26.04.2008 в 19:46  Эрл Грей написал(а):

Книга рождается, живет какое-то время (распределенное по Гауссу) и умирает.

Бессмертных художественных текстов меньше, чем вечных научных ценностей. ­Закон Архимеда объективен, он установлен раз и навсегда и не может стать другим, он не должен нравиться или не нравиться. Законы находятся вне развития и не могут модернизироваться. Восприятие же художественного слова субъективно, и, если мир вокруг нас меняется, это восприятие меняется тоже. Для нас медлительны романы XIX столетия, унылы и, за редким исключением, скучны. Поэтому они умирают. Кого-то это может огорчать: современные школьники не хотят читать Льва Толстого, какой ужас! Да нет в этом никакого ужаса. Удивляться надо не тому, что «Анну Каренину» и «Войну и мир» сейчас читают мало, а тому, что через сто с лишним лет после первой публикации они вообще кем-то востребованы, хотя ушел в абсолютное прошлое не только мир, который описывал Л.Толстой, но и имманентная этому миру литературная эстетика.

Художественная литература не имеет иммунитета от течения времени.

С. Переслегин "Мир А. и Б. Стругацких и текущая реальность"

http://magazines.russ.ru/neva/2008/4/pe18.html (Замечу еще, что фанатам Стругацких совершенно очевидна причина популярности книг Дж. Ролинг: что такое Хогвартс, как не классическая советская спецшкола при НИИЧАВО?)

PS До кучи ст. Вяч. Иванова "Уроки Стругацких"
http://magazines.russ.ru/zvezda/2008/4/iv13.html

URL записи

К ссылкам

@темы: Интересности, Интернет, Книги

---

Оружие с приветом

26.04.2008 в 18:26  Tashka_ написал(а):

Забавное
Чтоб легче было сподвигнутьСЯ на помывку окна, натащила картинок вот оттуда: gleb-androsov.livejournal.com/

Привет, оружие!

Снайперская пушка Топтыгина. Оснащённая оптическим прицелом, пушка позволяет обнаружить объект диаметром 1,5 см на расстоянии 7,5 км и уничтожить всё в радиусе 100 м.

Винтовка Моськина «Слонобой»

Автомат Рукопашникова.
Не предназначен для стрельбы, а только для рукопашного боя.

Винтовка Драпунова.
Хорошо приспособлена для стрельбы назад. Точнее, только и приспособлена для стрельбы назад, куда-то во врага.

Граната "Рот Фронт", с начинкой.

АК-УЗ (Автомат Калашникова, убил - закопал), новейшая модификация семейства АК, оптимизированная для нужд служащих военно-строительных частей. В отдельных случаях способен заменить собой даже лом.
В общем:

Пернатые

Колибри 5,45 ( также 7,62)
Пиволга
Сип Бритоголовый
Ржаворонок
Выдерга
Синица-пофигень (Пролежень, Животянка, Лежегузка)

Вредители

Жук-листофил
Бабочка-токсичница
Плодожорка арбузная
Тля слоновая

Еще парочка

А ну, крикнем хором!

Первый самолет

А теперь, мля, резко оторвала ж... от дивана и пошла занялась полезным делом!!!

URL записи

@темы: Веселое, Позитив, Рисунки

---

Приветствую Satori

Надеюсь вам здесь понравится

@настроение: когда я наконец до книжек доберусь...

@темы: Позитив, ПЧ, Я

---

Забавная статья

25.04.2008 в 13:31  Kira Kuroi написал(а):

Как узнать, что ваш сын компьютерный хакер?(Is Your Son a Computer Hacker?)


Перевод реальной статьи T. Reginald Gibbons
Оригинальный текст.

Как просвещенный современный отец, я стараюсь, насколько это возможно,
быть в курсе всего происходящего в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их участие в командных видах спорта. Я присутствую на их вечеринках с
приятелями, чтобы быть уверенным, что алкоголь там не употребляется ни под каким видом. Я присматриваю за тем какие CD они слушают, что смотрят, в каких компаниях водятся, какие книги читают. Можно сказать, что я
образцовый родитель. Мои дети ни разу не обманули мою гордость за них. Без малейшего хвастовства, скажу, что у меня самая замечательная семья в США.

Два года назад я и моя жена Кэрол, решили, что образование наших детей
будет неполным без базовых знаний о современных компьютерах. Рассудив так, мы купили им для изучения новый фирменный Compaq. Детям явно понравилось пользоваться набором программ, которые мы купили, такими как Adobe Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были рады видеть, насколько наш подарок пришелся ко двору. Hаш сын Питер был в восхищении от машины, и исследовал сеть совсем как профессионал. Когда Питер начал проводить за компьютером целые дни я забеспокоился, но Кэрол убедила меня не тревожиться - это только преходящая стадия. Я удовлетворился тем, что положился на ее опыт матери, пока наша младшая дочь Синди не ворвалась среди ночи в спальню, чтобы выпалить: "Питер компьютерный хакер!"

Вы можете вообразить, как я был изумлен. Компьютерный хакер в моем
собственном доме! Я стал следить за поведением сына, чтобы убедиться, что
Синди не выдумала очередную историю, что с ней случалось время от времени.

После нескольких дней наблюдений и некоторого изучения хакерства я
поставил Питера перед доказательствами. Страшно сказать - это был
единственный случай, когда я был полностью разочарован в своем ребенке. Мы воспитывали в нем искренность и честность, а он изменил принципам, которые мы пытались заложить в него, когда отверг ясное предложение сознаться в своих действиях. Его запирательство продолжалось несколько часов, пока, наконец, у меня не осталось другого выбора, кроме как запретить ему пользоваться компьютером, пока он не дорастет до того, чтобы отвечать за свои действия.

Пройдя со своей семьей через это тяжелое испытание, я задумался, чем я
могу помочь другим, оказавшимся в сходной ситуации. За эти несколько дней я приобрел некоторые познания относительно хакеров. Будет только справедливо, если я предоставлю эту информацию другим родителям, в надежде, что они смогут определить, что их детей затягивают в мир хакерства. Возможно другие родители смогут наставить своего сына обратно на верный путь прежде чем понадобятся крайние меры.

Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш
сын стал хакером. Я советую всем родителям внимательно прочитать этот
перечень и, если ваш сын подпадает под эти признаки, принять меры. Мудрые
родители захотят вначале попытаться убедить своего сына, прежде чем
прибегнуть к наказаниям или даже порке. Я горжусь тем, что никогда не порол своих детей, и я надеюсь, что это руководство поможет другим родителям остановить дурное поведение своих детей прежде, чем физические наказания сделаются необходимыми.

1. Ваш сын просит сменить провайдера интернета?


Большинство американских семей пользуются услугами проверенных и
ответственных провайдеров интернета, таких как AOL. Эти провайдеры имеют
строгие правила "No Hacking", и заботливо наблюдают за вами, чтобы быть
уверенными, что ваши опыты в интернете носят развлекательный и
образовательный характер и полностью законны. Если ваш ребенок становится хакером, одним из его первых шагов будет просьба сменить провайдера на более дружелюбного к хакерам.

Я советую всем родителям отказывать в таких просьбах. Одна из причин,
по которой ваш сын заинтересован в смене провайдера заключается в том,
чтобы выйти из-под действия AOL-овского фильтра, оберегающего детей.
Этот фильтр жизненно необходим любым родителям, которые хотят, чтобы их сын с удовольствием работал в интернете, не подвергаясь опасности столкнуться с материалами "только для взрослых". Гораздо лучше полагаться на защиту, предоставляемую AOL, чем на любой фильтр, установленный у вас дома. Если ваш сын стал хакером, он способен с удивительной легкостью обойти любые домашние фильтры, пользуясь информацией собранной с разнообразных хакерских сайтов.

2. Вы находите на своем компьютере программы, которых вы не устанавливали?

Возможно, ваш сын пытался инсталлировать какое-то хакерское
программное обеспечение. Он может попробовать замаскировать его присутствие разными способами, но обычно вы можете обнаружить все новые программы внимательно прочитав список, вызываемый "Install/Remove Programs" из панели управления вашего компьютера. К популярным хакерским программам относятся "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash".

Hаилучшим выбором будет поставить вашего сына перед доказательствами
его действий и заставить убрать с компьютера недопустимые программы.
Возможно он попытается инсталлировать их снова, но вы сможете заметить, что это происходит, по тому что ваш компьютер предложит "загрузить" одно из этих хакерских приложений. Если это произойдет, пора очень серьезно
поговорить с вашим сыном и, возможно, наказать его, поставив в угол.

3. Ваш сын просит установить в компьютер новое оборудование?

Традиционное оборудование компьютера часто ограничивает возможности
компьютерных хакеров. Им требуются "быстрые" видеокарты, большие жесткие диски и, часто, больше памяти. Если ваш сын начал просить о таком
оборудовании, возможно у него возникла вполне законная потребность в нем. Хорошо, если вы будете уверенны, что покупаете законное проверенное
оборудование, для чего вам следует покупать комплектующие только у
производителя вашего компьютера.

Если ваш сын просит о новом "процессоре" произведенном компанией,
называеющейся "AMD", это верный признак тревоги. AMD это базирующаяся в странах третьего мира компания, которая производит плохие подделки
американских процессорных чипов. Они широко используют детский труд на
своих потогонных производствах в третьем мире, они намеренно отключают
функции безопасности, которые американские производители процессоров,
такие как Интел, используют, чтобы предупредить хакерство. Чипы AMD никогда не продаются в магазинах и вы, скорее всего, услышите, что вам нужно заказать их через сайт в интернете. Hе покупайте эти чипы! Это просьба в которой вы должны отказать своему сыну, если у вас осталась надежда чего-то добиться его воспитанием.

4. Ваш сын читает руководства для хакеров?

Если вы обратите пристальное внимание на интересы вашего сына в
чтении, как это делаю я, вы сможете определить большую часть его взглядов и хобби. Дети наиболее восприимчивы в подростковом возрасте. Любой отец, у которого есть семнадцатилетняя дочь, помешавшаяся на нарядах, косметике и парфюмерии, хорошо знает, какой эффект неподходящее влияние может оказать на неопытный разум.

К несчастью, сейчас в книжных магазинах свободно доступно множество
руководств для хакеров. Вот несколько заголовков, только чтобы дать беглый обзор: "Сноу Крэш" и "Криптономикон" Hила Стефенсона, "Hейромант" Уильяма Гибсона, "Программирование на Perl" Тимоти О'Рейли, "Гики" Джона Катца, "Хакер Кракдаун" Брюса Стерлинга, "Микросерферы" Дугласа Копленда, "Хакеры" Стивена Леви и "Собор и базар" Эрика С. Рэймонда.

Если вы найдете одно из этих хакерских руководств у своего сына,
немедленно отберите его. Вам следует также обратиться в местные книжные
магазины с требованием изъять эти издания из продажи. Вначале вы можете
столкнуться с сопротивлением, но, как правило, книготорговцы уступают
давлению общественности.

5. Сколько времени ваш сын ежедневно проводит за компьютером?

Если ваш сын проводит больше тридцати минут в день за компьютером, он
может воспользоваться этим, чтобы подвергать DOS-у чужие сайты. С помощью DOS-а получают доступ к "командной строке" на чужих машинах, и используют его, чтобы сорвать работу важнейших служб интернета. Это может занять до восьми часов подряд. Если ваш сын делает это, он нарушает закон и вы должны немедленно его остановить. Самым безопасным будет ограничить доступ ваших детей к компьютеру 45 минутами в день.

6. Ваш сын пользуется Quake?

Quake - это онлайновая виртуальная реальность используемая хакерами.
Это популярное место встреч и тренировочная площадка, где они обсуждают
хакерство и тренируются в использовании разнообразного огнестрельного
оружия. У многих хакеров, в результате использования этого виртуального
мира, развиваются антисоциальные тенденции, что может послужить причиной отклонений в поведении в школе и дома.

Если ваш сын пользуется Quake, вы должны дать ему понять, что это
неприемлемо для вас. Вам нужно убедиться, что все оружие в доме надежно
заперто. Вам также следует привлечь к вашим трудностям внимание школьных учителей.

7. Ваш сын сделался грубым и строптивым?

Войдя в электронный мир хакерства, ребенок может потерять связь с
реальным миром. Он может лишиться способности контролировать свои действия или отличать верную линию поведения от неверной. Прежде всего, это проявится в его обращении с окружающими. Люди, с которыми он не согласен, натолкнутся на презрительную, злобную речь, даже с нецензурными ругательствами. Он может произносить угрозы, связанные с электроникой или же относящиеся к реальному миру.

Вызваный на прямой разговор, ваш сын, вероятно, обнаружит, что ему
трудно обсудить с вами эту проблему. Вероятно, он станет утверждать, что
здесь нету проблемы, что вы все выдумали. Он может сказать вам, что
единственный, кто имеет проблемы это вы сами, и вам нужно "посмотреть на
себя" и "перестать его подавлять". Hе дайте себя одурачить. Вы
единственный шанс для своего сына, даже если он сам не понимает ситуацию, в которой находится. Попытайтесь пробиться к нему, независимо от того, как далеко он спрятался внутри себя самого.

8. Ваш сын одержим "Lunix"-ом?

BSD, Lunix, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской
операционной системы, внедренной советским компьютерным хакером по имени Линьос Тороволтос, незадолго до того, как русские проиграли холодную войну. Она базируется на программе под названием "xenix", написаной Microsoft-ом по заказу правительства США. Этими программами пользуются хакеры чтобы взламывать чужие компьютерные системы и красть номера кредитных карточек.
Еще ими можно взламывать чужие стереосистемы и похищать оттуда музыку, с помощью программы "mp3". Тороволтос - печально известный хакер,
ответственный за написание множества хакерских программ, таких как
"telnet", используемый хакерами для соединения с компьютерами через
интернет, без помощи телефона.

Ваш сын мог попытаться инсталлировать "Lunix" на ваш жесткий диск.
Если он был осторожен, вы можете этого даже не заметить, однако, луникс
очень капризное животное и, при неправильном обращении с ним, ваш сын может повредить ваш компьютер или даже полностью испортить его, удалив Windows. В этом случае вам останется только отдать компьютер в ремонт.

Если вы видите слово "LILO" во время загрузки виндовс (сразу после
включения компьютера), значит ваш сын инсталлировал луникс. Чтобы
избавиться от него, вам придется отослать компьютер обратно производителю, с просьбой заменить жесткий диск. Луникс черезвычайно опасное программное обеспечение, и не может быть удален без разрушения части поверхности вашего жеского диска.

9. Ваш сын радикально изменил свою внешность?

Если ваш сын претерпел внезапное изменение стиля одежды, возможно
перед вами хакер. Хакеры имеют тенденцию одеваться в яркие цвета. Они носят мешковатые штаны, цветные рубахи и волосы ежиком, покрашенные в яркие цвета под цвет одежды. Hекоторые носят на шее пацифики. (Я не знаю, зачем они это делают.) В современных школах много таких хакеров и ваш сын может попасть в их компанию. Если вы заметите в числе друзей вашего сына одетых таким образом, пора подумать об установлении для него строгого "комендантского часа," чтобы оградить его от опасного влияния.

10. Вашему сыну с трудом дается учеба?

Если у вашего сына снизилась успеваемость или исчезли успехи в спорте,
возможно он вовлечен в хакерскую группу, наподобие печально известной
ассоциации хакеров "Otaku". Чрезмерно большое время, проводимое за
компьютером в общении с друзьями-хакерами, может привести к временному
поражению глаз и мозга электромагнитным излучением. Это повлечет за собой резкое падение оценок, особенно в таких трудных предметах, как математика или химия. В крайнем случае, переоблучение радиацией от компьютера может вызвать шизофрению, менингит и другие психологические расстройства. К тому же, отсутствие физических упражений может повлечь за собой потерю мышечной массы и даже начало ожирения. Ради физического и психического здоровья вашего ребенка, вы должны положить конец его хакерству и резко ограничить время, проводимое за компьютером.

Я надеюсь, все родители внимательно прочтут это руководство. Будущее
ваших детей зависит от вас. Хакерство это незаконное и опасное занятие,
оно может отправить вашего ребенка в тюрьму и разрушить вашу семью. Его
нельзя воспринимать недостаточно серьезно.

URL записи

@темы: Бред, Веселое, Интернет

---

21.04.2008 в 19:00  Веселый робот написал(а):

Добавлено роботом
Полезная памятка при общении с милицией

Смотреть (8 изображений, 570 Кб) >>

URL записи

@темы: Интересности, Интернет, Рисунки

---

Для этого флешмоба потребуются 5 (6) книг на ваш выбор. Я даю вам номер страницы и строку, вы записываете предложение до конца строки. Результат поиска - в свой дневник.
(С названием книги и автором, желательно)))

О чем будут говорить цитаты:
О прошлом
О настоящем
О будущем
О зеркале вашей души
О вашей любви
О надежде - по желанию.

А это получилось по циферкам, выданным Tashka_

О прошлом [Роджер Желязны "Знак Оберона"]
"Многое мне бы хотелось сказать вам, и наверняка" вроде похоже

О настоящем [Гарри Гаррисон "Стальная крыса отправляется в ад"]
"Нет, но уверен, вы мне скажете. Впрочем, меня" тоже похоже

О будущем [Френк Герберт "Еретеки Дюны"]
"эс-Балат. На отчете руководителя экспедиции Хади Бенотто" к чему бы это?

О зеркале вашей души [Анджей Сапковски "Владычица озера"]
"Никогда не пойму эльфов. Но по крайней мере уже знаю, почему" да это так

О вашей любви [Дж. Роулинг "Гарри Поттер и Дары Смерти"]
"ленное кресло, которое обычно занимала миссис Узли" это о чём вообще?

@темы: Я, Флешмоб

---

20.04.2008 в 19:44  Маг и Чародей написал(а):

Буш удался)))
20.04.2008 в 17:10 Не судите меня строго! написал(а):

Привет, народ!
P.S. Прикольная фотка. Обратите внимание, что персонажи держат в руках одинаковую книгу. Только один из них держит ее как-то не так!

URL записи

URL записи

@темы: Веселое, Интернет, Рисунки

---

20.04.2008 в 13:55  Крейди написал(а):

Что-то затихло тут все...
Шикарная "историческая" программа телепередач у Антуана

# «Кулинарный поединок» — Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис выясняют, кто из них быстрее и качественнее жарит гриль.

# Программа «Максимум: скандалы, интриги, расследования». Власти скрывали правду: секретная видеозапись проверки Жанны Д'Арк на девственность! Кем была Анна Болейн в своей спальне: интервью с любовниками жён Генриха VIII! Их зачали и бросили на произвол судьбы: репортаж о бастардах известных родителей.

# «Дорожный патруль»: столкновение повозок гуситов с кавалерией крестоносцев — авария уносит тысячи жизней.

# «Спокойной ночи, малыши!» — дядя Шарло, дядя Генрих и тётя Катя ведут эту телепередачу для самых маленьких католиков.

# Сериал «Бригада» — сага о трудной судьбе Робина Локсли, Маленького Джона и отца Тука.

# «Час суда» — прямой эфир с участием Карла I и Людовика XVI.

Избранное из комментариев:

* «Магазин на диване» — закажите индульгенцию прямо из Рима, всего 99 сольдо за грех! Купившему две индульгенции — исповедь бесплатно!

* «Армейский магазин» — где и как правильно нанять небольшую армию, советы дают итальянские кондотьеры и капитаны ландскнехтов.

# «РБК ТВ: Эффективные слияния и поглощения». Гость в студии — Харальд Синезубый. Во второй части программы вся инсайдерская правда о трёх разделах Польши.

# «Модный приговор»/«Снимите это немедленно» — знаменитый стилист П.А. Романов научит Вас правильно брить бороды и носить стильную западноевропейскую одежду, модную в этом сезоне.

# «Кулинарный поединок» — сегодня в приготовлении фирменных блюд с традиционными семейными приправами будут соревноваться отец и сын Борджиа.

# «Дальнобойщики» — сериал из жизни валлийских стрелков.

# «Парламентский час» — мысли Кромвеля о парламенте, без цензуры.

# Рубрика «Оч.умелые ручки». Ведущий — народный очумелец доктор Гильотен.

# «Остаться в живых: второй сезон»: участники — жители Каркассона, в главной роли — Симон де Монфор.

# «Свадебный переполох» — известные ведущие Карл Валуа и Екатерина Медичи расскажут и покажут, как развлечь гостей на свадьбе.

# «Квартирный вопрос» — известный дизайнер Ш. Корде декорирует ванную комнату в доме у гражданина Марата.

# «Сельский час» — советы по пропалыванию алых и белых роз на приусадебном участке дадут известные английские садоводы Йорки и Ланкастеры.

"Национальный интерес" - представитель клана Маклаудов расскажет о том, как надеется дожить до дня провозглашения независимости Шотландии.

"Комната отдыха" - неформальная беседа с ведущим политиком Григорием Распутиным о том, как он любит проводить время в компаниях: пирожные, тестирование коллекционного оружия, купание в Неве...

«Окна» — сегодня вторая Пражская дефенестрация.

"Голубая планета" - сенсационные подробности о связях короля Эдуарда II с орденом тамплиеров.

Тут еще много! antoin.livejournal.com/769703.html?nc=232&style...

апд. Все читаю и добавляю... мррно

URL записи

@темы: Веселое, Интернет, Позитив, Приколы

---

19.04.2008 в 18:02  Маг и Чародей написал(а):

Им нужно переиздать "Войну и мир"
19.04.2008 в 12:57 Tressa_de_Foks написал(а):

я в ярости
Вспоминаю старые книжки с развесистыми _БЕСПЛАТНЫМИ_ глоссариями. И из ярости впадаю в неистовство.
trinixy.ru/2008/04/16/kak_zarabotat_dopolniteln...

URL записи

Издательство "Эксмо" сделало сноски в книгах - платными.

URL записи

Из дискусии
хочешь узнать концовку понравившегося рассказа? Отправь СМС на короткий номер хххх

19.04.2008 в 21:28  Эрл Грей написал(а):

Увидел у Liera, потом в ЖЖ.
Как заработать дополнительно на книгах. Да просто - давать комментарии и примечания за денюжки. если не пиар-ход новой книги Головачева, то полный этот...

robot-spamer.livejournal.com/169350.html

URL записи

@темы: Бред, Интернет

---

Китайцы решили к Олимпийским играм очистить Пекин от кошек.

19.04.2008 в 08:51  Krovavaja Mary написал(а):

Запостите ссылку у себя тоже, пожалуйста
Китайцы решили к Олимпийским играм очистить Пекин от кошек.

URL записи

@темы: Интернет

---

Какая трактовка

18.04.2008 в 14:38  Модо написал(а):

Верба, Динь, оцените
vja Джениус

URL записи

@темы: Интернет, Рисунки, Стёб

---

17.04.2008 в 19:10  Дионисия написал(а):

- Вы все индивидуальности!
Толпа:
- Мы все индивидуальности!
Голос из толпы:
- А я нет!

URL записи

@темы: Интересности, Интернет, Рисунки

---

17.04.2008 в 02:06  Тупайя обыкновенная написал(а):

14.04.2008 в 19:54 Майкл Рентон написал(а):

ППКС
1. Всё - хорошо. Из способности сравнивать вовсе не следует необходимость оценивать.

2. Твои желания строят твою реальность. Ты получаешь то, чего хочешь.

Следствие 2а. Если ты что-то получил - задумайся, почему ты хотел именно этого?
Следствие 2б. Человек способен хотеть непредвиденного, см. закон непредвиденных последствий: Таким образом, всегда со временем оказывается, что именно непредвиденные побочные последствия и являются истинным содержательным результатом действия, то есть именно они и были истинно желаемы.

3. В этом мире не бывает трех вещей:
а) секретов,
б) случайностей,
в) совпадений.

4. Пункты с первого по третий справедливы в каждый отдельно взятый момент времени, то есть всегда. Время - то единственное, что нельзя купить за деньги.

5. Каждый человек, которого ты встретишь - это инструмент, которым время прикасается к тебе. Или тобой к нему.

6. Человек - главное. Всё начинается с людей, людьми же и заканчивается. Кто убеждает, что деньги важнее людей - лукавит... потому что убеждает-то он человека

7. Если вы не понимаете, о чем с вами говорят - значит, с вами говорят о деньгах. Причем, скорее всего, о ваших.

8. Люди рождаются равными, но разными.




URL записи

URL записи

@темы: Интересности, Интернет

---

16.04.2008 в 23:20  Гест написал(а):

соционига. Спасибо, Аль!
Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.


Записки практикующего врача.
Особенно хороши Напы.
Шахразада Сб ноя 17, 2007 2:00 pm

Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.

Дюма
Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.

Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим
Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.

Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.

Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен
Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали...

URL записи

@темы: Интересности, Интернет, Приколы

---

@настроение: жаль, что мне не светит

@темы: Интернет, Радостное, Развлечения

---

Приветствую SUVOR

Надеюсь вам здесь понравится.

@темы: Позитив, ПЧ

---

15.04.2008 в 14:36  Ярик написал(а):

Про авто
У нас на дорогах в год народу умирает больше чем в Авганском Афганском конфликте..
К вопросу "почему?" хочу добавить это видео...

URL записи

@темы: Бред, Интернет

---

13.04.2008 в 20:25  Модо написал(а):

И снова к Тибету
Великолепное via Nibaal

URL записи

@темы: Веселое, Интернет, Стёб

---

Краткое введение в экономику говна

копроэкономика
Краткое введение в экономику говна

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.



Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.




Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

― Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!

p.s. тщеславие победило здравый смысл. вытащил из-под замка.

не помню у кого увёл. ссылка

@темы: Веселое, Интересности, Интернет, Приколы

---

14.04.2008 в 20:39  Призрачное Колесо написал(а):

Гениально!!!

Побрал у Shining-Wings

URL записи

@темы: Веселое, Интернет, Животные