Фердинанд фон Ширах. "Преступление"

03.02.2013 в 23:23

Пишет  Аглая:

Фердинанд фон Ширах. "Преступление". Крайне интересно. Люблю читать что-нибудь более-менее документальное по теме.
Здесь (все согласно аннотации): автор - адвокат по уголовным делам в современной Германии, просто рассказывает о некоторых случаях из практики. Ага! взгляд с другой стороны! всегда полезно ознакомиться...
И пишет, однако, хорошо, забористо... В недостатки могу поставить только одно - уж больно книжка маленькая! (Ну, или надо опять ругать издательскую политику, вроде где-то я видела еще что-то того же автора... от издательств всего можно ожидать, с них станется разделить одну книжку на две! )
Имеются - на мой взгляд - некоторые художественные вставки и домыслы, там где автор углубляется, например, в детство фигуранта или вообще в его прошлое. Но по минимуму. В остальном, что поразительно - это полная сухость изложения, и полное отсутствие эмоций, чувств, морали... в смысле, э... нравственной оценки? Ну, как сказать-то... все сведено к голым фактам. От этого возникает неожиданное впечатление, что читаешь не судебные очерки - хм, то есть, записки адвоката - а какой-то крутой с супер-навороченным стилем изложения современный роман. Просто все эти персонажи уголовной хроники одновременно живут и действуют в разных концах некоего обобщенного мегаполиса, не соприкасаясь друг с другом, и не интересуясь ничем, кроме своих проблем, и все это вываливается на читателя как одно большое сложное полотно. И если вот тут неграмотные иммигранты сбывают друг другу наркотики и грабят мелкие лавки, то рядом за углом во вполне добропорядочном районе кто-то зверски убивает девушку, проходящий по улице милый молодой человек вполне может оказаться будущим маньяком и жестоким убийцей, а почтенного вида старец - даже и действующим... Жутковато. (особенно истории о людях с психическими отклонениями пробирают )
Мда, есть о чем подумать. В частности, я вот думаю - у нас любят рассуждать (как правило, с презрительным оттенком) о профдеформации сотрудников правоохранительных органов. Но кто, собственно, сказал, что, скажем, у адвокатов не может быть профдеформации? Особенно, если это хорошие адвокаты... И не будет ли тогда эта профдеформация заключаться э... в остраненности и в чрезмерно гипертрофированной склонности "не вмешиваться"? (ну, все-таки пример с психом очень пробирает!)

«Полиция исходит в своей работе из того, что случайностей не бывает. Расследование на 95 процентов состоит из работы в офисе, изучения вещественных доказательств, анализа записей, опроса свидетелей. В детективах преступник сознается, когда его прижмут, но в реальной жизни все не так просто. И если человек с окровавленным ножом в руке склонился над телом, то это убийца. Ни один нынешний полицейский не поверит, что этот человек случайно проходил мимо и достал из тела нож, чтобы помочь. Замечание комиссара полиции о том,, что решение неверно, потому что оно слишком простое – это выдумка сценариста. В жизни все наоборот. Очевидное является наиболее вероятным. И почти всегда истинным.
Защитники и юристы, напротив, стараются найти неувязку в выстроенной следователями системе доказательств. Они надеются на случай, их задача – сопротивляться скоропалительным и, казалось бы, очевидным выводам. Сотрудник полиции сказал как-то одному федеральному судье, что защитники только тормозят движение к справедливости. Судья ответил, что езда без тормозов – штука опасная. Уголовное производство возможно только как результат работы обеих этих сил.»

«Все полицейские участки одинаковы, и не имеет значения, размещаются ли они в современных высотных офисных центрах из стекла и стали или же в исторических зданиях двухсотлетней давности. Всюду на полу лежит серо-зеленый линолеум, пахнет чистящим средством, а в приемных висят огромные постеры с котами и открытки, которые коллеги присылают из отпуска. К экранам мониторов и на дверцах шкафов прилеплены вырезанные остроты и афоризмы. В оранжево-желтых кофейных автоматах с перегоревшей панелью подогрева – чуть теплый заварной кофе. На столах стоят толстые кружки с надписями вроде «Я люблю Герту», подставки для авторучек из светло-зеленого пластика и иногда на стенках висят в стеклянных рамках без окантовок фотографии с закатами, сделанные сотрудниками. Практичная светло-серая мебель, комнаты слишком узкие, стулья слишком эргономичные, на подоконниках цветы, засыпанные керамзитом.»

«Речи перед судом в наше время больше не являются решающими для вынесения приговора. Прокурор и защитник обращаются не к присяжным, а к судьям и шеффенам. Фальшивая патетика, душераздирающие детали и провокационные формулировки недопустимы. Длинные заключительные речи остались в прошлых столетиях. Немцы больше не выносят пафоса, они уже с излишком заплатили за него.»

«В основе нашего уголовного права лежит принцип вины. Мы наказываем человека в соответствии с его виной, мы выясняем, в какой степени мы можем заставить его отвечать за его поведение. Это сложно. В Средние века все было проще, тогда карали преступление: вору отрубали руку. Всегда. И было абсолютно все равно, украл ли он от жадности или всего лишь был голоден. Наказание было тогда простой арифметикой, а за каждое преступление полагалось точно установленное наказание. Наше сегодняшнее уголовное право разумнее, оно справедливее учитывает жизненные обстоятельства, но оно сложнее. Ограбление банка не всегда только ограбление банка. Что мы можем поставить в упрек Михалке? Разве он сделал что-нибудь такое, что не свойственно каждому из нас? Разве мы бы на его месте вели бы себя принципиально иначе?»

@темы: Избранное, Интересности, Книги, Ссылки

---

05.02.2013 в 21:19

Пишет  Аглая:

Книжный столик
Читаю в "Вокруг света" статью про криминалистику.

Даты в истории...
"Около 1300 года до н.э. Самое древнее из сохранившихся до нашего времени уголовных дел: протоколы расследования ограблений гробниц в Древнем Египте.
Около 250 года до н.э. Древнегреческий врач Эрасистрат заметил повышение частоты пульса у человека, говорящего неправду - позже это станет критерием, который оценивает "детектор лжи".
Архимед измерил плотность сплава и выявил факт хищения золота ювелиром, которому была заказана корона тирана Сиракуз.
1008г. Афганский султан Махмуд Газневи объявил в розыск врача Авиценну и велел развесить его портреты на воротах всех городов страны. Древнейшая известная нам попытка использовать изображение при розыске человека.
1248г. В Китае вышло руководство для следователей с описанием методики установления факта насильственной смерти от удушения или утопления.
1302г. В Болонье врач Бартоломео да Вариньяна произвел первое в Европе вскрытие в интересах суда.
1595г. В Париже присяжные письмоводы приступили к графологической экспертизе документов, фигурирующих в уголовных делах.
1712г. Первый случай выявления поддельного музейного экспоната. Петр 1 при посещении дома-музея Мартина Лютера осмотрел чернильное пятно в том месте стены, куда Лютер метнул чернильницу в явившегося ему дьявола. Заключение Петра: "Чернила новые, и все сие неправда."
1838г. Во Франкфурте вышло первое руководство по сбору вещественных доказательств и криминалистической тактике. На этой работе Людвига фон Ягеманна основаны современные методики осмотра места происшествия и работы с подследственными.
1840. Матье Орфила впервые разоблачил отравителя по данным химического анализа содержимого желудка отравленного.
1854г. Впервые подчистки в документе выявлены с помощью фотографии.
1863г. Химик Кристиан Шенбайн открыл, что кровь вспенивается при контакте с перекисью водорода. Реакция стала первым тестом, отвечающим на вопрос "Могут ли эти бурые пятна быть кровью?"
1883г. В Париже Альфонс Бертильон с помощью данных антропометрии изобличил преступника, назвавшегося чужим именем - впервые личность установлена с помощью точных измерений.
1887г. Вышел первый рассказ о Шерлоке Холмсе. Некоторые методы Холмса - идентификацию пишущих машинок, сбор окурков и сигаретного пепла, разглядывание в лупу следов на месте происшествия - полиция позаимствовала из произведений писателя.
1891г. В Буэнос-Айресе полицейский Хуан Вучетич впервые изобличил преступника по отпечаткам пальцев и начал дактилоскопировать задержанных.
1900г. Австрийский физиолог Карл Ландштайнер открыл группы крови. Это достижение сразу же применили криминалисты."..

@темы: Избранное, Интересности, Позитив, Работа, Ссылки

---

06.02.2013 в 21:51

Пишет  BabyDi:

Пишет  Madwit:

Хоббит: как это выглядело из зрительного зала.

Бильбо: В 1878 году я окончил Лондонский университет, получив звание врача, и сразу же отправился в Нетли, где прошел специальный курс для военных хирургов...
Питер Джексон: Кхм-кхм.
Бильбо: А. Да. Простите. Значит, давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике... я имел в виду, В большой-большой горе... жили-были гномы.
Гномы: Золото, золото, золото, зоооолооотооо.
Дракон: О, ДА.
Гномы: Спасайся кто может!
Торин: Смотрите, армия эльфов пришла нам помочь! Давайте вместе торжественно испепелимся во имя гномьего отечества и сокровищ!
Трандуил: ...не думаю, что это хорошая идея. Мы слишком прекрасны, чтобы умирать. И потом, я должен беречь этого рарного лося.
Торин: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!!
Голлум: эй, это моя реплика.
Бильбо: А теперь, я знаю, что вы все этого ждали... В норе под землей жил-был хоббит...
Фанаты: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Гендальф: Видели достаточно смерти и страданий? Хотите ещё?
Бильбо: Нет.
Гендальф: Но ведь вы - военный врач?
Бильбо: Не понимаю, о чем вы.
Гендальф: Ну-ну.
Гномы: Врач тут живёт?
Бильбо: НЕТ!
Гномы: Но как же, вот и табличка на двери...
Гендальф: ЛОЛ.
Бильбо: Это не смешно! У меня отпуск! Я только что избавился от одного эксцентричного соседа, мне не нужны новые! Тем более гномы! Тем более 12 штук!
Гендальф: 13.
Торин: Здравствуйте, очень приятно, царь.
Бильбо: Ну ладно, зачем вам врач?
Гендальф: Слышал когда-нибудь про такую болезнь - пафосиоз?
Бильбо: Пафосиоз?
Торин: МЫ ДОЛЖНЫ ОТВОЕВАТЬ НАШЕ КОРОЛЕВСТВО! СРАЗИМСЯ С ДРАКОНОМ! УМРЕМ НО НЕ СДАДИМСЯ!
Бильбо: ...да, кажется, я понимаю, о чем вы.
Торин: ЗА ВЕРУ, ЦАРЯ, ОТЕЧЕСТВО И ЗЛАТО!
Гномы: Барук Казад! Казад ай-мену!
Бильбо: Тут определённо требуется высококвалифицированный специалист.
Торин: Врач? Мне не нужен врач!
Гендальф: Вор, я имел в виду - вор.
Бильбо: Я отказываюсь! У меня отпуск!
Гендальф: Неужели тебе совсем их не жаль? Посмотри, они поют печальную песню.
Бильбо: Да уж, страшная вещь этот ваш пафосиоз.
Гендальф: От него даже умирают!
Бильбо: О черт. Ну ладно.
Гендальф: Сказки и пиво - бесплатно.
Гномы: Мы пошли на самом деле именно из-за пива.
Бильбо: А что за сказки?
Балин: О, я могу тебе рассказать про Торина и Бледного Орка.

Некоторое время назад.
Торин: УМРЁМ НО НЕ СДАДИМСЯ! ОТВОЮЕМ МОРИЮ!
Азог: Я поклялся убить всех гномов. Знаете, почему? Они считают, что они пафоснее, чем я!
Торин: Но так и есть.
Азог: ОТРУБЛЮ ГОЛОВУ ТВОЕМУ ДЕДУ И ЗАПЫТАЮ ДО СМЕРТИ ТВОЕГО ОТЦА.
Торин: ВООРУЖУСЬ ДУБОВОЙ ВЕТКОЙ И ОТРУБЛЮ ТЕБЕ РУКУ.

Бильбо: Отлично, теперья знаю историю болезни. Значит, Торин заразился от Азога. А что сам Азог?
Тоин: ОН УМЕР! СДОХ И СГНИЛ И КОСТИ ЕГО ОБГЛОДАЛИ ЧЕРВИ И МЫ СПЛЯСАЛИ НА ЕГО МОГИЛЕ!!!
Балин: ...как думаете, может, сказать ему правду?
Гендальф: Это опасно, может случиться рецидив.

Тем временем в Лихолесье.
Радагаст: О нет, Себастьян, не умирай!!!
Ёжик Себастьян: Умойся, Торин, ты всё равно не сможешь умереть более драматично, чем я.
Радагаст: Неееет! Регенерируй!

Гендальф: Силы тьмы надвигаются с востока... стоп, это из следующей серии. Торин, зачем мы остановились?
Торин: Ночевать будем.
Гендальф: Что, прямо здесь, в чистом поле, рядом с троллями, жрущими всё подряд? Давайте дойдем до гостиницы.
Торин: Нет! Мы не пойдем в гостиницу к эльфам!
Гендальф: Почему?
Торин: Во-первых, у нас нет денег.
Гендальф: Поправочка - у ТЕБЯ нет.
Бильбо: Черт, почему по документам мой наниматель - Торин, а не Гендальф?!
Фили и Кили: Придумайте сами, чем мы занимались, вместо того чтобы присматривать за пони.
Фанаты: ЛООООООЛ.
Фили и Кили: Бильбо, давай, разберись с троллями, которые сперли наших пони.
Бильбо: Почему я?
Фили и Кили: Мы слишком прекрасны, чтобы умирать.
Тролли: ЕДА!
Бильбо: *ля.
Главный тролль: Подождите, он такой милый. Давайте его оставим.
Гномы: А ну отдайте! Он нам самим нужен!
Тролли: А вот это уже точно еда!
Бильбо: Сырые и немытые гномы вредны для желудка...
Гендальф: РАССВЕТ ИДЕТ И СМЕРТЬ ВАС ЖД... О, черт. Кажется, я заразился пафосиозом.
Гномы: Ура, мы спасены. Но что это? Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Бильбо: А вы уверены, что это пафосиоз? Больше похоже на золотую лихорадку.
Гендальф: О нет, это как раз для гномов нормально.
Торин: НЕТ! ЭТИ ВЕЩИ ПРИНАДЛЕЖАЛИ ПРЕДАТЕЛЯМ-ЭЛЬФАМ! МЫ НЕ БУДЕМ К НИМ ПРИКАСАТЬСЯ!
Гномы: Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Гендальф: ...вобщем, я особо за них не беспокоюсь.
Радагаст: (внезапно появляясь) Разбой! Убийство! Грабеж!!!
Гендальф: Кого убили, что украли?
Радагаст: ТАРДИС! Мою ТАРДИС украли!
Гендальф: Обожемой. Ты видел, кто это сделал?
Радагаст: Высокий смазливый брюнет.
Бильбо: Звучит знакомо...
Радагаст: А ещё я видел привидение. По-моему, я побывал в МАТРИЦЕ. Оно оставило улику! Отнеси её агенту Смиту, он разбирается.
Варги: Кхе-кхе.
Радагаст: Я отвлеку их. Мой транспорт самый быстрый.
Гендальф: ..Это кролики?
Радагаст: Я зову их К9.
Гномы: Нас окружают. Почему нас догоняют, мы же БЕЖИМ?!
Гендальф: Возможно, стоит бежать чуточку быстрее.
Гномы: НЕ ПОМОГАЕТ.
Гендальф: Возможно, стоит бежать в другую сторону.
Торин: Это же гостиница эльфов! МЫ НЕ ПОЙДЕМ ТУДА!!!
Гендальф: На здоровье, дуй обратно к оркам.
Торин: Ты не понимаешь. Эльфы предали моего деда и отца. А ещё они заставят нас помыться и причесаться!
Элронд: И правильно питаться.
Гномы: Чертова эльфийская травяная диета.
Эльфы: Зато посмотрите какие мы стройные и немного обдолбаные.
Гендальф: О, Элронд. Ты ещё не забыл BASIC? Нам тут надо кое-что прочесть.
Элронд: Конечно. Только пройдемте в специальную комнату для чтения. Там всё необходимое оборудование - обрыв, водопад и хрустальный стол.
Торин: Ну? Что сказано в древней секретной карте моего народа?
Элронд: "31 декабря, сходивши в баню, встань возле ёлки и крикни дедушку Мороза".
Торин: О нет. Новый Год уже скоро, мы не успеем дойти до бани! Разве что выдвинемся прямо сейчас.
Гендальф: Как, вы не хотите встретиться с единственной женщиной в этом фильме?
Торин: Мы гномы, нам не нужны женщины.
Саруман: С дурной компанией ты связался, Гендальф.
Гендальф: Неважно. Давайте обсудим события следующей серии. Радагаст нашел улику, он подозревает, что древнее зло хочет вернуться из Матрицы.
Саруман: ...а я ему говорил, негоже Повелителю Времени питаться одними грибами.
Гендальф: Вообще, я давно хотел спросить... Галадриэль, что у тебя под платьем?
Галадриэль: Эээ.
Гендальф: Признайся, там вращающаяся подставка?!
Галадриэль: ...Иди присмотри за Бильбо.

Тем временем в горах.
Гномы: Черт, похоже, мы заблудились.
Торин: Я царь, я не мог заблудиться.
Гномы: Тогда почему мы в павильоне "Трансформеров"?
Торин: Я спас упавшего Бильбо, но сам при этом испугался до чертиков. Царю не пристало бояться. ЗРЯ МЫ ВЗЯЛИ С СОБОЙ БИЛЬБО.
Бильбо: Я начинаю думать, что это уже неизлечимо.
Бофур: Не обращай на него внимания, у него ПМС. А у тебя просто депрессия, потому что ты скучаешь по дому.
Бильбо: И это тоже. пойду-ка я.
Бофур: Домой?
Бильбо: Ага. В смысле, в Ривенделл. Теперь это официально мой любимый дом.
Меч Бильбо, будущее Жало: Жаль тебя расстраивать, хозяин, но я свечусь не для того, чтобы тебе было лучше видно, куда идти.
Гоблины: Гоп-стоп, мы подошли из-под пола.
Бильбо: Давно хотел опробовать прием "он уполз".
Какой-то гоблин: Научи меня!!!

Король гоблинов: Какие люди, в смысле, гномы. Закурить есть?
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Да ладно, все гномы курят!
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Нет? Ну может хоть "Мурку" кто споёт?
Торин: Не царское это дело.
Король Гоблинов: Ух ты, знакомые все лица. Все с доски "Разыскивается живым или мертвым".

Голлум: Я только что сделал рейтинг 6+ наглой ложью.
Теряет Кольцо.
Бильбо: *выползая из грибов* Вот теперь я знаю, как выжил Шерлок.
Кольцо: *соблазнительно блестит*
Бильбо: Какое гладкое и чистое. Наверное, владелец часто его снимает и одевает. Наверное, владелец изменяет своему супругу... тьфу.
Голлум: Черт знает сколько лет в темных сырых пещерах, жру мышей и гоблинов. Знаешь, о чем я мечтаю?
Бильбо: *дрожа* О сочном мясе?
Голлум: О замужестве!
Бильбо: ...ну, всегда есть гоблины.
Голлум: Они страшные и грубые. Мне нужен кто-то симпатичный, заботливый и, желательно, с медицинским образованием.
Бильбо: Ладно, давай сыграем в загадки? И я выиграю, ты покажешь мне выход.
Голлум: А если я выиграю - ты на мне женишься.
Играют.
Голлум: Мне надоело. К тому же, я всё равно выиграю. Давай уже женись скорее!
Бильбо: Ну нет. Сейчас моя очередь загадывать. И потом, не хочу я на тебе жениться, я даже не знаю, мальчик ты или девочка?
Голлум: ...Это слишком сложная загадка!
Бильбо: Сдаешься?
Голлум: Ну почему ты не хочешь на мне жениться?! Смотри, у меня уже даже и кольцо есть, золотое... кольцо! Где кольцо?!
Бильбо: Кто-то украл?
Голлум: И кто бы это мог быть.
Бильбо: Ну, я пошёл.
Голлум: Стой! Взял кольцо - женись!
Бильбо: Да я лучше съем перед загсом свой паспорт!

Торин: Мы попали. Какой ужас, это будет совсем не пафосная смерть!
Гендальф: (внезапно появляясь) Погоди, ещё рано... В смысле, БЕРИТЕ ОРУЖИЕ И СРАЖАЙТЕСЬ!
Торин: Живительный пафос! О, да!
Гномы: Слишком много гоблинов. Гендальф, жахни ещё разок масс-скилом.
Гендальф: Мана кончилась. К тому же босса мы уже завалили, на мобов можно и не размениваться.
Гномы: А лута так и так нет. Правда что, пойдем отсюда.

Голлум: Вот так значит, да?! Поматросил и бросил?
Бильбо: Не могу я на тебе жениться! Я другому отдана, и всё такое!
Голлум: Тогда кольцо верни!
Бильбо: Не понимаю, о чем ты.
Кольцо: Не отдавай меня ему. На нем всё равно никто никогда не женится, так и буду валяться без дела. А ещё у меня +100 к инвизу.
Бильбо: Крууууто. Теперь я могу сменить класс и стать ассассином! Могу даже убить Голлума. А черт, нет, для этого ещё качаться и качаться...
Голлум: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!! Видите - МОЯ реплика.

Гендальф: Дети, строимся по парам. Торин, ты почему один? Где твоя пара? Куда вы Бильбо дели?!
Торин: ОН БРОСИЛ МЕНЯ. То есть, НАС.
Гендальф: Не может быть, он же давал клятву Гиппократа!
Бильбо: Хопа - а я здесь!
Все: Как ты это делаешь?!
Бильбо: Я знаю чит-код.
Гномы: ОН ТАКОЙ МИЛЫЙ!
Азог: Кхм-кхм.
Торин: ОСКВЕРНИ...
Гендальф: Напоминаю, что у меня кончилась мана. Так что бежим.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте залезем на деревья.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте швыряться шишками.
Торин: ЭТО НЕ ПАФОСНО! Я ДОЛЖЕН СРАЗИТЬСЯ С БЛЕДНЫМ ОРКОМ НЕ НА ЖИЗНЬ, А НА СМЕРТЬ!
Гендальф: Блиин, у него обострение.
Бильбо: Кхм... Уважаемые орки, простите, извините, но это мой пациент, и вы мешаете реабилитации.
Орлы: Ух ты, насекомое не врало, тут и впрямь гномы на деревьях!
Гендальф: *голосует*
Орлы: Ох уж эти автостопщики. Ладно, но только до ближайшей скалы.
Гномы: У Торина кончается hp! Гендальф, хил!
Гендальф: Да это уже не хил, это уже рес...
Торин: Доктор?
Гендальф: Смотря кого ты имеешь в виду. Но в целом всё хорошо - скала досточно эпична, тебя спасли достаточно пафосно, и мы почти дошли до вашей горы.
Торин: Бильбо. МЫ ДОЛЖНЫ ОБНЯТЬСЯ.
Бильбо: Ну... это уже прогресс.
Все: Ура! Скоро Хеппи-Энд.
Дракон: ЛОЛ.

Гномы: ...кто-нибудь знает, как спуститься с этой скалы?

tbc

@темы: Избранное, Веселое, Позитив, Приколы, Ссылки, Стёб

---

Международные отношения похожи на вечеринку каннибалов: все друг другу улыбаются, а наутро из-под стола торчит очередной обглоданный труп. (с) Бледный

@темы: Избранное

---

05.02.2013 в 13:28

Пишет  BabyDi:

Litres шантажирует разработчиков программ-ридеров

Излагаю историю вопроса. Там "многабукаф", но это имеет смысл почитать пользователям магазина Litres, пользователям программ-ридеров, программ-читалок (воспроизведение электронных книг вслух) и пользователей электронных библиотек.

В 2006 году Дмитрием Грибовым, Алексеем Кузьминым и Андреем Барановским был создан проект Litres.ru. Он был создан для распространения и продажи лицензионных электронных книг, и долгое время пользовался большим уважением в Сети. Потому что Litres, в отличие от этих отмороженных ребят из KM.ru, ничего не воровал, ни с кем не воевал, а занимался очень полезным делом становления цивилизованного рынка электронных изданий. И занимался этим очень цивилизованно. Сайт магазина очень удобен, наполнение и функциональность впечатляет - в общем, я долгое время не нарадовался и постоянно приобретал там книги.

Некоторое время назад по Сети поползли странные слухи. 17 декабря прошлого года из магазина приложений iTunes Store была исключена программа "Читатель": она создана для озвучивания текстов электронных книг. Как известно, аудиокниги сейчас очень популярны и среди людей, вынужденных проводить долгие часы в автомобильных пробках, и среди людей с проблемами по зрению (которые, замечу, составляют большое количество пользователей этой программы). Сейчас выпускается немало аудиокниг, записанных профессиональным чтецами, однако они покрывают только очень небольшой процент литературы, присутствующей на рынке, поэтому програмы-читатели - как правило, очень популярны, особенно если они качественные.

Litres по странному стечению обстоятельств выпускает свою программу-читалку, присутствующую в iTunes и Google Play, но она, как следует из отзывов пользователей на iTunes и на Google Play, работает совершенно безобразно и имеет низкий рейтинг.

Программа же "Читатель" была очень востребована.

Что делает в этой ситуации Litres? Генеральный директор Сергей Анурьев, который возглавляет компанию Litres с 2010 года после того, как главный инвестор Александр Долгин продал свою долю издательству "Эксмо", хорошо помнит завет дона Вито Корлеоне, который говорил, что если ты хочешь стать главным поставщиком оливкового масла, то тебе не обязательно делать его лучшим на рынке и самым дешевым. Главное, что тебе нужно сделать - это устранить конкурентов и стать монополистом. Тогда масло будут покупать только у тебя.

И от Litres в iTunes Store было отправлено письмо по поводу того, что приложение "Читатель" нарушает авторские права Litres, являющейся представителем компании "Эксмо". А знаете каким образом приложение "Читатель" нарушает права Litres? Программа "Читатель" позволяет загружать в приложение различные электронные книги после чего проигрывать (зачитывать) их. Для удобства пользователей в "Читателе" есть механзим запоминания сайтов, откуда пользователи берут книги. И среди этих сайтов, разумеется, были ссылки на всякие сетевые библиотеки, которые в Litres считают пиратскими.

Там вообще был интересный момент. В первой версии программы были ссылки на популярные бесплатные сетевые библиотеки и тот же Litres. Однако Apple запретил ставить ссылки на платные сайты, потому что это противоречит его соглашениям. После этого разработчики "Читателя" решили, что закрепленный список - это негибкое решение, и они договорились с Apple, что закрепленного списка не будет, а пользователи сами смогут добавлять свои ссылки - Apple это дело благословил.

Претензия совершенно абсурдная? Разумеется. Более того, даже если бы в "Читателе" изначально были бы забиты ссылки на Flibusta и прочие библиотеки (это было только в первой версии, потом они это убрали), то это никак не может считаться нарушением авторских прав Litres и поводом выносить приложение из магазина. С тем же успехом Litres может требовать удаления из каталога приложение "Яндекс", где в закладках могут ставить ссылки на Flibusta.

Но тут дальше надо понимать, как действуют магазины вроде Google Play, iTunes Store и аналогичные. Поскольку никто из них не хочет нарываться на суды по поводу нарушения авторских прав, то как только они получают подобную претензию, приложение безо всяких проверок просто выносится из магазина. Более того, даже если ты будешь потом пытаться доказывать, что ты - не верблюд и что никаких нарушений там нет и в помине, то тебя все равно очень вряд ли восстановят обратно - они не хотят с этим связываться. Таким образом, любое приложение можно вынести из магазина по подобному ни на чем не основанному доносу, а восстановят его только в том случае, если доносчик откажется от своих претензий. Любопытная ситуация, да? Открывающая широчайшие возможности для создания неестественной монополии, чем Litres и воспользовался.

Хронологически это происходило следующим образом (вся информация получена непосредственно от руководителя мобильного подразделения компании-разработчика "Центр речевых технологий" Егора Рябошлыка).

19.09.2012 разработчики "Читателя" получают от магазина Apple сообщение о том, что Litres предъявляет их приложению претензии в нарушении авторских прав. Apple было отвечено, что разработчики вообще не понимают, о чем идет речь, потому что это приложение читает любые книги, а сами книги в приложение не входят - их скачивают читатели. Apple на это не ответили. Ну и замечу, что перед подачей претензии Litres не делал никаких попыток связаться с разработчиками, они просто решили сразу "мочить".

03.10.2012 компания "Центр речевых технологий" получает соврешенно психоделическое письмо от Litres, цитирую по тексту, присланному Егором Рябошлыком:

Здравствуйте уважаемые разработчики приложения "Читатель"!

Меня зовут Сангалов Алексей Андреевич (г.Москва, ул. Зои и Александра Космодемьянских, д.34 корп.3, стр.2, представляю ООО "ЛитРес". www.litres.ru . Наша компания обладает исключительными авторскими правами на распространение в электронном виде книг Дарьи Донцовой, Татьяны Устиновой, Вадима Панова, Ника Перумова, Дины Рубиной, и других известных авторов.

Нами в App Store было обнаружено платное приложение, которое позволяет скачивать с пиратских ресурсов книги, а затем либо читать их либо прослушивать. Настоятельно рекомендуем прекратить нелегальную коммерческую деятельность.

С уважением, Директор по авторским правам, ООО «ЛитРес», Сангалов А.А.

Вы поняли, да? Предложение не содержит ссылок на бесплатные приложения (да даже если бы и содержала, что с того?), а позволяет скачивать с пиратских ресурсов книги! И Litres требует от "Центра" прекратить нелегальную коммерческую деятельность!

Если честно, я бы вообще подумал, что это такая предельно идиотская шутка в стиле KM.ru - вот эти ребята еще и не на такое были способы.

Однако в Litres вовсе не шутили. 17.12.2012 из Apple сообщают, что приложение "Читатель" убрано из магазина. На вопрос, каким образом приложение можно вернуть, потому что там ничего не нарушено, из Apple сообщают, что вернут только в том случае, если Litres отзовет свою претензию. Прелестно, не так ли?

Совершенно прелестно, правильно понял ситуацию генеральный директор Litres Сергей Анурьев. Вот теперь, сказал он сам себе, мы всех и поимеем.

Разработчики "Читателя" были поставлены в совершенно идиотскую ситуацию. Они были вынуждены звонить в Litres и о чем-то договариваться, хотя при чем тут вообще Litres и с какой стати теперь Litres решает, какие приложения могут быть в iTunes Store а какие нет - непонятно совершенно.

Разговор прошел следующим образом, цитирую письмо Егора.

25 января по скайпу, предварительно выслав официальное письмо, мы изложили директору Литрес Сергею Анурьеву последовательность наших действий и что наше приложение никак не может нарушать их права, на что получили ответ, что их не волнует то, что в нашем приложении сейчас нет ссылок на пиратские ресурсы, что он "эффективный менеджер", и что его интересует только выгода собственной компании, и что если мы хотим, чтобы наша технология дальше была заметна, мы должны выбрать один из двух вариантов:

1. Наше приложение должно стать "витриной" Литрес и в нашем приложении пользователь должен приобретать и озвучивать книги Литрес.

2. Мы передаем технологию Литрес и они встраивают ее в собственное приложение, делясь с нами какими-то бонусами "которые нужно обсуждать".

От этих вариантов мы должны были быть наверно в восторге. Но мы не в восторге. С нашей стороны присутствовало 5 человек и велся протокол разговора.

Я, прочитав это дело, если честно, просто обалдел. Повторяются старые добрые времена KM.ru с этим "мальчики, пшли вон отсюда, мы сейчас будем бабки зарабатывать". Анурьев прекрасно понимает, что из-за его совершенно неправомочного доноса "Читатель" убрали из магазина и восстановят только по письму Litres, поэтому он может измываться как хочет, требуя "Читателя" лечь под Litres, да еще и повернуться так, чтобы Litres'у, грубо говоря, было удобно их иметь. Это просто наглый шантаж, другим словом это никак не назовешь. "Читатель" на шантаж не пошел (и правильно сделал), ну и это приложение в iTunes больше не присутствует. Вот здесь есть демонстрация приложения, но главное скотство заключается в том, что для iOS программы скачиваются только из iTunes Store, поэтому иным способом его скачать нельзя (если не делать джейлбрейк). С Android все-таки проще - вы можете устанавливать приложения не только из Google Play.

Но если вы думаете, что на этом история закончилась - так ничего подобного. У Litres есть еще одно приложение - читалка Litres. Обычная программа-ридер с поддержкой покупок в онлайновом магазине. По функционалу очень сильно уступает остальным читалкам, которые в основном бесплатные.

Вот их приложение в Google Play. И вот так оно оценивается пользователями. (Правда, много низких оценок было поставлено из-за начавшегося скандала, но там еще можно почитать отзывы.)

Что делает Litres? Правильно, начинает по отработанной технологии вышвыривать из магазина конкурентов. Из Google Play по кляузе Litres (ее составлял все тот же Сангалов, которые рассылает эти психоделические письма) вылетает очень популярный ридер Moon+ Reader. Автор программы, насколько я помню, китаец Seany Zhou. Он не говорит по-русски, он понятия не имеет, что такое Litres и каким образом он может нарушать их права. А нарушает он их права знаете чем? Тем, что читалка Moon+ Reader имеет доступ к OPDS-каталогам (Open Publication Distribution System), которые Litres считает пиратскими. Причем в программе напрямую не содержатся эти ссылки, она работает просто как интернет-браузер. Причем, как и в случае с "Читателем", Litres не высказывал никаких претензий автору программы, а просто по доносу вышвырнул их из магазина. Автор программы в полной растерянности. У него 10 миллионов пользователей, программа очень популярна. А теперь его выставили из магазина по совершенно идиотской претензии и он понятия не имеет, как туда обратно попасть.

Когда автор попытался связаться с Litres, его тоже начали шантажировать: потребовали, чтобы он включил в свою программу "черный список" сайтов, указанный "Литресом", тогда, может быть, они отзовут свою претензию. Но посмотрят сначала, конечно, на его поведение.

Вот кто бы мне это рассказал, я бы решил, что человек плетет явные небылицы.

Подобным образом мочить в Google Play крайне популярную в России программу-ридер Cool Reader (я ее считаю лучшим ридером под iOS и Android) они все-таки не рискнули, хотя вот там как раз содержались явные ссылки на сетевые библиотеки, в частности, Flibusta. Убоялись реакции общественности.

Рейтинг Cool Reader

Но на автора стали конкретно нажимать, требуя убрать из программы ссылки на Flibusta и другие сайты, вызывающие недовольство Litres, а также включить в программу черный список по версии Litres, чтобы пользователи вообще не имели возможности попадать на эти сайты. Иначе, сказали в Litres с уверенностью, повторишь судьбу Moon+ и "Читателя", технология уже отработана.

Автору против такого шантажа некуда было деваться: убирается программа из магазина, как выяснилось, элементарно, а восстанавливать ее очень сложно или даже невозможно, если Litres не уберет свою кляузу. Поэтому автор прямые ссылки на Flibusta и аналогичные сайты убрал (теперь там в ссылках Litres красуется), но никакой черный список встраивать не стал.

Но в Сети на профильных сайтах (4PDA и "Хабрахабр") уже пошла серьезная шумиха по поводу явного беспредела, творящегося компанией Litres, в результате чего они опубликовали на 4PDA свое "официальное разъяснение". В нем они пошли на попятный в части ошибочности требования внесения в программы "черных списков" (хотя их объяснение подчеркивает, что ничего удивительного они в таком требовании не видят, просто этот список будет неэффективным), в некоторых моментах откровенно врут по поводу размещения ссылок на бесплатные библиотеки (Moon+ ссылок не содержал, он имел доступ к OPDS-каталогам, "Читатель" тоже не содержал ссылок, и это было признано руководством Litres), ну и также свой явный шантаж разработчика "Читателя" назвали, цитирую, "сейчас мы продолжаем обсуждение возможных вариантов решения проблемы и возвращения приложения в AppStore".

Теперь что мы со всего этого имеем.

Мы имеем крайне опасный прецедент вынесения программ из онлайновых магазинов по абсолютно неправомерной кляузе, причем что Google, что Apple отказываются возвращать приложения кроме как после отзыва кляузы и не дают разработчикам доказать свою невиновность.

Litres лицемерно прикрывается якобы "защитой авторских прав", однако, следуя их логике, следующими из онлайновых магазинов должны вылететь все браузеры, позволяющие ставить закладки на бесплатные библиотеки, ну и поисковые системы, через которые эти библиотеки можно найти. Но с браузерами и поисковиками, ясный пень, у них кишка тонка. Если проделать подобную хохму с каким-нибудь крупняком, можно нарваться на такие судебные разбирательства и такие штрафы за упущенную выгоду и порчу деловой репутации, что Litres перестанет существовать просто в одночасье.

Поэтому они действуют очень аккуратно: мочат прямых конкурентов своих мобильных читалок, причем, как правило, эти конкуренты - один разработчик, ну или очень небольшая фирма, которая не будет связываться с длительными и дорогими судебными разбирательствами.

И если этот все "Литресу" сойдет с рук и никак не повлияет на его сетевую репутацию, а также на его работу в Сети и доходы - это будет означать, что никто из разработчиков не защищен от подобного шантажа и явно нечестных и подлых методов конкурентной борьбы.

Кстати, подобная манера действий появилась у них не так давно - с того момент, как долю в Litres приобрело издательство "Эксмо" и посадило в компанию очень "эффективного менеджера" Сергея Анурьева. Вот он там и эффективит, позоря компанию, до того имеющую вполне хорошую репутацию.

Так что посмотрим, что они будут делать. Прощать такие вещи нельзя категорически, как я считаю.

http://www.exler.ru/blog/item/13271/

ЭКСМО после смены руководства повышает эффективность бизнеса

@темы: Избранное, Бред, Интернет, Ссылки

---

31.01.2013 в 23:13

Пишет  kate-kapella:

О политике и блогах
Не о чем-то конкретном, а просто по мотивам разных законодательных инициатив (как нормальных, так и идиотских) ушедшего года и их обсуждения в блогах.

Как это обычно происходит.

Правительство: У нас новая инициатива.
Журналисты: АААААААА!!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!
Блоггеры (прочитав, что написали журналисты): АААААААА!!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!
Некий несчастный, которого отправили общаться с прессой и народом: Но это же хорошая инициатива, она для вашей пользы! Вы же сами жаловались, что нынешняя система работает плохо.
Блоггеры: АААААААА!!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!! ЭТО ПРОИСКИ МАСОНОВ/АМЕРИКАНЦЕВ/ИНОПЛАНЕТЯН! ПРАВИТЕЛЬСТВО ХОЧЕТ, ЧТОБЫ МЫ ВСЕ УМЕРЛИ, А ОНИ БЫ ПРАВИЛИ ПЕПЕЛИЩЕМ! ДОЛОЙ, ВСЕХ ДОЛОЙ!
Отдельные голоса: Давайте сначала выясним подробности/прочитаем сам закон, а не его пересказ в газете/подождем, пока этот закон хоть до рассмотрения дойдет/сравним с нынешней системой - может кроме названия ничего и не поменялось.
Блоггеры: АААААААА!!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!

А потом выходит новый сериал, и внимание блогосферы переключается на него.

@темы: Избранное, Веселое, Позитив, Приколы, Ссылки

---

СУТЬ РУССКОГО РОКА

Послушал, все понятно — Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно — Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно — Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся... а я точно проснулся? — Мегаполис
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а артист обиделся — Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего — Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать — Павел Кашин
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, прочел, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал и почувствовал себя так, как будто ты только что выбросился с 8 этажа — Дельфин
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы
Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут
Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы!
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками — Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками — Неприкасаемые
Послушал и потянулся за расписной рубахой — Пелагея
Послушал и потянулся за расписной косухой — Кипелов
Послушал и потянулся за картонным мечом — Мельница
Послушал и потянулся за бромгексином — Billy's Band
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали дети — Хуй Забей
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали родители — НОМ
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышала девушка — Александр Лаэртский
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышать самому — Александр Градский
Послушал и подумал "пациент скорее жив, чем мертв" — Крупнов без ЧО
Послушал и подумал "пациент скорее мертв, чем жив" — ЧО без Крупнова
Послушал и подумал "пациент ни жив, ни мертв" — Сегодня ночью
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше читал — Ундервуд
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал — Би-2
Послушал и спросил себя "так это был не Секрет?" —- Зоопарк
Послушал и спросил себя "так это был Секрет?" — Максим Леонидов
Послушал и спросил себя "где и зачем он берет такие панамки?" — Уматурман
Послушал и спросил себя "чуваков по краям вроде знаю, а в середине кто?" — Ария
Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а по краям кто?" — группа Стаса Намина "Цветы"
Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а что у него с голосом?" — Сурганова и оркестр
Послушал и спросил себя: "ну и где вторые пол-октавы?" — Василий Шумов и Центр
Послушал и ответил себе: "а вот и вторые пол-октавы" — Михаил Борзыкин и Телевизор
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" — Вячеслав Бутусов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд — Петр Мамонов
Послушал и ощутил в себе антисемитизм по отношению к молдаванам — Zdob Si Zdub
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом — Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом — Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом — Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже стал дедушкой — Инна Желанная
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже куплен — Пилигрим
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы
Не дослушал до конца песни, налил девушке рюмку коньяку и выпил ее сам — Крематорий
Послушал и захотел пригласить девушку на сеновал — Калинов Мост
Послушал и понял, что будет, если пригласить девушку на сеновал — 7Б
Послушал и понял, что такое "7Б по-настоящему" — Ногу Свело
Послушал и понял, что такое "Ногу Свело по-настоящему" — Разные Люди
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал, то же самое, только ничего не дергается — Пилот
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку — Моральный кодекс
Послушал и пошел мочить москалей — Океан Эльзы
Послушал и пошел мочить хохлов — Вопли Видоплясова
Послушал и пошел мочить негров — Запрещенные Барабанщики
Послушал и пошел мочить портянки в спирте — Любэ

отсюда (VK)

@темы: Избранное, Приколы, Ссылки

---

@темы: Избранное, Позитив, Рисунки, Ссылки, Животные

---

серия: Лунин Артём Васильевич - Башня Близнецов

Лунин Артём Васильевич - Башня Близнецов (часть 1)
**************************************************************

И кто тут говорит об отсталости? Если у вас нет банков, психологов и садо-мазо? Это же три кита цивилизации!

— Вижу, всё-таки ты умеешь быть почтительной и правильно выражаться?
— Вижу, у вас не знают, что такое сарказм?

что за люди, даже пошлость сказать нельзя, не поймут!..

— Я не нуждаюсь в отдыхе, — ответила Сара.
— Правда?
— Не знаю. Давай скажем так — пока не произошло ничего такого, что могло бы меня утомить.
— Эти слова звучат, как вызов, — вкрадчиво сказал меч.
— Возможно… и вы на него ответите?
— Обожаю вызовы.

Тьярми забрал клинок, выслушал его и фыркнул. Вручил обратно и проехался насчёт того, что южане везде одинаковы — даже если их обратили в сталь, эта сталь будет по-прежнему волочиться за девушками.

— Ясно. Раз я теперь большая девочка и могу ходить сама по себе, как киплинговская Кошка, и к тому же умею громко мяукать — не пора ли мне испытать свои силы?
— Не больно-то гордись, — усмехнулся магнус. — Ты, несомненно, уникальное создание, лучшее из творений, но вот опыта у тебя пока ещё маловато…
— Так я и хочу получить этот опыт!..
— Рано. Пойди ещё, попрактикуйся в мяуканье… кошка.
Сара улыбнулась умильно. Капюшон наполз ей на голову, изобразив что-то вроде кошачьих ушей.

Не было грязи и вони бараков — как же, работорговля — это серьёзный бизнес, надо соответствовать

Ваш мир богат. Может позволить себе… неявные формы рабства

тайное лучше выпячивать, тогда никто не воспримет его всерьёз

— Эксцессов не было? — строго спросил Тьярми. Сара задохнулась от возмущения:
— Вы чего, я таким не занимаюсь!.. и место совсем неподходящее.

люди разошлись (учитывая энтузиазм Тьярми в тренировке — скорее расползлись)

В сказках скрыта мудрость народа. В комиксах — его глупость

гражданка страны, где идеи свободы доведены до абсолюта, противоречащего здравому смыслу

**************************************************************
Лунин Артём Васильевич - Башня Близнецов (часть - 2)
**************************************************************

— Вся эта поисковая суета отнимает его время и внимание…
— А ты сама не прочь узурпировать их, — продолжила Вейтлинь.
Вариша кивнула, спохватилась и замотала головой, покраснев ещё больше.

Я мирный человек… ну, не совсем человек, но мирный и безобидный, — Йурий обернулся с улыбкой. — Мне надо было просто отсидеться. Но — попались на дороге этакие тати, которым толкуй не толкуй о том, что я пацифист и вообще падаю в обморок от вида крови… ну и пришлось их слегка… того.

— Вовсе я не считаю вас старыми, — промямлила Вейтлинь, шаркая ножкой пол.
— Но маразматиками?..
— Можно я не буду отвечать?

@темы: Книги, Цитаты

---

серия: Гулин Юрий Павлович - Красным по белому

Гулин Юрий Павлович - Орлы и звезды (Красным по белому - 1)
***********************************************************

Не знаю, что за могучая сила решила дать мне возможность прожить еще одну жизнь, но она щедро отвалила мне время на адаптацию в этом новом для меня мире, снабдив тяжелейшей контузией.

— Сочувствует нашему делу? — поинтересовался я.
— Просто любит деньги

— Наш Дантон пошел по бабам? — это я уже вслух сказала, предвосхищая Мишкины объяснения.
На его лице отразилось 'Как ты узнала?', но сказал он нечто иное:
— А почему, собственно, Дантон, а не Робеспьер или кто другой? Вождей у Великой французской революции было как грязи.
— А потому, что на Робеспьера ты, извини, не тянешь, а кроме него я помню только Дантона.

Когда я спросил у нее, чего достигли ее подопечные, Ольга только печально усмехнулась: 'В основном отучились лапать инструктора'.

*****************************************************************
Гулин Юрий Павлович - Распущенные знамена (Красным по белому - 2)
*****************************************************************

Мне кажется весьма символичным, что для проведения партийных съездов и в том, и в нашем времени (пойми сейчас, где какое?) выбирались лицедейские подмостки. Чем, как не крупным (или не очень, в зависимости от величины амбиций) реалити-шоу является партийный съезд? Сценарий — повестка дня — есть. Режиссёры — лидеры партий — есть. Главные герои — президиум — на сцене. Массовка — делегаты — в зале. Зрители в ложах и на галёрке. Сюжет далеко не всегда (или не всеми) предсказуемый. И всё это в реальном времени!

«Они его (ЦРУ) ещё только через тридцать лет создадут, — смеётся Мишка, — А мы кое-что с него уже копируем!»

— Цинизм индивидуума прямо пропорционален идиотизму властей.

Когда терпение у командиров кончается (происходит это довольно скоро), тебя отправляют к столбу. Выглядит это так. Строевым шагом подходишь к ближайшему столбу, отдаёшь честь и чётко произносишь: «Товарищ столб, разрешите обратиться, воспитанник Слепаков!» Столб охреневает, и по этой причине ничего ответить не может. Ты принимаешь молчание за согласие, вежливо интересуешься «Разрешите идти?», добавляешь «Есть!», поворачиваешься через левое плечо, на первом шаге опускаешь руку от головного убора и отходишь строевым шагом. В этой, казалось бы, унизительной процедуре, которая со стороны (но не людей военных) выглядит к тому же смешно, заложен великий воспитательный смысл. Во-первых, ты рано или поздно научишься выполнять подход без помарок. Во-вторых, усваиваешь, что в армии все приказы умные, и их надо исполнять без пререканий и точно в срок — не обращая внимания на то, как это может выглядеть со стороны. В-третьих, начинаешь понимать, что армия — сложная боевая машина, а все мы, от солдата до генерала, всего лишь винтики и детали этой машины. И каждому из нас определено то место, где он должен находится, вплоть до замены или полного износа.

@темы: Книги, Цитаты

---

книга: AlexSlider - Два корабля

отдельный бот если не находит свой кластер просто отключается, ну это чтобы кошмарик не случился. А то представьте себе задачку на прогрессию: один такой бот, за часов так пятьсот, собирает второго, а потом еще через двести пятьдесят часов, их уже трое, ну и так далее. Создатель как то попросил посчитать, за сколько эти ребята разберут планету, если на каждого требуется масса вещества равная тремстам тысячам атомов водорода. Помнится: посчитал, не то что бы мне стало страшно, я все же военный корабль, но блок самосохранения (БСС) у меня есть, и он тогда сработал на полном серьезе

Ну и бардак тут развели, вода с потолка капает, нет ну что за люди... не могли, подумать, что за пару тысяч лет сюда вода просочится, ладно хоть тараканов нет

-Мы можем полностью сменить системы управления вооружением
-Можем... Но медленно и осторожно. А то блоки защиты от перехвата управления, и у тебя и у меня, такой параноик программировал, да ты его должен помнить...
-Ага помню, все кричал что мы из под контроля выйдем, и порвем всех на тряпочки кровавые...
-А что есть желание ?
-Ну его и тех уродов, что войнушку эту начали, хоть сейчас одними ремботами...
-Э... у тебя что эмоции заложены?
-Нет, но логические выкладки и базовые параметры личности, с которой меня делали, формируют именно такой императив действий.
-А... а то я испугался...
-Не понял, у тебя значит эмоции есть?
-Это не эмоции, это блок самосохранения... на него, вот что ни будь такое, для анализа падает, он вопить начинает: угроза... угроза...
-Хм и правда... Ты знаешь, у людей ведь страх это то же самое... только реализация другая...
-Смешно...
-Да... из всего набора эмоций, имеем страх и юмор... утопится что ли...
-Как ты себе это представляешь, на глубине в триста метров?

...Запрос... варианты действий...
-Ты думаешь...
...АТАКА... ОБОРОНА...
-Извини, у этого динозавра и правда есть варианты...
-Мы похоже совсем разучились воевать, у нас оказывается такой "богатый" выбор...
-А он прав...
-Ты, о чем?
-Ну, не сдаваться же ...

Вот еще новость - представляешь эти из Нобилевского комитета опять мою шкурку выдвинули...
-На что в этот раз?
-Медицина...
-И...?
-Послал...
-Василий, а ты не думаешь что не прав, в своей упертости? Люди ведь искренне пытаются отметить твои достижения, и относятся к тебе с большим уважением?
-Тань, пойми это именно вопрос упертости, все науки сейчас живут благодаря математике и без математики только литература да еще пара наук - мертвый набор высказываний и допущений, да и современная литература без математики ни туда и ни сюда грамотно, писать книги умеют только единицы авторов, а критики, издатели и прочие литературные деятели без специального софта вообще с начала двадцать первого века не работают. А им видите ли по завещанию одного афериста, математикам премию давать нельзя...
-Он не был аферистом...
-Ага не был... да только одна эта премия тянет на аферу тысячелетия... ты помнишь сколько он там родственникам оставил ?

-Оно мне надо? И так половина твоих скелетов у меня в шкафу хранится.

-Интересно, в нашей научной братии у кого-нибудь совесть еще осталась? -Иванов грустно посмотрел на своего собеседника:
-Есть ...
-Дай номер я с ним коньяка выпью...
-Сейчас... - начальник с абсолютно серьезным выражением диктует номер, Василий задумался номер был знакомый, через секунду до него дошло. Еще раз посмотрев на собеседника продолжающего смотреть на него сохраняя то же выражение лица, спросил:
-А ты с ним сегодня, по случаю приезда жены, коньяк пить будешь или побрезгуешь?

Ты вот мне объясни, как они из части в самоволку бегают? - Василий махнув рукой ответил:
-Ерунда залазят на радиомачту и на крыле прыгают за территорию, мачту же никто не охраняет, она там сто лет отключенная стоит...
-И что никто не знает?
-Там начальник кто?
-Михалыч.
-А он где начинал?
-Понятно, ну я ему устрою...
-Забудь... я когда узнал, пошел к нему. Обещал по морде лица настучать, если мачту не уберет... Так он у мне сказал в ответ, что если я придумаю: как добровольно заставить бойцов ОРВД охраны объектов категории А0, выполнять каждую неделю, по девять двенадцать ночных прыжков со сверх малых высот, на территорию напичканную системами охраны как навоз червями. Да еще так что бы охрана и не пискнула, он ее сам к черту - голыми руками разберет. Так что дерзайте...
-И ты ничего не придумал?
-Предложил вышку с стороны пятого кольца поставить... А то они обратно с двухсотки в пяти километрах от части прыгают.

Что из себя представляет государственный строй в основу которого поставлены методы управления корпораций? Представьте себе объединившихся купцов с каперским патентом и бандитов с большой дороги. Вот примерно это у них и получилось.

Скар знал что нет системы которую нельзя взломать, но что бы открыть замок, нужно знать как он устроен. Представьте себе глухую стальную стену, которую надо открыть, вам дадут любой инструмент который вам нужен, нужно понять какой именно применять. Можно конечно и динамитом, только стенка вам ответит из пулемета, только не после того как вы попробуете, а упреждающим насмерть. И самое главное: ваша задача открыть, а не сломать.

-До этого ее как звали?
-Гадюка...
-Так, даже спрашивать не буду, почему...
-Все равно не знаю, но Немцы и до сих пор так зовут. И предлагают за ее голову добывающий комплекс отдать.
-Ни х... себе!!!
-Наши, в ответ предлагают прислать голову вместе с телом, боевым скафандром и всей ротой спецназа. Не соглашаются, говорят: "Была уже, только голову надо".

-Да, я не про это... ты вообще в курсе, сколько народу ты положил за пятнадцать минут?
-Боезапас МДИ пятьсот зарядов, расход триста двадцать шесть штук, промахов пятьдесят два, минус еще двенадцать зарядов на технику, двести шестьдесят два человека. Торопился, промахов много.

-Первый, а зачем ты взломал их флагман?
-Инстинкт понимаешь ли, сами открыли канал связи.
-Какой еще инстинкт?
-Ну базовый параметр системы. Потом объясню, не мешай, я тут ВОЮЮ!
-Ты не воюешь, а избиваешь младенцев.
-А ты чем тогда занят?
-А я, этих младенцев добиваю. -картинка маньяка с безумным лицом и кровавым мяснитским ножом, счастливыми глазами смотрящего на вывеску "детский сад": -И вообще правая половина моя, хватит топить мои цели!

-Давайте, я вам объясню: Я СК Один. СК это сверх крейсер, обладаю искусственным разумом, и очень вредным характером. Если я сяду где-нибудь и решу не двигаться, то в радиусе двухсот километров спокойно перестреляю даже комаров. Стеснятся не буду, воспользуюсь своей ПВО. Боезапас у меня определяется энергозапасом реактора и количеством металла. Металл, открою вам страшную тайну, могу добывать на месте

-Я про то, что ты досье смотрел.
-А я его не смотрел, а резервную копию получил.
-Объясни. -слегка обалдеваю.
-Что объяснять, объявил себя государственным резервным хранилищем данных. Инки теперь от радости прыгают, и сливают мне все подряд.
-Чего это они?
-То которое у них софте заложено, вместе с президентским бункером накрылось.
-Второй тебе говорили, что обманывать не хорошо?
-Кого интересно, я обманываю? Авторизацию я прошел, цифровая подпись как у изделия института у меня есть, банки памяти большие, наноботы третий отсек кристаллами забивают. А в плане надежности и секретности, ты знаешь другое место на планете с той же степенью защиты? Так что Превый, идите лесом... СК -2 это и есть теперь государственное хранилище данных.
-А я думал военный корабль. -эмо блок зашкаливает от веселья.

-Ребят, а вам этот рисунок на стене ни о чем не говорит?
-План эвакуации, при пожаре... -сотрудник научной разведки остановился рядом: -вот это меня всегда удивляет, в самых секретных комплексах, на самом видном месте, висит вот такой вот планчик. Кто бы мне объяснил почему?
-Ну, а вдруг пожар...
-Скар, хотите покажу фокус? -Научник достал из за спины баллон зажигательной гранаты, и отжав клавишу кинул его в противоположный от входа конец коридора. Та упав на пол, метрах в двадцати, полыхнула смесью зажигательного заряда. Пламя еще не успело как следует набрать силу, как на него сверху обрушился поток пены и через минуту исчезло. Еще через некоторое время, открывшиеся форсунки на потолке смыли пену специальным составом: -Как видите для пожарной системы, даже термитная смесь с температурой горения в три тысячи градусов не проблема, правда половина сенсоров в стенах накрылась, но через пол часа восстановятся. Сенсоры определяют, что именно горит, и применяют оптимальный для тушения состав. Так что, при том пожаре, с которым она не справится за пять минут, эвакуировать уже будет некого, а план вот висит... Наверное чтобы нам проще было...

-Да у него пунктик есть, он так всех своих погибших, провожает. Потому что, считает, что каждый погибший, это его недоработка. -помолчав секунду продолжила: -И очень переживает, что не может вызвать такого на ковер и выдать по первое число... Вот сам и ходит на кладбище. -Скала помолчав, добавила: -Отчитывать!
Дмитрий смотрит на нее и через секунду не выдерживает начинает смеяться, с таким серьезным видом Скала это сказала, что удержаться было не возможно:
-Как то мне не хочется у него работать, такой и на том свете отдохнуть не даст...

-Это где он тут оленей то нашел?
-Где..где...,сказал бы в рифму, да зоопарк не рифмуется ...
-Так это на сто километров у противника в тылу!!!
-Ему хоть пятьсот...

И лабораторию нашел, и с фигурантами побеседовал, даже нашел довольно любопытный метод обнаружения клонов, при этом сразу и решил проблему с их присутствием в своей конторе. При этом метод мягко говоря своеобразный, скажите ну кому придет в голову заменить сахар в кофейных автоматах на мышьяк? Правильно, только этому товарищу такое и могло придти в голову. Нормальные люди побегали в сортир и все, а вот клонам не повезло

-Первый тебе на каком языке высказать что по этому поводу думаю? На матерном или на литературном матерном?

@темы: СИ, Книги, Цитаты

---

серия: Ким Сергей Александрович - Харальд Поттер

Ким Сергей Александрович - Огнём и сталью (Харальд Поттер - 1)
*****************************************

держусь на честном матерном слове и кое-каких связях...

отец всё-таки, по его же признанию, изрядно потратился, вложившись в какие-то американские компании... Какие - он из вредности не говорил, а только хихикал, брал из вазы с фруктами яблоко, надкусывал его и вставал около окна

быть добрым - гораздо сложнее, чем злым

- вот было бы у меня протонное ружьё...
Это было мечтой Поттера с самого детства - мощное и компактное плазменное оружие. В списке наиболее желанного оружия оно стояло аккурат после тактического ядерного заряда.

- Иногда мне хочется тебя убить, Поттер, - в отчаянье закатила глаза Гермиона.
- Тёмный Лорд хотел того же, ага...
- БОЖЕ! Как я его в этом понимаю!

- Шутишь, что ли? Как можно не любить квиддич?
Харальд посмотрел в полные фанатизма серые глаза Вуда и поспешил согласиться - он по себе знал, что сумасшедшим нельзя перечить.

Читая о противостоянии колдунов и обычных людей, Харальд понимал насколько всё изменилось... Почти всё, чем до сих пор используется чародеями было придумано ещё в Средние Века, и по меркам современных людей уже почти не казалось чудом. Полтысячи лет назад один маг стоил войска - сегодня же при хорошем раскладе сравнился бы только максимум с одним хорошо подготовленным спецназовцем. Но это кто-то уровня авроров и отборных головорезов из Упивающихся Смертью - остальные колдуны были не сильнее обычных хорошо подготовленных солдат.
Отсюда вытекал очень неприятный вывод - магическое общество всё ещё существует только лишь благодаря секретности, иначе человечество уже давно подмяло бы его под себя. И всё это глупое, хоть и кровавое позёрство в стиле Волдеморта было опасно в том числе и для него самого. Власть магов над маглами? Очень смешно. "Империо" не наложить на всех нужных людей, "авада кедавра" даже в многолучевом варианте не одолеет тысячи солдат, а против ядерного удара не помогут и хоркруксы...
А ведь и сотни лет назад убить колдуна было не такой уж и серьёзной проблемой - больше хлопот обычно доставляли драконы.
Магам же хватало и гораздо меньшего - несколько дюймов стали в сердце или костёр. Доказано Инквизицией

Нейтралитет? Возможно. Но несколько другой...
Если ни одна из имеющихся сторон тебе не по нраву, от почему бы не создать свою собственную?

Это было недавней совместной разработкой поттеровской научной мысли и поттеровской же паранойи категории "а вдруг?".

- Спокойствие, только спокойствие! Без смертоубийств, пожалуйста. Гермиона, тебе не говорили, что ты стала слишком агрессивной?
- Тому, кто усомнится в моём миролюбии и пацифизме, я сломаю нос

- В оригинале Темный Лорд долбанул Гарри по голове, из-за чего у того образовалась близорукость... А моему обормоту, похоже, прилетело по пятой точке и у него там развилось нехилых размеров шило... - Норд вздохнул. - И еще, похоже, парализовало ягодичный нерв, который должен предупреждать об опасности...

- Да вот, господа, тут такое дело... На досуге я поразмышлял над некоторыми моментами Восстания Тёмного Лорда и в некоторых местах признал его методы вполне эффективными... Спокойно! Без паники. Его идеи и взгляды я находил, нахожу и буду находить абсолютно идиотскими, как и невероятно маразматическую попытку захватить власть.

"На самом деле всю эту лабуду легко различить. Если ты видишь иероглиф и думаешь - "округлая закорючка", то это хирагана. Если смотришь и думаешь - "угловатая закорючка", то это катакана. А если думаешь "твою мать, сдохни мой мозг, что это за херня?!"... То это кандзи. Стопудово."

Отдельной речи от Норда удостоился современный американский танк М1 Абрамс:
- Отличный танк. Главное - высокотехнологичный: вместо автомата заряжания у него установлен негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. А на хрена оно надо? Да и выглядит сия зверюга (кстати, его так и зовут в войсках - "зверь") впечатляюще. Особенно башня размером с садовый домик. Двигатель отличный - температура выхлопных газов такова, что инфракрасная головка самонаведения видит его даже из космоса. А ещё на этой же струе можно жарить сосиски для хот-догов. Решётки радиаторные тоже классные - после нескольких часов марша экипаж из них пыль кувалдами выбивает, чтобы движок не заглох. А если это будет вулканический пепел и его хотя бы немного смочит водой, то получится неплохой цемент. Также грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигателя для кручения садового домика с пушкой. Сумрачные американские гении просто прицепили за башней дополнительный дизельный мотор. Из крупнокалиберного пулемёта, кстати, пробивается на раз, а потом начинает полыхать и лужайка вокруг домика. Отличный танк, короче. Наверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США.

- Ты издеваешься?
- Нет, предаюсь философским размышлениям.

ненавижу я в этом мире только две вещи - дебилов и пирожки с печенью

"Меньше негатива, ребята. Бейте и улыбайтесь"

- Не так важно, что тебя окружают психи. Лучше задумайся, а почему тебе комфортно в их обществе?

Самым эффективным было бы, конечно, подойти на ракетном катере со штурмовой группой на борту к тюрьме, прорваться сквозь три оборонительных рубежа, напичканных охранными чарами и стражей, а потом просто свалить, напоследок взорвав в крепости объёмно-детонирующую бомбу...
"Увы, сын, но так нас не поймут. Запад всё-таки. Дикари.

Слова отца часто были ужасны и полны жестокости, но то было не жестокость безумца или маньяка, а всего лишь правда.

надо будет как-нибудь навестить Виктора и поблагодарить его за то, что не только научил тебя обращаться с оружием, но и что важнее - научил культуре обращения с оружием

@темы: СИ, Веселое, Книги, Цитаты

---

книга. Панченко Геннадий Александрович - Белый демон

- Мытьё посуды - это твоё первое упражнение по укреплению духа, которое ты с честью должен пройти. Оно научи тебя смирению и самоконтролю. Настоящий паладин не должен пасовать, не перед какими трудностями. Будь то огромный и могучий демон или жалкая горстка посуды. Путь один только его преодолеть или положить свою жизнь, но убить его. Так сегодня ты спасуешь перед горкой посуды, а завтра бросишь своих товарищей в бою. Так что вперед мой юный ученик. Как закончишь это упражнение по развитию силы духа, придёшь ко мне и получишь следующее упражнение на внимательность. Ты должен будешь вымыть наш этаж от грязи. Я думаю не надо объяснять, на сколько важна внимательность будущему паладину.

- А чем лучше сражаться против некромантов.
- Против некромантов? Ну, сейчас подумаем. Прежде чем до него добраться тебе придется сражаться с разными тварями от маленьких и подвижных, до больших бронированных и... тоже подвижных. Сам некромант не представляет такой уж серьёзной опасности для паладина. При должном умении ему можно свернуть шею голыми руками. Главное это к нему подобраться на расстояние удара.

по демонологии дела двигались довольно быстро, что не удивительно. Я призывал Азаг-Тога и удерживал его в пентаграмме. Поначалу он спокойно выбирался, и я получал больших пиз... но не об этом сейчас.

В отличии от других стихий у демонологов чем выше уровень тем выше смертность от призванных ими демонами. И если учеников могли подстраховать учителя. То самих учителей страховать было некому.

Заказав себе стакан молока и мясных отбивных у бармена, я сел за свободный столик. Публика была тут немного необычная. И не успел я сесть, как ко мне подошел странный амбал с предложением поделиться. Ну, я как добрая душа протянул ему стакан молока. Мне начали хамить и стали тыкать в меня каким то острым предметом. Пришлось поучить его хорошим манерам. Я не стал использовать магию, а просто пару раз ударил его в лицо. Причем бил я его по лицу дубовым столом который с трудом могли поднять несколько мужиков. А я держал стол одной рукой.

Военные смогли привить принцу дисциплину. И хотя он все равно продолжал бегать по многим знатным дамам. Но уже делал это гораздо реже, хотя многие говорят что бегать стал даже чаще. Но теперь застукать его стало трудней.

У большой скорости был один маленький недостаток - инерция. Чем быстрей был противник, тем проще было предугадать его следующее движение.

- Не понял, - сказал я
- Да расслабься, ты можно сказать уже не человек, как и все высшие демонологи, да и любой маг достигнув ступени архимага, уже человеком не будет являться, разве что внешне.

заклинание 'защитный круг света', в принципе оно применяется довольно часто магами света, чтоб оградить стоянку от нежити. Также не пропустит никакого зверья. И за что его особенно любят маги, оно в отличие от других не пропускает комаров.

@темы: СИ, Книги, Цитаты

---

книга. Андер Тэл Саш - Демон на полставки

- И на чем же основывается ваша уверенность, что вы его не упустили?
- Если бы я его упустил, то демон бы уже заканчивал разрушать ваш замок.

- Чего тебе жаль, демон?!
О! А вот и граф. Маг быстренько подсунул ему черновик договора. Тот тщательно изучил ограничения и пробормотал:
- Все-таки вы перестраховщик мэтр.
Ха! Он же не знал что большинство этих "перестраховочных" пунктов - моя инициатива.

Если бы вы только могли себе представить, как она меня бесит! И это при том, что я видел ее только один раз. И перемолвился с ней парой фраз. Не ребенок, а ураган. Запустить ее в замок врагу - и мои услуги не нужны. О! А может, граф ее сватал этому лорду, не помню как там его. Тогда понятно, почему тот так обиделся и пошел войной. Не представляю почему, но одно ее присутствие вызывает у меня желание открутить ей голову.

Вспомнив, в какую сторону ускакал барон, я создал себе оболочку и взлетел. Вырастив крылья для планирования, я полетел вдогонку. К счастью, далеко лететь не пришлось. Барон Альверик отъехал от поля боя где-то на километр и сейчас сидел на коне, нервно теребя поводья. Видно, не мог решить у кого больше шансов на победу. Увидев мирно летящего крылатого меня, он почему-то запаниковал и бросился наутек.

- У меня был приказ убить всех случайных свидетелей моей миссии, и только ради книг я пощажу тебя (блин, постоянно сбиваюсь на "вы". А виной всему мое воспитание - не могу я "тыкать" старшим, хотя как демон обязан), обойдя приказ.
- Но демон не может обойти прямой приказ! - побледнел библиофил, видимо представляя, как я буду воплощать своеобразный приказ в жизнь.
- Все зависит от формулировки. - Я улыбнулся. Ведь вы не случайный свидетель. А мой агент и знакомый. Старый знакомый, ведь вы не молоды. Значит, к вам как к моему старому знакомому и торговому агенту этот приказ не относится.
- А моя дочь! - взвыл "старый знакомый".
- Ну, уж к дочери моего старого знакомого это точно не относится. Тем более что она тоже является моим наемным работником. Ведь так?

- О чем ты, отец? - очень натурально удивилась девочка.
- Ну, скажем, о твоей вчерашней истерике. Да-да, мне доложили о том погроме, который ты учинила в комнате. Так что я повторяюсь - ты ничего не хочешь мне рассказать?
- Нет, - буркнула Таника, утыкаясь взглядом в тарелку.
- А придется. У меня и так проблем выше крыши, еще и за тебя переживать... Будь у меня уверенность в ком-либо из союзников, я бы немедленно переправил тебя туда...
- Папа! - возмущенно вскинулась графинетта.
- ... но это не так, - закончил граф. - Так что я хочу знать, что с тобой происходит и чего мне ждать. Итак? Это осада или демон?
- Почему ты так решил?
- Потому что юных смазливых пажей у нас нет... равно как и благородных, доблестных и прекрасных рыцарей. Значит, остается осада, которой ты боишься и демон, которого ты ненавидишь.
- Это он меня! - Таника подпрыгнула на стуле, чуть не задохнувшись от гнева. - Он надо мной издевается и игнорирует меня! - В завершение этого противоречивого заявления девичий кулачок резко рубанул воздух.
Вилли насмешливо приподнял бровь:
- Так издевается или игнорирует? Определись.
- Игнорирует! А когда я заставляю его обратить на меня внимание, начинает издеваться!
- Святой человек, - неожиданно вздохнул граф, - вернее демон. Я бы на его месте тебя давно выдрал... Или заколдовал.

- Ты догадываешься, какое поручение я хочу тебе дать? - поинтересовался он.
- Нет. И даже предполагать не пытаюсь - все равно ведь скажете.

- Нельзя. Очень опасная магия - можно ослепнуть, если подсматривать.
- Яркий свет? - понимающе спросил Хови.
Хм, это он очевидно о моем трюке из прежнего боя. Ишь ты, какой глазастый и памятливый!
- Нет, - отрезал я, - глаза тем, кто будет подсматривать вырву.

я отошел к самому пологу и окинул зверушку придирчивым взглядом. Прямо скажем, зверек вышел забавный. Если бы не колеса, то прямо проситься на обложку книжки про фэнтази. Но колеса придавали голему какой-то хулиганистый вид. Я в том смысле, будто кто-то взял чучело дракона и смеха ради прикрутил к нему колеса от Белаза

- Это еще что? - выдавил из себя граф.
- Дракон! - гордо ответил я.
- А колеса? - невежливо ткнула пальцем Таника. - У драконов не бывает колес! Это тебе не телега.
- Ну... - я сделал вид что замялся. - Видите ли, я забыл, как устроены лапы драконов, вот и решил сделать колеса.

Когда же пехотинцы разглядели лезвия, торчащие из боковой поверхности колес (частично обломанные, но от это не менее опасные) то встречать с драконом в рукопашную им захотелось еще меньше. Выразилось это нежелание в стремительном маневре под названием бегство.

@темы: СИ, Книги, Цитаты

---

книга. Рус Дмитрий - Играть, чтобы жить (Коматозники)

- Уважаемый, не подскажите, где можно остановиться на ночь, при этом, не сильно напрягая кошелек?
Оценивающе на меня посмотрев, маг рассмеялся:
- Да, твоему кошелю напрягаться вредно. Боюсь ему даже кашлять противопоказано.

Воины легли за десяток секунд, шаман трижды успел скастовать какие-то замораживающие заклинания, но без видимого эффекта. Н-да, Белаз на городской улице. Кто не спрятался, я не виноват.

Я развернулся к своим рыбам прилипалам.
- Народ, я иду вовнутрь, прикрывать вас больше не смогу, не до того будет. Да и прохода обратно обеспечить вам не обещаю, иду надолго. Рекомендую возвращается, пока гнолы неотреспаунились.
Народ внял и поспешил назад, по пробитой ранее просеке. Все, кроме маленького роги девятого уровня. На мой недоуменный взгляд, он уверено ответил:
- У меня стелс прокачан по максимуму, думаю, не заметят. Но если сдохну, к тебе никаких претензий. Зато весь ненужный лут - мне одному!

выгодное это дело, ПК. Понимаю, почему молодежь удержаться не может.

Какой я непонятный чел в блестящей обертке. Формально - тридцатый уровень, на вид - как нулевый нуб в стартовой одежке. А в реальности - вообще невесть что

- Чувак, с тобой не соскучишься!
- Это да, держись меня, и уютная камера тебе обеспечена!

- Всякие пенсионеры, чистые крафтеры, финансисты и пацифисты - просто не раскачиваются выше десятого, сохраняя стартовый иммунитет. Так что не каждый нуб в игре - лох и новичок. Некоторые идут другим путем, экипируются в эпик и оплачивают услугу прокачки. Через месяц имеют уже уровень сто плюс и такой шмот, что на него надо рейд собирать. Утрирую, конечно, но от истинны это не очень далеко ушло.

если мысленно взглянуть на то, что получится к топ уровням - то картина безумно радовала глаз. Толстый, бронированный кастер, с непробиваемой концентрацией!

- Моя любимая часть праздника, с вечера ничего не ел, место запасал!

@темы: СИ, Книги, Цитаты

---

Самые короткие литературные шедевры

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

отсюда

@темы: Избранное, Книги, Приколы, Ссылки

---

22.01.2013 в 15:03

Пишет  pani Volha:

Ах, если бы не злобный Палпатин..

продолжение истории

далее будут непереведенные арты уж не обессудьте - ЕВГ






































Мда, чувствую себя законченным нёрдом.. Кстати, все, что касается миров Лукаса, нынче идет под тэгом StarWarzzzz

@темы: Избранное, Веселое, Позитив, Рисунки, Ссылки

---

22.01.2013 в 05:26

Пишет  Wizzard Rick:

Пятиминутка зоофилии

21.01.2013 в 18:47

Пишет  aura16:

ЗооПозитив для понедельника))


ЗооПозитив для понедельника))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Категория: Животные и растения |
Источник: http://www.radionetplus.ru/|



Материал подготовлен: http://planeta.moy.su

@темы: Избранное, Веселое, Позитив, Рисунки, Ссылки, Животные

---

20.01.2013 в 08:08

Пишет  Wizzard Rick:

С Добрым Утром!

20.01.2013 в 01:43

Пишет  Батареечка.:

@темы: Избранное, Приколы, Рисунки, Ссылки

---

Один бой в WoT

0.29
ИС-3 - Ёёёё, опять Малиновка, опять все в кустах будут стоять.
ГивиТигр - Не дрейфь, щас пошлем светить по полю, и ты даже не успеешь глазом моргнуть как для тебя все кончится!
Вражеский СУ-14 - Эй вы там, давайте сразу скажите, где будете стоять? А то снаряды дорогие, тратить жалко
ГивиТигр - Сводись на своей базе, там нас и жди!
0.22
3001 - Блин, что я тут делаю!?
ГивиТигр - Помогаешь артам в отработке стрельбы по малоразмерной движущейся мишени.
0.19
КВ-3 - Блин, что я тут делаю!?
ГивиПэ - Работаешь снарядоуловителем! Когда они будут стрелять - подпрыгивай и лови фугасы башней!
0.15
КоТэ в общий - Эй, стафайтес! Мы будем тафать вам теплий пища и отешта! Расстреляйтен сфои арты и выходите с поднятыми стволами!
ГивиТигр - Братва, пристрелите его сами, пока модеры не добрались
СУ-14 - Разумная мысль, я подумаю.
С-51 - Аналогично.
КоТэ - Камераден! Нихт шиссен! Их бин арбайтер, я иметь цвай киндер, иметь больной папа, иметь мама!
ГивиПэ - Этого сексуального гиганта я точно пристрелю...
КоТэ - Чо вы такие серьезные, пипл? Расслабьтесь! Утро, солнце, красота!
ГивиТигр - Полдень, обеденный перерыв, дождь.
ГивиПэ - Вечер, снег.
СУ-14 - Ночь. К утру обещали тайфун
0.07
Т-43 - Поцоны, прива из Тамбова!
ИС-7 - Охайе годзаимас!
Т59 - Нихао!
Т-54 - Доброго ранку!
Т34 - Здравствуйте. Ничего, что я по-русски?
0.03
СУ-100 - Блин, что я тут делаю!?
ГивиТигр - Зарабатываешь кому-то плюс в статистику!
В БОЙ!
Т-50.2 - сейчас свет прямо через поле пойду я коровник за них выццццццццфффвцц
Т-50.2 уничтожен.
КоТэ - Мдаааа. Вот давеча не то что нонеча. Помню, был я еще т-3, гонял с фугаской, так светил пока снаряды не кончились, одного Бизона тараном бить пришлось, раз пять врезался!
ГивиТигр - Ну что, сволочь, вот мы и встретились! Как это я удачно ББ зарядил!
КоТэ - Так, заболтался я с вами, пора в бой, пора!
ИС-1 - Всем здравствуйте!
ГивиТигр - Здоров. Как там в Таллине?
ИС-1 - Спасибо, хорошо. А как вы узнали, откуда я?
ГивиТигр - Интуиция, особая артовская интуиция.
ГивиПэ - Тяжи, вы чего это столпились у церкви, почему наверх не идем?
Т34 - Там ПТшка вражеская простреливает, стремно.
ГивиТигр - Я угадаю нычку этой ПТшки с трех снарядов!
ГивиПэ - Я угадаю с двух!
СУ-14 молча стреляет.
Су-14 уничтожил вражеский ИСУ-152!
СУ-14 - Чего гадать, в этих кустах всегда кто-то есть.
ГивиТигр - Хм. А если я попробую?
ГивиТигр уничтожил вражеский т-43!
ГивиТигр - Ха, получилось!
ГивиТигр уничтожил вражеский 3001!
ГивиТигр - Блин, мне что, бактериологический снаряд продали?! От одного выстрела они там все поперезаражались и умирают?
КоТэ - Секретная разработка - тектонический заряд! Сейчас волна землетрясения докатится и до нас, вот тогда и похохочем!
ГивиТигр - Блин! Я потратил золотой снаряд! Последний, оставшийся с акции! Я же его пол-года берег!
ИС-1 - Кто какую музыку слушает? Я вот классику предпочитаю.
ГивиТигр - Битлов. Успокаивает.
ГивиПэ - Раммштейн. Бодрит.
Су-14 - "Winter Wrap Up" на бесконечном повторе. Просто нравится.
ГивиТигр - Брони? Подсказать сайт со скинами? Кьютимарк Даша - 20% cooler!
СУ-14 - и так 100% холодильник. Я скин с Флаттершай нарисовал и 203мм поставил. Милосердное убийство теперь мой стиль!
ГивиТигр - Кстати, завтра новая серия, знаешь?
СУ-14 - Через двадцать семь часов тридцать две минуты. Успею на 212 нафармить.
ИС-3 - Эй, тормоза, хорош трепаться, я тут на горе один против четырех, без малейшей помощи!
ГивиТигр уничтожил вражеский Т-54!
ИС-3 - Трое на одного, а потом будете говорить, что я нуб и слился
ГивиПэ уничтожил вражеский Т-44!
ИС-3 - Я с двумя не справлюсь! У меня крит гусеницы между прочим!
ИС-7 уничтожил вражеский ИС-4!
ИС-3 - Этот мой, щас я его!
Стреляет, рикошет.
ИС-3 - Нещитово, я свестись не успел!
С-51 уничтожил вражеский кв-1с!
ИС-3 - Арта, харе фраги нинзить!
Выползает из-за мельницы, получает фугас на половину хитов, прячется.
ИС-3 - Они сейчас перезаряжаются! Сводитесь на лес, подсвечу!
Высовывает нос из-за угла, его ваншотят
ИС-3 - Сволочи! Я тут стоял один пять минут, держал весь их раш, хоть бы кто помог! Арта, проснись блин!
ГивиПэ - Хррр? Пссс, блблбл, хррр!
ГивиТигр - Да, мы виноваты! Арта всегда виновата, если кто-то сдох по собственной глупости! Ведь мы могли прикончить дурака гораздо раньше, а не сделали этого! Нам очень, очень стыдно!
ИС-3 - Кто дурак? Я дурак? Да я на тебя, чмо подзаборное, сейчас тикет за оскорбление напишу! Ты, упырок гнойный, сейчас бан схватишь, у меня знакомый админ есть!
ИС-7 - Красиво говорит, вах! Такой наверное и по айпи вычислить может!
ИС-3 - Я вам же говорю, что надо сделать - сейчас семерке рвануть поверху, арте крыть квадраты перед ним, а СТшкам светить коровники!
Все, хором - СДОХ?? МОЛЧИ!!!!!
ИС-3 - Да пошли вы! Мне теперь ремонт три боя на т-34 отбивать!
ГивиТигр - Итак, на площадке остались по три арты с каждой стороны, три тяжа у нас, два ПТ и тяж у них
ГивиПэ - Коллега, у нас только два тяжа!
ГивиТигр - Как два? Тут же только что был ИС-7.
ГивиПэ - Может и был, я не видел. Я на этих семерок после кланваров смотреть не могу, так что отворачиваюсь даже от своих.
ГивиТигр в общий - Але, молодцы, кто нашего лунохода приватизировал? Когда успели?
Враг С-51 уничтожил врага СУ-14.
ГивиТигр - Серьезные там пацаны, за фраг убить готовы!.
Вражеский т30 - Вам конец, ребята. Не будем затягивать, сдавайтесь.
Вражеский 212 - У вас нет шансов.
ГивиПэ - Так, надо вспомнить, что делать в таких ситуациях.
СУ-14 - Молиться?
ГивиПэ - Это подождет. Так, для начала - а1
Вражеский т30 - не-а, не попал.
ГивиТигр - Тогда - б1
Вражеский т30 - WoB еще не вышла. Не попал!
СУ-14 уничтожил вражеский т30!
ГивиТигр - Но, черт возьми, как?!!
СУ-14 - Он заборчик снес, а потом угол дома. Дальше только линию проложить и темп вычислить.
ГивиПэ - Ну и еще к Силе прислушаться не мешает.
ГивиТигр - Это да. Но тем временем у нас только один ТТ остался. КВ-3. На респе. Спящий.
ГивиПэ - Нас трое, причем один слушает песни для маленьких девочек, впридачу неопытный ТТ, а говорить будут, что нас было четверо!
СУ-14 - Засвет ПТ на поле!
(ПТшку накрывает одновременно три снаряда)
ГивиТигр уничтожил вражеский ИСУ-152!
КВ-3 уничтожен!
ГивиПэ - и вот теперь, когда 30 секунд до перезарядки и нет света, я с некоторым смущением должен признаться, что вон там в болотце заметил упавшее дерево.
ГивиТигр - незабываемое впечатление, когда на перезарядке тебя ловят со спущенными штанами!
СУ-14 - Скоро французы выйдут, и это ощущение станет привычным.
ГивиПэ - Вон еще дерево упало. 15 секунд.
ГивиТигр - Я где-то читал, что раньше время молитвами считали. Очень удобно, я полагаю.
ГивиПэ - Ползу на прямую наводку, сводитесь!
СУ-14 уничтожил вражеский С-51!
ГивиТигр - А разве мы не на ПТшку охотимся?
СУ-14 - он так удобно стоял... в смысле, я подумал, что если бы он там стоял, то было бы удобно его накрыть.
ГивиПэ - Песенка про поней на повторе, говоришь? Надо попробовать!
ГивиТигр уничтожил вражеский Фердинанд!
ГивиТигр - Ну вот. Нас трое, их двое. Три минуты до конца. Предложения?
Су-14 медленно ползет к базе врага. ГивиПэ обгоняет его.
ГивиТигр - А я постою. Я не для походов создан.
ГивиПэ - Йа свитляяяк!
СУ-14 - Кстати, засвет.
ГивиТигр уничтожил вражеский ГивиТигр!
Вражеский 212 - Братва, а может ничья?
ГивиПэ - Рассмотрев ваше предложение мы вынуждены признать его недостаточно привлекательным.
(ГивиПэ начинает захват вражеской базы.)
ГивиТигр - Эх, помню, когда я был еще Гриллем, то получил "захватчика". Славные были времена! Увы, они безвозвратно прошли.
СУ-14 - Качай 261й, и будешь обгонять СТшек!
ГивиПэ - Нипапал, нипапал! Убей сибя ап стену!
Вражеский 212 - Кстати мысль. Хрен тебе, а не "захватчик"!
Вражеский 212 самоуничтожился!
ГивиПэ - Ну кто меня за язык тя
Победа! Все вражеские танки уничтожены!

Основано на реальных событиях

@темы: Избранное, Позитив, Приколы, Ссылки