@темы: Видео, Позитив, Развлечения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

14.11.2013 в 21:27

Пишет  undel:

Суета вокруг еды
Все пишут о еде, а я не пишу о еде. Напишу-ка я о еде.
Чтобы реальная еда не заслоняла ситуацию, возьмем, как в логических задачах, не продукты, а их абстрактные обозначения. Вместо людей - тоже. На всякий случай

Автор: Undel

Суета вокруг еды

Действующие лица:
Тетушка Гу – покупает и готовит
Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению
Паскаль – иногда покупает
Ариэль – иногда бывает дома
Тото – никогда не покупает и не готовит

Все продукты покупает тетушка Гу.
Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- И зачем нам столько гамызя?
Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.
*
Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Но все помнят, как было в прошлый раз, и гамызя не покупает никто.
Тетушка Гу, кротко:
- Я же ПОПРОСИЛА. Ну все, сидим без гамызя. Придется ужинать старыми нак-наками.
Все чувствуют себя оскорбленными. А нак-наки - больше всех.
*
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
В этот раз она предупреждает, что Бертина ее последняя надежда, и если не она, то никто.
Бертина покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- А пфыга где? Мы же всегда едим гамызя с пфыгой.
Бертина:
- Ты не говорила про пфыгу.
Тетушка Гу:
- Ты могла бы сама об этом подумать!
Бертина чувствует себя оскорбленной и хочет сделать из тетушки Гу нак-нак.
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина возвращается с гамызем.
Тетушка Гу с порога:
- Знаешь, а пфыга-то кончилась.
Бертина:
- Ты же говорила, у нас полная банка.
Тетушка Гу:
- Оказывается, ее сожрал Тото, а пустую банку поставил обратно в холодильник.
Бертина:
- Я его убью.
Тетушка Гу:
- Почему мы всегда так нервничаем из-за еды?
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина:
- Точно?
Тетушка Гу:
- Точно.
Бертина:
- А Тото дома?
Тетушка Гу:
- Нет.
Бертина покупает гамызя.
Звонок от тетушки Гу.
Тетушка Гу:
- Знаешь, не нравится мне эта пфыга. По-моему, она уже колосистая. Купи баночку, ты же все равно в магазине

Внимание, правило: чем дальше ушла Бертина от магазина со свежекупленным гамызем, тем больше вероятность звонка от тетушки Гу. Поэтому почти наверняка она позвонит, когда Бертина будет подходить к подъезду.
*
Ариэль и Паскаль внезапно для всех притащили мешок разной еды.
Тетушка Гу:
- И что мне с этим делать? А куда нам столько листореза? Он же испортится. Зачем вы покупали, не посоветовавшись со мной? Ворокуши у нас полно. А из бразупии я вообще не готовлю.
Ариэль и Паскаль:
- Давай, мы сами приготовим.
Тетушка Гу:
- Воображаю.
Бертина:
- О! Бразупия! В журнале «Позор кулинарии» бразупия – продукт месяца. Давайте что-нибудь из нее сделаем.
Тетушка Гу:
- Ну, хозяйничайте. Я готовлю плохо, невкусно, всем уже надоело… Правда, я эту бразупию в рот не возьму, а вы давайте… Но если вы потом отравитесь…
Входит Тото. Молча накладывает в миску листореза, сверху шмякаяет бразупию, посыпает колбасным орехом и уходит.
Бертина:
- Подожди, не ешь сырым! Ее же вымачивают три часа, а потом удаляют железы!
Тетушка Гу, скорбно:
- Вот.
*
Ариэль и Паскаль не покупают еду. Бертина тоже не покупает. И уж понятно, что ничего не покупает Тото.
Тетушка Гу:
- Почему все на мне? Почему обо всем должна думать я? В конце концов, мы здесь все вместе живем, вместе едим. Почему бы вам просто не взять и не купить еды. Уж я нашла бы, что из нее приготовить. Например, бразупия. В «Позоре кулинарии» с ней очень много интересных рецептов.
Все чувствуют себя оскорбленными нак-наками.
*
Тетушка Гу послала Паскаля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Паскаль приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?
Паскаль:
- Ты же говорила про юп-юп. Я точно помню.
Тетушка Гу:
- Я говорила: ТОЛЬКО не в соусе юп-юп. Тото не любит юп-юп.
Паскаль, чувствуя себя оскорбленным:
- Тогда пусть Тото и покупает.

Внимание, правило: когда вы оговариваете исключение, в памяти останется только исключение. Поэтому не хотите получить юп-юп – не упоминайте юп-юп.
*
Тетушка Гу послала Бертину в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Бертина приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?!
Бертина:
- Знаешь, там был только в соусе юп-юп. Взяла один. Все-таки лучше, чем вообще никакого пардона.
Тетушка Гу, воздев руки к небесам:
- Ну почему никому никогда ничего нельзя поручить?!
*
Тетушка Гу послала Ариэля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Тото:
- Почему я не люблю соус юп-юп? Я люблю соус юп-юп.
Тетушка Гу:
- Любишь. Но тебе нельзя.
Тото:
- Почему это мне нельзя? Все мне можно.
Тетушка Гу:
- Я забочусь о вас, хочу, чтобы вам было хорошо. А вы относитесь ко мне как к старому нак-наку!
Ариэль:
- Давай я лучше гамызя куплю, а?!
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
А Тото все надоело и он пошел обедать в ресторан.
Официант:
- Вы уже готовы сделать заказ?
Тото сидит и потерянно листает меню.
Официант:
- А не хотите замбезию?
Тото:
- Да нет.
Официант:
- Казнок с ягодами?
Тото:
- Да нет, чего-то не хочется.
Официант:
- У нас есть гуиспасия и свежий острог.
Тото поднимает печальные глаза:
- А гамызя у вас есть?
Официант:
- Есть. Вам с беламарией, филармонией или пфыгой?
Тото, обреченно:
- С пфыгой.

Внимание, правило: в ситуации выбора человек склонен останавливаться на чем-то привычном.
Поэтому салат цезарь, тирамису и штрудель будут жить вечно.
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
Тетушка Гу приготовила гамызя.
Бертина, Ариэль и Паскаль сидят, едят.
Входит Тото.
- Тото, наконец. Садись, а то все стынет!
Тото:
- Не буду, я в ресторане поел.
Тетушка Гу, угрожающе:
- И что же ты там ел?
Тото:
- Лучше не спрашивай.
*
Редкая покупка
Тетушка Гу купила ацтеку.
Но так как он был еще медноват, оставила в шкафу в вате - доходить.

Внимание, правило: чем дороже и реже ацтека, тем больше вероятность, что тетушка Гу забудет про ацтеку, и тот стухнет, пустит масло и провоняет весь дом, раз и навсегда превратившись из продукта в историю о тухлом ацтеке.
*
Редкая покупка – 2
Как-то раз Тото перепал ацтека. Но тетушка Гу сказала, что ацтека еще медноват и ему надо дойти. Тогда Тото сожрал его сырым. И с тех пор считает, что ацтека редкая гадость и не стоит своих денег.
*
Редкая покупка – 3
На работе Бертине подарили ацтеку. Правда, медноватого. Но ждать ей было лень. Тогда в «Позоре кулинарии» она нашла рецепт как раз с медноватым ацтекой. Правда, еще туда входили редкоземельная беламария, веточка пожимаки, клубень пыргона, все это измерялось в резных ложках и томилось на медленной войне. Половины ингредиентов у Бертины не было, но она не растерялась и заменила недостающее на вкус и на глаз.
В результате:
Тетушка Гу сказала, что это, пожалуй, не для нее.
Паскаль сказал, что он лучше умрет, чем съест еще ложку.
Ариэль сказал, что он уже умер и попал в ад.
А Тото сказал, что ему больше понравился рецепт тетушки Гу – спрятать ацтеку в шкаф и подождать, пока сдохнет.
Бертина же пришла к выводу, что с «Позором кулинарии» что-то не то.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну, как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да, очень вкусно.
Тетушка Гу:
- Я готовила его 12 часов.
Все:
- Ну надо же.
Тетушка Гу:
- Есть, конечно, рецепты и попроще, но настоящее фаршированное весло…
Никто не слушает.
- Я, правда, встала в пять часов, чтобы…
Никто не слушает.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.

Внимание, правило: никто не будет хвалить фаршированное весло 12 часов подряд, даже если вы готовили его 12 часов подряд.
Внимание, подправило: похвалите тетушку Гу, прожорливые засранцы!
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -2
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Добавки?
Все:
- Да! И мне. И мне.
Тетушка Гу:
- Еще кусочек?
Все:
- И мне, и мне.
Тетушка Гу:
- А вот кому последний?
Все молчат.
Тетушка Гу:
- Ну что он будет лежать – сохнуть? Ну, возьмите. Бертина? Паскаль? Ариэль? Неужели вам не понравилось? Тото?
Тото:
- Ну, давай.
Съедает.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Тото:
- Ага.
Тетушка Гу, удовлетворенно:
- А ведь я даже не попробовала.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -3
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. И тетушка Гу знает об этом. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, отлично.
Тетушка Гу, скромно:
- А мне кажется, суховато.
Все, наперебой:
- Ну что ты, прекрасное весло. То, что надо, в самый раз.
Тетушка Гу:
- Правда?
Все:
- Ну конечно!
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да супер!
Тетушка Гу со счастливым вздохом:
- А мне кажется, что я передержала.
Тото:
- Может, и передержала.
Тетушка Гу:
- ?!!!!

Внимание, правило: Тото, заткнись. Просто заткнись.
Внимание, подправило: Тетушка Гу, ну ты тоже знай меру.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 4
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное.
А еще на скорую руку тетушка Гу сделала соус – просто смешав пфыгу с юп-юпом. Соус готовится минуту и упоминания не стоит.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как?
Все:
- Отлично.
Тетушка Гу:
- Как весло?
Все:
- Супер.
Бертина:
- И соус хороший.
Паскаль:
- Отличный соус.
Ариэль:
- И подходит ко всему.
Тетушка Гу?
- Может быть еще весла?
Тото:
- Не, мне лучше еще соуса.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 5
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло.
Весло вышло превосходное.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Настоящее фаршированное весло готовится 12 часов. Его отпаривают, разглаживают, форматируют, начиняют вареными гайками и кальмаризируют. Я встала в пять часов, чтобы…
Тото:
- И зачем надо было убиваться? Можно было просто в ресторане заказать.

Рекомендация: убейте Тото и сделайте из него нак-нак.
*
Праздник тетушки Гу
Решили как-то Бертина, Ариэль, Паскаль и Тото устроить тетушке Гу праздник и повели ее в ресторан «Старый нак-нак».
Заказали казнок с ягодами, гуиспасию, свежий острог, бразупию, салат из листореза и даже ацтеку. Ну и конечно гамызя с пфыгой – куда ж без них. Только фаршированного весла нет – кто ж возьмется готовить фаршированное весло?
Сидят, едят.
По мнению тетушки Гу все, конечно, пересушено, пересолено, недомылено, она не слишком доверяет этому повару, ей не слишком нравится официант, но на ней вечернее платье, сережки в ушах, так что в целом ей нормально.
Потом все возвращаются домой.
И уже перед сном, как это и бывает после ресторана, все встречаются на кухне и ищут, чего б пожрать. Дома не готовлено, в буфете пусто, и тут кто-то находит в холодильнике остатки соуса – того самого, который готовится за минуту из пфыги с юп-юпом и не стоит упоминания.
Всеобщее ликование.
Все макают в соус что попало, включая старые подметки, едят и приговаривают:
- А все-таки наша тетушка Гу готовит лучше всех!
Из спальни это слышит тетушка Гу.
Праздник удался.

@настроение: проснулся и уснул обратно

@темы: Веселое, Позитив, Избранное

---

Приветствую Big Lynx

Надеюсь вам здесь понравится.

И пара небольших роликов

Станок с ЧПУ из дисковода

@темы: Видео, Позитив, ПЧ

---

Приветствую napa3umKa

Надеюсь вам здесь понравится.

@темы: Позитив, ПЧ

---

09.09.2013 в 16:22

Пишет  BabyDi:

несколько чудесных образцов английского в стиле «МГИМО финишд»

Виртуозное владение английским. Картинка про ж/д возкал из Сочи.

Какое из слов они перевели как oblast?

*** ЕЩЕ немного Promt ***

Протеиново-белочный привет от Универсиады в Казани.

Дали не был голубым, ну вы что?!

 

Эммм, ребята, Gas Station — это немножко не та заправка.

Глобус Орла.

Химия в ростовском аэропорту.

Как взорвать мозг иностранцу.

Брянские и уфимские гостиницы тоже рады угодить иностранцам.

Уроки воображения от нижнекамской таможни.

В бане можно не только помыться, но и прикупить душу-другую.

В модном магазине даже аварийные выходы модные.

Мы не смогли понять, как они додумались.

Вход, нет! Только не это!

Ши-фи — новый вид беспроводного интернета.

Образец убедительности.

Институт, изучающий только белок. Пушистых таких, с хвостиками.

Расписание Аэроэкспресса — it’s excellent!

Самый добрый мигрант.

Порномультик.

Не тусуйтесь на левых вечеринках.

Рис, промытый Милоновым и Мизулиной.

Нам всем очень страшно.

«Вкусно» по-английски — yummy. А «Yammy» — это, извините, pussy, но совсем не в смысле «кошечка».

Апофеоз

via

Пишет  skuratov-belsky:

09.09.2013 в 17:16

Питер ещё не подгоняли?

URL комментария

Пишет  Skel:

09.09.2013 в 18:44

URL комментария

@настроение: я не тормоз, я медленный газ

@темы: Веселое, Позитив, Рисунки, Ссылки, Избранное

---

23.10.2013 в 17:30

Пишет  BabyDi:

@темы: Веселое, Позитив, Приколы, Рисунки, Ссылки, Избранное

---

27.07.2013 в 14:08

Пишет  Chris Danver:

Эх, не могу не
Хотя не сказать чтобы принадлежу к какому-то фандому. Но текст хорош! Видно: наболело у автора.

ГП-фандом, "За нравственную чистоту"

За нравственную чистоту

Министр магии Кингсли Шеклболт устало подпер рукой голову. День уже клонился к вечеру, а стопка неразобранных документов, казалось, ничуть не уменьшилась. Перед ним громоздились указы, постановления, секретные предписания, принятые при Пие Тикнессе. Кингсли опасался пропустить какой-нибудь нормативный акт, ущемляющий права магглорожденных или волшебных существ, и оставить его в действии. В будущем кто угодно смог бы воспользоваться таким документом в своих целях. Поэтому он взялся сам разбирать эти бумаги, полные глупости и желания выслужиться. Под ворохом листовок «Как распознать грязнокровку» обнаружилась папка, на которой идеально ровным почерком Долорес Амбридж значилось «Магические существа — игнорируемая угроза». Кингсли взглянул на часы, тяжело вздохнул и открыл папку.

Крупный заголовок на первом листе гласил: «За нравственную чистоту». Кингсли поморщился и по диагонали пробежал глазами текст.

«Сохранить чистоту юного поколения... оградить от тлетворного влияния... ориентировать на высокие моральные идеалы» — все это во множестве присутствовало и в других бумагах прошлогоднего министерства. Вдруг взгляд Кингсли зацепился за слово «единороги». Это уже было что-то новенькое. Единороги-то им чем не угодили?

«...Бесстыдно выставляемый на обозрение рог может вызвать непристойные ассоциации самого безобразного свойства».

То, что рог единорога, оказывается, может вызвать непристойные ассоциации, для Кингсли стало открытием. Без которого он бы с радостью обошелся.

«В непосредственной близи от школы обитают крайне опасные существа — дикие, беспутные кентавры, наделенные огромной силой, обуреваемые первобытными инстинктами. Какое влияние они оказывают на подрастающее поколение? Чему они могут научить нашу чистую и невинную молодежь? Они — пример агрессивной распущенности. Они крадутся по лесу, рядом с ничего не подозревающими детьми, их лоснящиеся спины мелькают среди ветвей, их мускулы перекатываются под шкурой, их алчные руки готовы...»

Кингсли поторопился перевернуть страницу.

«Длинные, гибкие, скользкие щупальца гигантского кальмара безнаказанно...»

Еще несколько страниц полетело в сторону.

«...казалось бы, внешне безобидны, но на самом деле особенно опасны для юных волшебников, так как не выглядят агрессивными или отталкивающими. Но это обман! Например, русалки, которые во множестве водятся в озере неподалеку от Хогвартса, завлекают детей, ведут себя вызывающе, развращают их, формируют у них ложные представления о равнозначной привлекательности магов и волшебных существ! В то время как юный волшебник должен получать полезные ему знания, его подстерегают эти коварные создания. Они выныривают из воды, демонстрируют свои упругие тела, по их обнаженной груди стекают капли воды...»

Картина так живо предстала перед глазами, что Кингсли не сразу заметил стоящего перед ним Перси Уизли. На лице помощника министра светилось выражение рьяной исполнительности, а в руках высилась стопка папок, предназначенных для отправки в другие отделы.

Министр отдернул руки от бумаг, словно ожегшись.

— Что это за чудовищная писанина? Кем нужно быть, чтобы такое сочинить?!

Перси развел руками.

— Ну вы же знаете, эта история с кентаврами в Запретном лесу... Говорят, она на мадам Амбридж сильно повлияла...

Кингсли решительно запихнул растрепанную пачку листов в папку и сунул ее Перси.

— Это — в утиль! Завтра, нет, сегодня же! Не хватало еще, чтобы кто-нибудь это случайно прочел!

Когда за Перси захлопнулась дверь, Кингсли вздохнул и покачал головой. Хотелось верить, что тот не заметил, как у министра горят от смущения щеки. Затем Кингсли нагнулся и осторожно вытащил из-под стола пару смятых листков. Дочитать про русалок он собирался непременно.

@темы: Книги, Позитив, Приколы, Избранное

---

01.04.2011 в 16:51

Пишет  Бронтозябр:

Видимо, к 1 апреля
Сфотографировал себе очередную рекламу, призывающую зрителя, по-моему, машину купить. Или нет. Фиг ее разберет. Вот она:



Текст на объявлении "от пешехода до водителя - один SPARK". Снимал телефоном, вышло смазано. Но не важно.
Суть в том, что теперь сижу и продолжаю дело рекламщиков всем, что приходит в голову

и рисую свои варианты этой бумажки...

Ну... И так далее.

@темы: Веселое, Позитив, Приколы, Рисунки, Ссылки, Избранное

---

04.03.2013 в 20:16

Пишет  подвальный кот:

Теперь я знаю, почему потери моих носков минимальны!!!

04.03.2013 в 23:27

Пишет  J-A-M:

Это чудесно!
Спасибо камрад

01.03.2013 в 23:53

 Saifa Shettl:
Это сделало мне день
героические котэкотэкотэ...

Волшебно!

01.03.2013 в 23:30

Пишет  ice_age:

клип про непарных носкоедов!!!!!!!!

@темы: Веселое, Видео, Позитив, Приколы, Животные

---

20.02.2013 в 09:26

Пишет  Wizzard Rick:

К слову О

18.02.2013 в 17:38

Пишет  Мальчик с Татуина:

Божественно

@темы: Позитив, Приколы, Рисунки, Ссылки, Избранное

---

19.02.2013 в 18:13

Пишет  подвальный кот:

Извините, но... Я перепостить. Хороший, хороший новость

19.02.2013 в 20:18

Пишет  quirischa:

			Британская прокуратура получила рапорт об обстоятельствах задержания подозреваемого, подписанный служебной собакой, сообщает The Sun. Инцидент произошел из-за ошибки сотрудников прокуратуры. Они перепутали аббревиатуру PD (служебная собака) с PC (констебль) и решили, что в задержании подозреваемого участвовал человек по фамилии Пич. В связи с этим они направили в полицию запрос с требованием прислать письменный рапорт об обстоятельствах задержания для последующей передачи в суд. Получив запрос, отвечающий за пса кинолог попытался объяснить прокуратуре, что документ направлен по ошибке, а Пич — не фамилия констебля, а кличка четырехлетней немецкой овчарки. Однако запросы не прекратились. Разозлившись, кинолог сам написал за пса рапорт и отправил следователям. Фотография документа вскоре появилась на неофициальных страницах британской полиции в соцсети Facebook и быстро разошлась по интернету. «Я бежать за ним. Я его кусать. Плохой. Но вкусный. Хороший, хороший мальчик, Пич», — написано в рапорте печатными буквами. Вместо подписи на бумаге стоит отпечаток лапы пса.
			http://lenta.ru/news/2013/02/19/dog/

@темы: Позитив, Приколы, Работа, Ссылки, Животные, Избранное

---

Из комментариев в посту Психологическая деформация программистов

>> Ещё «малый огонь», «средний огонь», «золотистая корочка» и т. п. «Золотистая» — это как в RGB будет?

Не, я понимаю, что меня троллят, и всё же отвечу

Малый огонь — это когда к готовящемуся блюду подаётся минимум тепла, достаточный для кипения воды. Большой — это когда ставится задача максимально быстро нагреть поверхность жарящегося блюда ну или всю кастрюлю, если там что-то варится.

Золотистая корочка — это понятие при жарке мяса. Что такое мясо? Это фрагмент живой ткани, наполовину состоящей из воды. Внутри мясо содержит много капилляров, по которым эта вода во время жарки будет вытекать и испаряться. Если вся вода испарится, мясо получится сухим и жёстким. Чтобы она не вытекала и осталась внутри на всё время готовки, надо эти капилляры на поверхности мяса закупорить. Для этого включают большой огонь и как можно быстрее сообщают поверхности много тепла. Большой огонь нужен, чтобы тепло не успевало проникнуть в середину блюда и изменило только его поверхность. Уже потом включают малый огонь и на нём уже готовят до конца. Это делается, чтобы доставка тепла к середине и поверхности блюда была равномерной, чтобы мясо приготовилось на всей его толщине.

Так вот. Состояние поверхности мяса, когда сосуды закупорены, визуально выглядит как корочка. Если подольше обжаривать, корочка станет коричневеть. До этого доводить не надо, т.к. при дальнейшей готовке, когда прожарится середина мяса, корочка станет чёрной и (внезапно!) невкусной. Состояние, до которого надо обжаривать, называют золотистой корочкой. Это не значит, что надо стоять со спектрометром или снимать RGB.

Применительно к супу, малый и большой огонь ещё проще. Варение (размягчение продуктов) идёт при температуре кипения воды. Чтобы как можно быстрее сварить суп, вам надо сначала включить большой огонь (максимально быстро нагрев суп до 100 градусов), а потом маленький, достаточный, чтобы не прекратилось кипение. Если оставить большой, то слишком интенсивное кипение быстро испарит вам всю воду.

Давать точные количества ингредиентов и точное время приготовления бесполезно по трём причинам. Во-первых, плюс-минус 30% ингредиентов в большинстве случаев незначительно повлияют на результат. Во-вторых, от того, какие конкретно продукты у вас есть, будет зависеть и их приготовление. Например, каменная соль намного солёнее, чем йодированная. А последняя ещё и распадается при термической обработке. И, в-третьих, время приготовления зависит от характеристик вашей плиты и посуды — у всех разные теплопроводность, теплоёмкость и теплопотери. Какая-то очень инертная и долго нагревается, зато потом не остудишь. Какая-то мгновенно нагревается, зато требует посуду с толстым дном. Можно в рецептах писать: «Сообщите мясу 600 кДж тепловой энергии с таким распределением, чтобы плотность тепла на объём продукта на поверхности была в 4 раза выше, чем в середине». Хрен измерите. Гораздо проще написать про золотистую корочку.

Надо просто понимать физику процесса, которым вы занимаетесь, и иметь немного практики, чтобы визуально/по запаху/на вкус определять, что сейчас происходит у вас на плите. Уверяю, что проблемы, с которыми сталкивается программист во время работы, гораздо сложнее.

+ пост Не будите программиста!

Найдено в коментах к записи Веселый робот Плюйте в харю программисту

@темы: Веселое, Позитив, Приколы, Работа, Ссылки, Избранное

---

Напомнили

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
― два участника;
― часы (желательно с секундомером);
― листок чистой бумаги;
― ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой ― "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" ― бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 ― Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 ― Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 ― А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 ― Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 ― На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 ― Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 ― ...И купальник.
4:00 ― А лучше доспех!
4:30 ― Не... униформа!
5:00 ― Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 ― Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 ― Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 ― Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 ― Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 ― Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 ― И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 ― Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 ― Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.
отсюда

Хотя похожее можно сказать и про дизайнеров

@темы: Позитив, Приколы, Ссылки, Избранное

---

11.02.2013 в 04:37

Пишет  ~Талисман~:

Таблица Менделеева
в картинках и характерах

(c) альбом

++ остальные 108 ++

@темы: Позитив, Приколы, Рисунки, Ссылки, Избранное

---

Скороговорка

05.02.2013 в 17:13

Пишет  Даумантас:

сломать язык дабы))
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

И это еще ладно, если по-русски) А если целиком на каком-нибудь туркменском или узбекском xD

Пишет  Бамбуки-чан:

06.02.2013 в 08:57

URL комментария

@темы: Видео, Позитив, Приколы, Ссылки, Избранное

---

04.02.2013 в 01:52

Пишет  Taho:

Государственные флаги в природе
Природные ландшафты и пейзажи с легкостью имитируют флаги различных государств.

Россия




Франция



Перу



Польша



Эстония



Болгария



Турция



Украина








Фотография www.jankovoy.com

@темы: Позитив, Рисунки, Ссылки, Избранное

---

Прогноз погоды

@темы: Веселое, Позитив, Рисунки, Ссылки, Животные, Избранное

---

Обыкновенное чудо хоббита

02.02.2013 в 02:06

Пишет  Аглая:

Ладно, вот более чинная история по "Хоббиту". А то вы меня прямо монстром считаете...




Проигрыватель играет мне увертюру из "Обыкновенного чуда". Представляю картинки...


- Шел по лесу, увидел на опушке играющих медвежат, - рассказывал Волшебник. - Ко мне подбежал один - лобастый, морда умная... Взял и превратил его в человека.
- Как это жестоко - издеваться над животным! Немедленно преврати его обратно.
- Это же магия! Но если тебе так хочется, то пожалуйста - сейчас я сделаю так, что в него влюбится принцесса и поцелует его, и тогда он снова превратится в медведя!

- Ну что вы, мне нравится быть человеком, - сказал Медведь. - Я узнал столько нового...я могу столько сделать... Я вовсе не страдаю!

- И вот, чтобы доказать вам всем, как я счастлива, я возьму и поцелую этого молодого человека! - воскликнула принцесса, глядя на придворных.
- Нет... Нет! Нет!!
И Медведь, пятясь, вывалился из дома Волшебника, вскочил на коня и умчался в горы.

- Милая принцесса, вы просто не знаете всей истории, - тихо сказал Медведь. - Дело в том, что как только вы меня поцелуете, я превращусь в медведя...
- И что... вы станете огромным диким зверем? - Принцесса сидела на ступеньках, обхватив себя руками.
- Да.
- И убежите в лес?
- Да...
- И будете вот... бродить там туда-сюда...
- Да...
- На беду мы встретились, - сказал Медведь.
- На беду полюби ли друг друга...
Принцесса тихо плакала, сама не замечая своих слез, плакала и плакала, и плакала, и плакала, пока свечи догорали одна за другой, и тьма все сгущалась и сгущалась...

- Волшебник, - с неприязнью сказал огромный детина, загоняя здоровенный топор в колоду. - И что вам понадобилось в нашей глуши?
- Да так, просто проходили мимо, - с приятной улыбкой ответил старик в запыленной серой мантии и с дорожным посохом в руке. Стоящий рядом с ним человечек с мохнатыми лапками с ужасом уставился на громилу.
- Да? Мне показалось, волки выли...
- Кстати, что касается волков! - подхватил старик. - Вы не представляете, что с нами случилось...

Утомленные гномы давно храпели, сбившись в кучу на полу хижины. Бильбо не спалось, он время от времени поглядывал на хозяина, который все так же угрюмо сидел за столом, уставившись в пустоту.
Бильбо со вздохом закопался под шкуры, и в который раз попытался уснуть. В руку ему попало недавно найденное кольцо, которое Бильбо повесил на шнурке на шею.

Бильбо испуганно несся по пустынным и темным коридорам. При каждом его шаге в воздух поднимались клочья пыли. В темноте впереди чуть слышно звучал чей-то плач.
- Кто... Кто здесь? - с опаской окликнул Бильбо, пытаясь разглядеть что-нибудь сквозь тьму.
- Я не могу... я ничего не могу... я не помню, кто я такая... - шептал чей-то голос. - История не может закончиться, мы навечно останемся среди тьмы...
- Почему? - спросил Бильбо.
- Что почему?
- Почему история не может закончиться?
- потому что если я поцелую его, он превратится в медведя! Я не могу... Это так страшно! А если я не стану его целовать, это же будет неправильная сказка... А вы, случайно, не волшебник? Вы можете наколдовать так, чтобы эти чары перестали действовать? Можете отменить магию? Пусть Медведь будет обычным человеком, как-будто он всегда таким был! Может, каким-нибудь принцем! И мы просто полюбим друг друга, поженимся и будем жить долго и счастливо. Чтобы без всяких ужасов и волшебства.
Бильбо стоял, переминаясь с ноги на ногу. Кольцо на шнурке налилось холодной тяжестью и больно стянуло шею.
- Послушайте... - пробормотал он, - Я не волшебник... Но в конце концов, вы же любите друг друга? Так зачем бояться... Пусть превращается... Подумаешь, медведь! все ж таки, не хорек...

- Эй, засоня, вставай! - орали гномы. - Мы уже собираемся уходить. Время не ждет!
Бильбо подскочил, протирая глаза. Вроде бы ему приснился какой-то дикий, запутанный сон...
- А где же хозяин? - спросил он.
- Он ушел ночью, - сказал волшебник. - По своим делам. Которые нас совсем не касаются. Главное, что волчьего воя больше не слышно, и мы можем двигаться, дорога свободна!
Отряд быстро собрался и двинулся в путь. На краю леса они увидели цепочку следов, уходящих в сторону Мглистых гор. Но сделали вид, что ничего не заметили.
Это были следы огромного медведя.

@темы: Позитив, Ссылки, Избранное

---

05.02.2013 в 21:19

Пишет  Аглая:

Книжный столик
Читаю в "Вокруг света" статью про криминалистику.

Даты в истории...
"Около 1300 года до н.э. Самое древнее из сохранившихся до нашего времени уголовных дел: протоколы расследования ограблений гробниц в Древнем Египте.
Около 250 года до н.э. Древнегреческий врач Эрасистрат заметил повышение частоты пульса у человека, говорящего неправду - позже это станет критерием, который оценивает "детектор лжи".
Архимед измерил плотность сплава и выявил факт хищения золота ювелиром, которому была заказана корона тирана Сиракуз.
1008г. Афганский султан Махмуд Газневи объявил в розыск врача Авиценну и велел развесить его портреты на воротах всех городов страны. Древнейшая известная нам попытка использовать изображение при розыске человека.
1248г. В Китае вышло руководство для следователей с описанием методики установления факта насильственной смерти от удушения или утопления.
1302г. В Болонье врач Бартоломео да Вариньяна произвел первое в Европе вскрытие в интересах суда.
1595г. В Париже присяжные письмоводы приступили к графологической экспертизе документов, фигурирующих в уголовных делах.
1712г. Первый случай выявления поддельного музейного экспоната. Петр 1 при посещении дома-музея Мартина Лютера осмотрел чернильное пятно в том месте стены, куда Лютер метнул чернильницу в явившегося ему дьявола. Заключение Петра: "Чернила новые, и все сие неправда."
1838г. Во Франкфурте вышло первое руководство по сбору вещественных доказательств и криминалистической тактике. На этой работе Людвига фон Ягеманна основаны современные методики осмотра места происшествия и работы с подследственными.
1840. Матье Орфила впервые разоблачил отравителя по данным химического анализа содержимого желудка отравленного.
1854г. Впервые подчистки в документе выявлены с помощью фотографии.
1863г. Химик Кристиан Шенбайн открыл, что кровь вспенивается при контакте с перекисью водорода. Реакция стала первым тестом, отвечающим на вопрос "Могут ли эти бурые пятна быть кровью?"
1883г. В Париже Альфонс Бертильон с помощью данных антропометрии изобличил преступника, назвавшегося чужим именем - впервые личность установлена с помощью точных измерений.
1887г. Вышел первый рассказ о Шерлоке Холмсе. Некоторые методы Холмса - идентификацию пишущих машинок, сбор окурков и сигаретного пепла, разглядывание в лупу следов на месте происшествия - полиция позаимствовала из произведений писателя.
1891г. В Буэнос-Айресе полицейский Хуан Вучетич впервые изобличил преступника по отпечаткам пальцев и начал дактилоскопировать задержанных.
1900г. Австрийский физиолог Карл Ландштайнер открыл группы крови. Это достижение сразу же применили криминалисты."..

@темы: Интересности, Позитив, Работа, Ссылки, Избранное