– Для настоящей веры не требуются жрецы, воплощения божеств на земле и прочие посредники, – сказал Исидро. – Ритуалы придумывают люди, люди строят храмы и изобретают религиозные символы. И тогда вокруг бога возводятся барьеры, вырастают здания, один за другим плодятся его пророки. Возникает структура, и вера постепенно смещается с одного объекта на другой. Вместо того чтобы верить в бога, люди начинают верить в структуру, и со своими молитвами они обращаются уже не к богу, а к жрецам.

– Когда-то твой отец преподал мне пару уроков мастерства.
– Куда ни плюнь, везде отец, – сказал я. – Все окружающие знали его, а единственный сын никогда не видел.
– Возможно, тебе просто повезло больше прочих

Знаешь, что поражало меня больше всего? Он редко участвовал в комедии, называемой королевским судом, но если уж Оберон выносил кому-то смертный приговор, то всегда сам приводил его в исполнение. Я спросил, почему бы не поручить сию довольно неприятную работу палачу, а он ответил, что каждый, кто приговаривает кого-то к смерти, должен иметь силы, дабы подтвердить свой вердикт действием. Если ты не готов убить этого парня своими руками, говорил он, значит, этот парень не сделал ничего, заслуживающего смерти.
– Что было бы с правосудием, если бы все судьи следовали его примеру?
– Не знаю, – пожал плечами Доран. – Но зато большинство судей пребывали бы в куда лучшей физической форме, чем сейчас.

Рхнер был выдающимся человеком. Ни одна из встреченных мной на жизненном пути личностей не смогла пробудить во мне столько отрицательных эмоций за такой короткий промежуток времени.

запись создана: 22.11.2007 в 22:25

@темы: Книги, Цитаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эльфы, вот они какие

02.04.2008 в 22:12  adept-13 написал(а):

обещанные эльфы
=)

URL записи

@темы: Веселое, Интернет, Рисунки

---

Ещё тащу

02.04.2008 в 16:48  Janusz Cienkowski написал(а):

31.03.2008 в 21:50 ~Nilena~ написал(а):

хайку нашего децтва !
* * *
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили - рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка!
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

URL записи

URL записи

@темы: Интересности, Интернет, Развлечения

---

Какая картинка

03.04.2008 в 10:43  Janusz Cienkowski написал(а):

URL записи

@темы: Интересности, Приколы, Рисунки

---

Забавно

01.04.2008 в 19:28  natak написал(а):

01.04.2008 в 16:24 Машкара написал(а):


Спасибо Tomoe-chan за ссылку! куча картинок-приколов про вампиров и т.п.:
trinixy.ru/2008/03/31/megakreativnaja_podborka_...

а мне вот эта понравилась:


URL записи

а мне вот эта:

URL записи

@темы: Веселое, Интернет

---

Подарок для Турмалин

Заходите в Римские термы, чтобы познакомиться с интересными людьми, найти единомышленников и новые темы для бесед.

NB. Мы собираем информацию об интересных нам дайриобитателях, саморекламой у нас заняться нельзя.

@темы: Интернет

---

Мне на память

15.11.2007 в 17:02  fivecolor написал(а):

превью )


примерно так будет выглядеть новая статистика.
данные в табличке - реальные, собранные уже действующей программой.
уже очень скоро программа будет готова для публичного запуска.

URL записи

@темы: заметки, Интернет

---

Приветствую Black_Diver

Надеюсь что вам здесь понравится

@темы: Позитив, ПЧ