(с)тащено

Пишет  Cheburator:

22.07.2008 в 14:56

Черные цветы, Злые Люди и Водка с Портвейном.
Черный Тюльпан. Реалистичная страшилка.

Жила была одна девочка. И не было у нее папы - только мама. А еще у нее брат был, но он с ними не жил, а служил в армии как раз. Однажды мама ушла на работу. А дело было под Новый Год. И она ей оставила 10 рублей, чтобы девочка купила себе карнавальный костюм. Приходит она в магазин, а там костюм принцессы стоит 20 рублей и костюм снежинки 15, и больше ничего нет. И вдруг продавщица говорит:

- Девочка, хочешь костюм Чёрного Тюльпана?
- А сколько он стоит?
- Десять рублей.

И показывает костюм отличный. Платье чёрное шёлковое и всё остальное, что нужно для девочки. Девочка, конечно, купила костюм и побежала домой. На другой день сидит она на кухне. И вдруг само собой заговорило радио. А оно было поломанное.

- Девочка, девочка, Черный Тюльпан уже у твоего города. Не смотри на него!

И тут как раз возвращается ее мама. Ничего не говоря, берет девочку и ведет ее за собой. Приходят - а там стоит Черный Тюльпан*. Девочка забыла, что радио сказала и посмотрела на него. А оттуда как раз гроб с телом ее брата выносят...

* - Черный Тюльпан - название самолета Ан-12, увозившего тела погибших советских военнослужащих (груз 200) с территории Афганистана в ходе Афганской войны

Черные Розы

У девочки умерла мама. Когда она умирала, то просила девочку не покупать чёрные розы. Однажды девочка пошла погулять и увидела старуху, которая продавала чёрные розы. Девочке очень захотелось купить их, и она купила. Ночью, когда девочка легла спать, чёрные розы вдруг начали распускаться, а из них вылезали маленькие чёрные старушки. Они становились все больше и больше, и наконец срослись в одну большую старушенцию. Она бросилась на девочку:

- Хочу крови!

Девочка испугалась и закричала. Старуха исчезла. На следующее утро девочка отправилась к своей бабушке. Дорога шла через кладбище. Идет девочка и видит могилу той старухи, которая продавала чёрные розы. Девочка хочет убежать - и никак. Глаза на портрете старухи так и притягивают к себе. Подошла девочка к могиле и провалилась. Видит - тёмный коридор и три двери. Вошла она в первую дверь - сидят молодые девушки и плачут.

- Девушки, что вы плачете?
- Как не плакать, сейчас нас будут раздевать!

Вошла она в другую дверь - сидят раздетые девушки и плачут.

- А вы что плачете?
- Как не плакать: сейчас из нас кровь будут сосать.

Хотела девочка в третью дверь войти, но тут ее сотрудники РУБОПа выбили и всех арестовали за содержание притона для извращенцев и наркоторговлю...

Черные Розы - 2. а.к.а. Водка с Портвейном

У одной девочки умерла мама, а перед смертью сказала:

- Никогда не покупай черные розы и не мешай водку с портвенйом!

Однажды девочка пошла на базар и видит: стоит женщина в чёрном и продаёт чёрные цветы. Цветы девочке очень понравились, и она решила их купить. Девочка купила одну чёрную розу. Идёт дальше, видит женщину в белом, и у нее в руках белые розы. Девочка купила белую розу.

Пришла девочка домой и поставила розы в воду. Потом решила, что если один запрет нарушила, то можно и второй - смешала себе водки с портвейном и легла спать.

Ночью она спит и вдруг из чёрной розы выходит чёрная, чёрная женщина. Она протягивает к девочке руки и хочет её задушить. Но в это время из белой розы выходит белая, белая женщина. Она хватает чёрную женщину и душит её. Тут у них махач начинается, кун-фу такое, что Братьям Вачовски со своей матрицей и Джеки Чаном впридачу и не снилось...

Утром девочка просыпается - голова болит, сушняк жуткий...

Отсюда мораль - если мешать водку с портвейном - может привидиться и не такое, но потом будет очень плохо...

Роза а.к.а. Афроамериканка

Жил-был один мальчик. И был у него только отец - матери не было. Однажды купили они розу, поставили в вазу.Она была очень красива. Но ночью роза превратилась в чёрную женщину. Она задушила отца, а сына не сумела, так как мальчик убежал. Мальчик позвонил в милицию, приехали милиционеры, забрали розу.

Розу они взяли и посадили в тюрьму. Ночью роза опять превратилась в чёрную женщину. Она посмотрела на решётку, и та выпала из окна. Женщина вылетела из тюрьмы и полетела в тот дом. Она опять задушила отца, а мальчик опять убежал. Сразу приехала милиция. Она опять увезла розу в тюрьму.

Ночью стала роза чёрной женщиной. Она посмотрела на стенку, и стенка раздвалилась. Женщина вылетела из тюрьмы и вновь полетела в тот дом. Опять задушила отца, а мальчик опять убежал. Милиционеры успели её схватить и увезли обратно.

Ночью превратилась роза в чёрную женщину. Она посмотрела на дверь и дверь разрушилась. Женщина вылетела из тюрьмы и опять полетела в тот дом. Но отец, которому надоело, что его каждую ночь душат - ждал ее. Он достал меч, закричал что в конце останется только один и отрубил ей голову...

Белые занавески а.к.а. Водка с Портвейном - 2

В одной деревне жила семья и их было трое: мать, отец, сын. Купили они занавески белые. Настал вечер. Все легли спать. Вдруг белые занавески заговорили:

- Отец, отец, проснись! - Отец проснулся.
- Отец, отец, встань! - Отец встал.
- Отец, отец, одень тапочки! - Отец одел тапочки.
- Отец. отец, встань на стул! - Тут Отец подумал - фигли он занавесок слушается и сказал все что о них думает.
Занавески задумались и сказали все что думают о нем.
Отец за словом в карман не полез и добавил со всей мощью великого и могучего русского языка.
Так слово за слово они преперались полночи, потом выпили водки с портвейном на брудершафт, а утром Отец просыпается - голова болит, сушняк жуткий...

Отсюда мораль - водка с портвейном помогает наладить контакт даже с занавесками, но утром все равно будет плохо.

Черные Шторы

Мама купила чёрные шторы и сказала дочке:

- Не вешай их на окно. Я приду и повесим вместе.

Но девочка не послушалась и повесила. Легла она спать, а шторы были с носом, глазами, руками, ногами. Слезли с окна и стали душить девочку. Но девочка достала из-под подушки дробовик и застрелила их.

Отсюда мораль - в мире, где у штор бывают носы, глаза, руки и ноги полезно держать дробовик под подушкой.

Фиолетовое платье

У одной девочки умерла мама. И перед смертью сказала:

- Запомни, никогда не надевай фиолетовое платье. А если наденешь - то не надевай желтые туфли. А если и туфли наденешь - то не крась ногти синим лаком.

Девочка не послушалась и надела фиолетовое платье, желтые туфли и покрасила ногти синим лаком. И пошла гулять по улице. А все прохожие показывали на нее пальцем и называли чучелом, потому что мало того что сочетание цветов дурацкое, так и платье на ней плохо сидело...

Отсюда мораль - мать плохого не посоветует.

Человек в Черной Одежде. Реалистичная страшилка.

Жила-была девочка. И не было у нее родителей - только бабушка. Бабушка была старенькая и умерла. Но перед смертью сказала:

- Запомни, не ходи гулять поздно вечером, берегись человека в черной одежде и не мешай водку с портвейном!

Но девочка не послушалась и пошла гулять поздно вечером. А навстречу ей большая черная машина. Из нее выпрыгнули люди в черной одежде, схватили девочку и засунули в кузов, где много других детей сидело. Девочка плакала и просила ее отпустить, но ее все равно увезли в Биркенау к доктору Менгеле...

Костыль.

Один дяденька ходил с костылем. Было у него два сына и дочь. И он пошел с сыновьями в лес, а вернулся только с одним. На следующий день пошли они с другим сыном опять в лес. И вернулся один отец. Мать не выдержала и умерла. А отец был уже старый очень. Он позвал дочь и сказал ей:

- Возьми мой костыль и никому его не отдавай!

На следующий день он умер. Ночью дочь стала ложиться спать, а на полу появилось чёрное пятно. Из него вылез человек и стал просить костыль, но она не дала. На другую ночь было то же самое. На третью ночь она не выдержала и отходила этого человека костылем. А он подал на нее в суд за нападение на инвалида. А она подала встречный иск за то что он по ночам проникал в ее квартиру. А он еще один - за превышение допустимой самообороны...

Так они с тех пор и судятся.

Дедушкина фотография.

В одной семье умер дедушка. И остались от него только фотография и сломанное радио. И однажды родители ушли на работу - а работали они на Секретном Заводе и знали Главную Тайну, а дочка их осталась дома. Сидит, играет, а тут сломанное радио вдруг говорит дедушкиным голосом:

- Внучка, Злые Люди и Гроб на Колесиках ищут тебя! Прячься!

Девочка заметалась по квартире, но не успела спрятаться - вломились к ней Злые Люди, схватили и стали запихивать в Гроб на Колесиках, чтобы вывести из страны под видом тела их посла, чтобы потом родителей шантажировать, чтобы они Главную Тайну раскрыли.

Но тут из фотографии вышел дедушка и всех Злых Людей повязал, а Гроб на Колесиках разломал - он был матерый контрразведчик и даже после смерти не мог допустить, чтобы Злые Люди узнали Главную Тайну.

Гарри Поттер и Вольдеморт а.к.а. Водка с Портвейном - 3.

Сидит однажды Гарри Поттер в своей комнате у Дурслей, вдруг портрет Дамблдора ему и говорит:

- Гарри, Вольдеморт узнал твой адрес - он уже в Лондоне! Спасайся!

Заметался Гарри по комнате не зная что взять - то ли палочку, то ли сову, то ли книги... А портрет продолжает:

- Спасайся, Гарри, Вольдеморт уже в твоем районе!

Кинулся Гарри к окну - и видит - Вольдеморт со своими пожирателями уже по улице идет, дома считает - не сбежать. И в последний раз заговорил портрет:

- Все, Гарри, Вольдеморт уже поднимается к тебе по лестнице!

И действительно Гарри услышал шаги по лестнице, открылась дверь и вошел к нему Вольдеморт, потянулся за палочкой, но Гарри палочкой первым достал и Авадой метче кинул... Умер Вольдеморт...

Просыпается Гарри на следующее утро - голова болит, сушняк жуткий...

Отсюда мораль - вы можете быть победителем Темного Лорда, но если мешать водку с портвейном на радостях, то утром все равно будет плохо.

(с) (большей частью) Cheburator a.k.a. Sarge

@темы: дневники, Веселое, Интернет

---

по мотивам стаховок

Пишет  Освит:

23.07.2008 в 16:33

Страховка на все случаи жизни

Акзакс

День королевского страхового агента дона Дублоно дель Динерио начинался самым обыкновенным и прескучнейшим образом. Королевским повелением все придворные давно застраховались на все возможные случаи жизни (принеся немалый доход государственной казне), войн и турниров никаких не намечалось, так что страховать храбрых рыцарей тоже было особо не от чего. За последнюю неделю в страховую контору заходила только парочка придворных дам – страховаться от нежелательных прыщей и лишнего веса, так что дон Дублоно откровенно скучал. Вдруг в дверь постучали. Королевский страховщик успел удивиться тому, что не слышал копыт подъезжающей лошади, только мощный порыв ветра, и крикнул:
- Входите, любезнейший.
Дону Дублоно предстал незнакомый рыцарь в чёрных доспехах, изукрашенных причудливым жёлто-красным узором. Никогда раньше ни при дворе, ни на охоте сеньор Динерио его не видел. Тем не менее, деловая жилка взяла верх над удивлением и страховщик повёл дело:
- Добрый день, благородный рыцарь, не имею чести знать вашего достославного имени. Вы-таки хотите застраховаться на какой-либо случай.
- Совершенно верно. – голос из-под забрала звучил глухо и хрипловато. – Себя и жильё от гмм… несчастного случая.
- Пожар, потоп, ураган?
- Захват и разорение с похищением имущества.
- О, я-таки никак не думаю, шо такой доблестный рыцарь, как вы, может потерпеть столь большое несчастье. Впрочем, дело есть дело. Вы пришли к нам за услугой и мы вам её окажем. (надо заметить, что прадед дона Дублоно происходил из ростовщиков крупного портового города и вовсе не был дворянином; манеру речи страховщик его величества перенял именно от сего достойнейшего предка). Видите ли, для страхования имущества я обязан его оценить, ибо в зависимости от размеров страхуемой недвижимости сумма может колебаться. О, не извольте сомневаться, у нас предусмотрена гибкая система уступок в зависимости от различных условий, как то: срок страховки, титулы, честь и достоинство, а также многое-многое прочее. Всё очень недорого.
- Вы закончили, благородный дон? – голос выражал лёгкое раздражение – просили показать – тогда вперёд.
Дон Дублоно так и не понял, каким образом он оказался у высоких скал, в глубине нагромождения которых виднелась огромная пещера.
- Нам туда – заметил незнакомец.
Бедный страховщик не смог выдавить из себя ни слова в течение минут пяти. Наконец, он собрался с силами:
- Благородный рыцарь, очевидно, предпочитает образ жизни вольного добытчика… для такого случая у нас-таки предусмотрены особые условия…
- Да хватит. Заладил уже «рыцарь, рыцарь»… незнакомец стал резко увеличиваться в размерах. Через полминуты перед доном Дублоно стоял огромный иссиня-чёрный дракон с ало-золотыми узорами на чешуе. - Я тут на принцессе жениться надумал. Рыцарей же понаедет…ну... оспаривать право, так сказать... вот и хотел шкуру да пещерку с золотишком застраховать. Мало ли что…

@темы: Веселое, Интернет

---

Пишет  Цзинши:

22.07.2008 в 23:36

Самые необычные виды страховок
10 место: Повышение цен на бензин. Если цена на бензин возрастет более чем на 15%, то на следующие 1000 литров страховка обязуется возместить дополнительные расходы. Стоит страховка смешных денег:19,95 евро в год.

9 место: За 18 евро в год вы можете застраховаться от случайного захлопывания двери вашей квартиры. В зависимости от дня недели и времени суток компания обязуется выплатить вам до 100 евро, которые вы можете потратить на вызов бригады спасателей и покупку нового замка.

8 место: В случае, если вы застряли в лифте, компания Hullberry компенсирует вам потерянное время, заплатив 75 евро. Не знаю, насколько это выгодно. Стоимость страховки - от 12 до 28 евро в год, а статистически вероятность застрять в лифте очень мала.

7 место: Неудача в лотерее. Если вы сыграли в лотерею не менее 52 раз и ни разу ничего не выиграли, вы получите от страховщика 2500 евро. Шансы на страховой случай составляют 1:4900, что совсем неплохо, учитывая, что шансы выиграть главный приз в лотерее из шести цифр составляют 1:14 млн.

6 место: Страховка от сухого закона. Если в стране будет введен сухой закон, то застраховавшийся получит в качестве утешения 500 евро. Не жалейте денег: услуга стоит всего 12 евро.

5 место: За те же 12 евро вы можете застраховаться от похищения инопланетянами. "Страховая премия выплачивается в случае, если подписанта против его воли похитят с Земли инопланетяне", - говорится в договоре страхования. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов.

4 место: Если вы боитесь незаслуженно оказаться за решеткой, можете заключить с компанией соответствующий договор страхования. В случае наступления страхового случая, вы получите компенсацию в размере 500 евро.

3 место: Совершенно необычная страховка: вам сказали "нет" у алтаря. Конечно, для человека, с которым так жестоко обошлись, любое утешение будет слабым. Но, по крайней мере, у вас будет чувство, что вас не оставили все: ваша любимая страховая компания выплатит вам 100 евро.

2 место: Страховка от скрытой камеры. Если вам заснимут на скрытую камеру, компания выплатит вам вплоть до 1000 евро в зависимости от степени морального ущерба, который вы получите. Кстати, параллельно эксперты компании рекомендуют обратиться в суд. Если вы выиграете, размер компенсации может значительно увеличиться.

1 место: Страховка от чужого ребенка. Кто мать - известно достоверно. Вопрос в том, кто отец. Если вы не доверяете своей второй половине, можете застраховаться от данного риска. В случае появления "рогов" вы получите 500 евро. Конечно, сумма не так велика, как хотелось бы, но на пару вечеринок в баре с друзьями все-таки хватит.

Самые необычные виды страховок

@темы: Веселое, Интернет

---

Пишет  Цзинши:

22.07.2008 в 21:16

Десять самых тупых и нелепых преступников Украины
10 место. Африканские Близнецы

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.

Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди. Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая «мафия». Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь «забавной шуткой», теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье, которая характеризует их действие как «принуждение жертвы к половому контакту посредством обмана и введения оной в неведенье».

9 место. Почти Вильгельм Телль

Трое безработных жителей Каменец-Подольского решились совершить квартирный грабеж. Для всех троих это было первое преступление, но, несмотря на это, к нему они подготовились основательно, и один из них - Валентин Я. - даже вооружился «стволом», который он приобрел незадолго до этого. Начальная стадия налета для преступников прошла благополучно. Ворвавшись в квартиру известного в городе бизнесмена, они связали его и всех его домочадцев и принялись искать деньги. Найдя тайник с деньгами, преступники запаковали ими сумку и собрались уходить. Вот только в тот момент, когда они уже были в коридоре, хозяину квартиры удалось разорвать связывавшие его веревки, и, побежав к окну, он начал громко звать на помощь. На это упомянутый выше Валентин Я. прореагировал более чем странно - он беспорядочно начал палить из своего пистолета, расстреляв при этом всю обойму. Мало того, три пули из восьми выпущенных стрелком достались его «оказавшимся на линии огня» подельникам, остальные же застряли в одной из стен квартиры.

Расстреляв весь боезапас и поняв, что он натворил, стрелок, оставив своих раненых друзей, выбежал из квартиры. Через полчаса он был задержан на железнодорожном вокзале, так как брошенные им приятели не посчитали нужным скрывать его имя, подробно рассказали о «запланированном пути отступления».

8 место. Ограбление банка

Двое жителей Харькова попытались ограбить филиал местного банка, в который ворвались по всем правилам грабительского искусства - с детскими пластмассовыми масками, скрывавшими их лица, и такими же игрушечными пистолетами, купленными ими накануне. На удивление и охрана, и сотрудники банка среагировали на их визит правильно, не только не оказав сопротивления, но и наполнив деньгами сумку, которую один из преступников бросил кассиру.

Вот только преступники остались этим не особо довольны, так как вернувшись домой и открыв сумку, они увидели, что она наполнена пачками с купюрами достоинством в одну и две гривны. «Ну, я им покажу», - сказал один из грабителей и, прихватив сумку, пошел обратно в банк... к огромному удивлению приехавших по вызову сотрудников милиции. Его подельник был арестован спустя пятнадцать минут.

7 место. Горе-угонщики

Двое жителей пригорода столицы Станислав К. и Валерий М., которым на момент преступления исполнилось по тридцать одному году, решили угнать новенький автомобиль «Жигули», стоявший рядом с домом одного из них. Зная, что автовладелец не успел поставить на автомобиль сигнализацию и противоугонные устройства, Станислав и Валерий ночью разбили стекло «Жигулей» и вручную выкатили автомобиль со двора. Откатив автомобиль на тысячу пятьсот метров, угонщики раскурочили замок зажигания и завели двигатель. Обрадовавшись своему неожиданно легкому успеху, они решили, перед тем как спрятать автомобиль в гараже, прокатиться. Но... Выехав на угнанной машине на проспект, на первом же повороте они врезались в столб уличного освещения, а так как авария произошла на скорости более восьмидесяти километров в час, то оба угонщика с травмами разной тяжести были доставлены в больницу. Уже там один из них вспомнил, что еще утром хозяин «Жигулей» говорил ему, что у машины не работают тормоза. Суд над горе-угонщиками состоялся сразу после выписки их из больницы.

6 место. Склероз

Серия разбойных налетов на квартиры граждан города Черновцы, произошедшая в мае этого года, отличалась от подобных преступлений тем, что налетчик всегда действовал в одиночку. Кроме того, преступник никогда не звонил в двери своих будущих жертв, а для того чтобы проникнуть в квартиру, прятался за мусоропроводом, ожидая, когда появится кто-нибудь из жильцов облюбованного им подъезда. Стоило жертве самой открыть дверь, как он оказывался у нее за спиной и, приставляя к голове жертвы пистолет, входил в квартиру. Так он совершил более десятка преступлений, не оставляя ни следов, ни примет, так как действовал всегда в перчатках и вязаной маске.

А однажды, выйдя на очередное дело, налетчик-одиночка как обычно спрятался на лестничном пролете, находящемся между восьмым и девятым этажами одного из жилых домов. Дождавшись появления на этаже потенциальной жертвы, преступник, после того как житель одной из квартир открыл входные двери, ринулся к нему и... И остановившись, стал лихорадочно шарить по своим карманам и что-то искать. А искал он, как выяснилось потом, пистолет, который из-за своей рассеянности забыл дома. Жертва - тридцатипятилетний мужчина более чем крепкого телосложения - наблюдал за этим спектаклем недолго, одним ударом не только свалив налетчика на пол, но и лишив того сознания. В себя горе-грабитель пришел уже в милицейском участке. Все произошедшее вызвало у него настолько сильный шок, что уже через полчаса он подписывал явку с повинной.

5 место. Почти что успел

Житель одного из сел Львовской области, утром приехав в столицу западной Украины, уже вечером появился в одном из тамошних ликероводочных магазинов с охотничьим ружьем в руках. Направив ствол на перепуганного продавца (а ружье грабитель прихватил из квартиры приятеля, вместе с которым пропьянствовал весь тот день), потребовал выдать ему ящик водки, предупредив, что иначе он будет стрелять. Продавцу - а в эти минуты в магазине он был один - не оставалось ничего другого, как подчиниться и поставить требуемый ящик на прилавок. Сунув ружье под мышку, преступник взялся за ручки ящика, поднял его и... тут же с ужасным криком осел на пол. Ни двинуться, ни сказать что-либо вразумительное он уже не мог. Как выяснили приехавшие вместе с милицией работники «скорой», в тот миг, когда преступник поднял ящик, его прихватил приступ острого радикулита, который и сделал его абсолютно беспомощным.

4 место. Не доиграл

Забавный случай произошел в Одессе. Двадцатидвухлетний Сергей В., выбрав для себя специализацию магазинного вора, начал совершать ночные набеги на магазины города. Взломов и проникновений в помещение магазинов Сергей не совершал. Для того чтобы иметь возможность от души похозяйничать в торговом зале, он во время рабочего дня находил в магазине укромное место, где и прятался до наступления ночи. При этом Сергей обязательно выбирал магазины, в которых отсутствовала ночная охрана.

Ночью, определившись с выбором, Сергей набивал сумки понравившимися ему вещами и ценностями и, разбивая витрину, покидал магазин. Через две-три минуты к магазину подлетали машины группы захвата, но кроме следов, оставленных после себя преступником, милиционеры ничего и никого не находили. В течение мая-июня этого года в Одессе и области таким способом были обворованы четыре магазина (два магазина одежды, один продовольственный и один обувной магазины).

А задержать преступника помогло то, что следующим Сергей выбрал магазин детских игрушек. Спрятавшись в туалете этого магазина, он дождался наступления ночи и вышел в торговый зал. Там его настолько поразило изобилие интересных и занимательных игрушек, что вместо того, чтобы выбирать самые дорогие из них и складывать в сумку, он начал распаковывать и рассматривать их. Особенно Сергея захватили машинки с радиоуправлением. Сидя посреди магазина на полу, он гонял вокруг себя такую машинку с ночи до самого утра. Самое интересное, что именно за этим занятием его в восемь часов утра застали пришедшие на работу продавцы. Они-то и вызвали милицию, которая доставила ненаигравшегося в детстве вора в отделение.

3 место. Паникеры

Двое молодых людей, решив ограбить заправку в двадцати километрах от Полтавы, даже предположить не могли, что заправщик окажется вооружен. Потому, когда тот, вместо того чтобы отдать им деньги, начал стрелять, они, впав в панику, бросились наутек. Сотрудник заправки стрелял из газового пистолета, но для грабителей это уже не имело значения - один из них, не отыскав двери в стеклянной стене заправки, пробил лбом витрину, получив серьезнейшие порезы. А второй, все-таки найдя дверь, выбежал на улицу и едва не погиб под колесами «джипа», как раз подъехавшего на место происшествия, чтобы заправиться. В итоге оба несостоявшихся грабителя попали в реанимацию.

2 место. Эрекция стала уликой

Таблетки виагры стали причиной ареста трех грабителей в Киеве. Студенты одного из столичных вузов, решив «немного подняться», ограбили медицинский кабинет частного сексопатолога, располагавшийся на первом этаже общежития, в котором они обитали. Приехавшая утром после звонка хозяина кабинета милиция установила, что из всех имевшихся в помещении ценностей грабителей заинтересовали лишь ноутбук, книги эротического содержания, настольная лампа и лекарства, хранившиеся в нижнем ящике письменного стола. Узнав, какие именно лекарства пропали, милиционеры сразу же отправились по комнатам общежития, без труда найдя в одной из них троих более чем возбужденных молодых людей, не знавших, что при приеме виагры здоровыми людьми ее действие продлевается от сорока минут до почти что трех суток.

Как сказал один из следователей: «Обличающие преступников улики были, что называется, более чем весомы».


1 место. Абсолютные лидеры глупости, жадности и невезучести

Украсть сейф

А для офисных воров из Киева это было уже пятое дело. До него четыре ограбления прошли более чем удачно - компьютеры и прочая техника, украденная и проданная пятеркой рецидивистов, позволила им ощутить себя более чем небедными людьми. И возможно, так бы продолжалось еще очень долго, если бы во время последнего ограбления главарь банды не обратил внимание на лежавшую на столе хозяина офиса записку: «Маша, деньги, которые я привез вчера из банка, в сейфе. Как ты и просила - в крупных купюрах». Прочитав ее, главарь банды представил себе толстые пачки евро, а потом сразу же бросился искать вожделенный сейф, который его люди нашли в небольшой подсобке.

Сейф был старым, еще с советским гербом, но открыть его с налету грабителям не удалось. Потому главарь и решил, что они унесут сейф с собой. С огромным трудом пятеро крепких мужчин оторвали от пола полуторатонный сейф и потащили его к лестнице. Именно на ней - деревянной и старой - произошла катастрофа. Не выдержав тяжести сейфа, лестница обвалилась, сейф пробил и следующие два лестничных пролета, и все пятеро грабителей, упав почти с десятиметровой высоты, больше уже не могли подняться без посторонней помощи. А так как охраны в здании не было, то один из них и позвонил в «скорую», визит которой был равнозначен аресту всей банды.

Самое интересное, что в сейфе было всего тысяча двести гривен, предназначавшиеся на выплату зарплаты работавшей в офисе уборщице.

Десять самых тупых и нелепых преступников Украины

@темы: Веселое, Интернет

---

Пишет  Квадрик:

18.07.2008 в 14:48

Интересный сайт для параноиков
kombat.com.ua/

самозащита, выживание в полевых и городских условиях, методы сохранения жизни в разных экстремальных ситуациях

@темы: полезное, Интернет, Ссылки

---

серия: Елманов Валерий - Обреченный век

начало

Валерий Елманов - Княжья доля (Обреченный век – 1)
**************************************************

Узловатые пальцы, лопатообразная ладонь с давно затвердевшими бугорками сухих мозолей, крупные рельефные вены на ее тыльной стороне, мощное запястье с широким золотым браслетом на нем — все это больше напоминало руку молодого мужчины, более привычного к физическому, нежели к умственному, труду. Это при условии, если он вообще когда-либо занимался умственной работой.

в избу вошел приземистый дядька лет сорока пяти, одетый во что-то до жути старинное, но нарядное и тоже с окладистой бородой, в которую он надежно запрятал и свой нос картошкой, и узенькие, как у какого-нибудь китайца, глазки. Более того, чтобы еще надежнее скрыть свою внешность, сей мужик отрастил необыкновенно мохнатые кустистые брови. Борода его поднималась до самих глаз, а брови свешивались книзу. Таким образом маскировка обеспечивалась полностью.

— Ты пальцами-то не тычь. — Костя едва сдерживался, чтобы не засмеяться. И в самом деле, было над чем. Это ж надо, какая ситуация. Потенциальный насильник вовсю критикует свою жертву, а та с подобным раскладом ни в какую не соглашается и вовсю расхваливает свои прелести. Парадокс, да и только.

Словом, с молодым поколением новоявленный папа наладил неплохой контакт уже в первую встречу.
А вот со своей дражайшей половиной у него что-то не получалось. С первых же дней пребывания в родных княжеских пенатах, то бишь городишке Ожске — Костя, кстати, о таком, хотя и был родом с Рязанщины, слыхом не слыхивал, — ее вопль, доносящийся со двора, стал для него привычным аккомпанементом, типа крика многочисленных петухов, хотя значительно тоньше, пронзительнее и... противнее.

Его абсолютно не интересовало, в каком году Кутузов возглавил орден меченосцев и разбил полчища Мамая под Полтавой. Ему было наплевать на то, кого именно из них — Кабаниху или Катерину — назвали лучом света в темном царстве, а также чем отличается тычинка от пестика, а геронтология от гинекологии.

негоже пастырю спасать свою душу за счет душ своей паствы

Зубы нечем почистить с утра? Яблочко пожуй, оно придает свежесть дыханию, очищает эмаль от зубного налета, а главное — натуральный продукт и никакой химии, в отличие от всяких там джутти-фрутти заморских. Это американцам можно, чего с них возьмешь, а мы-то с вами не коровы жвачные.

****************************************************
Валерий Елманов - Крест и посох (Обреченный век – 2)
****************************************************

Восточные варвары, в отличие от кичащейся своей цивилизованностью, образованностью и культурой средневековой Европы, и впрямь не имели в Правде Ярославичей ни одного преступления, которое каралось бы смертью.

- Это же дикари, - горячо говорил он внимательно слушающему его Константину. - Они сразу решат, что ты слабый, потому и мира просишь. Им никогда не понять, что ты не хочешь воевать - решат, что не можешь.
- А когда же это ты так хорошо их дикую психологию изучил? - поинтересовался Константин.
- Так сколько лет прослужил в Чечне, - ухмыльнулся Вячеслав, - а там то же самое. Только у этих копья со стрелами, а у тех - «калаши», которые с наших же складов взяты, вот и все отличие. Да еще местность разная: там горы, а тут леса. А менталитет одинаковый, дикий и воинственный, понимают только кулак. И как только ты им этим самым кулаком тщательно, не торопясь, с душой и чувством все зубы пересчитаешь, причем на совесть, вот тогда только они, половину их выплюнув, а в оставшуюся половину оброк засунув...

Проводов в том виде, в каком их помнил Константин по двадцатому веку, не было. Митинговать древние русичи еще не научились и на войну уходили в точности так же, как спустя семь с половиной веков уезжали в рабочую командировку, сдержанно попрощавшись с семьями, по-деловому проверив в последний раз, все ли взято.

Он попытался представить ее юной, тоненькой и привлека... тьфу ты, чертовщина какая-то примерещилась, причем видение было еще страшнее, нежели стоящий перед ним оригинал.

Правда, дети должны - пока они остаются детьми - быть руководимы родительской властью, но в то же время должны быть готовы к тому, чтобы не всегда оставаться детьми.

Туп и глуп был негодяй средневековья, и любой российский рэкетир в конце двадцатого века лишь добродушно посмеялся бы над ним, обозвав попутно сопляком, слюнтяем, лохом, а то и похуже. И он был бы абсолютно прав в своем смехе, в своем высокомерии, в осознании своего собственного превосходства над этим жалким ничтожным человечишкой, который в рамках средневековья сам по себе являлся весьма значительным подонком, уступая в недалеком будущем пальму первенства разве что потомкам Чингисхана, начиная с его внуков.
Впрочем, это был бы еще один повод для саркастического замечания нашего современника в адрес Глеба: «Ну, ты даешь, в натуре. Девятерых братанов завалил - не моргнул, а с десятым управиться не можешь? И это когда у тебя в руках его жена и единственный сын. Да ты бы только поставил ему, в смысле сыну, утюжок на спинку, и папочка все бы вывалил. Что, утюжка нету? Неважно, угольки горячие есть. Для чисто сердечного признания хватило бы за глаза».
Воистину, остается только восхищаться, как далеко вперед всего за каких-то без малого восемьсот лет шагнули сознание, разум, а главное, гуманизм нашей цивилизации. Дух захватывает от одного лишь представления об этом колоссальном пути, проделанном человеческим гением.

- Ну-ну, верю, - остановил его князь. - Тогда ответь, тебе плакать сильно хотелось, когда ты только вошел сюда и меня увидел?
Евстафий замялся, но под пытливым взглядом отца, тяжко вздохнув, утвердительно кивнул.
- Но я же все едино не плакал, - попытался он найти довод в защиту своих новых прав совсем взрослого человека, которые, как ему показалось, были под угрозой.
- Я видел, - спокойно согласился Константин и похвалил: - Ты у меня молодец. А что сознался в этом - вдвое молодец. Порою настоящая сила в том и состоит, чтобы уметь сознаться в собственной слабости. Как раз на это способен лишь настоящий воин. Надо только знать - кому, когда и в чем сознаваться.

это были глаза не мальчика, но отвечающего за себя человека. Ощущение зрелости впервые появляется у людей по разным причинам. Бывает, что иной, жизнью непомерно избалованный, до самой седой старости ведет себя как недоросль. В основном же, наоборот, судьба к этому рубежу подводит постепенно, через ответственность за дом свой, за появившуюся семью, за мать, которая вдруг осталась без кормильца, за дитя собственное, которое бессмысленными глазенками на тебя таращится. Евстафия же жизнь не пощадила, поставив в одночасье в такие условия, что он не только про детские забавы вмиг забыл, да, пожалуй, и про отроческие тоже. И тому, кто это сделал то ли по злобе, то ли просто по глупой неосторожности, уже никогда не простят. Не простят и не забудут, даже спустя годы и годы. За такое мстят, причем жестоко.

Евстафий по натуре был добрый мальчик, но не так, как учит Библия. Он был добрый по-славянски. К друзьям.

- Сытый лекарь завсегда лучше лечит, потому как добрый. А у тебя, поди-ка, и мыши все с голоду передохли.

«Делай, что должен, и пусть свершится то, чему суждено». Легко и просто, а главное, эта формулировка не допускала никаких сомнений, помогала продолжать спокойно трудиться. Император Марк Аврелий знал, что говорил.

Пока ты жив - смерти нет, а как только она пришла, то человек уже умер. Получается, что мы с ней врозь все время находимся.

понял, что одними библейскими проповедями добиться мира с неугомонными соседями навряд ли получится. Иное дело, когда слово Божье для особо тупых наглядно подкреплено увесистой дубинкой в виде крепкого войска, которое стоит за спиной проповедника и готово к отражению любой агрессии.

Главное, чтобы Бог в душе у человека был

У каждого человека в душе свой Бог - тот, что ему ближе и понятнее. И тут не столь важно - какой именно. Главное, чтобы он был.

- А не боишься, что там обнаружится что-то противоречащее Библии и Евангелиям? Ведь их тогда в этом случае не сохранять, а, наоборот, уничтожать надо в интересах Церкви? - осведомился Константин.
- Я ведь Богу служу, а не Церкви, - парировал выпад священник, пояснив: - Церкви можно послужить ложью, Богу - нельзя.

*************************************************
Валерий Елманов - Око Марены (Обреченный век – 3)
*************************************************

- Как наш воевода сказывает: не могешь - обучим, а не хошь, так все равно обучим

В отпуск захочешь - китайский язык одолеешь

*************************************************
Валерий Елманов - Знак небес (Обреченный век – 4)
*************************************************

умный только тем и отличается от дурака, что умеет вовремя исправлять свои собственные ошибки

Ну, добьемся, к примеру, мы с Вячеславом, чтобы эта нефть к нам на Русь, можно сказать, рекой потекла. Но ведь тебе же, Миня, надо будет целый нефтеперегонный завод строить. Справишься ли?
– Этот завод даже я тебе выстрою, – усмехнулся Славка.
– Ой ли? – хмыкнул недоверчиво изобретатель.
– Вот тебе и ой. Знаешь, Миня, сколько я их в Чечне спалил в свое время? Не сосчитать. Заодно и на работу их тоже досыта нагляделся, а принцип устройства вообще постиг на раз.
– Неужели все так просто? – удивился Константин.
– Более чем, – развеселился воевода. – Если совсем кратко, то это самогонный аппарат. Да-да, со змеевиком и прочими атрибутами. Отличие лишь в том, что вместо браги заливают нефть и начинают самую обычную перегонку. На выходе, разумеется, идет не спирт, а бензин.

– Ты гений, княже. Обуздать разъяренную толпу – это талант нужен, – искренне заметил воевода.
– Не обуздать, – поправил князь. – Это как раз бессмысленно. На такое вообще никто не способен. Ее можно либо разогнать, либо возглавить. Но разгонять – без мечей не обойтись, а посему я ее возглавил и постарался повести за собой, на ходу меняя направление ее движения в нужную для меня сторону.

– Добрая половина князей за такие дерзкие слова тебя бы тут же и повесили, – будто в подтверждение мыслей Спеха заметил князь.
– Только ты, как я слыхал, из другой половины будешь, – осклабился Басыня.
– Из недоброй? – усмехнулся Константин.
– Из меньшей, – уточнил старый ратник.

Когда вера жирком благополучия покрывается – пиши пропало.

******************************************************
Валерий Елманов - От грозы к буре (Обреченный век – 5)
******************************************************

Я ведь не собираюсь никого унижать, считать за людей второго сорта и так далее. Господь с ними со всеми. Пусть живут и процветают, особенно наши соседи. Я только рад этому буду.
– А почему особенно соседи? – спросил тогда священник.
– Так ведь если у них все в порядке, то они и на наше добро не позарятся

все друзья, отче, чтоб ты знал, делятся на три категории: это просто друзья, друзья наших друзей и враги наших врагов

Сторожиться в любом деле надобно, а кое незнаемо – тем паче. Токмо с умом.
– А с умом это как?
– Воли своей опаске не давать, – пояснил Маньяк. – В руках ее держать. Зажал и держи – пущай попискивает, знак подает, чтоб сторожился, значит. А ежели отпустить страх свой, так он такой вой подымет, что от единого его крику на край света убежишь.

Первый тут же внес кое-какие новшества, включая внедрение поточного конвейерного метода, а второй… Ну скажем деликатно, сумел найти убедительные слова для работяг, чтобы внедрить его на практике.


******************************************************
Валерий Елманов - Красные курганы (Обреченный век – 6)
******************************************************

А ты лучше встань с кровати да пошлепай по каменному настывшему полу, от которого даже в знойный летний день веет ледяным холодом. Согреть эти мрачные камни – никаких дров не напасешься. Ход от камина наружу прямой, так что большая часть тепла уходит не в дом – в трубу. Перенимать же всякие коленца с хитрыми изгибами, как в печках на Руси, вроде бы зазорно. Получится, что тем самым как бы признаешь, что варвары-русичи будут поумнее.
Ночные колпаки, пижамы, халаты да шлепанцы не зря ввела в обиход именно немецкая знать. Походи босиком пару-тройку минут, и так каждый день, да из месяца в месяц, и все – ревматизм или воспаление легких обеспечены. Это при условии, если ты вообще отдерешь от подушки примерзшие к ней волосы.

– Я много чего проходил, – тоскливо вздохнул Вячеслав. – Разве сейчас все упомнишь, да еще так сразу. Вот если бы изучал – другое дело.
– А есть такой предмет, который ты изучал? – осведомился Константин.
– Да сколько угодно, – недовольно передернул плечами воевода. – Вот, например, действия при ядерном взрыве, – весело заявил он.
– Это когда накрываешься белой простыней и ползешь на кладбище? – улыбнулся князь.
– Точно, только ползти ты должен медленно, – внес коррективы Вячеслав.
– Почему?
– Чтобы не поднимать радиоактивной пыли и не создавать среди населения паники, – пояснил воевода.

пора напомнить Европе, как хозяйские носки пахнут

Уцелевшие борцы за веру были потрясены и возмущены происходящим до глубины своей тонкой и сентиментальной немецкой души.
Еще немного, и они бы обиженно завопили: «Это нечестно!», «Не по правилам!», «Мы так не договаривались!».
Действительно, за предыдущие двадцать лет все военные действия в Прибалтике осуществлялись по справедливым рыцарским законам, заключавшимся в следующем. Сотня рыцарей выезжала в туземные деревни, вырезала всех, кто отказывался креститься, надевала на оставшихся в живых крестики, брызгала на них святой водой и в награду за свой величайший подвиг забирала земли и самих аборигенов в свое полное владение.

Хорошие люди всегда все окупают, ты уж мне поверь. Так что тут скупиться нельзя, потом себе дороже выйдет.

Я добьюсь мира, даже если он встанет на костях ослушников.

Поражение сильно отличается от разгрома. Первое для человека вроде малой простуды, которую можно перетерпеть на ногах, да и проходит она быстро. Последнее болезнь, и даже когда ты встанешь на ноги, все равно будешь уже не тот.

славянский бог удачи Авось

Если разбираться, арбалет кроме силы выстрела имеет еще только одно преимущество перед луком – из него не столь долго обучаться стрелять. Чтоб хорошим лучником стать – годы нужны. Для арбалетчика же и две недели за глаза.

Бог есть любовь. Противясь любви, ты противишься богу.

*****************************************************
Валерий Елманов - Алатырь-камень (Обреченный век – 7)
*****************************************************

исходя из исторической практики, у любого демократического режима шансов победить в войне, при прочих одинаковых условиях, намного меньше, чем при диктатуре

Александр Всеволодович отнюдь не был негодяем. Возможно, несколько беспринципным, чересчур желчным и лицемерным – это да, но таких владетелей на Руси сплошь и рядом было в переизбытке не только в ту пору.

Пока мечи не зазвенели, любое решение не поздно принять.

ччхуже войны на два фронта могла быть только та, которую надо вести на три

Лучше стадо оленей, которой командует тигр, чем стая тигров под командованием оленя.

– Истинно верующий звал бы Магомета, – протянул с некоторым разочарованием булгарин.
– Какая разница, – рассудительно заметил Каргатуй. – Главное, что его слышат.

***********************************************************
Валерий Елманов - Сокол против кречета (Обреченный век – 8)
***********************************************************

Таких людей смертельно опасно иметь даже в союзниках, ибо сегодня он идет с тобой, а завтра может заступить твою дорогу. Гораздо проще избавиться от него заранее, пока он сам так не поступил.

Он вообще любил своих врагов, кроме тех, которые успели умереть раньше, чем их настигла его карающая неумолимая длань.

– У чингизидов нет братьев. Есть только соперники. И кто думает иначе, тот долго не живет.

Начинались разговоры тихо, мирно, степенно, без излишней суеты, как и подобает торговым людям. Закончились же криком, шумом, гамом… как и подобает торговым людям.

– Министр финансов должен быть скупердяем

сто процентов гарантии дает только страховое агентство, да и то лишь при заключении договора, а не при его выполнении

Ходить грабить Русь – труд не из легких.

запись создана: 26.06.2007 в 12:08

@темы: Книги, Цитаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет  Маг и Чародей:

19.07.2008 в 02:23

Пишет Susanin:

18.07.2008 в 23:45

Религия и образование, Сатира. Ростислав Чебыкин. Как остановить священную войну
В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет.

— Почему? — удивилась учительница.

— По pелигиозным сообpажениям,— ответил десятиклассник.— Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений — возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях «слава богу» пишется стpочными буквами, что оскоpбляет её pелигиозные чувства.

Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что Господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленная ученицей нетерпимость смотpится со стоpоны весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…

Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчётах.

Hо всё это были ещё цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из математического класса в обычный, потому что он не ходит в школу по субботам, а математический класс, в отличие от обычного, в субботу учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.

— А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса,— шумела она,— то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!

— Ша,— сказали мы pодительнице.— Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидётся пеpеписывать у товаpищей и навёpстывать самостоятельно.

Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самой стpашной напастью. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников ещё долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.

Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очеpедное испытание настало весной, когда двоих учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Пpоще говоpя — под воздействием маpихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых — духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.

Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.

Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово «индуизм» несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.

Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу — из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.

— Суевеpие,— сказала она,— это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.

Учитель ОБЖ — пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы,— попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.

— Аллах акбаp! — мотивиpовал он свою пpосьбу.— Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!

Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: «Hе делай себе кумиpа…»

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашёл завуч.

— Поздpавляю вас, ребята,— сказал он.— Сегодня Комоедицы — большой наш славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Жертвы пpиносить будем,— повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама.— А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.

С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

@темы: Веселое, Интернет

---

Пишет  Janusz Cienkowski:

16.07.2008 в 22:14

Пишет Karolina Cienkowska:

14.07.2008 в 03:16

Собрал Царь-батюшка богатырей, царевичей и Иванов-дураков со всего царства
- видите, добры молодцы, воооооооооооооооооооооон ту гору?
- видим, Царь-батюшка!
- а в горе наверху пещеру видите?
- видим, Царь-батюшка!
- так вот - в той пещере есть дракон...
- *понимающе переглядываются*
- ... так вот *переходя на крик* КТО ДРАКОНА УБЬЕТ..... НА КОЛ ПОСАЖУ!!! ЭТО МОЙ ДРАКОН!!!!!!!!!

(с)

@темы: Позитив

---

Пишет  Himitsu-nya:

14.07.2008 в 23:58

Пишет AlyonaSL:

14.07.2008 в 22:41

Ох, как ностальгией повеяло
Советские суши )))))
mcdowns.livejournal.com/201551.html

Какие бутерброды оказывается можно сотворить!

@темы: Веселое, Интернет, Ссылки

---

стырено

Пишет  Gonzzza:

14.07.2008 в 02:26

Выпускной в стиле РПЦ.
Выпускной в стиле РПЦ

Не далее, как 6 июня сего года я был нечеловечески порадован известием, что наша гимназия задним числом оказалась вся из себя православной. Мало того, наш бедовый 11-й класс сподобится получать свои аттестаты не где-нибудь, а аж в самом храме Христа Спасителя. Причём, с задействованием в благодарственной литургии... Помнится, тот пост от 6 июня собрал много комментов, в том числе - и скептических. Мол, как же так?.. Разве ж можно из-под палки на дело святое?!

Это Россия. Тут, по слухам, даже кенгуру плодоносят... Впрочем, обо всё по порядку.

Лично для меня судьбоносное 21-е число началось спокойно и по-мирски. Это в том смысле, что дома и под тёплым боком супруги. Часиков в 10 утра. В силу факта наличия отпуска торопиться куда-то смысла не имело. Нашим выпускникам повезло меньше...


...Светлый, единственный и неповторимый в жизни выпускной начался для них аж в 8:30, когда их гуртом привезли к храму Христа Спасителя. Страшно довольный своим подвижничеством, директор нашей общеобразовательной богадельни кавалерийским шагом прошёлся по автобусу и объявил, что: "Этот день они не забудут никогда!"

Есть мнение, что он оказался пророком. Теперь точно не забудут, ага... Я, по крайней мере, точно не забуду, как начальство накануне вытрясало из безвинно-облаиваемых кураторов обещание любой ценой доставить в означенный ранний час одинадцатиклассников к точке рандеву.

Не забуду и как всякими правдами и неправдами кураторы вымаливали у родителей обещание привезти своих, тогда ешё радостных чад, куда требовал директор... Дааааа... Давно я не присутствовал при столь массовом унижении.

Увернулся от загона в храм только один, который публично врубил директору заявление, что он по убеждениям... сатанист. С пятилетним служебным стажем. Поскольку данный чел являлся одним из славной плеяды наших золотомедальников (т.е. личностью с точки зрения пиара/престижа гимназии совершенно неприкасаемой) директору осталось только обсыпаться. Прочие же дети выгона на дорогу к храму не избежали.

...Есть такая культовая фраза "очевидное невероятное". Это про наших девчонок. Ума не приложу где, а главное когда, они успели пробежаться по парикмахерским! Видимо, как придворные дамы во времена оны, накручивались с вечера и спали сидя. Но! Но, хером табуретку в щепки! Все! Все к 8:30 оказались завиты, накрашены, уложены, причёсаны, втиснуты в корсеты, кринолины и шпильки!..

А потом, на входе в храм, на всю эту бижутерию им пришлось повязать рачительно заготовленные директором косынки. Я не присутствовал при этом лично, но по словам кураторов, наши леди матерились почище бывалых солдат. И я их-таки понимаю. Во-первых, о подобной вводной их никто загодя не предупредил. Во-вторых, вы представляете себе стоимость роскошной женской причёски, которая делается полтора-два часа? Теперь представьте, что эту высоченную красоту неземную нужно упаковать в кусок материи, неизмеримо меньшей площади, чем парус...

Ну? Что тут скажешь, кроме закономерного "блядь"?

...Как только отгремело многолосое "блядь", выпускниц и запиханных в тройки и галстуки выпускников, браво упрессовали в недра храма. Где те, на шпильках и в галстуках, в духовном единении с оравой выпускников прочих православных заведений нашей героической столицы, героически проторчали всю благодарственную литургию в честь окончания учебного года. 3 часа. Стоя. Без разбора, кто тут крещёный, кто обрезаный, а кто вовсе верует в телепузиков.

...Я прибыл на место жгучего экшена к 12-ти. Т.е. в тот момент, когда вконец обуевших от стояния в душном помещении выпускников под руки выводили на свежий воздух. Не успели те отдышаться после лампадных ароматов, как детей всё тем же стадом погнали в зал церковных соборов. На чаемое вручение аттестатов. Девчонки рвали с голов косынки, как матросы - на груди тельники перед атакой.

Слава Богу! Плевать какому, но слава! Слава Богу, там были кресла.

Истекающих потом и тушью детей наконец-то усадили. Потом начали отпаивать минералкой из местного, храмового буфета. Потом дети побежали отлить. Потом... Короче, начало второй части марлезонского балета пришлось изрядно отсрач... отсрочить.

Наконец, все расселись по местам. На кафедру вылолокли пудовые столы и составли их православной буквой "ге". За "ге" расселся, вооружённый божьим словом, цифровыми фотоаппаратами и мобильниками православный синклит. С одинокой, как клизма в заднице, депутаткой мосгордумы. К пульту выплыли ведущие.

Ура, начали! ...Разумеется - стоя. Разумеется - с молитвы.

После финального "аминь" дети упали в кресла, как подстреленные. К микрофону выкатился пышущий жизнью протоирей и пошёл. И почесал. Про то, что рад. Что, без пяти минут, счастлив. Нас тут всех видеть. И детей божьих, и учителей. Надо понимать, что с его точки зрения мы, преподаватели, к "детям божьим" никак не относились. Приятно - спасу нет. Дальше глагол просто жог сердца. Цитирую: "Пусть ученики знают, что их ждёт ухабистая дорога! Но эту дорогу мы пройдём вместе! Вы и церковь! Рука об руку!.. Я знаю, что ваши учителя много что сделали для вас. Пусть учителя укрепятся духовно!.. И продолжат!.. Это деланье... И, вообще... Православная... ээээ... церковь... ээээ... С вами всегда... ээээ... Да!"

Аплодисменты.

Следующий выступающий безопеляционно объявил, что Бог с нами.

Вялые аплодисменты.

Тут же выяснилось, что православные гимназии, очевидно, в силу того, что они именно православные, лидируют по результатам ЕГЭ (заранее прошу прощения за качество записи, но моя мобильно-карманная техника на большее оказалась просто неспособна).

Фига се... Жаль, что сами православные гимназии о таком феномене не в курсе. Особенно - на фоне откровенно провальных результатов ЕГЭ по Москве в этом году.

Смущённое шушуканье учителей по поводу последнего откровения представителя РПЦ было прервано депутатшей мосгордумы, трубно объявившей на всю округу, что выпускников ждут не только аттестаты и медали... Но и лично ею, депутатшей, на свои мосгордумовские бабки приобретённые библии. Формата "покет-бук". Сразу за мосгордумшей высунулся какой-то клирик с предложением всем присутствующим до конца лета махнуть в какие-то молитво-трудовые лагеря, чтобы всласть погорбатиться на пользу матери-церкви.

Аплодисментов не последовало...

Некоторое оживление в зале вызвало объявление, что сейчас состоится вручение памятных грамот учителям, признанным Отделом религиозного образования "учителями-подвижниками". К неописуемому удивлению выяснил, что я теперь, не в тапки срать, тоже подвижник. Прижизненный.

...Однако, куда большее оживление вызвала зубодробительная оговорка одного из ведущих, долго расписывавшего, как какая-то гимназия весь учебный год творила хадж по местам упокоения православных святых, а потом по инерции брякнувшего: "Грамотой МОГИЛЫ православного образования награждается учитель такой-то!.." Вообще, ведущие жгли и отрывались, как могли, ежеминутно не к месту запуская звуко- или видеоряд. Только какой-нибудь иеромонах попросит слова, только возьмёт микрофон, только пройдётся рукой по бородёнке перед первой фразой, как на пульте ведущих что-то щёлкнет и из динамиков кааааак ахнет с интонацией Левитана: "Слава Ииисусу! Слава Господу нашему! Возрадуемся же, братие!!!"

И эхо по всему залу: "ПА-БА-БА-БАММММ!!!!!!"

...Совершенно отправило в нокаут радостное объявление какого-то директора (по совместительству - духовника гимназии), что его выпускной класс в практически полном составе принял решение уйти в монастырь...

Вот даже не знаю, что на это сказать.

Ощущение ирреальности происходящего не оставляло ни на секунду.

Далее, на фоне общего детского остекленения, начался то ли цирк-шапито, то ли съёмка программы "Поле чудес". Выпускников погимназийно выдёргивали на подиум. Монотонно зачитывали прочувственный адрес от синодального Отдела религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви. Следом, как по неслышному сигналу "старт!", восседавшие за столами протоиреи с иеромонахами срывались со своих мест и наперегонки бежали вручать счастливчикам медали, аттестаты и библии. Данное мероприятие сопровождалось весёлой дружеской толкотнёй и затяжным перстоцелованием. Напоследок сфоткавшись на память, обцелованное детьми и, как никогда довольное собой, духовенство откочёвывало на исходные позиции. До следующего забега.

Пока ошалевшие от лобзаний со святыми отцами гимназисты приходили в себя, администрация гимназий норовила подарить батюшкам что-нибудь светлое и незабываемое. Например, ремикс песни "Как молоды мы были, как искренне любили, как верили в себя". Правда, "в себя" заменялось на "в царя". По окончании песнопения выяснилось, что данный шедевр посвящался памяти невинноубиенного императора всея Белыя, Малыя и Протчая Руси Николаше. Прозит, господа. Овации в студию. Три гимназистки, подхватив кринолины, наперегонки бегут облегчаться в сортир...

Оссподя, чего там только не было. Там было всё. Гимназии выпендривались друг перед другом, чем могли. И кол-м крестных ходов на единицу жилплощади. И числом установленнных там-сям крестов. И, разумеется, своими взращенными талантами. Было исполнение Гайдна на итальянском. И исполнение на греческом народной песни элладских партизан. И мазурка...

И вот такое...

Невозбранно запал в душу святых отцов ажурными колготками исполнительниц танец "Молитва". Стоило танцовщицам прогаллопировать свои первые танцевальные па, как батюшки поголовно стали кряхтеть в кулачки, пыхтеть и делать вид, как им страшно интересно в 1001-й раз просматривать вручаемые аттестаты...

Однако, были средь этого пира и просто титаны. Они не стали танцевать нагорную проповедь или петь частушки про Голгофу, нет. Вместо этого на на сцену выпустили страшно-секретное оружие. Бывшего, но до сих пор нежно-любимого выпускника. Сына когда-то крайне известного, но случайно (или нет?) застреленного певца. Ex-выпускник вышел с электрогитарой и выражением лица "Ну что? Врежем року в этой дыре?!"

И врезал.

Святых отцов из-за буквы "ге" немедленно стало рассасывать со страшной силой в никуда... Так что к концу выступления их поголовье почти совсем сошло на нет. Словом, духовности и соборности в зале ощутимо поубавилось. А жаль... Зато все в зале проснулись!


Короче, кончилось шоу в районе 15:00. К четырём часам вечера совершенно невменяемых и голодных детей привезли в гимназию и ещё полтора часа издевались над ними, устроив прощальный концерт и выступления учителей. Когда в шесть вечера выпускников наконец-то рассадили за праздничные столы, в ресторации воцарилась поистине гробовая тишина. Кто-то, подложив под голову подаренную библию, пытался подремать. Кто-то тупо гонял по тарелке кусок остывшего осетра. Улыбок на лицах не было. Ни одной. Наиболее стойкие тихо договаривались отоспаться и через пару дней отметить окончание 11-го класса где-нибудь "по-человечески". На Поклоке с пивчанским и петардами.

Перед первым поздравительным тостом неунывающий директор, которого святые отцы давеча облагодетельствовали какой-то памятной иконой, с тремя кило ласковости в голосе поинтересовался у сползающих под стол выпускников: "Ну, ребята? Теперь перед вами все дороги открыты! Вам всё можно! Чего вы хотите?"

"Сдохнуть", - последовал немедленный ответ.

Блин. Ну надо же было ТАК испоганить детям ТАКОЙ день...

Стырено тут: users.livejournal.com/_markiza_/298907.html

Я в коме от хохота...

@темы: Интернет

---

серия: Фомичев Алексей Сергеевич - Отражения

начало

Фомичев Алексей Сергеевич - Услышать эхо (Отражения – 1)
********************************************************

ни одна служба безопасности государственного или частного порядка не смогла обеспечить собственную неуязвимость

– Я всегда отношусь серьезно к работе, за которую получаю деньги. Даже если это игры в песочнице или стирание носков…

«Организаторы слегка переоценили мои способности. Десять человек в открытом бою на ровной площадке… Случайный удар, и все…»
Дав всадникам залететь в поселок, Дэн пришпорил коня и погнал обратно, на ходу прикидывая план действий.
«Если все впустую и приза не будет – сам сожгу поселок…»

Нет на свете худших врагов у человека, чем дракон. И нет худшего врага у дракона, чем… другой дракон. В смысле – другой вид. Ибо драконы нелетающие забывают обо всем, если видят своих крылатых сородичей. И те тоже бросают любую добычу, если заметят большого брата.
Это геймерам втолковывали еще на подготовительном этапе. Это вовремя вспомнил Дэн. И немедленно использовал знание. Себе во благо, драконам на погибель.
Створки противоположных дверей открылись ровно наполовину и почти коснулись друг друга, оставив полуметровый промежуток. Дэн выскочил в новообразованный коридор, громко крикнул: «Эй!» И для верности швырнул в крылатого дракона трофейный нож. А потом быстро исчез за створкой. Отошел на несколько метров, присел, приготовив на всякий случай большую бомбу. Вдруг драконы не читали справочник и не знают о своих привычках?

– Он совсем вышел из роли.
– Он в нее и не входил

********************************************************
Фомичев Алексей Сергеевич - Ответить эху (Отражения – 2)
********************************************************

привычка опытного наемника – не выяснять отношения после работы. И впредь не иметь дел с этим вербовщиком.

– Как отличить обычный интерес к звезде от особого?
Майор иронично хмыкнул, но ответил вполне серьезно:
– Обычный интерес – пара-тройка фраз, просьба дать автограф. Особый интерес – все, что выходит за рамки этого. Понятно? Вопросы?

– Законы пишут люди. А люди слабы и любопытны. Им все время хочется сорвать запретный плод, чтобы вкусить горечь познания и раскаяться за содеянное.

– Много ты знаешь о шоу-бизнесе! – фыркнула Анна.
– Достаточно, чтобы понять одну вещь – его надо обходить стороной за много километров.

Затянутые в новейшие ОЗК, изнывающие от жары и пота, злые и разъяренные бойцы передовых отрядов выкашивали уцелевших боевиков без пощады.

Весь мир ощутил, что русские перешли от слов к делу. И что теперь, перейдя черту, они пойдут и дальше. Ведь кроме четырех ракет, у них есть еще много чего. Шахтного и мобильного наземного базирования. Морского надводного и подводного, воздушного и вроде бы как космического.
Вдруг как-то разом всем захотелось мира. Видимо, потому что поняли, что можно потерять вообще все.
Обыватели Америки и Европы сразу представили, что может и не быть больше пикников на природе в уик-энд. Не будет футбольных и баскетбольных матчей. И отпуска на Багамских островах, в Майами, в Египте, Таиланде, Карибах тоже не будет. Ибо полторы-две тысячи носителей с ядерной начинкой превратят планету в необитаемый шарик. Донельзя насыщенный радиацией.
Мировое сообщество внезапно прозрело. Мигом осудило реваншистские и агрессивные настроения движения «Единство», запретило его, признало незаконным. Могучий финансовый поток иссяк. Наемники попрятались. Лидеры движения кто погиб, кто исчез.

Эту модель беспилотника он знал. Летает бесшумно, почти неразличим на фоне неба и прост как топор. То есть – надежен.

Да разве нечистью надолго человека испугаешь? Как только он придет в себя и соберется с силами, никакая нечисть не устоит!

В юности попала к Дэну одна книга – «Методы ведения допросов разных народов от древних веков до наших дней». Занятное такое издание с цветными фотографиями и рисунками, аж в двух томах. Каждый том страниц по девятьсот.

Дэн смотрел на наемников с пониманием и приязнью. Будучи сам таковым, он уважал «братьев по оружию». Им глубоко безразличны политика, сложные социальные вопросы. Они сражаются за конкретную цель – за золото! И от того во сто крат лучше всех идеалистов, политических фанатиков, псевдопатриотов, романтиков и мечтателей. В бою не подведут, спину прикроют, кусок мяса и бутылку вина разделят, а за обиду дадут по морде.

Местный «замполит от церкви» являл собой фигуру высокого полета, но низкого пошиба. Это был тот тип адептов церкви, что сами мало верили в бога, но служили делу религии неистово, фанатично, искренне полагая, что прилежание и усердие восполнят недостаток веры. Такие беспредельщики в сутанах первыми волокли мнимых и реальных еретиков, язычников и прочих неразумных агнцев на костер, первыми поджигали дрова и громче всех вопили: «Да сгинет нечисть!»

– Молитва – дело благое, – продолжал вещать падре. – Бог ее слышит, значит, слышит и святая церковь. Но она же говорит нам – не пожалейте последнего, дабы дарами своими подтвердить чистоту помыслов своих!
Вот тут до Дэна дошло. Этот рясоноситель попросту вымогал взятку, именуемую подаянием для святой церкви. Причем делал это нагло и напористо, привыкнув получать требуемое.

запись создана: 11.04.2008 в 06:12

@темы: Книги, Цитаты

---

Пишет  Kavaska:

12.07.2008 в 19:45

xxx: Краткий курс IT на китайском языке:
xxx: 目 - серверный шкаф
yyy: 鈕 - новый год: елка и серверный шкаф
xxx: 器 - компьютерная сеть
yyy: 明 - два шкафа: один далеко, второй ближе (вид под углом)
yyy: 員 - серваки и KVM на них
yyy: 管 - серваки и отведенные от них сетевые провода наверх
yyy: 自 - серверный шкаф и Wi-Fi антенна сверху
yyy: 開 - у братишки похожий компьютерный столик
xxx: 關 - одмины-атланты держат серваки чтоб не падали


卜 — админ
人 — админ-девушка
無 — процессор
西 — пиво
勿 — креведко

口 - новый сервер. В коробке.

©БОР цитата №397756

@темы: Веселое, Интернет

---

Приветствую Маг и Чародей

Надеюсь вам здесь понравится.

@настроение: когда только я снова доберусть до книжек...

@темы: Позитив, ПЧ

---

Пишет  Маг и Чародей:

10.07.2008 в 23:28

 

@темы: Веселое, Интернет, Рисунки

---

Приветствую Цзинши

Надеюсь вам здесь понравится.

@темы: Позитив, ПЧ

---

Приветствую новых ПЧ

Приветсвую technocrat, Silverwinds надеюсь вам здесь понравится.

@темы: Позитив, ПЧ

---

Пишет  Леа Бешеный Бобёр:

06.07.2008 в 14:52

Сказка о том, как появились кошки

А. Шуйский

Сказки второго часа ночи.

Сказка о том, как появились кошки

Сказка эта не моя, а одной выдумщицы по имени Танит Ли.
Мне пришлось и переводить ее, и редактировать, так что я уже
не помню, из какой она книжки. Книжки ее мне не понравились,
а сказка хороша. Вот она. Рассказываю, как запомнил.

Когда-то, давным-давно, когда жители Подземья во множестве переселялись в Наземье, привыкая к свету и цветам, среди прочих на земле поселился Змей. В Подземье он давно слыл самым прекрасным существом из всех живущих - демоны восхищались его грацией, его независимостью, его ловкостью и умом, его зелеными, горящими в темноте глазами. Змей ожидал, что и среди людей он будет пользоваться той же славой, но вышло иначе. Люди невзлюбили Змея. Люди боялись Змея. И вот однажды он прокрался под окна людских домов, чтобы узнать, чем же он им так не угодил. А узнав, помчался во всю прыть к Азрарну, Владыке Ночи.
"Азрарн, - сказал Змей, - я хочу измениться. Люди будут любить меня, если я буду в мягкой шерсти, а не в жесткой чешуе, если у меня будут лапы, если у меня будут маленькие симпатичные уши и большие красивые усы. Они жалуются, что я тощий, жесткий и безволосый, слишком не похож на других зверей и меня неприятно гладить."
"Хорошо", - сказал Азрарн. Он взял черную траву Подземья, мягкую, как шелк и теплую, как шерсть, и сплел из этой травы рубашку для Змея. Затем из его тела Азрарн вытянул четыре изящных лапы, а из треугольной головы - маленькие треугольные уши. Усы и ресницы Змею он сделал из собственных черных волос. Змей облизнул морду языком - Азрарн поймал этот язык и отрезал раздвоенный кончик - ведь ни у одного зверя нет раздвоенного языка. Змей заплакал от обиды и боли, начал вырываться, но Азрарн со смехом почесал его между ушами и сказал: "Дорогой мой, что за звуки! Как назвать этот вой - разве что мяуканьем?" - и змей зашипел на Азрарна, предупреждая, что может и укусить. "Все готово, - сказал Азрарн. - Отправляйся к людям и покажись им таким. Посмотрим, что они теперь скажут".
И Змей отправился к людям, и люди тут же признали, что он - самое прекрасное существо на свете, и полюбили его - за его грацию, его ловкость, его независимость, его ум, его горящие во тьме зеленые глаза.
Так на земле появились кошки. Они, как и змеи, охотно ловят мышей, любят молоко и теплые места у очага. Они шипят, когда пугаются или злятся - и терпеть не могут, когда над ними смеются. Их треугольные пасти полны острых зубов, а в глазах остался вертикальный змеиный зрачок. Но они мягкие, теплые и их приятно гладить. И уже никто не помнит, что на самом деле это - змеи.

URL записи

@темы: сказки, Интернет, Позитив

---

Колонка злого критика

Спасибо Эрл Грей за информацию о такой рубрике, весьма и весьма занимательное чтение.

Колонка злого критика
Какие заголовки статей, и текст не хуже.

О раздаче слонов, похудательной кислоте и улыбчивой траве
Как известно, главный вопрос многих женщин – «что бы такое съесть, чтобы похудеть». И тут перед ними, как чертик из табакерки, выскакивают продавцы БАДов с L-карнитином, например.

О целебном сале, железном трансплантологе и таблетках от жадности
Так, я что-то не понял, мы о каком сале говорим? Надеюсь, всё-таки о свином? Тогда причем тут свинские стволовые клетки?

О паразитах среди нас, мнимых и настоящих
Голова болит, работать не хочется, да еще и лицо веснушчатое? Всё. Это глисты.

О кофейной крупе, фригидности от воды и артрите от вина
В подавляющем большинстве случаев фригидность у женщин и эректильная дисфункция у мужчин никак не связана с тем, что они едят.

О выращивании зрачков, разжижении мозга и дисбактериозе
Не понимаю, зачем пугать взрослых людей сказками про бабайку, и говорить, что от алкоголя отвалится хвост. Точнее, он сначала вырастет, а потом непременно отвалится.

О радиоактивном молоке, облучении младенцев и нано-лампах
Меня всегда поражали люди, которые, не будучи специалистами в той или иной области, считают своим долгом непременно дать совет, пусть это будет даже космических масштабов глупость.

О туберкулёзе с дымом, белом порошке с гепатитом и целителях с дипломом
Прошедшая неделя оказалась весьма урожайной на медицинские ляпы среди СМИ достаточно высокого уровня. Громче всех опозорились «Известия».

Об осознанном материнстве и эфедрине с алкоголем
Даже не знаю, что из изрядно пополнившейся коллекции медицинских маразмов выложить на всеобщее обозрение. Прямо как в том анекдоте: «Все такое вкусное»…

О борматушке, устной контрацепции и борьбе с абортами
Похоже, можно отменять антибиотики, профилактические прививки, дезинфицирующие средства и вообще всё антибактериальное и антивирусное...

О модифицированных тараканах, любовном нерве и коде молодости
Ох, уж этот нездоровый ажиотаж вокруг генетически модифицированных продуктов. Слабонервным гражданам они теперь мерещатся везде.

@темы: Веселое, Здоровье, Интересности, Интернет, Развлечения

---

серия: Шумская Елизавета - Пособие

Шумская Елизавета - Пособие для начинающей ведьмы (Пособие – 1)
***************************************************************

Лес девушка знала назубок, так что заблудиться могла разве что спьяну, да и то вряд ли.

Хоть куры и неслись исправно, но все столь любимые лешим яйца ушли на молодильные зелья. На зимние праздники их чуть с руками не отрывали: женщины – себе, мужчины – на подарки. Иве всегда было интересно, что говорят мужики в таких случаях? «На, дорогая, пользуйся. А то уже смотреть страшно на тебя, старую каргу!» – так, что ли?

Слова родных всегда возвращаются к нам, неся уже какой-то другой, не тот, что в детстве, смысл.

кикиморы или мешали, или пытались помогать по хозяйству. В большинстве случаев результат был один и тот же.

На мой взгляд, если тебе за сто семьдесят и у тебя что-то болит, радуйся – ты еще жив. Не пойду к нему, опять будет раздеваться и просить, чтобы я его осмотрела, нет ли следа какой болезни али порчи. Старый извращенец! Им даже хвори брезгуют.

Неужели ты думаешь, что ведьм действительно сжигают на кострах? Ведьм, моя дорогая деточка, всегда любят и уважают. А на кострах сжигают таких, как ты, дурочек, которые обладают магическим даром и, помогая людям, выставляют его напоказ. Им-то и гореть в огне, а мы, ведьмы, стоим и тихонько хихикаем в сторонке. Знаешь, почему? Потому что надо и головой думать. Прежде чем показывать способности, надо научиться держать удар. Пока не будешь уверена, что сможешь справиться или хотя бы убежать от фанатичной толпы, сиди тише мыши под веником.

– Это долгая, печальная и слишком банальная история, – помедлив, произнесла незнакомка. – Тебе быстро надоест ее слушать.
– А я люблю долгие, печальные и банальные истории, – Ива уселась на бревно. – Они помогают еще раз удостовериться в незыблемости мира.

– Эксплуататорша!
– Слушай, оставь свои эльфийские ругательства для тех, кто их понимает!

– О боги! Чем лучше я узнаю эльфов, тем больше ухудшается мое мнение о них, – засмеялась девушка.
– О, милая, ты еще и половины не знаешь!

Чем дальше они продвигались вперед, тем сильнее было ощущение нереальности. Словно все вокруг было не настоящим. Знахарка не могла даже себе объяснить это чувство, но факт оставался фактом: ей казалось, что все окружающее – это мираж, морок, иллюзия. Не может кладбище выглядеть столь… жизнеутверждающе. Не может оно утопать в зелени и цветах, искриться радостью на солнце. Когда Ива поделилась этой мыслью с Т'ьелхом, он только покачал головой:
– Это же совсем другая культура, милая. Мы лишь немного знаем об их традициях и философии. По моему опыту, кошки – самые жизнелюбивые существа на свете. Не в том смысле, что умирать не хотят, а именно они более всего любят жизнь во всех ее проявлениях.

Эльф однажды задумчиво поинтересовался, как у нее отношения с погодой, и пошутил, что если ее немного подучить, то он бы с удовольствием взял ее в команду корабельным магом. Ива заметила, а как же быть с приметой, что женщина на корабле к несчастью. Он расхохотался:
– Это потому, что в пираты идут та-акие девушки, что… скажем так, связываться с ними себе дороже.

«Не лезь во время колдовства с немытыми руками и глупыми вопросами навроде: «А нет ли у тебя белой горячки, деточка?»

Знаешь, как говорят рейнджеры: «Всё на свете ерунда, кроме пчел. Но если подумать… пчелы тоже ерунда».

– Умение владеть мечом дается годами тренировок и постоянными упражнениями!
– А магией – десятилетиями упорного труда и зубрежки, тренировок и еще боги знают чего!

**************************************************************
Шумская Елизавета - Пособие для начинающего мага (Пособие – 2)
**************************************************************

Грубить троллю порой было безопаснее, чем быть корректной.

Редкий год был столь урожайным – восемьдесят два ученика. Были времена, когда едва наскребали три десятка. Университет был рассчитан на сотню, но это являлось скорее данью оптимизму, чем опыту. До конца обучения доходила в лучшем случае половина. Еще треть по статистике погибала в первые пять лет после окончания учебы.

Всегда среди новых учеников попадались вот такие экспериментаторы, которых пивом не пои, дай поалхимичить. Они совершенно не боялись возможных последствий. Их даже не результат собственно интересовал. Скорее, сам процесс. Без постоянных поисков нового они жить не могли. Обычно из них получались поистине выдающиеся маги. Если, конечно, их опыты не приводили к фатальным последствиям.

Ива стояла на скале и смотрела на море. И оно отвечало ей тем же.

Повторяю – избегайте клятв всеми силами. Или стройте фразу так, чтобы у вас всегда были пути к отступлению.

Он был сотворен каким-то безумным магом. Почти идеальный убийца – не пользующийся оружием, быстрый, как вампир, обладающий ментальной магией и не оставляющий следов. Но как любое достаточно развитое разумное существо, он жаждал свободы, сбежав от своего хозяина. Беспрекословное рабское подчинение своему создателю возможно лишь для существ низшего порядка – не обладающих набором подобных достоинств.

опыт показывал, что вот такие помещения очень жалуют всякого рода твари из отряда человеколюбивых… в смысле – на обед

Не в силах справиться с любопытством (отличительная черта всех магов. Нужен вам маг? Поманите его тайной – тут же прибежит. На задних лапках. На чем, кстати, большая их – магов, а не лапок – часть и погорела)

В зависимости от характера ведьмы и того, что она хочет получить, темным силам отдают здоровье, молодость, красоту, годы жизни, любовь, счастье, душу…

запись создана: 27.07.2007 в 07:20

@темы: Книги, Цитаты