06.10.2008 в 22:38

Пишет  Марик:

Ну прелесть.....))

@настроение: ура! уже меньше 60 вкладок в Опере осталось...

@темы: Позитив, Развлечения, Рисунки, Животные

---

03.10.2008 в 20:46

Пишет  Турмалин:

Ощущение контроля над ситуацией является физиологической потребностью, а потеря контроля заставляет искать порядок любыми доступными средствами, в том числе с помощью иррациональных решений, говорится в статье, опубликованной американскими учеными в журнале Science.

Ученые изучали психологию людей, лишившихся чувства контроля над ситуацией. Они просили одну группу добровольцев вспомнить ситуации, когда они не могли контролировать развитие событий, например, во время серьезной аварии на дороге. Другую группу просили вспомнить случаи, когда они ощущали полный контроль над ситуацией, например, когда приходили на экзамен отлично подготовленными.

Затем испытуемым показывали изображения, которые содержали либо случайный набор большого количества точек, либо еле видимые изображения предметов, "спрятанные" среди точек.

Выяснилось, что люди, ощущавшие контроль над ситуацией, на 95% правильно определяли "спрятанные" изображения и отличали их от случайного набора точек. Но добровольцы, вспоминавшие потерю контроля над ситуацией, видели изображения предметов в случайном наборе точек в 43% случаев.

"Люди видели ложные изображения, что говорит о том, что недостаток контроля приводит к физиологической потребности порядка, пусть даже воображаемого", - считает руководитель исследования Дженифер Уитсон (Jennifer Whitson) из Техасского университета, слова которой приведены в сообщении компании MS&L.

По словам ученых, при потере контроля люди часто склонны к иррациональным решениям и действиям. Это также объясняет популярность астрологических прогнозов во время общественных кризисов, когда люди хватаются за любую возможность установления порядка и связей.

"Чем меньше человек контролируют ситуацию, тем более вероятно, что он будет искать порядок с помощью умственных усилий. Ощущение контроля настолько важно, что его потеря вызывает сильнейший страх. Несмотря на то, что восприятие в этот момент часто становится ошибочным, человек ищет любое подобие порядка, что удовлетворяет глубокую психологическую потребность", - считает один из авторов исследования Адам Галинский (Adam Galinsky) из Северо-западного университета.

Ученые также выяснили, что люди способны вернуть ощущение контроля над ситуацией с помощью мысленных действий.

Исследователи заранее выясняли у испытуемых значимые для них ценности. В ситуации потери контроля часть добровольцев просили вспомнить о чем-нибудь значимом для них, а другую часть - о чем-то не значимом.

Оказалось, что воспоминания о чем-то не значимом не влияло на ситуацию, а воспоминания о значимых вещах восстанавливали ощущение контроля. В этом случае способность у добровольцев различать "спрятанные" изображения и случайный набор точек на картинках полностью восстанавливалась.

www.rian.ru/science/20081003/151851336.html

Я вообще повернута на контроле, и выхожу из себя, когда у меня пытаются отнять возможность контролировать ситуацию - или не дают такой возможности. Именно поэтому предпочитаю работать одна.

@темы: Интересности

---

15.09.2008 в 19:16

Пишет  Margarita.:

Про фрилансеров.
Через френду, а так отсюды.

30 признаков фрилансера

1. Вы работаете в любое время суток, но чаще всего - по ночам.
2. При этом первые пять ночей тупо читаете ЖЖ, и в последнюю перед дедлайном - работаете.
3. Последний раз Вы нормально спали и ели более 12 часов назад.
4. Это было прямо на рабочем месте.
5. Концентрация в Вашей крови никотина и кофеина существенно выше концентрации гемоглобина.
6. Большую часть времени Вы висите в аське в режиме “N/А” или “DND”.
7. Что не мешает Вам во время работы одновременно болтать с 15-ю друзьями.
8. Время суток, когда Вы чувствуете себя лучше всего - это 3-4 часа утра.
9. У Вас не бывает отпуска.
10. Когда у Вас спрашивают, чем Вы занимаетесь, Вам, как правило, трудно объяснить.
12. Вы не представляете, что будете делать, если сломается Ваш стул, поскольку за многие тысячи просиженных на нем часов Ваша задница приобрела его форму и подобрать новый будет затруднительно.
13. Свободная поверхность Вашего рабочего стола составляет не более 5% всей его поверхности.
14. Это либо пространство под монитором, либо тот угол, куда Вы не можете дотянуться, либо место, где только что спала кошка.
15. В Вашем районе Вы ориентируетесь только среди круглосуточных магазинов, потому что отовариваетесь всегда между полуночью и утром.
16. Кофе, сигареты и доширак Вам там уже давно продают в кредит без лишних вопросов.
17. У Вас везде стоят разные пароли, и Вы помните их все.
18. Вы склонны откладывать большую часть работы на последний день с мыслями “А, успею”, и в последний день с мыслями “Блин, не успеваю” - опять все откладывать.
19. Дедлайн для заказа, которым Вы сейчас занимаетесь, был вчера.
20. Его перенесли с позавчера, а завтра перенесут на послезавтра, но Вы всё равно ни ***а не успеете.
21. Тем не менее, Вы обязательно потребуете повышенного гонорара за срочность.
22. Суббота и воскресенье для Вас - наилучшие рабочие дни, потому что не нужно тащиться на основную работу.
23. Чтобы заставить себя закончить очередной заказ, Вам приходится изобретать все более изощренные схемы самостимулирования.
24. “Щас посплю часок, а потом быстренько всё доделаю” - лучшее, что Вам удалось выдумать.
25. Самое большое Ваше желание в настоящий момент - ПОЙТИ СПАТЬ.
26. Но, ложась в кровать, Вы понимаете, что всё можно было сделать по-другому и идёте переделывать.
27. Если Вы слышите слова “работа в офисе, 10-00-18-00″, у Вас становится такое лицо, что вокруг кривеют зеркала.
28. Вы абсолютно всеядны, но основное Ваше блюдо - пельмени. Вы умеете их готовить 333-ю разными способами. И от этого ничуть не меньше ненавидите.
29. Вы хоть раз в жизни путали заказы, заказчиков, время и место встречи.
30. Закончив очередной заказ, Вы говорите себе “Все, хватит!” - но, как правило, это действует лишь до следующего заказа, а дальше все начинается сначала - см. пункт 1.

Инструкция по использованию фрилансера

1. Дай ТЗ.
2. Нет, без ТЗ я не смогу сказать, сколько это будет стоить и возьмусь ли я.
3. ТЗ - это не только название того, что тебе надо сделать.
4. Да, обязательно надо указать срок. Какой сюрприз!
5. Очень прошу, НАВСЕГДА ЗАБУДЬ фразу “чем быстрее тем лучше”.
6. “Как сможешь” - это тоже не срок. Я смогу через пять лет. Тебя устроит?
7. Еще раз напишешь по аське “сейчас отошлю тебе новый заказ” - убью.
8. Идиот, у меня проверка почты настроена на каждые 10 минут. Неужели есть шанс пропустить твое письмо?
9. Фразу “Послал новый заказ” следует писать ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПОСЛАЛ, а не ДО!!!
10. Если заказ не требует выполнения в течение часа, на***а ты меня дрочишь каждые 5 минут??? Я отвечу при первой возможности. Когда-нибудь было по-другому?
11. Каждый ответ “Нормально” на вопрос “Ну, как там дела?” удлиняет срок присылки готового заказа примерно на 30 секунд и здорово портит тебе карму.
12. Требование другого ответа на вопрос “Ну, как там дела?” удлиняет срок присылки готового заказа на 5 минут минимум и здорово портит тебе карму.
13. Твоя карма уже похожа на решето.
14. Я беру деньги за свое время, а не только за объем.
15. Мое время стоит не дешевле времени других специалистов моего уровня. Удивительно, да?
16. Я не умею читать мысли.
17. Я НЕ УМЕЮ ЧИТАТЬ МЫСЛИ.
18. Если ты о чем-то думал, но умолчал - это не я накосячил, а платная доделка.
19. Изменения в ТЗ после отсылки заказа - это не я накосячил, а платная доделка.
20. Посредники - зло.
21. Если посредник забыл передать фрилансеру какие-то детали - это не я накосячил, а платная доделка.
22. Дорого - не заказывай.
23. Дорого - не заказывай.
24. ДОРОГО - НЕ ЗАКАЗЫВАЙ. Да отъебись уже!!!
25. Ты что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надеешься меня убедить в том, что “это стоит дешевле, потому что это сущий пустяк”?
26. Если ты такой умный - почему не сделаешь сам? Это же сущий пустяк!
27. Скажу тебе по секрету, это не первый мой заказ. И даже не сотый. До сих пор торгуешься?
28. Да, иногда я не беру заказы, просто потому что они мне не нравятся.
29. Без твоего заказа я не умру с голоду. Какая неожиданность!
30. Если принимаешь заказ не ты, твои комментарии меня не интересуют.
31. Не интересуют.
32. НЕ ИНТЕРЕСУЮТ.
33. Кстати, сколько таких заданий ты сам сделал? Дай-ка ссылочку на портфолио.
34. “Все неправильно!!!!!” - это не претензия. Это истерика.
35. Идеальный формат для претензий - “Исправить строку 4 на странице 16, вместо “а” поставить “б”".
36. Я работаю не только с тобой, прикинь, да!
37. А также у меня полно знакомых фрилансеров моего профиля.
38. Поэтому ты, подтвердив мне заказ и продолжая искать “где подешевле”, попал в черный список у кучи народу. И здорово испортил себе карму. Напомнить про решето?
39. Нет, я не могу прислать готовый заказ сегодня, если срок послезавтра.
40. Нет, я не круглосуточно в онлайне. Я, как и все homo sapiens’ы, ем, сплю и хожу в туалет. И делаю это в соответствующих местах, а не перед монитором!
41. Нет, я не выполняю заказы по программированию, если я психолог. И наоборот тоже.
42. Не выполняю. Не выполняю. Не выполняю.
43. В принципе, конечно, могу и выполнить, мне не жалко. А за последствия не боишься?
44. Если мы с тобой когда-то работали, это не повод для душевных излияний по аське в три часа ночи.
45. Я не проверяю чужие работы.
46. Я не дорабатываю заказ по замечаниям левого человека, проверившего мою работу.
47. Сволочь, если ты еще раз в 2 часа ночи пришлешь мне SMS “отправил новый заказ на мыло” - убью.
48. Прежде чем звонить мне с вопросами, прислал ли я то, что требовалось, ПРОВЕРЬ ПОЧТУ и ПРОЧИТАЙ письма

@настроение: начинаю разгребать вкладки, 240 осталось

@темы: Веселое

---

01.10.2008 в 00:22

Пишет  NEKT:

30.09.2008 в 15:31

Пишет  Адский Загадочник:

Кошмар Гордона Фримена

"2 страница"

"3 страница"

"4 страница"

"5 страница"

"6 страница"

"7 страница"

"8 страница"

"9 страница"

@темы: БАК, Веселое, Рисунки

---

30.09.2008 в 17:31

Пишет  Маг и Чародей:

Новая сказочка от Бормора
-Ты проиграл,- сказал Герой Темному Властелину, загнав его в угол.- Сейчас я тебя убью.
-А за что, можно узнать?- спросил Темный Властелин.
-За всё,- ответил Герой.- Долго перечислять.
-Ну, например.
-Например?- Герой задумался.- Ты убил моего отца.
-Это была историческая необходимость,- развёл руками Темный Властелин.- Сам понимаешь, или я его, или он меня. Твоему отцу не повезло.
-Ты угнетал народ непосильными поборами...
-Налогами!- поправил Тёмный Властелин.- Это обычная практика, существующая в любом государстве. Впрочем, думаю, не ошибусь, если предположу, что в экономике ты полный профан?
-Убийства...
-Казни. А что еще прикажешь делать с изменниками? Уж лучше сразу расстрел, чем соляные копи.
Герой помотал головой.
-Ты меня не путай...
-А я и не путаю,- парировал Темный Властелин.- Наоборот, пытаюсь внести ясность в ту сумятицу, которая царит у тебя в голове.
-Всё и так предельно ясно,- сказал Герой.- Ты тиран и деспот, угнетающий мой народ...
-С каких это пор народ стал твоим?- сухо поинтересовался Темный Властелин.- Ты его что, купил? Нет. И кто тебе дал право выступать от имени всего народа? Кучка недовольных есть всегда и везде, но заметь, что большинство отнюдь не ропщет. Они вполне довольны существующим положением.
-Трусы!- презрительно скривился Герой.
-Не спорю,- кивнул Темный Властелин.- Пусть трусы. Но они и есть народ. Подавляющее большинство. Избравшее меня путем демократических выборов. Чем ты недоволен?
Герой открыл было рот, но Темный Властелин остановил его мягким движением руки.
-Погоди, я не договорил. Конечно, я тоже не ангел - я, в конце концов, живой человек со своими недостатками. Бывали и у меня ошибки. Но ты же не станешь отрицать, что в общем и целом моё правление оказалось удачным? Валовой доход увеличился почти вдвое, преступность практически сошла на нет, снизился уровень безработицы... А строительство! Сколько новых дорог проложено, сколько земель освоено!
-А сколько людей расстреляно?- не сдавался Герой.- Сколько газет закрыто? Сколько судеб разрушено!
-Не так много, как тебе кажется,- ответил Тёмный Властелин.- Гораздо меньше, чем успешно сложились, под моим чутким руководством. Посмотри, с какой охотой молодёжь идёт на службу в Легионы Смерти! А какие перспективы открываются перед талантливыми учеными-конструкторами!
-Но ты убил моего отца!- выкрикнул Герой.
-Не позволяй своему безрассудному чувству личной мести превалировать над интересами общества. Общественные интересы иногда требуют безжалостного отсечения нездоровых элементов. К таким, как это ни прискорбно, относился и твой отец. Общество избавилось от него - и стало здоровее. Он погиб - но у тебя появилась возможность стать Героем. А победил бы твой отец и такие, как он - ты бы до сих пор копался в земле и месил навоз.
-Ты хочешь сказать,- опасным голосом произнес Герой,- что совершал все свои гнусности и злодеяния только из заботы о народном благе? А не потому что ты психопат, садист и параноик?
-Моё психическое здоровье не имеет отношения к делу,- сухо поджал губы Темный Властелин.- Мы обсуждаем мою профессиональную деятельнолсть, а она вполне удовлетворительна.
-Но мы же оба знаем, что тебе наплевать на общество!- выкрикнул Герой.- Ты ненавидишь людей! Всё, чего ты хочешь - это лишь властвовать безнаказано, теша своё непомерное эго и жажду крови!
-Ого, до чего мы договорились!- Тёмный Властелин вскинул брови в притворном изумлении.- Ты уже присвоил себе право судить не по поступкам, а по их мотивам? Это, знаешь ли, божественная прерогатива. Слишком много на себя берёшь.
-Ты несёшь зло!
-Но блага от меня несравненно больше. И знаешь, что я тебе скажу?- Тёмный Властелин доверительно понизил голос.- Сейчас, по-моему, именно ты, а не я, стремишься удовлетворить своё непомерное эго. Оказаться великим героем, спасителем человечества, факелом в ночи и прочая и прочая. Опомнись, парень! Ты совершаешь большую ошибку, потомки тебе этого не простят.
Герой нахмурился, поразмыслил с минуту и вздохнул.
-А знаешь, что я тебе на это скажу?- произнес он и поднял меч.- Совершенно неважно, какими мотивами я сейчас руководствуюсь. Но я тебя убью! А потомки могут судить, как им заблагорассудится.© bormor

@темы: Сказки, Веселое, Интернет

---

28.09.2008 в 15:42

Пишет  Karmellita:

А я решилась...

Так, это просто берём на заметку: Фонсека [DELETED user] - это я. На другой дневник переехала.

***

Вообще, я очень боюсь что-то выкладывать на всеобщее обозрение в сообществах. Я предпочитаю сначала получить где-нибудь в уголке основательную критику, и только после этого выкладывать. Но на то, что следует ниже, был лишь положительный отзыв подружки... валялось это у меня на закромах долго. А недавно Маргарита дала "официальное разрешение" заваливать сообщество постами, поэтому я поломалась немного, и решила, что наверно всё-таки можно...

- Название: Кожанная коричневая шкатулка
- Автор: Я балуюсь...
- Бета: Если Microsoft Word и зрение (-1,5) не подведёт.
- Категории: жестокий стёб
- Фанфом: Поттер, Поттер.
- Персонажи и пейринги: Гарри Поттер (проскальзывают Воланд-де-Морт и Ролинг). Пейринга нет.
- Рейтинг: да его, по идее, вообще нет...
- Предупреждения: я очень прошу меня за это не убивать, но в один прекрасный день мне захотелось над Поттером поиздеваться...
- Содержание: Грабли, стенка, 220 вольт, глыба льда на голову, боксёрская перчатка в глаз, подушка-пердушка, переписка Воланд-де-Морта и Ролинг...
- Статус: закончен.
- Отказ от прав: мне Поттера не надо! Ни в коем случае!
- От автора: ну... вырыла на здесь же - пишет  Boggart
Вольдеморт после своего возвращения в 4 книге, чувствует, что что-то происходит не так. Удача явно покинула его, да и все его идеи не такие уж хитрые, коварные и слизеринские. Он долго ищет причину и находит её. Он понимает, что кто-то влияет на эту реальность. Собственно, Вольдеморт обнаруживает, что JKR, думая, что пишет обычную книгу, сама того не ведая влияет на эту реальность, а, так как, она на стороне Гарри Поттера, то везение от Вольдеморта и его сторонников уходит. И тогда он пишет ей письмо. Вобщем, фанфик задумывался, как переписка между Вольдемортом и Роулинг. Причём, Вольдеморт пытается убедить её либо помочь ему, либо хотя бы не помогать Гарри. Чем всё закончится мы знаем из седьмой книги.
В общем, что-то вроде этого, но полностью по своему... ПРОШУ НЕ УБИВАТЬ.

***

Мда... Нет, Гаррик никогда близко с Волдиком не общался - не ближе зоны досягаемости "Авады Кедавры". Но если бы Поттер знал, что его личный пакостник обладает настоящем чувством юмора, ему бы стоило познакомиться с ним поближе - на расстоянии ультразвукового щелбана, который вышибает всякую дурость из головы. То есть голову отшибает.
Так думал Поттер, потирая в лоб в третий раз - по одному месту три раза невидимыми граблями! "Щьорд, зачем я полез в логово данного субъекта?!" - усиленно напрягал мозговой процесс Поттер, осторожно переступая на другой квадратик каменного пола. Звонкую песню взлёта палки от граблей Гарри расслышал сразу, но увернулся коряво - грабли с глухим стуком треснулись об его затылок и покатились по полу. Поттер взвыл. По логову Воланд-де-Морта пронёсся дикий вой. Будь здесь кто-то живой, то мысль, что оборотни атакуют, была бы гарантирована.
Гарри не выдержал. С боевым кличем, он резво начал перескакивать с одной каменной плитки на другую, нацелясь на таран крошечной двери, которая виднелась впереди. В ушах начало гудеть от жужжания взлетавших палок от граблей, последние мозги крошились на кусочки, в глазах начинали плясать весёленькие искорки, справляя поминки по серому веществу в голове Поттера. Со стороны казалось что Мальчика-Который-Чёрт-Возьми-Никак-Не-Сдохнет просто шатало из стороны в сторону, от чего хотелось пожелать поменьше таскать медицинский спирт из Больничного Крыла (а вы что думали, почему Поттер так часто туда попадает?!) И тут - БАМС! - Поттер с размаху впечатался в каменную стенку. Медленно стекая по стене, Гарри успел заметить, что показавшееся ему дверью, на самом деле было наполовину отвалившимся плакатом с изображением двери.
- Я забыл надеть очки... - промелькнула последняя связная мысль и Поттер повалился на пол. Затылок и поясница почувствовали под собой большие вилки. Атака тысячи оборотней в лице, то есть в вопле, Поттера повторилась снова.
Пришёл Поттер в себя не скоро. И первым делом слегка шевельнул головой. Ох, лучше бы он этого не делал... Тихонько поскуливая от тысячи игл, которые словно впились в несчастную голову героя, Поттер поднялся, тут же почувствовав, что его кости побывали в неплохой переделке. Тут Гарри понял, что означало последнее пожелание Темного Лордика перед смертью от смеха от серьёзного выражения лица Поттера, произносящего "Абракадабра"- "Поттер, чтобы ты убился об стенку!!!". Пожелав Волдику, придумавшего эту адскую берлогу, воскреснуть и тут же в страшных мучениях скончаться вновь, герой магического мира, шатаясь, побрёл к двери в другом конце коридора. Слава богу, тут грабли отсутствовали.
- Воланд-де-Морт его самого подери, как он сюда попадал?? - шипел Поттер, потирая все ушибленные места. Подойдя к двери, он опасливо обернулся по сторонам. Вроде бы не видя ничего подозрительного, Гарри взялся за ручку двери....
...220 вольт...
В дверь вошёл очаровательный негр, подёргивающийся, переливающийся электрическими зарядами и с причёской, которой бы позавидовал бы самый лучший мастер дредов. Но вы что, Волдик приготовил ещё один сюрприз! Стоило герою войти, как прикреплённое сверху ведро с водой перевернулось... А учитывая, что Волдя явно переборщил с замораживающими чарами, то несчастному герою вышибло остатки мозгов здоровой глыбой льда...
Но кричать ура и петь заупокойную было рано, потому что Поттер - тварь живучая, очухался так-таки. Невольно пожалев всех Поедателей и поняв наконец, чего это у них всегда такие кислые лица, Поттер осмотрелся. Увидев в конце-концов цель своего путешествия - небольшую шкатулочку из коричневой кожи - и осторожно к ней подошёл. Вроде на полу препятствий не было. Гарри двумя пальцами взял коробочку, осмотрел её со всех сторон. Не найдя в ней ничего подозрительно, Поттер коробочку открыл.
Боксёрская перчатка на пружине украсила Поттера великолепным фонарём под глазом. Сразу видно, работал Мастер! Это было произведение искусства! Лиловый синяк, переливающийся от розового до насыщенно-фиолетового. Лорд показал высший класс!
Стёкла от крепких ругательств Поттера не выдержали, и осколки брызнули алмазным дождём в комнату, украсив героя небольшими царапинками. Гарри осторожно вынул перчатку и, наконец-то, увидел то, что искал.
Переписка Джоанны Ролинг с лордом Волан-де-Мортом на протяжении последних двух лет жизни сеющего ужас и навевающего страх Змея Кощеича.
Поттер уселся на ближайший стул... и покраснел. Изъяв из под себя подушку-пердушку, Гарри вальяжно закинул ногу на ногу и - господи ну наконец-то - начал читать.

Воланд-де-Морт
"Дорогая... Хотя, какая вы дорогая... Уважаемая? Да нет, тем более нет... В общем, Джоанна Ролинг, пишет вам Кошмар с Улиц всего магического мира - лорд Воланд-де-Морт, можно просто - Волдик. Для друзей - Вова. Но вы другом мне не являетесь.
Я чего вам сказать хочу... Вы мне тут репутацию своими книжками не портите, а? Я во-первых, довольно-таки симпатичный, встречаюсь с Беллатриссой, которую из-за вашей книжки засунули в эту плавучую тюрьму! И вообще, почему это Поттер у меня из под носа убегает?! Вы тут не изменяйте мне ход событий истории! Всё должно быть по другому! Как это сопливый юнец может победить меня? Меня, уже пенсионного возраста дедушку?! Вам не стыдно?!"

Ролинг
"Сообщите директору программы "Розыгрыш", что он от меня получит, если ещё раз напишет подобное"

Воланд-де-Морт
"Какая это программа "Розыгрыш"?! Вы чего не понимаете, что то о чём вы пишете - это реальный мир?!"

Ролинг
"Чёрт. Дамблдор проболтался, что сбывает мне информацию о вашем мире?! Я его убью. Дядя Вова, чего вам от меня надо-то?"

Воланд-де-Морт
"Тааак... Ладно, Поттера потом убьём, первого прикончим Дамблдора. Я вас просил так меня не называть, и тем более я не дядя уже лет двадцать! Я дедушка! У меня даже внучка есть. Я чего? Я чего?! Я ЧЕГО?! Я прошу, дайте мне убить Поттера! Мне, как никак, за это главный обещает пению на старости лет хорошую выплачивать!"

Ролинг
"Да, да, учитывая, сколько вы создали крестражей, то эта пенсия затянется надолго и на несколько десятков поколений. О, если прикончите Дамблдора, буду весьма благодарна – он слишком много дерёт за информацию."

Воланд-де-Морт
"Стоп, а как это так получается – Дамблдор вам даёт одну информацию, а у вас в книгах совсем другое?.. Плагиатите наш мир?! Говорите по сценарию, раз вам его дали!"

Ролинг
"Я проверила сценарий – нечего мне тут на столе плясать, я всё пишу слово в слово, как Дамблдор говорил.".

Воланд-де-Морт
"Я? Танцую? На столе?! Ах, так значит вот как он помогает Поттеру! Ну всё… Салазар Великий, вам что, жалко жизни бедному старику? Я не про Дамблдора, и не про Салазара, а про себя, и Салазар тем более не вы"

Ролинг
"Это выражение такое… Никакой вы не бедный, у вас в карманах галлеоны звенят!"

Воланд-де-Морт
"Ах, вот в чём дело… 1 000 000 галлеонов хватит?"

Ролинг
"Суд удаляется для принятия решения"

Воланд-де-Морт
"Ну всё. У меня сегодня последняя битва. Умру – напишу с жалобой"

- Хе, хе, Волдик, ты лохонулся, - довольно пропел Поттер, запихивая листочки в коробочку, и кладя шкатулку на место. – Я миллион внёс в качестве аванса.
"Ммм… Мистер Поттер, не хочу вас беспокоить, - заговорил внутренний голос (ага, Поттер шизофреник, вы сомневались?) – но…" "Но что?" – рявкнул Поттер. "Дело в том, что…"
- ЧЁРТ, МНЕ НАЗАД ПО ГРАБЕЛЬНОМУ ПОЛУ ИДТИ!!!
"Вот именно, Поттер. А увидеть метлу у входа ты, конечно, не догадался…."

запись создана: 28.09.2008 в 20:44

@темы: ГП, Веселое, Приколы

---

28.09.2008 в 18:38

Пишет  Марик:

Не мог не спереть)Жутко понравилось)))

27.09.2008 в 21:31

Пишет  Revati:

Чукотское народное творчество в современности =)
Наткнулась на замечательные картинки:

1. Настройка интернета:

+много

2. Абонентская плата провайдеру:

3. Линукс - замена Винде:

4. Чукча-вебдизайнер (Лебедев рыдает):

5. Нигерийский спам:

6. Звездные войны:

7. Сканер :

8. "Нарезка болванок":

Больше посмотреть можно здесь: hiero.ru/Akuaku/ChukIMak?page=1

@темы: Веселое, Приколы, Рисунки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нестандартные версии истории

1. Тема "Византия".
— ... В Византийскую империю входили земли от Восточного до Средиземного моря. В империи было четыре главных города — Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ...

2. Тема "Киевская Русь".
— Киевской Русью до революции называли Украину.
— До какой революции?
— Как до какой? 17-го года, когда большевики ...
— А с какого времени, как считается, началась Киевская Русь?
— Как с какого? Как только русские освободили Украину.
— От кого?
— Что от кого?
— От кого русские освободили Украину?
— Как от кого? От немцев. И присоединили Украину к России.
— И всё-таки, какое время считается началом Киевской Руси?
— Не помню.
— Ну, хотя бы приблизительно. До Петра I, при нём или после?
— Наверное, до.
— До Ивана Грозного или после?
— Наверное, после ... Хотя нет ... Сейчас вспомню ... Иван был, кажется, до Петра ... Да, ... когда там была Полтавская битва ...
— У Вас вопрос про государственное устройство Киевской Руси.
— Украиной управлял великий князь. Великих князей назначал царь, обычно своих родственников. Великий князь назначал удельных князей, тоже из своих родственников ...

3. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
— При каком императоре был основан Константинополь? Как его звали?
— Ромул ... Август ... ой, нет ... Сервий Туллий ...

4. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
— А как сейчас называется город, который был столицей Византии?
— (После нескольких минут размышлений) ... Париж ...
Вторая версия.
— (После нескольких минут размышлений) ... Афины ...
Кроме этого, по другим версиям, главными городами Византии в разное время были:
— Египет, — Халифат, — Ливан, — Арарат, — София, — Версаль, — Венеция, и даже — Сфинкс, — Клеопатра и — Геродот.

5. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
— А когда, как считается, существовала Византийская империя?
— (После нескольких минут размышлений) ... Когда она образовалась ... кажется, при Карле ... номера не помню ... наверное, Первом, раз он её основал ... да, у Карла Первого была большая империя ... в каком веке — не помню ... а существовала ... до 1917 или 1918 года ...

6. Тема "Русь и Византия".
— У Руси с Византией были очень хорошие и дружные отношения ... Например, князь Олег пошёл войной на Константинополь и завоевал его ...

7. Тема "Государства Месопотамии".
— ... Миссопотамия находилась там, где текла река Миссисипи ...

здесь ещё много

ответы читателям (тоже интересно)

@настроение: спасибо за находку Маг и Чародей

@темы: Веселое, История, Приколы

---

27.09.2008 в 20:18

Пишет  Модо:

Считать фанфиком
Лево руля! Право руля!

или

К истории эволюции взглядов и политической программы дворянской оппозиции Талига круга Скал.

Извлечения из курсовой студента Урготелльского Государственного Университета Серджио Бланки.

Урготелла, 387 г. круга Ветра.

[...] Совершенно очевидно, что первоначально идеи как внутригосударственной оппозиции, т. н. Людей Чести, и эмиграции первой волны, почти целиком сосредоточившейся в Агарисе, были практически идентичны и сосредоточены на идее полной реставрации как династии, так и самой структуры режима, и, как очень и очень немаловажной части таковой, полной реституции собствености. На этой основе строились первые восстания - Гонта в 7 г. к. С., Карлиона в 27 г. к. С., а равно и предпринятые королевой Бланш попытки интервенции.
В среде агарисской эмиграции данные взгляды являлись определяющими практически весь последующий круг, что свидетельствует о крайнем запустении политической мысли в данном сообществе. Нет, были и альтернативные проекты, однако о них позднее, ибо появились они лишь в заключительные годы круга Скал. [...]

Эволюция же взглядов "внутренней" также была нетороплива. Огромную роль в ней сыграла Двадцатилетняя война, послужив оформлению сразу двух концепций, далее развитых.

Первая - "Концепция Пеллота" условно - разделяемая обыкновенно военными кругами Людей чести, состояла в ожидании войны Талига с сильным соседом, достижении соглашения с военными противниками Талига, формировании в рядах армии вторжения своих подразделений, мыслимых как зародыш национальной армии, в дальнейшем - установление власти во внутреннем Талиге ценой аннулирования территориальных приобретений Олларов. Родоначальником таковой является маршал Поль Пеллот, сформировавший корпус из военопленных в составе армии Гаунау. Несмотря на то, что даже и в наши дни так называемое "Пеллотское движение" является предметом спекуляций историков - вплоть до, как у дриксенского историка Иоахима Гоффмана, прямых фальсификаций - представляется очевидным, что сам Поль Пеллот никогда не сочувствовал каким бы то ни было политическим платформам, но очень хотел жить.

Небезынтересно, что, признавая, по свидетельствам, династию Раканов как королей будущей Талигойи, Пеллот оговаривал - разумеется, из соображений собственной политической власти - некое подобие ограничивающего монархию органа при призванном Ракане - конечно, с собой во главе*. [...]

[...]Так или иначе, данная концепция еще очень долго владела умами сочувствующих Людям Чести офицеров (стоит вспомнить, к примеру, дело Грэгори Карлиона или же мятеж Борна), найдя своего рода кульминацию в восстании Эгмонта Окделла. [...]

Вторая же - "Концепция Генриха" условно - связана с именем Генрих Оллара, принца-консорта Каданы, поднявшего мятеж в Олларии в 278 году. Главной опорой, помимо того, что удалось притащить с собой, стали ему именно некоторые Люди Чести. Несмотря на то, что мятеж имел отчетливую прогайфскую направленность, а имя Раканов даже не упоминалось, мятеж получил в среде изрядно поприжатой опозиции высокую оценку, породив надежды на внутреннее перерождение режима Олларов.

Эта традиция была в дальнейшем эффектно, но неэффективно продолжена - Алисой Дриксенской. Впрочем, королева слишком старалась воссоздать внешнюю атрибутику, а попытки Регенского совета повернуть и политическую линию разбились о Георга Оллара со товарищи. [...]

Дальше теория шагнула уже к 393 году. Известно, что организаторы восстания Окделла, находясь прод влиянием идеи опоры на интервенцию, смогли, тем не менее, решительно дистанцироваться от Раканов, приняв, по свидетельству мемуаров Д. Темплтона, решение о коронации того из лидеров, "чей вклад в победу окажется наибольшим", то бишь того, кто в течение войны добьется наибольшего влияния. [...]

Кроме того, отдельно можно вспомнить и концепцию, сформулированную О. Феншо. Полемизируя со многими другими Людьми Чести из молодежи, он, упрекая Олларов в утрате пассионарности, одновременно указывал на полное отчуждение Раканов от Талига, каким он стал, и решительно осуждал иностранное вмешательство. Известно, что он пришел к весьма интересному выводу о смене династии на Алва, однако развил ли он свою теорию далее - неизвестно, смерть в Саграннскую кампанию 398 года помешала ему придать результаты дальнейших размышлений огласке. [...]

[...]Разумеется, в краткое царствования Альдо Ракана последний, наверняка будучи знаком с прихотливыми извивами антиолларской политической мысли, попытался совместить отдельные идеи коренной Ракановской концепции с Пеллотовской. Впрочем, благодаря высокой самоорганизации вооруженных сил Талига, тщетно и неудачно.[...]

Что же до маргинальных направлений агариссской ветви политической теории, следует прежде всего впомнить две - мистическую И. Сарассана и этносепаратистскую А. Шерпайнера.**

Первая, изложенная в монументальных "Комментариях", представляет собой разветвленную теорию заговора, согласно которой [...много словесного кружева и цитат, пометка ментора: "Юноша, вы сами-то хоть что-то поняли?"...]

Согласно второй, изложенной в не менее монументальной книге "Тюрьма народов", распад Золотой Империи рассматривался как безусловное благо, однако подчеркивалось, что процесс не дошел до своего логического завершения. Называя себя "патриотом Великой Придды", Шерпайнер долго и малоубедительно расписывает преимущесва отделения от Талига, возможно, с помощью "этнически братской" Дриксен. [...]

И, раз уж мы заговорили о второй, никак нельзя забыть герцога Робера Эпинэ, творца автономной Старой Эпинэ, памятники которому до сих пор можно увидить неподалеку к северу. Будучи, казалось бы, идейным наследником виднейшего алисианского деятеля Анри-Гийома Эпинэ, он успел повоевать за Окделла, выразителя военной партии, за Кагету в Саграннской войне, будучи уполномоченным лицом Альдо Ракана; таким образом, он сумел обойти все три магистральных направления и, кажется, остаться ими неудовлетворенным.

Известно, что ему довелось выслушать построения по поводу "Великой Придды", хотя отнесся он к ним весьма и весьма скептически, менее, прочим, чем к построениям Сарассана. С другой стороны, он не мог не понимать сложившейся в Эпинэ ситуации, когда Старая Эпинэ разошлась - в том числе и из-за неудачной финансовой и культурной политики - в развитии с южными и восточными графствами, которые, ведомые Савиньяками и Валмонами, за четыреста лет образовали довольно устойчивый конгломерать с графствами, некогда составлявшими независимое Рафиано. Назревавшая напряженность выплеснулась сперва в востании Окделла, а потом и в так называемом Восстании Старой Эпинэ, которое прибывший Робер и возглавил, открыв внутриталигский этап Войны Излома.

Нет единого мнения насчет организатора броска к Олларии - источники в Талиге называют Симона Люра, но гайифская историческая традиция однозначно списывает это опять же на Повелителя Молний, решившего вести переговоры об автономии с более выгодных позиций. Мнения о гоганском следе также существуют, но продуцируются в основном нечистыми на руку правыми публицистами-антигоганами.

Так или иначе, но в Олларии, переименованной в Ракану, герцог Эпинэ не прекращает работы и над теоретической частью, с помощью классика политической юриспруденции мэтра Г. Инголса выстраивая непротиворецивую картину автономии по образцу Ноймаринен, таким образом, выведя проект из чисто политической плоскости и увеличив шансы на его реальное осуществление.

Грамотно проведенные переговоры с Л. Савиньяком - в будущем кансилльером, но на тот момент маршалом - позволили перевести движение за автономию Эпинэ из группы на подхвате у обеспеченного враждебными державами диктатора в полноправного участника политического процесса. [...]

*Не канон. Просто Власовщина.

**Ага. Широпаев.

@темы: Кэртиана, Позитив

---

27.09.2008 в 10:27

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Коты-клептоманы.
Самый знаменитый кот-клептоман из Англии - бирманец лилового окраса по кличке Миннимор из города Тэнбридж Уэллс. Он проникает в чужие дома сквозь кошачью дверку (специальное отверстие, проделанное в двери для кошек) и уносит мягкие игрушки, однако не брезгует и другими мягкими предметами. За несколько лет он присвоил шесть плюшевых мишек, три игрушечных зайца, целую коллекцию других плюшевых зверей, а также две подушки, три перьевые метелки для стирания пыли (с ручками длиной около 60 см!), джемпер и меховую шапку. За эти подвиги в семилетнем возрасте Миннимор получил от газеты "Дейли телеграф" почетное звание "Кот-грабитель 199б года" и был сфотографирован со своей коллекцией украденных предметов. Чтобы отучить кота от клептомании, хозяева стали регулярно водить его к зоопсихологу. Помогли ли ему эти консультации, неизвестно.

Второе место в конкурсе "Дейли телеграф"занял кот Тэймун из Экзетера. Его специализация - воровство конфет в бумажных фантиках, но однажды он принес домой еще горячую жареную рыбу.

Еще один известный воришка, кот Гизмо из города Ивенли (Великобритания) не оригинальничает: как большинство его сородичей: он предпочитает таскать еду. Но ворует он очень часто и помногу! Его добыча включает говяжью ногу и большой кусок ветчины, украденный прямо со сковородки.

Двухлетний кот Алфи из Корнуолла также попал на страницы английских газет благодаря свой склонности к воровству. Как и Миннимор, он проникает в дома соседей через кошачью дверку и тащит все, что плохо лежит: детские и кошачьи игрушки, носки, шарфы, сумочки, бусы. Однажды он попытался уволочь плюшевого мишку размером больше самого себя, однако бросил его в саду, потому что не смог перенести через забор. Хозяйка Алфи Пэт Смит переживает по поводу своих отношений с соседями и время от времени устраивает "раздачи наворованного добра": приглашает соседей к себе домой, чтобы они забрали назад свои украденные вещи.

Однако самая пикантная воровская специальность у кота Мориса из Веллингтона (Новая Зеландия). Морис - фетишист: он крадет женское нижнее белье! Его хозяйка много раз ловила его на том, что он таскал по дому ее трусики и лифчики. Однако белья хозяйки Морису недостаточно. Из своих ночных вылазок он возвращается с новыми трофеями, позаимствованными у соседей. В его коллекции - около 60 предметов женского туалета, причем он предпочитает маечки и бюстгальтеры.
(с) Автор мне неизвестен

@темы: Веселое, Интернет, Позитив, Животные

---

Приветствую MirrinMinttu

Надеюсь вам здесь понравится.

@темы: Позитив, ПЧ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

26.09.2008 в 16:41

Пишет  Модо:

Об обращениях
Читал я, стало быть, Пратчетта, "Пирамиды", и в очередной раз натнулся на распространенную шуточку вида: " - Да; - Да, СЭР!; - Ну что вы, необязательно называть меня сэром". Шуточка то столь распространенная, что наличствует даже в пресловутом Поттере. Переводится она с легкостью необычайной ("Сэр, Господин, whatever") и стабильно используется даже и на нашей литературной почве.

Но вот я чего подумал - в советском антураже такая шуточка нвозможна в принципе. Ну сами представьте, как глупо звучит "Не обязательно называть меня "товарищ" - это уже самоуничижение. Нет, конечно, есть конструкции в стиле "Тамбовский волк тебе товарищ" - но это уже другой, атакующий пласт.*

А почему? Проблема в том, что "товарищ" - это обращение равного к равному, при том и к высшему обращаешьс по существу как к равному. То же самое и с гораздо более нейтральным и даже несущим бытовой негатив "гражданином". В то время как "господин" - это обращение низшего к высшему, и к равному также обращаешься как к высшему. Притом если английское "sir" в определенных исторических обстоятельствах - прежде всего, меж двумя лицами рыцарского звания - в принципе не несет сеньориального оттенка, обретая таковой счука позднее, то русское "господин" соответствует скорее "my Lord" и изначально несет упомянутый унижающий оттенок.

____

*Кстати, любопытно отметить, что "Тамбовский волк тебе товарищ" - это все-таки исключение одного человека из общественного круга, посылающие к волкам друг другу в своем сознании товарищами остаются, просто данный конкретный человек, с их точки зрения, до товарищества конкретно с ними не дорос. А вот соответствующая конструкция "Господа все в Париже" - это отторжение всего соответствующего круга в целом, удостоверяющая, что вышестоящий сегмент прежних общественных отношений более в обозримом пространстве не присутствует, и наиболее везучие его представители таки и вправду в Париже (наименее же везучие по ю пору у Духонина в штабе бумажки перекладывают).

@темы: Интересности

---

---

25.09.2008 в 17:21

Пишет  Тихе:

Дабы не мучиться чувством вины по отношению к собственному организму, потребляя виноград в немыслимых количествах, я откопала о нем (винограде) некоторые сведения... и решила есть дальше (ведь я прекрасно знаю, что в середине октября эта мания у меня пройдет)



* Сок винограда предупреждает развитие малокровия, рахита, способствует лечению желудочно-кишечных заболеваний, легочного туберкулеза, цинги, болезней сердца.

* Виноград применяется при истощении организма, начальных формах туберкулеза, хронических бронхитах, геморрое, желудочно-кишечных заболеваниях, при болезнях почек, печени и подагре.

* Ягоды винограда полезны при малокровии. В них содержатся три витамина, способствующие кроветворению: фолиевая кислота (усиливает кроветворение), витамин К (влияет на свертывание крови) и витамин Р (укрепляет стенки кровеносных сосудов, нормализует кровяное давление). В кумаринах, содержащихся в виноградной мякоти, присутствуют оксикумарины, они помогают свертыванию крови. Комплекс содержащихся в винограде микроэлементов также способствует кроветворению.

* Ягоды винограда рекомендуются как тонизирующее и общеукрепляющее средство при различных астенических состояниях, при упадке сил.

* Плоды винограда полезны при нервных заболеваниях и бессоннице.

* При заболеваниях сердечно-сосудистой системы (начальной стадии гипертонии, атеросклерозе и др.) рекомендуют свежий виноград и виноградный сок. На кровообращение хорошо влияют красные и черные сорта винограда.

* Глюкоза, содержащаяся в винограде, положительно влияет на мышечный тонус и сократительную деятельность сердца.

* Изюм содержит много солей калия, полезных для сердца и сосудов.

* При простудах и заболеваниях органов дыхания готовят отвар из изюма и применяют как отхаркивающее и противокашлевое средство: 100 г изюма варят 10 минут в 1 стакане воды, затем отжимают и принимают по 70-100 г 3-4 раза в день. Помогает также отвар изюма с небольшим количеством лукового сока.

* Виноград очень полезен при острых воспалительных процессах дыхательных путей, при бронхиальной астме и плевритах.

* Используют виноград как полезное средство для лечения туберкулеза легких в начальной форме. Эффективное действие оказывают ароматические мускатные сорта Изабелла, Мускат гамбургский и др.

* При заболеваниях с повышенной температурой ягоды винограда иногда применяют как потогонное средство.

* При нарушении жирового и минерального обмена виноград оказывает общеукрепляющее действие.

* Действие винограда похоже с действием щелочных вод. Но в них очень много ионов натрия и хлора, а преимущество винограда состоит в том, что в нем содержатся соли железа, калия, кремниевой и фосфорной кислот. Поэтому больным мочекислым диатезом настоятельно рекомендуется лечение виноградом, он выводит из организма мочевую кислоту и препятствует образованию камней.

* Настои из виноградных листьев способствуют выведению из организма щавелевой кислоты.

* При подагре и заболеваниях печени используются ягоды и сок винограда.

* При заболеваниях желудочно-кишечного тракта, сопровождающихся пониженной секрецией желудочного сока, а также при запорах и геморрое рекомендуются в диетическом питании сок и ягоды винограда.

* При отравлении морфином, кокаином, мышьяком, стрихнином, нитратом натрия употребляют виноград. Благодаря высокому содержанию глюкозы он обладает антитоксическими свойствами.

* При заболеваниях мочевого пузыря и мочекаменной болезни как мочегонное рекомендуют изюм, а виноград - при болезнях почек (хроническом нефрите и др.), т. к. виноград обладает диуретическими свойствами.

* Виноград, особенно мускатные сорта, способен убивать бактерии. Благодаря своим фитонцидным свойствам и ароматическим веществам виноград угнетает рост гнилостной кишечной флоры, убивает кишечную палочку и холерный вибрион. Самым лучшим с этой точки зрения сортом считается Тайфи розовый, в нем больше всего защитных соединений.

* Виноградные листья оказывают бактерицидное действие и способствуют заживлению гнойных ран и язв:
- настоем из листьев советуют полоскать горло при ангине, обмывать раны и язвы;
- к ранам и фурункулам прикладывают свежие измельченные листья.

* Виноградный сок, красные вина и чай из изюма оказывают сильное противодействие вирусам - полиовирусу, вирусу простого герпеса (ВПГ-1 и ВПГ-2) и реовирусу.

* Так как вино и виноградный сок пьют не все, то более универсальным средством укрепления иммунной системы является изюмовый чай: к 750 г воды добавляют 250 г изюма, 1 чайную ложку патоки, перемешивают, накрывают крышкой и настаивают в течение 1 часа; процеживают и хранят чаи в холодильнике.
Принимают по 200-250 г ежедневно.

Курс лечения виноградом обычно длится 1-1,5 месяца и при возможности может быть продлен.
Виноград или его свежий сок употребляют равными порциями за 1 час до еды утром днем и вечером. В начале лечения дневная доза составляет не более 1 кг и постепенно увеличивается к концу лечения до 2 кг.

@темы: Здоровье, Интересности

---

24.09.2008 в 20:53

Пишет  Модо:

От Л. Горалик
"10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЮЖЕТ".

Итак:

1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.

2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, после смерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.

3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.

4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!

5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.

6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.

7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.

8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.

9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.

10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.

ucheba-book.livejournal.com/3806.html

@темы: Веселое

---

18.09.2008 в 13:46

Пишет  -Волк-:

Ток-шоу Мой компьютер
Ведущий.
-Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий.
-Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой.
-Да, уже около двух лет.
-Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
-Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
-И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?
-Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
-Тем не менее, Вы попробовали снова...
-Хотелось понять, что люди в этом находят.
-Поняли?
-Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
-Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
-Hу, типа, угу.
-Ваши друзья не пытались вас остановить?
-Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
-А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
-Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
-А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
-Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
-А сами Вы не пробовали лечиться?
-Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
-У Вас бывают ломки?
-Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
-Hо Вы хотите бросить?
-Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
-Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка.
-Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок.
-Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица.
-А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина.
-А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. -Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог.
-К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

@темы: Веселое, Интернет, Приколы

---

книга: Стефани Фол - Эти странные американцы

Они любят любить ближнего и любят, чтобы любили их.

Как и положено нации, основанной париями, каторжниками, искателями приключений и религиозными фанатиками (причем за последние четыреста лет этот демографический салат не так уж сильно изменился), американцы до сих пор сохранили дух неколебимой самостоятельности.

Национальные пугала – тоталитаристы любых мастей, как-то: коммунисты, президенты крупных корпораций, юристы и политики.

Америка, как и любая другая нация, считает себя самой лучшей нацией в мире.

Победа – основа американской психологии. Как сказал футбольный тренер Винc Ломбарди, «Победа – это не самое главное. Это единственное главное».

Как выразился юморист Уилл Роджерс, «за всю нашу жизнь Америка ни разу не проиграла в сражении и не выиграла на переговорах.

У редкого американца не висит на стене хоть одна грамота за отличные показатели в чем-нибудь – в Менеджерстве, в Дилерстве или в Успешном отношении к делу.

Коллективная память у американцев на удивление куцая

В Америке политики умудряются победить на выборах, даже если отбывают в это время срок заключения.

«Гритсы» – это квинтэссенция американского кулинарного искусства. Их делают из маиса, который предварительно замачивают в воде и обрабатывают едким щелоком, чтобы с научной достоверностью устранить малейшие признаки цвета и вкуса. На вид «гритсы» напоминают белую комковатую овсянку, а на вкус – обойный клейстер, если только не заправить их как следует маслом, не посыпать солью и не полить мясным соусом (особого рецепта «вырви глаз», из мясных поджарок и того же кофе). Южане их обожают. Северяне убеждены, что именно из-за них Юг проиграл Гражданскую войну. Где-то в районе Мэриленда через всю страну проходит незримая черта: ниже ее без «гритсов» не могут жить, выше – считают их несъедобной дрянью.

Гениальность этой системы состоит в следующем: она настолько громоздка и запутана, что не в состоянии провести в жизнь ни одной непоправимой глупости.

Можно подумать, что бок о бок с нормальными американцами обитает некая разновидность слабоумных пресмыкающихся, которые топят радиоприемники в ваннах и скармливают монеты электрическим мясорубкам. К сожалению, даже поверхностное знакомство с любой газетой подтверждает, что это так и есть.

Американец всегда говорит то, что думает, даже если лучше бы оставить свою мысль при себе.

@темы: Книги, Цитаты

---

22.09.2008 в 20:29

Пишет  Тупайя обыкновенная:

Отсюда (там их много)

@темы: Веселое, Интернет, Приколы, Рисунки, Животные