серия: Абердин Александр - Прогрессор каменного века

Абердин Александр - Провалившийся в прошлое (Прогрессор каменного века - 1)
***************************************************************************

Первый урожай льна у Митяя накрылся медным тазом. В том смысле, что он смог получить из всего вымоченного льна такое ничтожное количество льняной пряжи, что её не хватило бы и на верёвку, чтобы удавиться со стыда.

высматривал в молодой, ярко зелёной траве древние мамонтовые кучи и вскоре нашел одну такого размера, что даже ахнул от удивления. Не иначе, как одно стадо мамонтов решило на спор пересрать другое и они выбрали это место в качестве одной из двух арен.

Митяй оказался совершенно никудышным стрелком из лука и его точно не приняли бы в эльфы ни при каких обстоятельствах, даже если бы на них напали злые урукхаи и решалась их судьба.

животным в дикой природе не свойственно то, что некоторые гуманисты от слово гумно определяют, как инстинкт хищника и животную агрессию

***************************************************************
Абердин Александр - Сила ведлов (Прогрессор каменного века - 2)
***************************************************************

больше всего его радовало отсутствие в каменном веке гаишников, а то, что дорог тоже не было, его мало волновало

Говорящие камни издавали звуки. Они то выли, словно волки, то рычали, как махайроды, фыркали по-носорожьи и только что не матерились. Это они отдали на откуп Митяю.

во главу угла всей научно-технической деятельности Игнат, правая рука Митяя, ставил три больших «Б» – безопасность, бесшумность, бережливость

*********************************************************************************
Абердин Александр - Возвращение Митяя из прошлого (Прогрессор каменного века - 3)
*********************************************************************************

Когда их главный богатырь Илюха умудрился сломать себе ногу, то у его постели собралась вся команда и всех интересовало только одно, как он сумел сломать себе конечность. Ну, а тот только смущённо улыбался и разводил руками, поскольку сам этого никак не мог взять в толк, ведь всего-то и дел, что парень сорвался с тридцатиметрового обрыва и кубарем полетел по нему вниз.

– Всё, Стас, мы успели. Я поймал-таки эту бешеную космическую буху-буху за шкирку и крепко держу её. Теперь она у меня уже не свалится камнем вниз. Так, парень, держим курс прямо на Нефтегорск. У нас там имеются достаточно большие ангары.
– Нет, Митяй, это их напугает. – Возразил Стас – Давай лучше посадим их на берегу Марии, а потом прилетим к ним на вертолёте, как всякие порядочные дикари.

в таких мирах прогрессорам было куда легче работать, ведь они несли в них идеи добра, гуманизма и процветания и если два первых аспекта по большому счёту мало кого волновали на первых порах, то третий настраивал на конструктивный лад кого угодно

Ну, Иван Сусанин, командуй. Мы не поляки, так что давай обойдёмся без болот и героизма.

@темы: Книги, Цитаты

---

02.10.2009 в 03:10

Пишет  ZWerling:

Отличная задача!

02.10.2009 в 00:02

Пишет  rainbow_demon:

Мозголомко

На электронном табло отображается верное математическое равенство. Но один пиксел табло неисправен. Какой?

Очень красивое решение)))

@темы: Избранное, Развлечения, Ссылки

---

Конкурс - переведи на человеческий язык

Начало октября решил ознаменовать новым конкурсом. Ниже зашифровано 10 поговорок, пословиц, высказываний или знакомых фраз из песен, переделанные с помощью сурового канцелярита или околонаучного языка. Ваша задача - определить первоначальные текстовки. Комменты скринятся.

1. Воспользовавшись темным временем суток представители мелкого военно-феодального сословия вступили на территорию сопредельного государства вблизи у естественной водной преграды.

2. Несмотря на трудности, возникающие при повседневной работе орнитологов, следует отметить, что вербализация центральной единицы языка необратима.

3. Даже самый тщательный подход к организации питания хищника, типичного для Евразии и Северной Америки не снижает его стремления переселиться в исконный ареал обитания.

4. Сложилась опасная ситуация - наряду с опасными для нашей жизнедеятельности атмосферными явлениями мы оказались в зависимости от деятельности инфернальных сущностей.

5. Промысловая добыча представителя холоднокровных, обитающего в закрытом водоеме требует определенных физических усилий.

6. Частота отправления религиозных ритуалов обитателем сельской местности зависит от сочетания определенных атмосферных явлений.

7. Избыточное количество меланина, накопившегося в волосяном покрове домашнего животного нельзя устранить с помощью санитарно-гигиенических процедур.

8. Излучение крупного астрономического объекта, не внесенного в каталоги улучшает душевное состояние субъекта наблюдения, закрепляя в его памяти ожидание позитивных перемен.

9. Когда-то в прошлом, когда мы только что вышли из пубертатного периода, наши речи часто не имели смысла, но отличались высокой степенью эстетики.

10. Абсолютная честность при совершении определенного типа сделок гражданско-правового характера может понизить положительную динамику по получению выгоды от этого типа сделок.

отсюда

@темы: Избранное, Развлечения, Ссылки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приветствую Ritulia

Надеюсь вам здесь понравится.

@темы: Позитив, ПЧ

---

История одной квартиры

История одной квартиры
Вот ведь оно как!(эпиграф)

Предисловие.
В последнее время среди продвинутых слоев местной интеллигенции вошла в моду теория, что Луна сделана из зеленого сыра. В защиту оной ее адепты утверждают, что единственная альтернативная космогоническая гипотеза в качестве лунного материала предусматривает обезжиренный творог. А поскольку обезжиренный творог – не самый подходящий материал для планетоида, то любому непредвзятому исследователю должно быть ясно, что разумной альтернативы их (т-е сторонников зеленого сыра) взглядам нет. Попробуем же нарушить эту ситуацию противостояния двух подкрепленных могучими авторитетами научных школ и дерзнем выступить со своими дилетантскими взглядами (даже сознавая, что, возможно, нам предстоит огрести с обеих сторон).

Речь у нас пойдет, как читатель уже догадался (а ежели нет, то я подсказываю), о Второй Мировой Войне, а точнее – о загадке ее возникновения. Поскольку полный анализ поведения государственных големов затруднен чрезвычайно, упростим себе задачу – представим себе сии сложные объекты в виде простых человеческих личностей и заселим ими обыкновенную, знакомую всем если не с натуры, то по многочисленным литературным описаниям, коммуналку. Итак…

Сага об одной коммуналке.
А пенсионер брык с катушек… И лежит, отдыхает. (М.Зощенко) (тоже эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес – Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности – на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения – Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле – смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский – у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками – Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться – там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка – Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком – “приняв на грудь” любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он – жуткий зануда.

В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи – что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) – его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя – Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-… , в общем, правнучка князя Курбского.

Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода “этой Контры” (это он так про бывшую жену). Может, и правда… Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами – видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.

Поляк вообще тяжелый сосед – его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны.

Наступают тяжелые времена – Предприятие, где работают все жители данной квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно, накаляются.

В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей. Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану. Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.

Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они… Вот падлой будут – по стенке размажут!

Тут назревает конфликт – сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения – свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом – у него похмелье от “Вдовы Клико” и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту – он занят. Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит – они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам прекратит – и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.

Выясняется неприятная вещь – у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он – второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и предлагает тост “За успех!” В итоге соседи почти приходят к консенсусу, но, вот незадача! – у Русского комната не граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все – фигня, просто когда Немец полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский – сволочь, что его дедушка…., и что он ваще скорее сдохнет, но “эту свинью” в свою комнату в грязных валенках – НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное – пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Немцем подраться – они обеспечат. Но Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это – дурной признак!

И верно – на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк – по барабану, и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты – его бывшая территория и только ОН там – хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это – его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное – закончить разборку с Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери Финна, собираясь “разобраться с наглой чухной” (Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Но возникает облом – дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского – не ахти – тупой, несбалансированный и , вдобавок, плохо закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая “пооожаалууйстааа, вооойдиии!”

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, “онко синулля воодкаа” и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта – половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях – топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца “fucking shit!”. Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ из форточки слышно только гордое: “Fuck you!”, пение “God saves the King!” и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Немец был ближе к победе – у него оставалось больше трусов. Но тогда он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского – так стучит об твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку. Нервы у обоих напряжены до предела…

Первым не выдерживает Немец – однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! – находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен – что-ж этак сразу в драку, не по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца подводит жадность – он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника.

В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против – один голос, из под дивана) Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Над квартирой встает заря новой мирной жизни.

Эпилог
Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с Американцем, фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней видеокамерой два фильма – “Самая длинная резинка” и “Рогатка рядового Райана” и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм – “Зад за Комод!”

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес. Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками “Азохан-Вей!”

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они немедленно заявили, что Русский – сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого национального праздника – Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники, что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского. Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается. Решается процедурный вопрос – а что делать, если Русский шнапс не отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками интимного свойства.

Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих доказательствах:

У Русского БЫЛ ТОПОР!
У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!
Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.
Русский – вообще козел, и в любой неприятности он виноват!
Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун слывет крутым историком и врубным чуваком.
Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и заступиться за обижаемого родственника – Русского.

Посвящается Чибрикину Илье – Ледоколу и Человеку!

источник

@темы: inoforum, Избранное, Веселое, Развлечения, Ссылки

---

Как знакомо

24.09.2009 в 15:19

Пишет  zaryn:

Решение проблемы
Программист - начальнику отдела
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!
Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании
не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас
интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам
не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует
моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей,
которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт
немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько
специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот
проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все
необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в
неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа
для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем
выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

@темы: Избранное, Веселое, Ссылки

---

Если бы водителей принимали на работу так же, как IT-шников...

23.09.2009 в 18:54

Пишет  BabyDi:

Если бы водителей принимали на работу так же, как IT-шников...
... то выглядело бы это примерно так:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата: 10000-15000 рублей, определяется по результатам собеседования.

@настроение: давно пытался найти

@темы: Избранное, Приколы

---

11.09.2009 в 13:49

Пишет  Gonzzza:

- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

@темы: Избранное, Интересности

---

Немного стимпанка

08.09.2009 в 18:56

Пишет  MadMazoku:

Немного стимпанка
Появился прототип современного пневматического процессора

В то время как одни учёные изучают мельчайшие частицы и работают над созданием технически все более сложных систем, другие пытаются найти решения используя концепцию “все гениальное просто”. На страницах научно-популярного издания Lab on Chip появилась статья о достижениях учёных из Мичиганского Университета. Им удалось создать процессор, способом передачи информации которого является воздух. Подобными разработками интересовались ещё в 60-х годах, а затем учёные переключились на другие, более перспективные отрасли. О готовности прототипа сообщает профессор Марк Бюрнс (Mark Burns) и его коллега Минсунг Ри (Minsoung Rhee).



Принцип работы процессора технически довольно прост. За нули и единицы отвечают создающиеся в микро-канале вакуум или атмосфера. То есть вакуум = 0, наличие атмосферы = 1, а продвижение информации регулируется специальными клапанами, управляемыми в свою очередь дополнительными камерами которые отделены от микро-канала мембраной.

При изменении давления, вызванном подачей или откачкой воздуха из камеры, мембрана выгибается, закрывая или открывая клапан, осуществляя тем самым передачу информации для данного канала. Марк Бюрнс считает, что процессор пригодится прежде всего в сфере микрожидкостных устройств, которые достаточно просто связать с логической составляющей данного процессора. В этом электронные компоненты, безусловно, уступают пневматическому процессору, чего не скажешь о скорости его работы. Даже самые примитивные процессоры во много раз превосходят данный прототип в скорости работы, поэтому разработка может оказаться полезной только в специфических промышленных отраслях и научных исследованиях.

(c) overclockers.ru

@темы: Интересности, Интернет, Ссылки

---

Опера 10. Первое впечатление.

недовольное ворчание

Ожидания мои, к сожалению обманули.

Хотя появилась очень полезная для меня возможность - встроенная проверка орфографии.

Браузер довольно сильно потерял в живучести за 10 минут раз 30 сказал что не может сохранить закладки и спросил что делать.

Загружался почти полчаса *травда у торрента он смог урвать только 10к из 50*
Даже при отключеном торренте грузил избранное через ж.., а всего то 19 страниц сразу. 9,63 Справлялась несколько быстрее.

И самое главное как тормозит под нагрузкой. Нагружать я конечно умею, но 9,63 была весьма задумчива при ~450 вкладках, но работала. у 10 сходная задумчивость появилась уже при ~370 не самое хорошее начало.

Будем жевать кактус дальше.

Не сохраняет страницы в файл.

---

Приветствую Кровельщик

Надеюсь вам здесь понравится.

@темы: Позитив, ПЧ

---

Приветствую Bror Jace

Надеюсь вам здесь понравится.

@темы: Позитив, ПЧ

---

31.08.2009 в 11:13

Пишет  BabyDi:

Я выбираю тоталитаризм
http://liberty.ru

Когда танки стреляют в Праге - это тоталитаризм, а когда самолеты бомбят Белград - это демократия.

Когда у людей отбирают запасы продовольствия, и они умирают от голода - это тоталитаризм. Когда отбирают сбережения личные и социальные (медицинское обслуживание) и они умирают от недостатка лекарств - это демократия.

Когда в Афганистане воюют русские - это тоталитаризм, а когда американцы - это демократия.

Хотя точнее бы сказать "в этом больше демократии", так же как "в этом вине больше воды". Но когда больше на порядок, то вода превращается в вино без чудес, простым научным способом. Демократия как дихотомия "есть - нет" остается лишь в массовом сознании в сакральном виде - святости или наоборот исчадия ада. Ученые-социологи давно говорят о демократии в количественном смысле, разработали методики измерения, проводят широкомасштабные исследования и публикуют рейтинги. Вверху - демократические страны, внизу - авторитарные, они же в просторечье и пиаре тоталитарные. Рейтингов несколько - "

Freedom House", "UNDP", "Intelligence Unit’s Index of Democracy", отличаются они незначительно: первая в списке Швеция, последняя Северная Корея и во всех Россия в глубоком тоталитаризме.

Когда в Белоруссии разгоняют дубинками митинг оппозиции - это тоталитаризм. Когда в Руанде убивают 800 тысяч тутси - это тоже тоталитаризм. Но меньший, чем в Белоруссии. На 11 пунктов по рейтингу (из 167 стран) в Руанде демократии больше.

(The Economist Intelligence Unit’s Index of Democracy 2008.) Тутси убивали уже при правлении Лукашенко.

Спорить об так называемой "истинности" рейтингов бессмысленно, так как альтернативных исследований нет. Они потратили кучу денег на разработку методик, полевые исследования, аналитику, публикацию и пиар и можно образно сказать выиграли войну за понятие "демократия", хотя никакой войны не было - мы им сдали без боя. Они просто сделали аншлюс, захватили монополию на это слово. Но это еще не значит, что на нашу жизнь и наше желание жить так, как мы хотим.

Когда парламент в России назначают - это тоталитаризм, а когда расстреливают из танков - это демократия.

Обе этих политических практики вполне отвратительны. К сожалению, мне не дано выбирать между плохим и хорошим, я выбираю между плохим и очень плохим. И вот по какому признаку, по какой своей личной ценности.

О том, что у меня есть возможность эмигрировать, я узнал в юности. И с тех пор несколько тысяч раз отвечал на доброжелательный (или с легким оттенком зависти) вопрос "почему ты не уезжаешь?" одной фразой: "Я человек русской культуры".

По "Intelligence Unit’s Index of Democracy" демократия измеряется по 10 балльной шкале и состоит из таких составляющих:

I. Electoral process and pluralism. II. Functioning of government. III. Political participation. IV. Political culture V. Civil liberties.

Думаю, что переводить на русский язык не имеет смысла, не потому, что всем понятно, а потому при самом совершенном переводе понимания этих понятий у подавляющего числа русских нет, и в ближайшие десятилетия не предвидится. Что касается меньшинства, то для него и без перевода демократия - высшая ценность. Выше, чем русская культура, тем более выше, чем существование государства Россия, и уж совсем речи нет о его нынешних границах. Все дело в приоритетах ценностей.

По всем существующим рейтингам видна закономерность: что русское или хоть чуть пророссийское - то тоталитарное. Ну, вот такое случайное совпадение. Самые тоталитарные страны из бывших советских: Белоруссия, Азербайджан, Таджикистан. Украина в верхней части списка, рядом с членом ЕС Румынией, и значительная часть русскоязычного населения Украины уже ассоциирует все русское с тоталитарным (т.е. плохим), и не голосует на выборах за партии, декларирующие равенство русского и украинского языков, дружбу и экономические связи с Россией.

Когда глушат американские радиостанции - это тоталитаризм, а когда отключают русские телеканалы - это демократия.

У меня есть основания полагать, что забугорных радиостанций я наслушался больше, чем многие из тех, кто сейчас читает этот текст. Более того: я много сделал, чтобы их могли слушать другие. В молодости, в самый тоталитаризм, я работал радиомастером и переделывал радиоприемники в запрещенные диапазоны, где не было глушилок. (Ну, да, не бескорыстно, а за четвертак, это, походя, тема рыночной экономики).

Проблема русского языка если еще не актуальна в самой России, то скоро станет. Сторонники демократии в России упорно не отвечают мне на вопрос: "В случае вашей победы, какой государственный язык будет в Ставропольском, Краснодарском крае, Карелии, Калининградской области, Калмыкии, Якутии, Мордовии?.."

Я любил слушать американские демократические радиостанции на русском языке. Но когда приходится выбирать между русским и адыгейским (при всем уважении к последнему)... Пожалуй, сегодня я выбираю "тоталитаризм".

Нам с вами, у кого шкала ценностей другая, предстоит жить не в рейтинге, а на местности, в ландшафте, в реале. Плохо конечно сократить русский язык хоть на одно слово, уже давно в него вошедшее, но деться некуда, оно уже утрачено - как Порт-Артур и Крым. Давайте попытаемся жить без потерянного. У нас есть шансы выжить.

Михаил Кордонский

@темы: Избранное

---

книга: Большаков Валерий - Наблюдатель

Григорий Зикунов, он же Грига, он же Зикуновишна, парнем был сметливым и даже хитроумным. Однако природная лень, родившаяся прежде него, не давала как следует разгуляться смётке с хитроумием, и это не единожды уберегало Григу от рукоприкладства и членовредительства, ибо невежественные студенческие массы не всегда по достоинству оценивали выдающиеся способности Зикуновишны. Учитель Зикунова сказал ему еще на выпускном, полушутливо-полусерьезно: «Или ты станешь великим человеком, или великим негодяем». Из чего Грига сделал вывод, что ему остается подыскивать постамент под будущий памятник себе любимому, ибо негодяй из него не получился. Вот только что напишут на постаменте?

– Вперед, доблестные рыцари! Сегодня вам не придется идти домой – вас туда понесут!

– Хозяин! Запрягай три телеги! Одна – для вина, вторая – для закуски!
– А третья для чего?
– А третья для нас!

В нас осталась одна лишь доброта, а доброта пассивна. Был уход агрессии и вместе с ней самопожертвования и героизма, борьбы за справедливость и стремления защитить слабого

Вот если вы остановите свой выбор на самом добром решении, оно как раз и потребует максимума жертв.

Герой – тот, кто ищет и находит, борется и выигрывает, спасает и охраняет, принимая на себя все удары жизни, а умереть себе не позволяет, потому что мертвый воин – побежденный воин, это поддавки врагу. Смерть – всегда маленькое предательство. Погибая, ты выбываешь из боя, создавая слабое звено в цепи обороны и умаляя силы соратников. Ты уже не сможешь прикрыть своего. Настоящий воин тем и ценен, что не дает врагу шанса уничтожить себя, зато сам делает всё, чтобы живая сила противника понесла убыль.

@темы: Книги, Цитаты

---

книга: Маркьянов Александр В. - Бремя Империи

Маркьянов Александр В. - Бремя Империи (часть первая)
*****************************************************

на то и разведка, чтобы беспокоиться уже тогда, когда оснований для беспокойства еще нет

промышленность Империи была сильна только в производстве внедорожников, которые покупали по всему свету, да роскошных лимузинов типа Руссо-Балт. Обычные же транспортные средства для хороших дорог, больше производили немцы...

Любые операции русских войск неизбежно затронут и невиновных - а если и не затронут, то мы поможем, определенные действия в этом направлении уже ведутся.

Ну, не люблю я британское оружие, что тут поделать. Британцы мастера делать охотничьи ружья, а вот с винтовками у них беда. С одной стороны шикарная отделка, удобные в руке, с идеальной развесовкой - но сложные, капризные, тяжелые...

Что немцы, что русские - нация солдат. Если британцы в основном охотятся, то мы воюем, воюем упорно и жестоко. Поэтому, у британцев даже боевое оружие похоже на охотничье, а у нас даже охотничье - на боевое. Про американцев и не говорю - их М16 - это не оружие, это насмешка над здравым смыслом.

Точно также, как и протестантизм в христианстве, ваххабизм по сути был "религией для богатых"

Маркьянов Александр В. - Бремя Империи (часть вторая)
*****************************************************

Вообще, само пребывание города Санкт Петербург в столичном статусе, тем более - в статусе столицы ядерной державы на самом деле порождало массу проблем. Когда государь Петр Первый в лесах и болотах закладывал новую столицу - имперский Санкт Петербург - он и представить себе не мог, например, что время подлета тактической крылатой ракеты с прокравшейся в Финский залив подлодки до Адмиралтейства, к примеру - две минуты, а до Царского села - на несколько секунд дольше. Да и создать заглубленный командный центр в Уральских горах, к примеру, не в пример проще, чем в зыбкой, болотистой петербургской почве. И не в пример дешевле - не приходится бороться с плывунами на каждом шагу. Ну не думали тогда люди государевы такими категориями! А теперь думали - и приходили в уныние.
Александр Четвертый Великий, когда ему принесли сметы на все эти объекты стратегического оборонного значения - сильно задумался о переносе столицы. Сметы были такими - что видит Бог, перенести столицу в Екатеринбург, к примеру, или в ту же Казань выходило немногим дороже.

Группа боевиков, оправившись от первого шока, бросилась к скучившимся около главного здания аэровокзала машинам. Кто-то решил рассредоточиться по полю, чтобы русским было сложнее попасть, ну а кто-то если говорить честно - решил делать ноги. Решение делать ноги было правильным. Но запоздалым...

У германского консульства стреляли. Здание горело - но судя по всему там еще держались. Немцы вообще прирожденные воины, а долгие годы замирения Африки (она и сейчас не замирена) приучили их к тому, что любое административное учреждение при необходимости должно легко и просто превращаться в крепость и в нем должен быть достаточный запас продовольствия, оружия, патронов и самое главное - людей, которым это все понадобится.

Он не помнил человека, который купил его как раба - в британской Индии на это закрывали глаза, в Российской империи за работорговлю полагалась каторга - это если полицейские успеют до того, как разъяренные подданные не повесят пойманного работорговца на ближайшем суку как собаку.

Пулемет не стреляет по целям, пулемет подавляет огнем.

относился к одной из самых опасных категорий - "рациональные фанатики" - люди, в которых вполне здоровый прагматизм и рациональность по одним вопросам уживаются с безумной, фанатичной верой по другим. Таких, к сожалению, в руководстве Российской империи было много.

Ворота базы в Прилуках сами по себе представляли достойное восхищения сооружение. Они были двойные - ворота на рельсах, откатывающиеся влево и здоровенная, в две человеческие руки кованая балка - засов, откатывающаяся вправо, причем независимо от ворот. Такое сооружение невозможно было прошибить, даже направив на таран тяжелый грузовик - фуру. Кстати, на учениях это проверили - действительно нельзя.

@темы: Книги, Цитаты

---

Приветствую Тролль пьет Эль

Надеюсь вам здесь понравится.

@темы: Позитив, ПЧ

---

26.08.2009 в 18:26

Пишет  BabyDi:

Украина: 12 причин, почему мы воруем газ
Многие русские удивляются, почему это мы, украинцы, воруем газ? Мол, русский газ же.

Они не понимают главного. Воровство возможно только в материальном, приземленном мире. Газ – он легкий, мы его не воруем, мы его просто перераспределяем. Можете называть это пиратством, если хотите.

Вот вам несколько аргументов для размышления.

1. Некоторые говорят, что воруя газ, мы лишаем русских и европейцев законно принадлежашей им собственности. Чушь. Газ создал Господь Бог, а русские ему за газ не платят ни копейки. Так что мы просто забираем награбленное.

2. Газ очень дорогой. За 400 долларов, которые стоит тысяча кубометров газа, можно купить вполне пристойную видеокарту. Вот это – материальный предмет первой необходимости. А газ своих денег не стоит. Особенно когда его можно качать бесплатно.

3. Газа много. От того, что мы его чуть-чуть забрали, газа на самом деле меньше не стало, тем более, что он все равно вернется назад в атмосферу после его употребления. Воровство газа – просто естественный способ ограничить монополии и более справедливо перераспределить газ.

4. Sharing is caring. Вместо того, чтобы продавать газ, России стоило бы делиться им бесплатно. Ведь это так прекрасно, когда все друг с другом делятся! Вот в Украине например сделали несколько бесплатных сборок Linux – забирайте, русские, нам не жалко. Линукс же полезнее газа!

5. Производство газа не стоит ни копейки. Русские просто тыкают трубу в землю и качают газ оттуда. Почему мы должны платить за то, что достается им дешево? Пусть снизят цену газа до двух-трех долларов – тогда может быть будем покупать. Но обязательно чтобы с плакатом и не в джевеле в комплекте!

6. Вся индустрия газа препятствует прогрессу. Представьте, что газ все могли бы получать бесплатно ну или по минимальной стоимости, покрывающей издержки транпортировки. Какой невероятный рост экономики это дало бы! Как сильно прыгнули бы в развитии отстающие государства, которые не могут позволить себе купить газ для всех граждан! И все это ценой одной мегакорпорации, которая продает, по сути, воздух.

7. Газ образовывается в результате анаэробного разложения органических продуктов, проще говоря мертвых растений и животных. Почему-то я уверен, что Газпром не платит никаких отчислений ни этим растениям и животным, ни их наследникам. То есть истинные правообладатели газа страдают от индустрии по его продаже не меньше, чем обычные потребители.

8. Покупать газ чуждо славянской натуре. Если на Западе они еще не осознали этого, то широкая украинская душа просто не может понять мелкой меркантильности продавцов газа. Во времена Советского Союза мы не платили за газ, наши деды и прадеды выросли с этим знанием.

9. Аргумент Газпрома о недополученной прибыли вообще смешон. С чего они взяли, что мы купили бы весь газ, который украли? Да еще и по такой невероятной цене?

10. Да и вообще, с чего вы взяли, что это русский газ? Он был изъят из недр Земли, которая у нас общая, а когда попал на территорию Украины, он автоматически стал украинским. Вы же не будете требовать с Украины платить за дождь из российских туч?

11. Когда мы берем газ из трубы, его не становится меньше. Он продолжает прибывать и прибывать. Значит это никак не воровство. Тем более, что газ все равно идет мимо нас в Европу, никаких затрат на доставку газа специально в Украину нет, поэтому почему бы нам не взять немного? Газпром ничего не теряет.

12. Мы пробовали русский газ, пробовали туркменский. Он вонючий и не веселый совершенно. Пока Газпром будет парить всем свой говногаз, мы не будем за него платить! Он и горит-то не сильно хорошо.

@темы: Избранное, Приколы

---

серия: Большаков Валерий - Рим

Большаков Валерий - Преторианец (Рим - 1)
*****************************************

У тебя, Лобанов, сильный, жестокий и безжалостный характер. Ты станешь либо великим человеком, либо великим негодяем.

– Сможешь меня убить? – неожиданно спросил Фанний Мессала. – Прямо сейчас?
– Легко, – ответил Лобанов. – Приступать?

Цены на жилье дикие, и фиг их одомашнишь!

– Ты думаешь, что тропа войны – это путь зла? Нет, это путь справедливости! Причинение смерти праведно, если умертвие тождественно воздаянию!
– А если кто мечом добывает славу и золото?
– Золото добывает грабитель, а слава достается герою…

Вы с блеском выполнили два задания подряд, но ни одного из них я вам не давал!

***************************************
Большаков Валерий - Кентурион (Рим - 2)
***************************************

– Рыбам его скормить, что ли? – сказал Искандер задумчиво. – Не, жалко… Ихтиологи мне этого не простят. Сбросить в море семьдесят кило высокотоксичных отходов – это ж экологическое преступление!

– Что, – скалился он, – помогли-таки воспитательные меры?
– А то! – усмехался Лобанов. – Выводы я сделал…
Правда, не стал уточнять, какие именно.

Жизнь армейская трудна, но отпечаток оставляет на всю оставшуюся…

вообще, у меня другое задание – тебя шлепнуть! Так что не отвлекай меня больше всеми этими глупостями и позволь исполнить мои прямые служебные обязанности…

******************************************
Большаков Валерий - Дорога войны (Рим - 3)
******************************************

– Истинно говорю вам, наступит пора – и прозреете! И восплачете, и раскаетесь за обиды великие, что чинили мне, и возмолите о прощении, но отрину вас, изрекая: «Да поидете вы на фиг!»

– По-твоему, это рано? Скоро солнце встанет! Рано.
– Я спать хочу!
– Нечего спать! Так ты всё на свете проспишь.
– Что-то ты разговорился не по чину! Кто из нас легат?
– Ты.
– Вот именно!
– Так чего ж ты ноешь, легат? Это ты должен нас пинками поднимать и в строй ставить!

– Храм Мойдодыра! – болтал Чанба в манере экскурсовода, переходя на русский. – Это такой бог санитарии и гигиены. Мойдодыра изображают кривоногим и хромым, с медным тазом на голове. В жертву ему приносят грязь – смывают с тела священными мочалками…

У-у-у… – протянул Тиндарид, заглядывая в ощеренную пасть кочевника. – Та-ак… Лечение тебе не грозит. Никаких шансов – в твоем зубе такое дупло, что белка поселится.

@темы: Книги, Цитаты

---

серия: Байкалов Игорь - Тень Земли

Игорь Байкалов - Тень Земли (Тень Земли - 1)
********************************************

«Господи, наверное, на русские дороги не будут жаловаться только в том случае, если изобретут антиграв!»

– Алекс, я веду себя как ребёнок, да?
– Нет. Почему ты так решила?– он присел около неё.
– Потому что я действительно веду себя как ребёнок.

*******************************************
Игорь Байкалов - Тень Луны (Тень Земли - 2)
*******************************************

«Либо правительство боится народа, либо народ правительства. Третьего не дано»

@темы: Книги, Цитаты