серия: Первухина Надежда - Ведьма

[greyMEG]

Первухина Надежда - Имя для ведьмы (Ведьма - 1)
***********************************************

с досадой уставилась на свое отражение в неработающем магическом кристалле. Отражение, в свою очередь, воззрилось на меня с нескрываемым отвращением. Не вздумай корчить гримасы, сурово предупредила я его. А то отдам обратно в эзотерический магазин. У них на кристаллы два месяца гарантии. Отражение сникло.

Если говорить о таком понятии, как ведьмин род, то к развесистому генеалогическому кустарнику нашего семейства оно вряд ли применимо.

Единственным отклонением от нормы было небольшое утолщение над копчиком, которое педиатр еще в пору моего детства объявил недоброкачественным рудиментом и посоветовал сделать операцию. Мама вняла совету, и именно ей я обязана тем, что у меня, в отличие от всех природных ведьм, нет хвоста. Кроме того, моейненормальностью были странные сны, где огромные драконы кружили над выжженной вересковой пустошью, в старинных замках устраивали пиршество вампиры, а по освещенным луной лесам мчались вервольфы. Но этим снам я не удивлялась. Почитаешь Сапковского или там Перумова еще и не то приснится.

С тех пор прошло шесть лет. Не думайте, что я провела их, только и тренируясь в произнесении заклятий, наведении порчи, ворожбе и регулярных полетах на шабаш, хотя все это имело место, при попустительстве и неусыпном наблюдении Калистрата Иосифовича.

Задремал во гробу вурдалак красивенький.
Ох, привольно лежать посередь могил!
Не вбивай ты ему колышек осиновый,
Он ведь вдоволь еще кровушки не пил!
Припев:
А за окном гудит шабаш,
Как ни живи, ты будешь наш!
Мы так близки, что жуть берет,
Гуляй, полуночный народ!

Кстати, о вампирах. Среди полуночных посетителей их было немало. В силу врожденной интеллигентности они безмолвно листалиПрожектор оккультизма в читальном зале и не скалили зубы на приходящих. Трудней всего работать с оборотнями они вечно заняты, шатаются по полям-дубравам и забывают возвращать книги в срок.

Быть ведьмой не обязательно колдовать, точно так же как быть птицей не обязательно летать. Спросите страуса, он согласится с этой фразой.

РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
ТаксиАнтессер. Качественно, комфортно, недорого! Оперативно доставим на Брокен, Лысую гору. Шоп-туры за магическими зельями в Альпы и Гималаи. В канун Вальпургиевой ночи скидка 5%, непосредственным участницам бесплатно. Тел. [phone].

Шабаш это не оргия и не пьянка. Во всяком случае, не только. Шабаш это возможность общения с коллегами по Ремеслу, обмен опытом и, главное, демонстрация своих профессиональных достижений за истекший период. Так сказать, отчет о проделанной работе. К тому же у ведьм появляется хороший повод похвастаться новоприобретенными заклятиями, результатами пластической операции или диеты...

В последние несколько лет стало модным украшать гору от основания до вершины цветными, светящимися в ночи китайскими фонариками. А над Замком Козла, где всегда происходят главные торжества шабаша, специалисты по наведению мороков выпускают ало-золотых, изумрудно-серебристых, сиренево-туманных драконов, почти неотличимых от настоящих. Практика приглашения реально существующих драконов на ведьмовские шабаши как-то не прижилась. Видимо, потому, что драконы слишком много едят. И процесс метаболизма у них практически перманентный. А заниматься разгребанием драконьего навоза в ночь, когда хочется просто отдохнуть, выпить, потанцевать, невероятное кощунство!

Как правило, на простой шабаш съезжаются не все без исключения ведьмы, а только те, кто испытывает в том насущную потребность и не особенно занят какими-нибудь делами по дому. Особенно это касается замужних ведьм. Попробуй-ка полетай на шабаш, когда у тебя то белье не стирано, то мужнин застарелый остеохондроз требует немедленного массажа, то умница-дочка принесла полон дневник двоек и надо идти краснеть на педсовете, борясь с желанием превратить всех этих педагогов в аквариум с рыбками...

В воздухе, помимо серы и элитных духов, пахло какими-то новостями.

Обстановка, как всегда, потрясала воображение полным отсутствием художественного вкуса. Подвесные потолки были оклеены стодолларовыми купюрами и банковскими карточками VISA. В кадках стояли пальмы, с их резных листьев свешивались змеи, шипевшие похабные анекдоты про Штирлица.

Два коктейля Коитус, трепангов в глине и бифштекс с кровью. Кровь отдельно

Я едва пригубила содержимое своего бокала и горько об этом пожалела. Вы когда-нибудь пили расплавленный свинец? Так вот, свинец гораздо приятнее.

Всегда одно и то же. Бездарное веселье и непродуманная организация официальной части.

Оркестр встал и заиграл гимнНаш Козел в тумане светит. Вслед за оркестром поторопились встать и мы, громкими рукоплесканиями приветствуя высокого, идущего на задних ногах Козла с надвинутой на рога блестящей короной. В руке (руки у него были человеческие) он сжимал мобильный телефон и нервно орал в трубку, поднося ее к уху: Че ты гонишь, какие бабки?! Я, в натуре, все налоги проплатил, спи спокойно! Так, партию душ бери оптом, крутой товар. Мне пятьдесят процен... Че?! Ты базар-то фильтруй, я за двадцать пять процентов перед тобой раком стоять не буду! Все, отбой, а то тариф ночной, деньги капают. Наконец он уселся в кресло и махнул рукой. Садитесь и благословенны будьте!

Мы конкретные и по понятиям бойцы невидимого фронта, чей бой длится в веках, и нам рано опускать оружие и бросать понты.

У нас сегодня встреча с писателем.
Вот только писателей мне сейчас и не хватало.
Каким вымученно простонала я.
Фантастом!
Да что ты говоришь... Ненавижу фантастику.

И где этот ваш писатель
Вон, смотри, идет!
И действительно, в сопровождении моей помешавшейся на фэнтези коллеги Наденьки и трех обряженных в кольчуги и плащи эльфов из Политехнического института двигался мужчина, с первого взгляда показавшийся мне уменьшенной копией памятника Петру Первому работы Зураба Церетели. Во всяком случае, усы точно были похожи.

при ближайшем рассмотрении писатель оказался вполне симпатичным мужчиной несолидного возраста и телосложения

На абонементе коллеги с ужасом рассказывали, что детишки просили им выдать повесть Гоголя Вечера на хуторе лесбиянки. Дедку Мирона итальянского автора Боккаччо и Пахом звонит в колокол американского писателя Хемингуэя...
Все рекорды побили Приключения Гербалайфа, в которые нынешние детки трансформировали Приключения Гекльберри Финна.

Зачем вам этот Нострадамус?
Ужели вы не настрадались,
Слепым пророчеством крутя?
Зачем вам в цифровом обличье
Судьба на глиняной табличке?
Зачем же, милое дитя?!
Что вам пророчества и войны?
Умейте смерти ждать спокойно.
Сумейте жизни не проклясть...
А мудреца в халате драном
Сочтите просто вусмерть пьяным
И разобиженным на власть...

Косметический салонБоневитцъ предлагает широкий спектр услуг:
- операции по купированию хвостов
- опиливание рогов
- педикюр копыт.
Специальное стоматологическое предложение для вампиров:
- удаление налета
- наращивание и полировка клыков (гелевая технология)
- устранение трупного запаха изо рта.
Все виды эпиляции для вервольфов.
Работают дипломированные специалисты.

Творить магию в момент мощного всплеска чужеродной ментальной энергии все равно что поигрывать зажигалкой возле бензоколонки.

Было тошно. И чтобы раз и навсегда покончить с меланхолическими мыслями, я применила стопроцентно помогающее быстродействующее средство под названиемГенеральная Уборка Плюс Большая Стирка.

Извините, Вика, но вы дура, вздохнул Мулен Руж.
Правда обрадовалась я. Я и сама так подумала.

Вот уж никогда бы не подумала, что скромный посетитель моей библиотеки ворочает миллионами...
Что вы, Вика, какие миллионы! даже руками замахал Мулен Руж. Долгов немерено, от налоговой полиции бегаю... Бизнес есть бизнес. Правда, оборотнем быть выгодно. Вот, помню, как-то одному авторитету моя компания сильно помешала. Он меня и заказал. Киллер три дня у меня на хвосте висел, все удобного случая ждал, чтоб меня шлепнуть. А тут как раз полнолуние... Я перекинулся, да и встретил в глухой подворотне этого киллера, тот и винтовку уронил, не знает, куда бежать. Я его-то рвать не стал, киллер человек подневольный, что закажут, то и делает, а вот адресочек конкурента своего взял.
А дальше потребовали мы продолжения триллера.
Да что уж там... вздохнул Мулен Руж. Вынюхал, определил, что авторитет на загородной вилле отдыхает, вот и пожаловал на эту виллу... В полночь.
Кровищи небось было, протянул ведьмак.
Инфаркт был. У него, как меня увидел, суровым тоном заключил волк. Я для очистки совести потом дажескорую вызвать пытался. Я ж не зверь!

...Если моя жизнь и дальше пойдет по такому расписанию, придется выбирать: работать днем или ночью.
Проспав после ухода гостей не больше трех часов, я встала разбитая и несчастная. Будильник стукнула тапком и побрела в ванную, где испугалась собственного отражения в зеркале. Да от меня не то что люди, зомби скоро шарахаться начнут!
Пришлось срочно пройти курс реанимации, включающий в себя контрастный душ, покраску волос с последующей их укладкой, нанесение на лицо тоника, крема, крема тонального, карандаша корректирующего, румян, теней, пудры, туши и губной помады (главное, не перепутать последовательность).

Как известно, магическая литература подразделяется на несколько видов:
- общая теория магии,
- история магии,
- методология магии,
- практическое руководство по:
а) общей магии,
б) специальной магии.

Ну где они эту крысу обнаружили Она в хранилище побежала! блестя огромными от ужаса глазами, сообщила Иринка. А у нас все компьютеры зависли.
Значит, компьютер тоже женщина, раз мышей боится, утешила я Иринку. Пойду в хранилище, поищу вашего зверя.
А ты не боишься Нет, засмеялась я. Я умею их готовить.

Смотри, не переешь, на всякий случай предостерегла я.
Не-е... А вос-с и ныне там! удовлетворенно прошепелявил бумажный младенец, спрыгнул с полки и поковылял дальше, распространяя вокруг себя еле слышное шуршание.
Я медленно шла за ним, пребывая в состоянии легкого шока. И мне понятно, почему крыса, обычная, неволшебная серая крыса, неожиданно выскочившая из-за книжного шкафа, увидев нас, замерла, а потом мягко осела в обмороке. Ну надо же, какие нервные крысы пошли...

Вик, ну как, ты крысу обнаружила?
Крыса в обмороке лежит, она больше вас испугалась, громко ответила я. Сейчас вынесу.
Ой, не надо. Пусть она, как очнется, уйдет куда-нибудь.
Ладно, я так ей и передам.

Наденька вот уже десять лет прочно удерживает переходящий вымпел первой старой девы нашей библиотеки

Мальчик, ты нахал, говорю я и демонстративно покачиваю в руке тяжелый бокал с пивом. Ты как предпочитаешь:Балтику тебе за шиворот или просто кружкой по голове?

Да, а еще я могу политиков пародировать, но это только после третьей рюмки водки и чтоб кругом все свои...

...! говорит Илья и падает без чувств.

тут я внимательнее присмотрелась к его шлему. Это был не шлем. Это его голова.

Звук давай! приказана я.
У меня звуковой карты нет! возмутился было кристалл.
Расшибу к чертовой матери...
Ну, как угодно. Только под вашу ответственность, уступил магический прибор и дал звук.

Ведьмы бывают двух типов: по образу жизнедеятельности и по характеру общения с окружающими. Я отношусь к первому типу. Моя мама, зовут ее, кстати, Татьяна Алексеевна, ко второму.

заглянула в холодильник и честно решила, что его пишевых ресурсов не хватит даже тараканам

Вот ты читала какие- нибудь фантастические произведения. Конечно. Декларации о доходах наших финансовых олигархов.

она красива стандартной красотой модели, рекламирующей водостойкую тушь для ресниц

Ловля на живца? Фу, как примитивно...
Традиционность метода еще не означает, что он плох, скорее что надежен.

Так! И вообще, иди-ка ты лучше ужинать и спать.
А на ужин что Мюсли.
Тогда сразу спать.

И вообще наша семейная жизнь была сплошной ошибкой! И твоя жизнь тоже ошибка, которую я сейчас исправлю!

А ведь надо еще прочесть заклинание, которое ликвидирует последствия нашего с Наташей ночного побоища. Иначе что подумают читатели, увидев оплавленные стены, прожженный паркет и пятна крови на полу в книгохранилище?..

Объясни мне, где ты шлялась всю ночь?!
Значит, она все-таки ухитрилась проснуться и посреди ночи обнаружить мое отсутствие. Так я и знала. На налоговую полицию никакие чары не действуют.

Ты еще слишком слаба. Я лично тебя покормлю.
Ну, мама.....
Без ну, девочка моя.
Слушаюсь, господин подполковник налоговой полиции.

А что, у вас есть досье на всех ведьм Разумеется. Это все-таки Трибунал, а не шарашкина контора типа ФБР.

Ну, первым делом обстановка. Что-нибудь экзотическое, с древними шаманскими масками по стенам, с высокими шкафами, за стеклянными дверцами которых обязательно пылятся злобно оскаленные чучела олигархов... точнее, аллигаторов.

Прошу извинить, что я все еще не при мундире, поддернув пижамные штаны, уселся Авдей на кухонный табурет, денщик, собака, пропил мои же аксельбанты.

У вас, господа, тенденция говорить загадками, резюмировал Авдей, весь предыдущий диалог протомившийся тоской этнографа, который чувствует себя полным кретином на симпозиуме по молекулярной кибернетике.

Бытовой магией, значит, Баронет брезгует. А магией больших денег нет. Что ж, в этом тоже есть своя логика.

Нет, что творится на белом свете, а?! В собственную квартиру заходишь с опаской, на каждом шагу ожидая по меньшей мере маньяка-камикадзе, увешанного динамитными шашками, как новогодняя елка стеклянными гирляндами. Куда вообще катится мир?! Я еще могу понять, когда у безутешных родителей похищают их возлюбленное чадо и нагло требуют выкупа. Это классический прием всех отрицательных героев, как литературных, так и экранных. Но чтобы у взрослой дочери похищали приличного возраста мать?! Это уже ни в какие рамки жанра не укладывается.

Давайте пить чай. И еще: вы не против, если я буду курить Да пожалуйста. Хоть на люстре сиди, свесив ноги, если это тебя успокаивает.

Кстати, а какой приказ вам нужно выполнить? Ну, о котором бормотал призрак.
Исчезнуть, просто сказал маг-полицейский Уничтожить все материалы Трибунала по делу Анастасии. Не докладывать ничего Семи Матерям-Ведьмам. В конечном счете, оставить Татьяну Алексеевну и тебя на растерзание вашей прелестной родственнице. Но, знаешь ли, я в своей жизни мало следовал приказам. Тем более таким.
Какое благородство! иронически засмеялась я.
Ничуть. Просто мне интересно знать, чем же все это кончится

Книги странные существа. Ты считаешь их только материальным воплощением чьих-то фантазий либо, хуже того, специальными устройствами для постоянного накопления пыли.

Комар, конечно, ничто по сравнению со слоном. Но это до того момента, пока он не ужалит слона в глаз.

К слову сказать, для изнуренной пленницы выглядела она очень даже неплохо. Только китель измялся. Я облегченно вздохнула:
Я уж боялась, что ты вся в синяках и оковах.
Ничего подобного, мне пребывание здесь даже пошло на пользу. Я наконец смогла апробировать постулаты лечебного голодания, систему аутогенной медитативной терапии гуру Шричиридурипхупады и дыхательные упражнения по методу доктора Бутылко.
Я кинула быстрый взгляд на тетушку. Она явно была морально раздавлена маминым монологом. Еще бы! Когда воочию видишь перед собой человека, фанатично ведущего здоровый образ жизни, ощущаешь внутренний дискомфорт и чувство мучительной боли за бесцельно прожитые годы.

У вас есть шесть часов жизни. До начала церемонии освящения Алтаря. Вопросы, пожелания, мольбы, проклятия имеются? Право последней просьбы в вашем случае отменяется: вас ведь не казнят, а приносят в жертву, что, по сути, является честью.

А как же вы...
Некогда болтать! Уходите, я прикрою!
Мама зачарованно смотрела на Баронета. Я ее понимаю. Это же просто мечта любой женщины: избавитель на белом коне и с базукой.

Все вокруг нас покрылось тонким слоем настоящего золотого песка.
В укрытие! скомандовал Третчетт и дал знак следовать за ним. Этот мерзавец опять взялся за свое!
Какой мерзавец
Да Огненный Змей! Это он сыплет золотыми молниями, причем прицельно.

Наташей, если хочешь, занимайся сама. В конце концов, это несложно. Фитотерапия, гипноз, сеансы психокоррекции... Карму ей почистишь или, там, чакры... У тебя все получится, уверяю. Поселишь ее на время в моей квартире, будешь за ней ухаживать... Заодно за квартирой присмотришь, цветы польешь, пыль с книг сотрешь...

На спящий город опускается метан,
Шалят покойнички лихие тут и там.
А нам все это не впервой,
Мы миротворческий конвой,
Мы как озон для всей планеты голубой.
Да! А посылай ты нас в Тибет и на Кавказ!
Да! Пусть черти все боятся нас!
Да! И не страшна нам и ни порча, и ни сглаз,
Поскольку мы маги экстра-класс!

Баронет выполнил свое обещание. Правда, несколько дней спустя. А поначалу мы с мамой очнулись в моей квартире с головной болью и стойким ощущением, что нам обеим приснился дурной сон.
Вика, это ужасно! простонала мама, выходя из кухни. У нас в холодильнике нет ни капли йогурта. А мне срочно нужно снять стресс.
Ты стресс йогуртом снимаешь лениво спросила я, пытаясь отклеить себя от дивана. Безуспешная попытка. Голова кружилась, в висках стучал отбойный молоток, да еще к тому же подташнивало. Блин. Магические войны даром не проходят.
Вика, сходи в магазин, ну пожалуйста-а-а! несгибаемый подполковник рухнула в кресло с мокрым полотенцем на лбу. Иначе через минуту тут будет мой труп.
Вот так всегда! Колдовать Вика, Огненного Змея изгонять Вика, и по магазинам бегать тоже Вика!
Я отклеилась-таки от дивана и, полюбовавшись на себя в зеркальце, решила, что в любом супермаркете мне все отдадут бесплатно, убоявшись этакой помятой рожи. Не-ет, сначала я пойду в ванную! Пострадает мама без йогурта еще полчасика, не рассыплется!

Ополоснулась под душем и, быстренько завернувшись в полотенце, протопала на кухню.
Там мама с сияющим лицом выгружала из пакетов йогурты, коробки с мюсли и овсяными хлопьями, фрукты в количестве, способном удовлетворить аппетит целого взвода вегетарианцев. Венцом этого изобилия стал ананас катастрофических размеров.
Кроме того, на столе красовалась коробка с пирожными (песочными, о mamma mia!), бутылка шампанского и корзина с чайными розами. К ручке корзины была приколота записка.
Кто это все принес поинтересовалась я.
А, какой-то мальчик в форме службы доставки. Сверился с нашим адресом, черкнул что-то у себя в блокнотике и был таков.
А ты уж сразу за свои мюсли схватилась! Где твоя бдительность? А вдруг это прислали враги? И йогурт отравлен, а в розах спрятана бомба!
Глупости...
Нет, не глупости! Выплюнь банан! Выплюнь немедленно! Отойди в коридор, я корзинку буду разминировать.
Вика, ты рехнулась, честное слово!
Это мы сейчас проверим, пробормотала я и потянула к себе белый лоскуток записки.
Ничего пока не взорвалось. Я развернула бумажку и прочла:
Вика, право, перестань дурачиться. Никакой бомбы в корзинке нет, продукты не отравлены. Это вам от меня маленький презент по случаю моего отбытия в Европу.

Вика. Мама сгребла грязные тарелки со стола и принялась азартно мыть посуду. А давай мы на него порчу наведем! Верней, не мы, а ты, но я тоже приму участие! Чтоб его в три погибели скрючило!
Мам, порчу наводить грешно. Тот, кто наводит порчу, получает себе неприятностей в двойном размере. Не стоит он того, чтобы у меня голова болела и зубы шатались...
А тогда, тогда... можно на него налоговиков напустить! Когда последний раз декларацию подавал? Почему операции с недвижимостью не оформлены в соответствии с требованиями санэпидемнадзора?! Он замотается по чиновникам бегать!
Ну, мам, это уж слишком! Уж лучше порча!

My darling! Кажется, ты горела желанием стать ангелом-исцелителем для некоей сильнопомешанной дамы по имени Наталья Гниденко? Тебе предоставляется эта эксклюзивная возможность. Это ключи от моей квартиры, адрес, надеюсь, ты помнишь. Поди туда и обрящешъ. Apropos, каланхоэ поливай два раза в неделю, остальные цветы ежевечерне и не вздумай совать в цветочные горшки бычки от сигарет. Приеду проверю. Остальное по твоему усмотрению. Баронет.
P. S. На досуге зайди в гости к своей гадалке, ты знаешь, о ком я. Она и без магического кристалла способна увидеть все, что ты пожелаешь... К тому же старуха обижается, что ты после Обряда к ней и глаз не кажешь. C'est non соmmе il fait.

Великолепно. Ну все за меня решил мой потенциальный отчим! Я уж, к стыду своему, и забыла про Наташу, блаженно расслабившись в мирной обстановке собственной квартиры, ан нет, вставайте, ведьма Викка, вас ждут очередные великие дела!
Ладно. Пойду. Маму только предупрежу и пирожные доем (там в коробке как раз оставалось три штучки)...
... На что это намекает Баронет, советуя мне навестить бабу Катю?
А бычки, между прочим, я никогда в цветочные горшки не совала! Зато теперь суну. Обязательно. Из вредности.

В квартиру Калистрата Иосифовича Бальзамова, он же Баронет, он же полковник Санви, я входила с некоторым замиранием сердца. Я не переступала этого порога столько лет! За это время я из наивной, сентиментальной и угловатой девушки превратилась в закаленную в боях, но все такую же наивную, сентиментальную и слегка округлившуюся ведьму.

Баб Кать, выйди, я знаю, что ты дома! крикнула я.
И не дома она вовсе, а в теплице, рассаду удобряет! проурчал черный кот, потираясь о мою ногу.

Хуже презентации может быть только большая презентация

Вика, вставай! Завтрак уже на столе!
Это мама. Вот ведь жаворонок! Мало мы ее с бабой Катей водкой поили, поспать порядочным ведьмам не дает...
Вика, мы решили вести здоровый образ жизни! А режим первая ступень успеха. Подъем!
Не знаю, как вы, а мы ничего еще не решили. Мам, я тебя умоляю, дай поспать еще хоть полчасика, я поздно легла...
Да ведь полдень уже!
Ну и что. Если хочешь знать, все настоящие ведьмы работают по ночам. А днем спят. В гробах.
Это ты путаешь, мама стояла на пороге спальни и с ласковой усмешкой смотрела на меня. В гробах спят преимущественно вампиры. Ты же у меня не вампир.
Что ж, по-твоему, раз я не вампир, круглосуточно должна бодрствовать? Блин, вот, весь сон пропал...

на меня с шипением и ревом обрушились три омерзительных демона из породы стандартных киллеров: серное пламя, клыки, шипы, когти с системой самонаведения...

Ожидание неприятности хуже самой неприятности.

Вы успокойтесь, буднично говорит врач. Замужем Нет.
Понятно. Ребенка будете оставлять?
Я вздрагиваю:
В смысле?!
В обыкновенном. Ставить вас на аборт?
Я прислоняюсь затылком к холодной стене и закрываю глаза. Врач молодец, она не торопит меня с решением. У меня есть право выбора.
Какого выбора, Вика, ты о чем? Ты хочешь убить своего ребенка?! А что на это скажет Авдей?
Он ничего не скажет, он и знать-то ничего не будет, ему до меня больше нет дела...
Ты не имеешь права убиватъ человека! Даже такого... эмбрионального!
А человек ли родится у меня? Я же ведьма! Я заражена магией, как чернобыльский огурец радиацией! Вдруг родится какой-нибудь монстр?! Магический мутант?! Кому он будет нужен?
Значит, даже тебе не нужен? Ох и дрянь же ты эгоистичная, Вика... Я-то была о тебе лучшего мнения.
Кто это ты?
Да совесть, совесть... Или ведьмам совести не полагается?
Я вздыхаю, открываю глаза. В кабинете уже почему-то оказалась мама, и сейчас она горячо обсуждает что-то с врачом. Я деликатно покашливаю, они обе замолкают и смотрят на меня.
Если ты... если ты решишься на такой шаг, я тебе больше не мать! грозно заявляет мама.
Ты о чем устало осведомляюсь я. Я вообще-то собираюсь рожать, но если ты против...
Доченька!!! Мама виснет у меня на шее, что довольно-таки неудобно, учитывая мое сидячее положение. Умница! И правильно, рожай! Ничего, вырастим, выкормим, воспитаем! И безо всякого отца! Я так давно мечтала о внучке!

А почему бы и нет улыбнулась я. Идемте проверим.
Я не понимаю, о чем вы говорите! вклинилась в наш диалог мама. Куда вы собрались? Да еще на ночь глядя Не волнуйся, Танюша, я пойду один. Если предположение Вики верно, то я не хочу подвергать вас смертельной опасности. Это уже не игра в казаки-разбойники.
Одного я тебя никуда не пущу! твердо заявила мама. В Европу один вон ездил, и что вышло! Будь там я, еще неизвестно, что запел бы ваш Трибунал. Подумаешь, ведьмы! А я полковник налоговой полиции, мне уже никакие ведьмы не страшны...
Танечка, ты можешь пострадать, умоляюще глянул на нее бесстрашный маг.
ПослеАркаима я уже ничего не боюсь! Так, где мой форменный китель?
Они засобирались так, словно меня тут и не было! Словно я не собиралась с ними ринуться на задержание опасной магической преступницы!
Так нечестно! завопила я. Я же подала вам идею, и меня же оставляют не у дел!
Вика, строго посмотрел на меня Баронет. Это ведь не шутки. Если эта озлобленная тварь там, она не остановится ни перед чем. А тебе нужно беречь себя и ребенка.
Дочка, он прав. Сиди дома, никому не открывай, жди нас с победой.
Угу. Вот прямо сейчас и начну ждать.

Если Баронет хочет впредь появляться перед своими неприятелями, сохраняя эффект неожиданности, ему следует поменять туалетную воду.

Поверь мне, доченька, наставительно изрекла мама. Появление налоговой полиции всегда впечатляет. Даже больше, чем появление ведьмы на помеле!

Ты всерьез считаешь, что розовый оттенок тебе идет?
А что ты предлагаешь?! Вот этот многослойный кошмар цвета размороженной креветки.
Нормально. К пиву в самый раз...

Нацепленные на манекенах платья своим количеством и пышностью напоминали сугробы.

Европейские маги и даже вампиры все добрые католики, пора бы это знать.
Правда искренне удивилась я.
Ну, в той степени, в какой они сами об этом вспоминают,

Разумеется, у нас свадьба!
Таких еще точно не бывало!
Хотя, возможно, я и преувеличиваю...

Жизнь дала трещину. Бананы кончились.
Мало того. Бананы кончились и в ближайшем от моего дома магазинчике! Ну разве это не роковой удар судьбы!

Идем, устало говорю я Авдею. Раз ты меня ждал, значит, дождался.
Нет, честное слово, я из ведьм переквалифицируюсь в работника службы спасения бездомных животных!

Ромео подбалконный, три типуна тебе на язык!

А ты уже забыл, что я ведьма?! Так я напомню! Я ведь ничуточки не изменилась: все так же могу колдовать, насылать чары, превращаться в разных омерзительных тварей. Вот возьму и превращусь сейчас в гиену! Или дракона! Хочешь быть супругом огромной змеи, изрыгающей пламя вместо поцелуев?!
Хочу, просто говорит Авдей. Валяй, превращайся. Может, ты и осталась прежней, да только я изменился. И я знаю одно: я люблю тебя, и ты мне нужна. Любая. Даже изрыгающая пламя. Ну не могу я без тебя, пойми!
Как ему удалось обнять меня, не понимаю; я же оказывала всяческое сопротивление! И вообще, я же очень зла! Просто до слез...
У меня отвратительный характер, уткнувшись носом в его грудь, принимаюсь перечислять я. Я злопамятна и мстительна.
Я знаю, тепло шепчет мне на ухо Авдей.
Я капризна, взбалмошна и ненавижу небритых мужчин!
Я обещаю бриться два раза в день.
Я каждое полнолуние буду натираться колдовской мазью и нагишом отправляться на шабаш верхом на помеле! Чтобы предаваться там всякому греху и распутству!
Да озабоченно хмурит брови Авдей. Ну, если ты без этого не можешь, то я не возражаю. Разве что во время полета тебе лучше теплей одеваться. Женский организм так восприимчив ко всяким простудным заболеваниям...
Ты не понимаешь! Я ведьма! Была, есть и останусь ею!
Понимаю, дорогая. Ты ведьма. И я тебя люблю...
И что мне еще оставалось после этого делать, как не целоваться?

В трамвае за накрытым столом нас с поднятыми бокалами в руках встречали... мама и Баронет.
Здоровье молодых! громогласно произнес мэтр и осушил бокал.
Как вы могли узнать только и пробормотала я.
Обижаешь, Вика! Возможности сегодняшней связи просто безграничны! Кстати, познакомь мужа с тещей, а то он, по-моему, в явном ступоре.
Да, правда... Авдей, это моя мама, полковник налоговой полиции. У тебя с декларациями все в порядке Кх-м, сказал Авдей и предложил: А давайте лучше выпьем!

Ты куда?! За мной бросился муж, расталкивая закованных в латы мужиков, чтобы они, не приведи Господь, не коснулись его обожаемой супруги.
Но передо мной и так расступились и перестали качать берсерка. Еще бы. Зрелище бегущей и бросающейся вам на шею беременной женщины кого угодно отправит в ступор.

В конце концов, у каждой женщины должны быть свои маленькие тайны. Тем более у ведьмы...

Где-то за неделю до родов мне приснился забавный сон. Будто мы с Авдеем ссоримся до дыма в ушах, как настоящие, полноценные супруги. Орем друг другу глупости типа:Да какая ты ведьма! Толком жабу запечь не можешь! Вчера ел полусырую! Не умеешь готовить не берись!А ты, ты... Писатель нашелся! Кто в последней книжке перепутал функции суккубов и инкубов! Хоть бы у жены проконсультировался!Да ты вечно занята! Только и делаешь что шляешься на свои шабаши!Я?! На шабаши?! Да ты еще в прошлое полнолуние обещал починить метлу, и она до сих пор валяется в гараже, потому что, видите ли, к ней комплектующих нет! Бездельник!Нахалка!Ах так?! Значит, развод Развод!
И тут (все это мне снится, напоминаю) дверь в нашу комнату эффектно распахивается. На пороге стоит наш с Авдеем восьмилетний сынишка и, мерно постукивая волшебной палочкой о ладошку, говорит суровым голоском:
Папа и мама. Я готовлюсь к контрольной по налоговому праву. И если вы сию же минуту не перестанете скандалить, я вас заколдую. На время. Мне бабушка дала санкцию.
Мы с мужем примолкли и растерянно переглянулись. А затем сказали хором:
Извини, Гарик. Мы больше не будем.
На этом сон и закончился. А через десять дней у меня родились близняшки. Две девочки. Вот и верь после этого снам...