Бесподобное!!!

@темы: Веселое, Видео, Приколы, Развлечения

---

@темы: Веселое, Видео, Интернет

---

@темы: Веселое, Видео, Приколы

---

@темы: Веселое, Видео

---

Речь В.В. Путина в Лас-Вегасе 31 декабря 2052 года

Дорогие россияне! Через несколько минут наступит новый, 2053 год.

Как всегда, мы с волнением ждём этот праздник, загадываем желания, дарим друг другу подарки, радуемся замечательной традиции встречать Новый год в семейном кругу, с родными для нас людьми и друзьями.

Сейчас, когда мы подводим итоги прошедших десятилетий (да, признаюсь, уже больше десяти лет я исполняю должность Президента Российской Федерации), мне хочется напомнить всем нам о том непростом пути, который пришлось пройти нашей великой и уникальной стране.

Мы помним, как начиналось восстановление ее экономической и военной мощи. Мы помним, как по результатам референдумов в Прибалтике, Сербии и на Кипре Россия вернулась к своим естественным границам.

Как домой вернулись Аляска, Новая Зеландия и Антарктида. Но, когда в состав РФ попросились Гана, Канада и штаты несуществующих уже США, в нашей стране раздались голоса скептиков. Появились сомнения – по силам ли окажется для России нести нелегкий цивилизационный крест народам, отставшим в своем развитии на сотни лет.

Настоящее показало – мы справились! Мы смогли создать страну, в которой уютно чувствует себя каждый. Не важно, какой ты национальности и кем ты работаешь, выпасаешь ли коз в парке Горького или трудишься простым конструктором звездолетов в Квазулу-Натал, осваиваешь марсианские пустыни или выводишь новые сорта русских пальм – мы все чувствуем сопричастность к судьбе нашей великой Родины.

А теперь я хочу сообщить новость тем, кто ожидает от меня сегодня повторения речи моего предшественника Бориса Ельцина, с которым он обратился к россиянам 31 декабря 1999 года:

- Дорогие мои! Не дождетесь!

источник

@темы: Веселое, Интернет, Приколы, Избранное

---

14.11.2013 в 21:27

Пишет  undel:

Суета вокруг еды
Все пишут о еде, а я не пишу о еде. Напишу-ка я о еде.
Чтобы реальная еда не заслоняла ситуацию, возьмем, как в логических задачах, не продукты, а их абстрактные обозначения. Вместо людей - тоже. На всякий случай

Автор: Undel

Суета вокруг еды

Действующие лица:
Тетушка Гу – покупает и готовит
Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению
Паскаль – иногда покупает
Ариэль – иногда бывает дома
Тото – никогда не покупает и не готовит

Все продукты покупает тетушка Гу.
Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- И зачем нам столько гамызя?
Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.
*
Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Но все помнят, как было в прошлый раз, и гамызя не покупает никто.
Тетушка Гу, кротко:
- Я же ПОПРОСИЛА. Ну все, сидим без гамызя. Придется ужинать старыми нак-наками.
Все чувствуют себя оскорбленными. А нак-наки - больше всех.
*
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
В этот раз она предупреждает, что Бертина ее последняя надежда, и если не она, то никто.
Бертина покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- А пфыга где? Мы же всегда едим гамызя с пфыгой.
Бертина:
- Ты не говорила про пфыгу.
Тетушка Гу:
- Ты могла бы сама об этом подумать!
Бертина чувствует себя оскорбленной и хочет сделать из тетушки Гу нак-нак.
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина возвращается с гамызем.
Тетушка Гу с порога:
- Знаешь, а пфыга-то кончилась.
Бертина:
- Ты же говорила, у нас полная банка.
Тетушка Гу:
- Оказывается, ее сожрал Тото, а пустую банку поставил обратно в холодильник.
Бертина:
- Я его убью.
Тетушка Гу:
- Почему мы всегда так нервничаем из-за еды?
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина:
- Точно?
Тетушка Гу:
- Точно.
Бертина:
- А Тото дома?
Тетушка Гу:
- Нет.
Бертина покупает гамызя.
Звонок от тетушки Гу.
Тетушка Гу:
- Знаешь, не нравится мне эта пфыга. По-моему, она уже колосистая. Купи баночку, ты же все равно в магазине

Внимание, правило: чем дальше ушла Бертина от магазина со свежекупленным гамызем, тем больше вероятность звонка от тетушки Гу. Поэтому почти наверняка она позвонит, когда Бертина будет подходить к подъезду.
*
Ариэль и Паскаль внезапно для всех притащили мешок разной еды.
Тетушка Гу:
- И что мне с этим делать? А куда нам столько листореза? Он же испортится. Зачем вы покупали, не посоветовавшись со мной? Ворокуши у нас полно. А из бразупии я вообще не готовлю.
Ариэль и Паскаль:
- Давай, мы сами приготовим.
Тетушка Гу:
- Воображаю.
Бертина:
- О! Бразупия! В журнале «Позор кулинарии» бразупия – продукт месяца. Давайте что-нибудь из нее сделаем.
Тетушка Гу:
- Ну, хозяйничайте. Я готовлю плохо, невкусно, всем уже надоело… Правда, я эту бразупию в рот не возьму, а вы давайте… Но если вы потом отравитесь…
Входит Тото. Молча накладывает в миску листореза, сверху шмякаяет бразупию, посыпает колбасным орехом и уходит.
Бертина:
- Подожди, не ешь сырым! Ее же вымачивают три часа, а потом удаляют железы!
Тетушка Гу, скорбно:
- Вот.
*
Ариэль и Паскаль не покупают еду. Бертина тоже не покупает. И уж понятно, что ничего не покупает Тото.
Тетушка Гу:
- Почему все на мне? Почему обо всем должна думать я? В конце концов, мы здесь все вместе живем, вместе едим. Почему бы вам просто не взять и не купить еды. Уж я нашла бы, что из нее приготовить. Например, бразупия. В «Позоре кулинарии» с ней очень много интересных рецептов.
Все чувствуют себя оскорбленными нак-наками.
*
Тетушка Гу послала Паскаля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Паскаль приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?
Паскаль:
- Ты же говорила про юп-юп. Я точно помню.
Тетушка Гу:
- Я говорила: ТОЛЬКО не в соусе юп-юп. Тото не любит юп-юп.
Паскаль, чувствуя себя оскорбленным:
- Тогда пусть Тото и покупает.

Внимание, правило: когда вы оговариваете исключение, в памяти останется только исключение. Поэтому не хотите получить юп-юп – не упоминайте юп-юп.
*
Тетушка Гу послала Бертину в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Бертина приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?!
Бертина:
- Знаешь, там был только в соусе юп-юп. Взяла один. Все-таки лучше, чем вообще никакого пардона.
Тетушка Гу, воздев руки к небесам:
- Ну почему никому никогда ничего нельзя поручить?!
*
Тетушка Гу послала Ариэля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Тото:
- Почему я не люблю соус юп-юп? Я люблю соус юп-юп.
Тетушка Гу:
- Любишь. Но тебе нельзя.
Тото:
- Почему это мне нельзя? Все мне можно.
Тетушка Гу:
- Я забочусь о вас, хочу, чтобы вам было хорошо. А вы относитесь ко мне как к старому нак-наку!
Ариэль:
- Давай я лучше гамызя куплю, а?!
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
А Тото все надоело и он пошел обедать в ресторан.
Официант:
- Вы уже готовы сделать заказ?
Тото сидит и потерянно листает меню.
Официант:
- А не хотите замбезию?
Тото:
- Да нет.
Официант:
- Казнок с ягодами?
Тото:
- Да нет, чего-то не хочется.
Официант:
- У нас есть гуиспасия и свежий острог.
Тото поднимает печальные глаза:
- А гамызя у вас есть?
Официант:
- Есть. Вам с беламарией, филармонией или пфыгой?
Тото, обреченно:
- С пфыгой.

Внимание, правило: в ситуации выбора человек склонен останавливаться на чем-то привычном.
Поэтому салат цезарь, тирамису и штрудель будут жить вечно.
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
Тетушка Гу приготовила гамызя.
Бертина, Ариэль и Паскаль сидят, едят.
Входит Тото.
- Тото, наконец. Садись, а то все стынет!
Тото:
- Не буду, я в ресторане поел.
Тетушка Гу, угрожающе:
- И что же ты там ел?
Тото:
- Лучше не спрашивай.
*
Редкая покупка
Тетушка Гу купила ацтеку.
Но так как он был еще медноват, оставила в шкафу в вате - доходить.

Внимание, правило: чем дороже и реже ацтека, тем больше вероятность, что тетушка Гу забудет про ацтеку, и тот стухнет, пустит масло и провоняет весь дом, раз и навсегда превратившись из продукта в историю о тухлом ацтеке.
*
Редкая покупка – 2
Как-то раз Тото перепал ацтека. Но тетушка Гу сказала, что ацтека еще медноват и ему надо дойти. Тогда Тото сожрал его сырым. И с тех пор считает, что ацтека редкая гадость и не стоит своих денег.
*
Редкая покупка – 3
На работе Бертине подарили ацтеку. Правда, медноватого. Но ждать ей было лень. Тогда в «Позоре кулинарии» она нашла рецепт как раз с медноватым ацтекой. Правда, еще туда входили редкоземельная беламария, веточка пожимаки, клубень пыргона, все это измерялось в резных ложках и томилось на медленной войне. Половины ингредиентов у Бертины не было, но она не растерялась и заменила недостающее на вкус и на глаз.
В результате:
Тетушка Гу сказала, что это, пожалуй, не для нее.
Паскаль сказал, что он лучше умрет, чем съест еще ложку.
Ариэль сказал, что он уже умер и попал в ад.
А Тото сказал, что ему больше понравился рецепт тетушки Гу – спрятать ацтеку в шкаф и подождать, пока сдохнет.
Бертина же пришла к выводу, что с «Позором кулинарии» что-то не то.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну, как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да, очень вкусно.
Тетушка Гу:
- Я готовила его 12 часов.
Все:
- Ну надо же.
Тетушка Гу:
- Есть, конечно, рецепты и попроще, но настоящее фаршированное весло…
Никто не слушает.
- Я, правда, встала в пять часов, чтобы…
Никто не слушает.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.

Внимание, правило: никто не будет хвалить фаршированное весло 12 часов подряд, даже если вы готовили его 12 часов подряд.
Внимание, подправило: похвалите тетушку Гу, прожорливые засранцы!
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -2
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Добавки?
Все:
- Да! И мне. И мне.
Тетушка Гу:
- Еще кусочек?
Все:
- И мне, и мне.
Тетушка Гу:
- А вот кому последний?
Все молчат.
Тетушка Гу:
- Ну что он будет лежать – сохнуть? Ну, возьмите. Бертина? Паскаль? Ариэль? Неужели вам не понравилось? Тото?
Тото:
- Ну, давай.
Съедает.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Тото:
- Ага.
Тетушка Гу, удовлетворенно:
- А ведь я даже не попробовала.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -3
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. И тетушка Гу знает об этом. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, отлично.
Тетушка Гу, скромно:
- А мне кажется, суховато.
Все, наперебой:
- Ну что ты, прекрасное весло. То, что надо, в самый раз.
Тетушка Гу:
- Правда?
Все:
- Ну конечно!
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да супер!
Тетушка Гу со счастливым вздохом:
- А мне кажется, что я передержала.
Тото:
- Может, и передержала.
Тетушка Гу:
- ?!!!!

Внимание, правило: Тото, заткнись. Просто заткнись.
Внимание, подправило: Тетушка Гу, ну ты тоже знай меру.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 4
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное.
А еще на скорую руку тетушка Гу сделала соус – просто смешав пфыгу с юп-юпом. Соус готовится минуту и упоминания не стоит.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как?
Все:
- Отлично.
Тетушка Гу:
- Как весло?
Все:
- Супер.
Бертина:
- И соус хороший.
Паскаль:
- Отличный соус.
Ариэль:
- И подходит ко всему.
Тетушка Гу?
- Может быть еще весла?
Тото:
- Не, мне лучше еще соуса.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 5
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло.
Весло вышло превосходное.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Настоящее фаршированное весло готовится 12 часов. Его отпаривают, разглаживают, форматируют, начиняют вареными гайками и кальмаризируют. Я встала в пять часов, чтобы…
Тото:
- И зачем надо было убиваться? Можно было просто в ресторане заказать.

Рекомендация: убейте Тото и сделайте из него нак-нак.
*
Праздник тетушки Гу
Решили как-то Бертина, Ариэль, Паскаль и Тото устроить тетушке Гу праздник и повели ее в ресторан «Старый нак-нак».
Заказали казнок с ягодами, гуиспасию, свежий острог, бразупию, салат из листореза и даже ацтеку. Ну и конечно гамызя с пфыгой – куда ж без них. Только фаршированного весла нет – кто ж возьмется готовить фаршированное весло?
Сидят, едят.
По мнению тетушки Гу все, конечно, пересушено, пересолено, недомылено, она не слишком доверяет этому повару, ей не слишком нравится официант, но на ней вечернее платье, сережки в ушах, так что в целом ей нормально.
Потом все возвращаются домой.
И уже перед сном, как это и бывает после ресторана, все встречаются на кухне и ищут, чего б пожрать. Дома не готовлено, в буфете пусто, и тут кто-то находит в холодильнике остатки соуса – того самого, который готовится за минуту из пфыги с юп-юпом и не стоит упоминания.
Всеобщее ликование.
Все макают в соус что попало, включая старые подметки, едят и приговаривают:
- А все-таки наша тетушка Гу готовит лучше всех!
Из спальни это слышит тетушка Гу.
Праздник удался.

@настроение: проснулся и уснул обратно

@темы: Веселое, Позитив, Избранное

---

16.09.2013 в 12:43

Пишет  Crazy Sage:

Ласька прислала прекрасное.

@темы: Веселое, Рисунки, Ссылки, Избранное

---

05.06.2013 в 00:09

Пишет  Альскандера:

Курьезы с экзаменов по истории
Коллекция курьезных ответов на экзамене по истории, собранная доцентом Сергеем Шмидтом из Иркутска. Орфография и пунктуация, а также стилистика работ иркутских выпускников сохранены полностью.

«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».
«Иван Грозный это создатель тоталитаризма».
«Лучшие умы отрубил палач Скуратов».
«Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях».
«Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II».
«Иметь либеральный образ мыслей не значит быть государственным преступником или алкоголиком».
«Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой»
«Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам. Гайдару, кстати, не так много досталось»."

ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ

«Западники и славянофилики».
«Западники притесняли славянофилов. Царю пришлось вмешаться и восстановить справедливость».
«Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России».
«Западники чувствовали себя сиротами при живой матери – России».
«Западники считали Россию дурой и идиоткой».
«Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами».
«Славянофилам нравились, например, русские танцы и пляски. Западники предпочитали ходить в оперу. Западники не пили водки. Славянофилам она не претила. Да и женщины из русских деревень славянофилам нравились больше, чем итальянские певички легкого поведения».
«Западники пропагандировали иностранные языки. Славянофилы говорили только на русском».
«Славянофилы хотели зарубить окно Петра в Европу».
«Славянофилы считали, что Петр I своими реформами испортил жизнь не только себе, но и людям».
«При власти Николая западникам и славянофилам приходилось спорить друг с другом только на кухнях».
«Западники хотели поменять в России православие на науку».
«Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды».
«Западники и славянофилы просто читали разные книги. Славянофилы, например, не читали бы Пелевина».
«Славянофилы, например, были против тракторов в деревнях».
«Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях».
«Западники думали свободно, а славянофилы только как было можно».

СОВЕТСКАЯ И ПОСТСОВЕТСКАЯ ИСТОРИЯ
«После гражданской войны продотряды осели в городах».
«Началось выкулачивание крестьян».
«Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».
«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».
«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».
«Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске».
«Страну завалили кукурузой, а есть было нечего».
«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».
«В 1990-е началась политика денежного террора».
«Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам. Гайдару, кстати, не так много досталось».

ИВАН ГРОЗНЫЙ
«Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития».
«Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу».
«Опричники Ивана Грозного были как анархисты на службе у государства».
«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».
«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».
«Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин».
«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».
«При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход».
«Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни».
«Лучшие умы отрубил палач Скуратов».
«Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду».
«Кто не любил работать шел в опричники».
«Опричники помогли Ивану Грозному укрепить рубль».
«В Сибирь опричники не полезли, послали туда казаков».
«Опричникам мы обязаны присоединением Сибири».
«Иван Грозный после всего попробовал заставить опричников заниматься сельским хозяйством. Но ничего не получилось. Они не хотели трудиться. Пришлось их тоже убить».
«Иван Грозный это создатель тоталитаризма».
«Иван Грозный запретил все газеты».
«Царь положил конец боярскому беспределу, кого не убил, того выгнал».
«Иван Грозный был враг стабильности. Его враг Курбский, впрочем, тоже».
«Иван Грозный разделил страну на зону террора и зону безвластия».
«При Иване Грозном бояре нервничали, им было действительно страшно».
«При Грозном происходила гибель больших масс боярского населения».
«Покорность народа при Иване IV выросла, но кому от этого легче, если каждую ночь снятся кровавые мальчики».
«При Иване Грозном военные могли хорошо зарабатывать».

НИКОЛАЙ ПЕРВЫЙ И ЕГО ЭПОХА
«При Николае I общество превратилось в стадо».
«Николай просто хотел навести порядок в головах поданных».
«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».
«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».
«Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.
«Чаадаев это умственный деятель времен реакции Николая I».
«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».
«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».
«Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев».
«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля».
«Николай I понимал, что от увлечения философией прямой путь к двойным стандартам».
«На либеральные умы опустилась цензура».
«Иметь либеральный образ мыслей не значит быть государственным преступником или алкоголиком».
«Стоило только было намекнуть на либеральный образ жизни и могли отправить в Сибирь».
«Его политика повернула либеральные умы вспять».

НИКОЛАЙ ВТОРОЙ И РЕВОЛЮЦИЯ
«Николай II испортил людям жизнь своим кровавым воскресеньем».
«Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня».
«Народ прозвал Витте графом Полусахалинским за то, что тот не стал брать от японцев взятки на вторую половину Сахалина».

РОССИЯ – XVIII-XIX вв.
«Перуну приносились жертвы из католиков и даже православных».
«При Петре произошло присвоение России почетного звания морской державы».
«Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная».
«Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой».
«Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг».
«Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца».
«Победить в войне и открыть университет - ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно».
«Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался».
«Из разных уголков страны шли люди за образованием в основанный Елизаветой Московский университет».
«Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II».
«Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла».
«Об этом просили императрицу крестьяне-закрепощенцы».
«Студенты-террористы задушили Павла I в карете».
«Восстание декабристов на Болотной площади в 1825 году».
«Переживший покушение на отца, он строго следил, чтобы в стране не было никаких писателей и литературы. Ведь писатели тоже могли его убить».
«Запускать либералов в университет было большой ошибкой Александра II. Студенты его и убили».
«Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина»
«Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего. Для начала решили напасть на японцев».
«Витте было нужно повышение качества населения, поэтому производство водки государство прибрало к рукам».
«Витте – один из немногих известных деятелей российской истории».
«Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика».
«В Крымской войне проявилась военно-патриотическая отсталость России».
«Политика царя вызывала голод и бешенство населения».
«Пока крестьянин в общине, его не тянет изменять мир».
«Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета».
«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».
«Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…».

БРЕЖНЕВ
«У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев».
«При Брежневе была убита вера в авторитет сельского хозяйства».
««Пражская весна» это мятеж в чехословацком корпусе в 1918 году».
«В 1979 году началась холодная война с Афганистаном».
«Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину».
«При Брежневе началась политика терпимости».
«Теперь вместо Организации Варшавского договора возник Европейский Союз».
«Западно-еврейские страны»

Самое забавное, что здесь неприкрыто описаны реальные штампы, которые сидят в головах у многих россиян - и с точки зрения фактологии, и с точки зрения трактовки исторических событий и деятельности правителей. Просто у взрослых и более начитанных эти штампы оформлены изящнее.

@темы: Веселое, Ссылки, Избранное

---

28.11.2013 в 14:58

Пишет  BabyDi:

географы
Buzzfeed недавно провёл небольшой тест среди американцев, в котором участники должны были подписать название стран на пустой карте.

хотя я тоже на карте Африки не идеально ориентируюсь

@настроение: 5-6/12 возможно выпадение спама в виде 10+ постов

@темы: Веселое, Приколы, Рисунки, Ссылки, Избранное

---

09.09.2013 в 16:22

Пишет  BabyDi:

несколько чудесных образцов английского в стиле «МГИМО финишд»

Виртуозное владение английским. Картинка про ж/д возкал из Сочи.

Какое из слов они перевели как oblast?

*** ЕЩЕ немного Promt ***

Протеиново-белочный привет от Универсиады в Казани.

Дали не был голубым, ну вы что?!

 

Эммм, ребята, Gas Station — это немножко не та заправка.

Глобус Орла.

Химия в ростовском аэропорту.

Как взорвать мозг иностранцу.

Брянские и уфимские гостиницы тоже рады угодить иностранцам.

Уроки воображения от нижнекамской таможни.

В бане можно не только помыться, но и прикупить душу-другую.

В модном магазине даже аварийные выходы модные.

Мы не смогли понять, как они додумались.

Вход, нет! Только не это!

Ши-фи — новый вид беспроводного интернета.

Образец убедительности.

Институт, изучающий только белок. Пушистых таких, с хвостиками.

Расписание Аэроэкспресса — it’s excellent!

Самый добрый мигрант.

Порномультик.

Не тусуйтесь на левых вечеринках.

Рис, промытый Милоновым и Мизулиной.

Нам всем очень страшно.

«Вкусно» по-английски — yummy. А «Yammy» — это, извините, pussy, но совсем не в смысле «кошечка».

Апофеоз

via

Пишет  skuratov-belsky:

09.09.2013 в 17:16

Питер ещё не подгоняли?

URL комментария

Пишет  Skel:

09.09.2013 в 18:44

URL комментария

@настроение: я не тормоз, я медленный газ

@темы: Веселое, Позитив, Рисунки, Ссылки, Избранное

---

23.08.2013 в 21:03

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Я б такую настолку купила! Ибо правда жизни!
Настольная игра "Почта России"

Оригинал взят у kinoida Настольная игра "Почта России"

Служил Гаврила почтальоном,
Гаврила письма разносил… .

История о Гавриле была заключена в семьдесят две строки. В конце стихотворения письмоносец Гаврила, сраженный пулей фашиста, все же доставляет письмо по адресу.



Цель игры - доставить (максимально быстро) посылку из Москвы (1) в Санкт-Петербург (Ф). Уникальный взгляд на географию, ранее доступный лишь посвященным.

Правила (почтовая география России) под катом

1. Москва. Примите посылку у отправителя и пропустите два хода. Вам всё равно, а отправителю приятно.
2. Нижний Новгород. На Волге паводки. Посылку смыло в Астрахань (17).
3. Казань. Рамадан. До первой звезды работать нельзя. Пропустите ход.
4. Киров. В НИИ микробиологии МО РФ произошла утечка безопасных неболезнетворных бактерий. Проведите два хода в карантине.
5. Сыктывкар. Убегая от медведя, вы очутились в Салехарде (22).
6. Архангельск. На попутном теплоходе переправьтесь в Мурманск (10).
7. Канин Нос. Встречный оленевод сказал, что почтового отделения тут нет. Вернитесь в Архангельск (6).
8. Воркута. Нелётная погода. Пропустите два хода.
9. Диксон. Аэропорт не работает. Дождитесь начала навигации. Бросьте кубик, чтобы определить количество пропускаемых ходов.
10. Мурманск. Вам повезло – вы попали на экспериментальный сверхзвуковой самолёт Почты России. Бросьте кубик дважды и сложите результаты.
11. Пермь. Парусная регата «Кубок Камы». Переправьтесь в Казань (3).
12. Самара. Помогите местным краеведам с поисками клада Степана Разина. Почте России до всего есть дело. Пропустите ход.
13. Воронеж. Отпразднуйте с коллегами годовщину вручения международного приза «Золотой Меркурий» за успешную автоматизацию процессов и внедрение новых услуг. Пропустите два хода.
14. Волгоград. Попутный сталинобус подбросил вас в Казань (3).
15. Ростов-на-Дону. По программе культурного обмена отправьтесь с донским казачьим хором на Кубань (16).
16. Краснодар. Посетите музей почтовой связи на Кубани. Пропустите ход.
17. Астрахань. Вы получили солнечный удар. Отправляйтесь охлаждаться на Таймыр (26).
18. Уфа. На фасаде Главпочтамта посмотрите расстояние от «Нулевого километра» до Мурманска. Отправляйтесь проверять (10).
19. Екатеринбург. По Транссибирской магистрали отправляйтесь в Омск (24).
20. Челябинск. Шальным метеоритом вас снесло в Самару (12).
21. Ханты-Мансийск. Вы стали жертвой гостеприимства местных жителей. Пропустите два хода и с надежным провожатым отправляйтесь в Сургут (23).
22. Салехард. Из-за проблем с Интернетом трекинг почты не работает. Можете отдохнуть и пропустить три хода.
23. Сургут. Экспериментальной газопроводной почтой отправляетесь в Челябинск (20).
24. Омск. По следам Колчака вернитесь на Таймыр (26).
25. Норильск. Восстановите линию тропосферной связи Норильск-Красноярск (41).
26. Озеро Таймыр. Вам не нужно было на Таймыр. Откочуйте с оленеводами в Диксон (9).
27. Анабарское плато. Вы попали в место, куда не ступала нога сотрудника Почты России, и чудом остались живы. Киньте кубик, чтобы определить, куда вас вывез вертолёт МЧС.
28. Тунгусское плато. Экспедиция британских ученых наконец-то нашла тунгусский метеорит и обнаружила, что он попал не туда. Помогите доставить его адресату (20).
29. Сортировочный центр под Тикси. Здесь скучно и совершенно нечего делать. Дождитесь своего хода и идите дальше.
30. Мирный. Вам поручили доставить партию алмазов на огранку, потому что это срочно и всё равно по пути. Отправляйтесь в Москву (1).
31. Якутск. Аэропорт не принимает. Отправляйтесь на запасной аэродром в Читу (38).
32. Хребет Черского. По колымской трассе отправляйтесь на Анабарское плато (27).
33. Магадан. Вам как-то не по себе. Отправляйтесь на байдарке в Охотск (34).
34. Охотск. Вы не можете добраться до аэропорта во время отлива. Дождитесь высокой воды. Пропустите один ход.
35. Южно-Сахалинск. Воспользуйтесь дельтапланом, чтобы помочь стерхам долететь до Хабаровска (36).
36. Хабаровск. В местном почтовом отделении обнаружили посылку с ясаком, которую атаман Хабаров отправил царю Алексею Михайловичу. Восстановите доброе имя и доставьте посылку по адресу (1).
37. Благовещенск. Угроза китайского вторжения. Эвакуируйтесь в Якутск (31).
38. Чита. Телеграфист Мирного заснул и не принимает срочную телеграмму. Разбудите его (30).
39. Иркутск. На Байкале шторм. К вам это не имеет никакого отношения, но на всякий случай пропустите ход.
40. Братск. Из ворот севера ощутимо дует. Отправляйтесь греться в Астрахань (17).
41. Красноярск. По Енисею сплавьтесь в Диксон (9).
42. Томск. Вы перепутали место назначения. Отправляйтесь в Омск (24).
43. Барнаул. Вы перемещались так быстро, что интернет-трекер от вас отстал. Дождитесь, пока он вас догонит. Пропустите два хода.
Ф. Санкт-Петербург. Поздравляем! Вы достигли Финиша. Переходите на карту Санкт-Петербурга.

Для игры используются один шестигранный кубик, неограниченное количество фишек и здоровое чувство юмора.
(с)

@темы: Веселое, Приколы, Рисунки, Ссылки, Избранное

---

23.10.2013 в 17:30

Пишет  BabyDi:

@темы: Веселое, Позитив, Приколы, Рисунки, Ссылки, Избранное

---

01.04.2011 в 16:51

Пишет  Бронтозябр:

Видимо, к 1 апреля
Сфотографировал себе очередную рекламу, призывающую зрителя, по-моему, машину купить. Или нет. Фиг ее разберет. Вот она:



Текст на объявлении "от пешехода до водителя - один SPARK". Снимал телефоном, вышло смазано. Но не важно.
Суть в том, что теперь сижу и продолжаю дело рекламщиков всем, что приходит в голову

и рисую свои варианты этой бумажки...

Ну... И так далее.

@темы: Веселое, Позитив, Приколы, Рисунки, Ссылки, Избранное

---

04.03.2013 в 20:16

Пишет  подвальный кот:

Теперь я знаю, почему потери моих носков минимальны!!!

04.03.2013 в 23:27

Пишет  J-A-M:

Это чудесно!
Спасибо камрад

01.03.2013 в 23:53

 Saifa Shettl:
Это сделало мне день
героические котэкотэкотэ...

Волшебно!

01.03.2013 в 23:30

Пишет  ice_age:

клип про непарных носкоедов!!!!!!!!

@темы: Веселое, Видео, Позитив, Приколы, Животные

---

Из комментариев в посту Психологическая деформация программистов

>> Ещё «малый огонь», «средний огонь», «золотистая корочка» и т. п. «Золотистая» — это как в RGB будет?

Не, я понимаю, что меня троллят, и всё же отвечу

Малый огонь — это когда к готовящемуся блюду подаётся минимум тепла, достаточный для кипения воды. Большой — это когда ставится задача максимально быстро нагреть поверхность жарящегося блюда ну или всю кастрюлю, если там что-то варится.

Золотистая корочка — это понятие при жарке мяса. Что такое мясо? Это фрагмент живой ткани, наполовину состоящей из воды. Внутри мясо содержит много капилляров, по которым эта вода во время жарки будет вытекать и испаряться. Если вся вода испарится, мясо получится сухим и жёстким. Чтобы она не вытекала и осталась внутри на всё время готовки, надо эти капилляры на поверхности мяса закупорить. Для этого включают большой огонь и как можно быстрее сообщают поверхности много тепла. Большой огонь нужен, чтобы тепло не успевало проникнуть в середину блюда и изменило только его поверхность. Уже потом включают малый огонь и на нём уже готовят до конца. Это делается, чтобы доставка тепла к середине и поверхности блюда была равномерной, чтобы мясо приготовилось на всей его толщине.

Так вот. Состояние поверхности мяса, когда сосуды закупорены, визуально выглядит как корочка. Если подольше обжаривать, корочка станет коричневеть. До этого доводить не надо, т.к. при дальнейшей готовке, когда прожарится середина мяса, корочка станет чёрной и (внезапно!) невкусной. Состояние, до которого надо обжаривать, называют золотистой корочкой. Это не значит, что надо стоять со спектрометром или снимать RGB.

Применительно к супу, малый и большой огонь ещё проще. Варение (размягчение продуктов) идёт при температуре кипения воды. Чтобы как можно быстрее сварить суп, вам надо сначала включить большой огонь (максимально быстро нагрев суп до 100 градусов), а потом маленький, достаточный, чтобы не прекратилось кипение. Если оставить большой, то слишком интенсивное кипение быстро испарит вам всю воду.

Давать точные количества ингредиентов и точное время приготовления бесполезно по трём причинам. Во-первых, плюс-минус 30% ингредиентов в большинстве случаев незначительно повлияют на результат. Во-вторых, от того, какие конкретно продукты у вас есть, будет зависеть и их приготовление. Например, каменная соль намного солёнее, чем йодированная. А последняя ещё и распадается при термической обработке. И, в-третьих, время приготовления зависит от характеристик вашей плиты и посуды — у всех разные теплопроводность, теплоёмкость и теплопотери. Какая-то очень инертная и долго нагревается, зато потом не остудишь. Какая-то мгновенно нагревается, зато требует посуду с толстым дном. Можно в рецептах писать: «Сообщите мясу 600 кДж тепловой энергии с таким распределением, чтобы плотность тепла на объём продукта на поверхности была в 4 раза выше, чем в середине». Хрен измерите. Гораздо проще написать про золотистую корочку.

Надо просто понимать физику процесса, которым вы занимаетесь, и иметь немного практики, чтобы визуально/по запаху/на вкус определять, что сейчас происходит у вас на плите. Уверяю, что проблемы, с которыми сталкивается программист во время работы, гораздо сложнее.

+ пост Не будите программиста!

Найдено в коментах к записи Веселый робот Плюйте в харю программисту

@темы: Веселое, Позитив, Приколы, Работа, Ссылки, Избранное

---

Прогноз погоды

@темы: Веселое, Позитив, Рисунки, Ссылки, Животные, Избранное

---

Вот что можно придумать после просмотра "Хоббита"!

02.02.2013 в 00:08

Пишет  Аглая:

Пока я смотрела "Хоббита", то от тоски придумала такую картинку.
У меня уже давно была мысль, что вся эта история - крайне темная и запутанная, и не просто так! То есть, мысль была, что Гэндальф специально затеял этот поход гномов, чтобы разыскать утерянное кольцо всевластья. Они же заглянули буквально в каждый подозрительный уголок.
Но сейчас я думаю, что можно еще добавить нюансов.
Прежде, чем отправиться в поход, Гэндальф же затратил время на поиски Торина! Как говорится в любезно приведенном tes3m отрывке. А зачем ему искать специально Торина, время тратить... собрал бы первых попавшихся гномов - и вперед. Значит, важно, чтобы был именно Торин!
А какая может быть польза от Торина - проглядывается только одна. Гномье кольцо, которое Торин должен был унаследовать от своих предков, как последний в роду! Про кольцо говорится, что оно было у Трайна, которого замордовали в Дол-Гулдуре. Я как-то считала, что тогда у него и отобрали кольцо... ну да, вроде бы в ВК Гэндальф так об этом и вещает. "Его отняли у Трайна в Дол-Гулдуре".
А тут говорится про ключ и карту...
То есть, напрашивается вывод, что кольцо не отбирали у Трайна, когда его захватили в плен. А почему не отобрали, если он был уже помешанный, и вообще, что он мог сделать против Саурона с его прихвостнями? Да очень просто - потому что у Трайна не было с собой кольца. Тогда где оно было, если не у Трайна и не у Торина? Я думаю так - кольцо осталось в Одинокой горе, захваченной драконом! Гномы спасались бегством и не успели/не смогли его забрать. Если взять за правило классический принцип, чтобы ничего лишнего - ну, что там ружья на стене должны стрелять и все такое - а что, хороший принцип... то надо считать, что кольцо должно было как-то фигурировать в "Хоббите". Тогда получается, что единственное, что может тут выступать, как гномье кольцо - это тот самый алмаз, за которым потом все страдали и охотились. Аркенстон? Ну, действительно же, ерунда какая получается - тут речь идет о жизни и смерти, а они все за алмаз переживают... Но если считать, что это не просто алмаз, а гномье кольцо - тогда все понятно! Как тут говорили в дискуссии, гномьи кольца могут притягивать золото (ну, может, и другие полезные для гномов руды... ) Поэтому потерю одной крепости можно и пережить, а вот гномье кольцо потерять бы не хотелось! Так как с ним можно легко восстановить потерянное...
Ну, я не знаю, допустим, в данном конкретном гномьем кольце просто извлекли камень, и в нем сосредоточилась вся сила кольца. Говорили же, что Трайн был чокнутый. От него всего можно было ожидать.
Если так смотреть, то все уже выглядит гораздо логичнее. Зачем Трайн в одиночку поперся в эту гору? Зачем Торин с гномами (отщепенцами) пускаются в такую авантюру? За кольцом!
Но тут можно перейти к следующему моменту. Торин-то как раз ничего про кольцо не знает! Да он же просто подросток, по меркам гномов. Ему наплели что-то об утерянном королевстве, возвращении отцовского наследия - он и купился. Использовали втемную!
А кто использует - Гэндальф! Рассмотрим в этой связи случай с Гэндальфом. Зачем ему-то это все надо? Ну, допустим, он знает о кольцо, оставшемся в Одинокой горе, но почему его это должно волновать, если даже гномов не волнует? Кольцо валяется где-то в куче других сокровищ, на которых окопался дракон - и не собирается никуда уходить. То есть, буквально никому до кольца не добраться. По идее, Гэндальф должен как раз быть заинтересован в том, чтобы сохранялось статус кво. Тут более-менее установилось равновесие, зачем вмешиваться и нарушать всю систему, когда результаты будут непредсказуемые?
Но все становится гораздо логичнее, если представить, что это действует совсем не Гэндальф! В смысле, не Митрандир, кто он там... (так до сих пор и не удосужилась прочитать Сильмариллион). Допустим, что под видом Гэндальфа скрывается... Саурон! Вот кто как раз заинтересован и в обнаружении кольца Всевластья, и в любых других кольцах...
Гэндальф сам обмолвился, что был в Дол-Гулдуре, и даже беседовал с Трайном, которыйумер у него на руках. Все были так потрясены, что не стали выяснять подробности. Ну так, само собой, умер, если это и есть Саурон, и сам же его и замучил. В ВК Гэндальф так же невзначай упоминает, что Саурон добыл три гномьих кольца, остальные истребили драконы. Вот интересно, а откуда у него такие личные сведения?
Ладно, не вдаваясь в этот момент - дано: Саурон в виде некроманта охотится за гномьими кольцами. Зачем? Они же, как было сказано, притягивают золото вообще, и к тому же, если все кольца как-то соединены... То получается, что при помощи собранных гномьих колец Саурон надеется притянуть к себе утерянное кольцо Всевластья! Правильно, все же светлые силы уверены, что кольцо утеряно безвозвратно, затерялось где-то в океане. А Гэндальф в ВК рассказывает про Горлума, который нашел кольцо и подобрал... Естественно! Саурон со своими гномьими кольцами уже вытянул кольцо Всевластья из океана, и тут встревает Горлум - и начинай опять все сначала! То есть, может, Саурон сразу и не сообразил, что кольцо Всевластья кто-то присвоил. Может, он чувствовал, что кольцо уже где-то близко, но решил, что не хватает мощи в имеющихся у него гномьих кольцах, надо еще подбавить... А в распоряжении оставалось только кольцо Трайна. Он захватывает чокнутого Трайна, но у того при себе нет кольца, как говорилось раньше, таким образом, Саурон убеждается, что кольцо Трайна в Одинокой горе... Но он не может сам за ним отправиться. А может, он даже попробовал, но у него не получилось? Может, гномьи кольца как-то заговорены на законных наследников, и только они могут их заполучить, а потом уже можно у этого законного наследника кольцо и отобрать! И Саурон отправляется искать законного наследника Трайна - Торина - и организовывать поход в Одинокую Гору. Но так как он не может в собственном виде это делать, то воспользовался имеющемся в его распоряжении телом мага Гэндальфа! Он же некромант. То есть, Гэндальфа на момент начала всех этих событий давно уже прикончили темные силы, это просто Саурон вселился в его тело.
Заметили, что на протяжении всей эпопеи Гэндальф лично бывал только у Элронда в Раздоле? Он очень ловко избежал посещения Галадриэль в Лориэне, и посещения Трандуила, кажется, тоже... У него были другие дела. Еще бы - там его могли раскусить!
Ну а потом, в ходе всех этих перипетий Бильбо находит кольцо Всевластья, и Саурону это становится известно, так что какое-то гномье кольцо его уже не интересует, и он не делает попыток завладеть гномьим кольцом. Сосредотачивается на разрабатывании схемы, как захватить кольцо Всевластья! Ну, или вообще считает, что это уже не проблема, и пока отвлекается на воскрешении назгулов... Так же выходит, что на период действия "Хоббита" назгулов у него еще не было, а то бы они точно были задействованы в сюжете.
Так же можно вспомнить, что в начале ВК Гэндальф был совсем не прочь забрать у Бильбо кольцо. Только тот не отдал. А дальше Гэндальф уже не имел такой возможности. А может, он посчитал, что пока не подходящее время, чтобы легализоваться в своем настоящем виде, там же еще возникла какая-то темная история с Саруманом, который по версии Гэндальфа оказался предателем. А может, наоборот, Саруман его вычислил и пытался нейтрализовать, что и задержало Гэндальфа... А может, даже, Саруману удалось как-то восстановить какую-то часть личности от прежнего Гэндальфа, так что тот тоже стал сопротивляться... Но противоборство Сарумана вконец подкосило, и он просто выбыл из игры.
О! А может, Саурон даже знал, что именно хоббит Горлум завладел кольцом Всевластья? Но Горлум тоже быстро спятил, и никому не доверяет, и вообще не способен к цивилизованному общению. Так это ж тогда понятно, зачем тут вообще понадобилось задействовать хоббитов! В смысле, Бильбо. Саурон посчитал, что если с чокнутым Горлумом свести хоббита, так тот быстрее до него достучится.
Таким образом, получается куда более логичная и многоходовая операция. Саурон под видом Гэндальфа собирает гномов (и Бильбо), после чего все отправляются к Одинокой горе, чтобы добыть гномье кольцо, которое затем использовать в завладении кольцом Всевластья. А если еще по пути и просто где-то наткнуться на кольцо Всевласться - то и прекрасно. А иначе зачем им в начале книги уходить с наезженной дороги и переться в глушь, где они наткнулись на троллей? Но если посчитать, что Саурону известно, что кольцо Всевластья хапнул какой-то хоббит, который сейчас скрывается где-то под землей в пещерах, то вполне логично проверить все возможные подземные помещения, которые находятся в районе!

А может, может... может, действительно тогда еще не было в наличии Саурона... А действительно был какой-то неизвестный некромант... который и разработал всю эту схему... хотел завладеть кольцом Всевластья и занять место Саурона. И он вселился в тело Гэндальфа! А истинный Саурон начал возрождаться уже потом, когда кольцо Всевластья оказалось извлечено из-под земли - то есть, находилось уже у Бильбо, в течение, кажется, 50-60 лет... Поэтому и Саурон смог начать материализацию. А этот некромант, когда узнал об этом, запаниковал и уже не знал, что же ему следует предпринять!

@темы: Веселое, Приколы, Ссылки, Избранное

---

06.02.2013 в 21:51

Пишет  BabyDi:

Пишет  Madwit:

Хоббит: как это выглядело из зрительного зала.

Бильбо: В 1878 году я окончил Лондонский университет, получив звание врача, и сразу же отправился в Нетли, где прошел специальный курс для военных хирургов...
Питер Джексон: Кхм-кхм.
Бильбо: А. Да. Простите. Значит, давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике... я имел в виду, В большой-большой горе... жили-были гномы.
Гномы: Золото, золото, золото, зоооолооотооо.
Дракон: О, ДА.
Гномы: Спасайся кто может!
Торин: Смотрите, армия эльфов пришла нам помочь! Давайте вместе торжественно испепелимся во имя гномьего отечества и сокровищ!
Трандуил: ...не думаю, что это хорошая идея. Мы слишком прекрасны, чтобы умирать. И потом, я должен беречь этого рарного лося.
Торин: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!!
Голлум: эй, это моя реплика.
Бильбо: А теперь, я знаю, что вы все этого ждали... В норе под землей жил-был хоббит...
Фанаты: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Гендальф: Видели достаточно смерти и страданий? Хотите ещё?
Бильбо: Нет.
Гендальф: Но ведь вы - военный врач?
Бильбо: Не понимаю, о чем вы.
Гендальф: Ну-ну.
Гномы: Врач тут живёт?
Бильбо: НЕТ!
Гномы: Но как же, вот и табличка на двери...
Гендальф: ЛОЛ.
Бильбо: Это не смешно! У меня отпуск! Я только что избавился от одного эксцентричного соседа, мне не нужны новые! Тем более гномы! Тем более 12 штук!
Гендальф: 13.
Торин: Здравствуйте, очень приятно, царь.
Бильбо: Ну ладно, зачем вам врач?
Гендальф: Слышал когда-нибудь про такую болезнь - пафосиоз?
Бильбо: Пафосиоз?
Торин: МЫ ДОЛЖНЫ ОТВОЕВАТЬ НАШЕ КОРОЛЕВСТВО! СРАЗИМСЯ С ДРАКОНОМ! УМРЕМ НО НЕ СДАДИМСЯ!
Бильбо: ...да, кажется, я понимаю, о чем вы.
Торин: ЗА ВЕРУ, ЦАРЯ, ОТЕЧЕСТВО И ЗЛАТО!
Гномы: Барук Казад! Казад ай-мену!
Бильбо: Тут определённо требуется высококвалифицированный специалист.
Торин: Врач? Мне не нужен врач!
Гендальф: Вор, я имел в виду - вор.
Бильбо: Я отказываюсь! У меня отпуск!
Гендальф: Неужели тебе совсем их не жаль? Посмотри, они поют печальную песню.
Бильбо: Да уж, страшная вещь этот ваш пафосиоз.
Гендальф: От него даже умирают!
Бильбо: О черт. Ну ладно.
Гендальф: Сказки и пиво - бесплатно.
Гномы: Мы пошли на самом деле именно из-за пива.
Бильбо: А что за сказки?
Балин: О, я могу тебе рассказать про Торина и Бледного Орка.

Некоторое время назад.
Торин: УМРЁМ НО НЕ СДАДИМСЯ! ОТВОЮЕМ МОРИЮ!
Азог: Я поклялся убить всех гномов. Знаете, почему? Они считают, что они пафоснее, чем я!
Торин: Но так и есть.
Азог: ОТРУБЛЮ ГОЛОВУ ТВОЕМУ ДЕДУ И ЗАПЫТАЮ ДО СМЕРТИ ТВОЕГО ОТЦА.
Торин: ВООРУЖУСЬ ДУБОВОЙ ВЕТКОЙ И ОТРУБЛЮ ТЕБЕ РУКУ.

Бильбо: Отлично, теперья знаю историю болезни. Значит, Торин заразился от Азога. А что сам Азог?
Тоин: ОН УМЕР! СДОХ И СГНИЛ И КОСТИ ЕГО ОБГЛОДАЛИ ЧЕРВИ И МЫ СПЛЯСАЛИ НА ЕГО МОГИЛЕ!!!
Балин: ...как думаете, может, сказать ему правду?
Гендальф: Это опасно, может случиться рецидив.

Тем временем в Лихолесье.
Радагаст: О нет, Себастьян, не умирай!!!
Ёжик Себастьян: Умойся, Торин, ты всё равно не сможешь умереть более драматично, чем я.
Радагаст: Неееет! Регенерируй!

Гендальф: Силы тьмы надвигаются с востока... стоп, это из следующей серии. Торин, зачем мы остановились?
Торин: Ночевать будем.
Гендальф: Что, прямо здесь, в чистом поле, рядом с троллями, жрущими всё подряд? Давайте дойдем до гостиницы.
Торин: Нет! Мы не пойдем в гостиницу к эльфам!
Гендальф: Почему?
Торин: Во-первых, у нас нет денег.
Гендальф: Поправочка - у ТЕБЯ нет.
Бильбо: Черт, почему по документам мой наниматель - Торин, а не Гендальф?!
Фили и Кили: Придумайте сами, чем мы занимались, вместо того чтобы присматривать за пони.
Фанаты: ЛООООООЛ.
Фили и Кили: Бильбо, давай, разберись с троллями, которые сперли наших пони.
Бильбо: Почему я?
Фили и Кили: Мы слишком прекрасны, чтобы умирать.
Тролли: ЕДА!
Бильбо: *ля.
Главный тролль: Подождите, он такой милый. Давайте его оставим.
Гномы: А ну отдайте! Он нам самим нужен!
Тролли: А вот это уже точно еда!
Бильбо: Сырые и немытые гномы вредны для желудка...
Гендальф: РАССВЕТ ИДЕТ И СМЕРТЬ ВАС ЖД... О, черт. Кажется, я заразился пафосиозом.
Гномы: Ура, мы спасены. Но что это? Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Бильбо: А вы уверены, что это пафосиоз? Больше похоже на золотую лихорадку.
Гендальф: О нет, это как раз для гномов нормально.
Торин: НЕТ! ЭТИ ВЕЩИ ПРИНАДЛЕЖАЛИ ПРЕДАТЕЛЯМ-ЭЛЬФАМ! МЫ НЕ БУДЕМ К НИМ ПРИКАСАТЬСЯ!
Гномы: Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Гендальф: ...вобщем, я особо за них не беспокоюсь.
Радагаст: (внезапно появляясь) Разбой! Убийство! Грабеж!!!
Гендальф: Кого убили, что украли?
Радагаст: ТАРДИС! Мою ТАРДИС украли!
Гендальф: Обожемой. Ты видел, кто это сделал?
Радагаст: Высокий смазливый брюнет.
Бильбо: Звучит знакомо...
Радагаст: А ещё я видел привидение. По-моему, я побывал в МАТРИЦЕ. Оно оставило улику! Отнеси её агенту Смиту, он разбирается.
Варги: Кхе-кхе.
Радагаст: Я отвлеку их. Мой транспорт самый быстрый.
Гендальф: ..Это кролики?
Радагаст: Я зову их К9.
Гномы: Нас окружают. Почему нас догоняют, мы же БЕЖИМ?!
Гендальф: Возможно, стоит бежать чуточку быстрее.
Гномы: НЕ ПОМОГАЕТ.
Гендальф: Возможно, стоит бежать в другую сторону.
Торин: Это же гостиница эльфов! МЫ НЕ ПОЙДЕМ ТУДА!!!
Гендальф: На здоровье, дуй обратно к оркам.
Торин: Ты не понимаешь. Эльфы предали моего деда и отца. А ещё они заставят нас помыться и причесаться!
Элронд: И правильно питаться.
Гномы: Чертова эльфийская травяная диета.
Эльфы: Зато посмотрите какие мы стройные и немного обдолбаные.
Гендальф: О, Элронд. Ты ещё не забыл BASIC? Нам тут надо кое-что прочесть.
Элронд: Конечно. Только пройдемте в специальную комнату для чтения. Там всё необходимое оборудование - обрыв, водопад и хрустальный стол.
Торин: Ну? Что сказано в древней секретной карте моего народа?
Элронд: "31 декабря, сходивши в баню, встань возле ёлки и крикни дедушку Мороза".
Торин: О нет. Новый Год уже скоро, мы не успеем дойти до бани! Разве что выдвинемся прямо сейчас.
Гендальф: Как, вы не хотите встретиться с единственной женщиной в этом фильме?
Торин: Мы гномы, нам не нужны женщины.
Саруман: С дурной компанией ты связался, Гендальф.
Гендальф: Неважно. Давайте обсудим события следующей серии. Радагаст нашел улику, он подозревает, что древнее зло хочет вернуться из Матрицы.
Саруман: ...а я ему говорил, негоже Повелителю Времени питаться одними грибами.
Гендальф: Вообще, я давно хотел спросить... Галадриэль, что у тебя под платьем?
Галадриэль: Эээ.
Гендальф: Признайся, там вращающаяся подставка?!
Галадриэль: ...Иди присмотри за Бильбо.

Тем временем в горах.
Гномы: Черт, похоже, мы заблудились.
Торин: Я царь, я не мог заблудиться.
Гномы: Тогда почему мы в павильоне "Трансформеров"?
Торин: Я спас упавшего Бильбо, но сам при этом испугался до чертиков. Царю не пристало бояться. ЗРЯ МЫ ВЗЯЛИ С СОБОЙ БИЛЬБО.
Бильбо: Я начинаю думать, что это уже неизлечимо.
Бофур: Не обращай на него внимания, у него ПМС. А у тебя просто депрессия, потому что ты скучаешь по дому.
Бильбо: И это тоже. пойду-ка я.
Бофур: Домой?
Бильбо: Ага. В смысле, в Ривенделл. Теперь это официально мой любимый дом.
Меч Бильбо, будущее Жало: Жаль тебя расстраивать, хозяин, но я свечусь не для того, чтобы тебе было лучше видно, куда идти.
Гоблины: Гоп-стоп, мы подошли из-под пола.
Бильбо: Давно хотел опробовать прием "он уполз".
Какой-то гоблин: Научи меня!!!

Король гоблинов: Какие люди, в смысле, гномы. Закурить есть?
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Да ладно, все гномы курят!
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Нет? Ну может хоть "Мурку" кто споёт?
Торин: Не царское это дело.
Король Гоблинов: Ух ты, знакомые все лица. Все с доски "Разыскивается живым или мертвым".

Голлум: Я только что сделал рейтинг 6+ наглой ложью.
Теряет Кольцо.
Бильбо: *выползая из грибов* Вот теперь я знаю, как выжил Шерлок.
Кольцо: *соблазнительно блестит*
Бильбо: Какое гладкое и чистое. Наверное, владелец часто его снимает и одевает. Наверное, владелец изменяет своему супругу... тьфу.
Голлум: Черт знает сколько лет в темных сырых пещерах, жру мышей и гоблинов. Знаешь, о чем я мечтаю?
Бильбо: *дрожа* О сочном мясе?
Голлум: О замужестве!
Бильбо: ...ну, всегда есть гоблины.
Голлум: Они страшные и грубые. Мне нужен кто-то симпатичный, заботливый и, желательно, с медицинским образованием.
Бильбо: Ладно, давай сыграем в загадки? И я выиграю, ты покажешь мне выход.
Голлум: А если я выиграю - ты на мне женишься.
Играют.
Голлум: Мне надоело. К тому же, я всё равно выиграю. Давай уже женись скорее!
Бильбо: Ну нет. Сейчас моя очередь загадывать. И потом, не хочу я на тебе жениться, я даже не знаю, мальчик ты или девочка?
Голлум: ...Это слишком сложная загадка!
Бильбо: Сдаешься?
Голлум: Ну почему ты не хочешь на мне жениться?! Смотри, у меня уже даже и кольцо есть, золотое... кольцо! Где кольцо?!
Бильбо: Кто-то украл?
Голлум: И кто бы это мог быть.
Бильбо: Ну, я пошёл.
Голлум: Стой! Взял кольцо - женись!
Бильбо: Да я лучше съем перед загсом свой паспорт!

Торин: Мы попали. Какой ужас, это будет совсем не пафосная смерть!
Гендальф: (внезапно появляясь) Погоди, ещё рано... В смысле, БЕРИТЕ ОРУЖИЕ И СРАЖАЙТЕСЬ!
Торин: Живительный пафос! О, да!
Гномы: Слишком много гоблинов. Гендальф, жахни ещё разок масс-скилом.
Гендальф: Мана кончилась. К тому же босса мы уже завалили, на мобов можно и не размениваться.
Гномы: А лута так и так нет. Правда что, пойдем отсюда.

Голлум: Вот так значит, да?! Поматросил и бросил?
Бильбо: Не могу я на тебе жениться! Я другому отдана, и всё такое!
Голлум: Тогда кольцо верни!
Бильбо: Не понимаю, о чем ты.
Кольцо: Не отдавай меня ему. На нем всё равно никто никогда не женится, так и буду валяться без дела. А ещё у меня +100 к инвизу.
Бильбо: Крууууто. Теперь я могу сменить класс и стать ассассином! Могу даже убить Голлума. А черт, нет, для этого ещё качаться и качаться...
Голлум: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!! Видите - МОЯ реплика.

Гендальф: Дети, строимся по парам. Торин, ты почему один? Где твоя пара? Куда вы Бильбо дели?!
Торин: ОН БРОСИЛ МЕНЯ. То есть, НАС.
Гендальф: Не может быть, он же давал клятву Гиппократа!
Бильбо: Хопа - а я здесь!
Все: Как ты это делаешь?!
Бильбо: Я знаю чит-код.
Гномы: ОН ТАКОЙ МИЛЫЙ!
Азог: Кхм-кхм.
Торин: ОСКВЕРНИ...
Гендальф: Напоминаю, что у меня кончилась мана. Так что бежим.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте залезем на деревья.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте швыряться шишками.
Торин: ЭТО НЕ ПАФОСНО! Я ДОЛЖЕН СРАЗИТЬСЯ С БЛЕДНЫМ ОРКОМ НЕ НА ЖИЗНЬ, А НА СМЕРТЬ!
Гендальф: Блиин, у него обострение.
Бильбо: Кхм... Уважаемые орки, простите, извините, но это мой пациент, и вы мешаете реабилитации.
Орлы: Ух ты, насекомое не врало, тут и впрямь гномы на деревьях!
Гендальф: *голосует*
Орлы: Ох уж эти автостопщики. Ладно, но только до ближайшей скалы.
Гномы: У Торина кончается hp! Гендальф, хил!
Гендальф: Да это уже не хил, это уже рес...
Торин: Доктор?
Гендальф: Смотря кого ты имеешь в виду. Но в целом всё хорошо - скала досточно эпична, тебя спасли достаточно пафосно, и мы почти дошли до вашей горы.
Торин: Бильбо. МЫ ДОЛЖНЫ ОБНЯТЬСЯ.
Бильбо: Ну... это уже прогресс.
Все: Ура! Скоро Хеппи-Энд.
Дракон: ЛОЛ.

Гномы: ...кто-нибудь знает, как спуститься с этой скалы?

tbc

@темы: Веселое, Позитив, Приколы, Ссылки, Стёб, Избранное

---

31.01.2013 в 23:13

Пишет  kate-kapella:

О политике и блогах
Не о чем-то конкретном, а просто по мотивам разных законодательных инициатив (как нормальных, так и идиотских) ушедшего года и их обсуждения в блогах.

Как это обычно происходит.

Правительство: У нас новая инициатива.
Журналисты: АААААААА!!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!
Блоггеры (прочитав, что написали журналисты): АААААААА!!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!
Некий несчастный, которого отправили общаться с прессой и народом: Но это же хорошая инициатива, она для вашей пользы! Вы же сами жаловались, что нынешняя система работает плохо.
Блоггеры: АААААААА!!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!! ЭТО ПРОИСКИ МАСОНОВ/АМЕРИКАНЦЕВ/ИНОПЛАНЕТЯН! ПРАВИТЕЛЬСТВО ХОЧЕТ, ЧТОБЫ МЫ ВСЕ УМЕРЛИ, А ОНИ БЫ ПРАВИЛИ ПЕПЕЛИЩЕМ! ДОЛОЙ, ВСЕХ ДОЛОЙ!
Отдельные голоса: Давайте сначала выясним подробности/прочитаем сам закон, а не его пересказ в газете/подождем, пока этот закон хоть до рассмотрения дойдет/сравним с нынешней системой - может кроме названия ничего и не поменялось.
Блоггеры: АААААААА!!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!

А потом выходит новый сериал, и внимание блогосферы переключается на него.

@темы: Веселое, Позитив, Приколы, Ссылки, Избранное

---

серия: Ким Сергей Александрович - Харальд Поттер

Ким Сергей Александрович - Огнём и сталью (Харальд Поттер - 1)
*****************************************

держусь на честном матерном слове и кое-каких связях...

отец всё-таки, по его же признанию, изрядно потратился, вложившись в какие-то американские компании... Какие - он из вредности не говорил, а только хихикал, брал из вазы с фруктами яблоко, надкусывал его и вставал около окна

быть добрым - гораздо сложнее, чем злым

- вот было бы у меня протонное ружьё...
Это было мечтой Поттера с самого детства - мощное и компактное плазменное оружие. В списке наиболее желанного оружия оно стояло аккурат после тактического ядерного заряда.

- Иногда мне хочется тебя убить, Поттер, - в отчаянье закатила глаза Гермиона.
- Тёмный Лорд хотел того же, ага...
- БОЖЕ! Как я его в этом понимаю!

- Шутишь, что ли? Как можно не любить квиддич?
Харальд посмотрел в полные фанатизма серые глаза Вуда и поспешил согласиться - он по себе знал, что сумасшедшим нельзя перечить.

Читая о противостоянии колдунов и обычных людей, Харальд понимал насколько всё изменилось... Почти всё, чем до сих пор используется чародеями было придумано ещё в Средние Века, и по меркам современных людей уже почти не казалось чудом. Полтысячи лет назад один маг стоил войска - сегодня же при хорошем раскладе сравнился бы только максимум с одним хорошо подготовленным спецназовцем. Но это кто-то уровня авроров и отборных головорезов из Упивающихся Смертью - остальные колдуны были не сильнее обычных хорошо подготовленных солдат.
Отсюда вытекал очень неприятный вывод - магическое общество всё ещё существует только лишь благодаря секретности, иначе человечество уже давно подмяло бы его под себя. И всё это глупое, хоть и кровавое позёрство в стиле Волдеморта было опасно в том числе и для него самого. Власть магов над маглами? Очень смешно. "Империо" не наложить на всех нужных людей, "авада кедавра" даже в многолучевом варианте не одолеет тысячи солдат, а против ядерного удара не помогут и хоркруксы...
А ведь и сотни лет назад убить колдуна было не такой уж и серьёзной проблемой - больше хлопот обычно доставляли драконы.
Магам же хватало и гораздо меньшего - несколько дюймов стали в сердце или костёр. Доказано Инквизицией

Нейтралитет? Возможно. Но несколько другой...
Если ни одна из имеющихся сторон тебе не по нраву, от почему бы не создать свою собственную?

Это было недавней совместной разработкой поттеровской научной мысли и поттеровской же паранойи категории "а вдруг?".

- Спокойствие, только спокойствие! Без смертоубийств, пожалуйста. Гермиона, тебе не говорили, что ты стала слишком агрессивной?
- Тому, кто усомнится в моём миролюбии и пацифизме, я сломаю нос

- В оригинале Темный Лорд долбанул Гарри по голове, из-за чего у того образовалась близорукость... А моему обормоту, похоже, прилетело по пятой точке и у него там развилось нехилых размеров шило... - Норд вздохнул. - И еще, похоже, парализовало ягодичный нерв, который должен предупреждать об опасности...

- Да вот, господа, тут такое дело... На досуге я поразмышлял над некоторыми моментами Восстания Тёмного Лорда и в некоторых местах признал его методы вполне эффективными... Спокойно! Без паники. Его идеи и взгляды я находил, нахожу и буду находить абсолютно идиотскими, как и невероятно маразматическую попытку захватить власть.

"На самом деле всю эту лабуду легко различить. Если ты видишь иероглиф и думаешь - "округлая закорючка", то это хирагана. Если смотришь и думаешь - "угловатая закорючка", то это катакана. А если думаешь "твою мать, сдохни мой мозг, что это за херня?!"... То это кандзи. Стопудово."

Отдельной речи от Норда удостоился современный американский танк М1 Абрамс:
- Отличный танк. Главное - высокотехнологичный: вместо автомата заряжания у него установлен негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. А на хрена оно надо? Да и выглядит сия зверюга (кстати, его так и зовут в войсках - "зверь") впечатляюще. Особенно башня размером с садовый домик. Двигатель отличный - температура выхлопных газов такова, что инфракрасная головка самонаведения видит его даже из космоса. А ещё на этой же струе можно жарить сосиски для хот-догов. Решётки радиаторные тоже классные - после нескольких часов марша экипаж из них пыль кувалдами выбивает, чтобы движок не заглох. А если это будет вулканический пепел и его хотя бы немного смочит водой, то получится неплохой цемент. Также грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигателя для кручения садового домика с пушкой. Сумрачные американские гении просто прицепили за башней дополнительный дизельный мотор. Из крупнокалиберного пулемёта, кстати, пробивается на раз, а потом начинает полыхать и лужайка вокруг домика. Отличный танк, короче. Наверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США.

- Ты издеваешься?
- Нет, предаюсь философским размышлениям.

ненавижу я в этом мире только две вещи - дебилов и пирожки с печенью

"Меньше негатива, ребята. Бейте и улыбайтесь"

- Не так важно, что тебя окружают психи. Лучше задумайся, а почему тебе комфортно в их обществе?

Самым эффективным было бы, конечно, подойти на ракетном катере со штурмовой группой на борту к тюрьме, прорваться сквозь три оборонительных рубежа, напичканных охранными чарами и стражей, а потом просто свалить, напоследок взорвав в крепости объёмно-детонирующую бомбу...
"Увы, сын, но так нас не поймут. Запад всё-таки. Дикари.

Слова отца часто были ужасны и полны жестокости, но то было не жестокость безумца или маньяка, а всего лишь правда.

надо будет как-нибудь навестить Виктора и поблагодарить его за то, что не только научил тебя обращаться с оружием, но и что важнее - научил культуре обращения с оружием

@темы: Веселое, Книги, Цитаты, СИ