< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
Александр Зорич - Завтра война (Завтра война - 1)
*************************************************
- Цель визита?
- Промышленный шпионаж.
- Извините, господин Эстерсон, но такой дескриптор отсутствует в моей базе данных. Повторите цель визита.
- Угнать “Дюрандаль” и смыться на нем туда, где раки зимуют.
- Повторите цель визита!
читать дальше- Да-да, это пиратское нападение, - ухмыльнулся Эстерсон. - Или, если вам по душе более обтекаемые формулировки, чрезвычайный фрахт коммерческого судна в личных целях.
- Счастье - оно всегда под боком, - философично заметила незнакомка. - Нужно только научиться его находить...
- И что, я совсем-совсем не похож на инженера-конструктора? - спросил Эстерсон, наслаждаясь оливками.
- Совсем. У настоящего инженера должны быть холеные пальцы - ведь он никогда не отрывается от клавиатуры, - мечтательно закатив глаза, начала перечислять Полина. - Он носит очки или линзы - потому, что слишком много читает. Настоящий инженер хорошо выбрит. Я представляю его себе сухопарым, тонкокостным, высоким... Он не носит комбинезоны... Только строгие костюмы... Или вельветовые брюки со свитером. И обязательно - белую рубашку с дорогим шейным платком.
- Это уже ковбой какой-то, а не инженер. Из всех людей, что доводилось мне видеть в конструкторских бюро, предложенному вами описанию соответствуют только офицеры охраны и сотрудники особых отделов. И то, как правило, низшие чины.
Начнем с того, что в Хосрове было нечеловечески чисто. Первозданно чисто. Тротуары, скамейки и даже кусты - все это сияло так, как, наверное, наша Земля в первые дни Творения.
И чистота эта казалась совершенно естественной. Я бы даже сказал, единственно возможной.
Нет, поймите меня правильно: в Москве тоже убирают. И блевотиной дорожки в парках заляпаны разве только в дни государственных праздников.
В нашей столице возле урны иногда можно заметить недолетевший до цели окурочек.
В нашей столице все еще не перевелась у некоторых несознательных товарищей привычка прилеплять надоевшую жевательную резинку к первому попавшемуся на пути фонарному столбу или к подлокотнику пластикового кресла в летнем кафе. А у жителей Хосрова такой привычки, кажется, сроду не было (как, правда, и летних кафе).
В нашей столице, бывает, уронит кто-нибудь пакет с чипсами или жестянку из-под ситро, и пойдет себе дальше. Авось робот-уборщик подберет. А у них пакеты с чипсами, по всему видно, ронять запрещено.
И даже собаки у них в Хосрове на клумбах не гадят.
Наверное, уголовной ответственностью запуганы.
Из них высыпали клоны, мужчины и женщины. Судя по эталонному физическому сложению и не обремененным интеллектом глазам, все сплошь демы. Разбившись на группы, они начали дружно драить швабрами тротуары, мыть листья на кустах (поштучно!) при помощи больших розовых мочалок, выворачивать в кульки содержимое урн и слизывать тряпками пыль с канализационных люков.
При этом их лица сияли просто-таки неземным блаженством!
В последний раз я видел такую одухотворенность в Мурманске, в церкви святого Андрея Рублева во время пасхальной службы.
Вот, например, автоматы “Проверь себя”. Кидаешь монетку, тебе задают вопрос. Например: “Что такое турбулентность?” Или “Зачем насекомому оотека?” Отвечаешь. Если правильно - монетка возвращается. Если неправильно - монетка тю-тю.
Мы с Колей сыграть не решились. А вот идиот Переверзев проиграл порядочную сумму.
И эти автоматы у них в Хосрове везде. И все играют. И все поведены на эрудиции...
Многоголовая очередь к одному такому автомату - на нем написано “Повышенной сложности”. Эту очередь я не забуду никогда...
- Курить вредно. Ты разве не знаешь? - говорила Исса.
- Знаю. Больше не буду, - отвечал я, отправляя бычок в ближайшую урну. - Давай поднесу рюкзак. Он, по-моему, тяжелый...
- Не надо. Боюсь, как бы ты его не уронил.
- Ну даже если я его и уроню, что будет? Там что, секретная хрустальная аппаратура?
- Что еще за глупости! - возмутилась Исса. - Я никогда не беру с собой ничего секретного в увольнение!
Медали бывают разные. Памятные и боевые, ценные и не очень.
Золотая Звезда Героя дает уйму служебных и гражданских преимуществ, а лучшее применение для “20 лет службы в вооруженных силах” - экстравагантная подставка под стопку водки.
Медаль “За отвагу”, несмотря на свое скромненькое название, означает, что ее обладатель - мертвец. В большинстве случаев ее дают посмертно - как, кстати, и Звезду Героя.
Затем нашему вниманию было предложено развернутое художественное описание закатов над военной базой на Трайтаоне. Уверен, в текстовой записи все это напоминало бы суперавангардный роман о видениях наркомана, принявшего порцию отменной дури - учитывая широту словарного запаса и богатство экспрессивных средств рассказчика.
Версия первая: пьяный идиот и рубильник. Версия вторая: трезвый шутник и все тот же рубильник. Версия третья: какая-нибудь зверушка и... снова же рубильник!
Кто радуется войне? Промышленники, генералы и клинические идиоты.
Промышленников и генералов среди нас не было. В кого же мы превратились, захваченные данс макабром первых дней войны?
Движения Эстерсона были быстрыми и уверенными. И хотя ни Полина, ни Николай не могли видеть, над чем именно колдует Роланд, было очевидно: колдовать он умеет.
***********************************************
Александр Зорич - Без пошады (Завтра война - 2)
***********************************************
Бывали, правда, среди шуток Мухарева и смешные
- Это не годится. В этом я похожа на беременную, - страдальчески скривившись, резюмировала Таня и с негодованием отбрасывала прочь длинный, до щиколоток, твидовый сарафан. - А в этом - на бегемота-дистрофика.
- Так вы знаете фарси?!
- А там и знать нечего!
- Но откуда?
- Что значит откуда? Ходил на курсы.
- Зачем?!
- Чудак человек... Затем, что надбавка! За немецкий дают пять процентов оклада, за испанский - десять, а за фарси в свое время назначили тридцать!.
Тане помогла счастливая случайность. Однажды один из рабочих бригады, производившей на крыше ремонт антенн, оставил Тане, которая жила в самой ближней к выходу на крышу комнате восемнадцатого этажа, ключ для своего товарища, отлучившегося за пивом. Товарищ ходил за пивом трое суток. Таня не удержалась и сняла с ключа дубль.
Гостиница была детской, поэтому в каждом номере стояло по три кровати - чтобы детям было кого мазать ночью зубной пастой.
Таня рассеянно кивнула. Ну какие непредвиденные опасности могут поджидать сапиенсов на планете, чьи фауна и флора совокупно насчитывают жалких девятьсот видов?
Конечно, о смертоносных флуггерах, пилотируемых другими сапиенсами, она тогда не думала. Да и кто думал?
********************************************************
Александр Зорич - Время - московское! (Завтра война - 3)
********************************************************
Нет, съестных припасов на борту «Счастливого» оставалось еще достаточно. Но! Эти припасы нуждались в приготовлении.
Или, как выразился Башкирцев, «в дополнительной механической и термической обработке».
Мат на войне - оружие, сравнимое с главным калибром.
Самая большая пробоина на корабле - это дыра в голове командира
вот такой у нас режим - набухались и лежим!
- Знаете, Александр... У чоругов есть такая метафора: природа - это котенок-самочка. Представьте себе, у них тоже есть кошки! Вот ты бросаешь котенку яркий мячик - он несется за ним, задрав хвост, такой трогательный, азартный, усатый-полосатый, гонит его лапкой по комнате, переваливается с ним через спинку, урчит, прижимает ушки... Котенку все равно, в каком направлении катится мяч. Главное, чтобы он все время двигался. От этого-то движения котенок и получает удовольствие. Такой игрой котенка-природы чоруги и представляют себе круговорот жизней и смертей. Они для чоругов неразделимы, в древности даже существовала одна общая пиктограмма, для обозначения того и другого... Так вот, котенку-природе, согласно представлениям чоругов, все равно, люди живы или умерли. Он, глупыш, радуется самому движению мяча- от жизни к смерти, от смерти - к новой жизни. Котенок обожает свою игрушку в любой точке пространства. И радуется вне зависимости оттого, в какую сторону мячик мчится. Иными словами, природе все равно - убивать нас, исцелять нас или вдыхать в нас новую жизнь. Она играет и в этой игре выражает свою любовь к нам, козявкам. Играя в игру «жизнь-и-смерть», она становится счастливой. Таким образом, война в координатах чоругов означает, что котенок немного заигрался... Когда я услышала об этой метафоре впервые, она показалась мне издевательской. Почти дикой. Но теперь, после «Счастливого», все изменилось.
- Еще великий физиолог Иван Павлов отмечал, что суть научной работы - в борьбе с нежеланием работать!
«Афрорусич» (на пачке улыбающийся негр в косоворотке, табак сладкий, алжирский)
Как может «поживать» офицер во время войны? Только хорошо. В смысле, жив - и то хорошо.
К счастью, лазерно-пушечные зенитные батареи и подоспевшие «Орланы» примерно половину героев разнесли в пылающие клочья, а большинство остальных промахнулось мимо намеченных целей - оказывается, на камикадзе тоже надо учиться...
Боже мой, как они с Адой друг друга тискали! Я такого не видел! В жизни! У них кости трещали!
Ну, кое-кто поревел. Не будем говорить кто.
Я же, деликатно отвернувшись, обнаружил, что под ногами у бортмеханика Неизвестнова валяется топор.
- Десять старушек - рубль? - спросил я.
- Ага, - степенно кивнул он. - От самого Торжка с собой везу, для геноцида мирного населения Конкордии.
- Нет, правда, на кой черт?
- Топор - первейший друг бортмеханика. - С этими словами Неизвестнов указал на потолок.
Там были вырублены два основательных куска внутренней обшивки, под которыми обнажилась хитроумная анатомия вертолета. В глаза бросились две свежие скрутки на кабелях и заплатка на маслопроводе.
*************************************************
- Цель визита?
- Промышленный шпионаж.
- Извините, господин Эстерсон, но такой дескриптор отсутствует в моей базе данных. Повторите цель визита.
- Угнать “Дюрандаль” и смыться на нем туда, где раки зимуют.
- Повторите цель визита!
читать дальше- Да-да, это пиратское нападение, - ухмыльнулся Эстерсон. - Или, если вам по душе более обтекаемые формулировки, чрезвычайный фрахт коммерческого судна в личных целях.
- Счастье - оно всегда под боком, - философично заметила незнакомка. - Нужно только научиться его находить...
- И что, я совсем-совсем не похож на инженера-конструктора? - спросил Эстерсон, наслаждаясь оливками.
- Совсем. У настоящего инженера должны быть холеные пальцы - ведь он никогда не отрывается от клавиатуры, - мечтательно закатив глаза, начала перечислять Полина. - Он носит очки или линзы - потому, что слишком много читает. Настоящий инженер хорошо выбрит. Я представляю его себе сухопарым, тонкокостным, высоким... Он не носит комбинезоны... Только строгие костюмы... Или вельветовые брюки со свитером. И обязательно - белую рубашку с дорогим шейным платком.
- Это уже ковбой какой-то, а не инженер. Из всех людей, что доводилось мне видеть в конструкторских бюро, предложенному вами описанию соответствуют только офицеры охраны и сотрудники особых отделов. И то, как правило, низшие чины.
Начнем с того, что в Хосрове было нечеловечески чисто. Первозданно чисто. Тротуары, скамейки и даже кусты - все это сияло так, как, наверное, наша Земля в первые дни Творения.
И чистота эта казалась совершенно естественной. Я бы даже сказал, единственно возможной.
Нет, поймите меня правильно: в Москве тоже убирают. И блевотиной дорожки в парках заляпаны разве только в дни государственных праздников.
В нашей столице возле урны иногда можно заметить недолетевший до цели окурочек.
В нашей столице все еще не перевелась у некоторых несознательных товарищей привычка прилеплять надоевшую жевательную резинку к первому попавшемуся на пути фонарному столбу или к подлокотнику пластикового кресла в летнем кафе. А у жителей Хосрова такой привычки, кажется, сроду не было (как, правда, и летних кафе).
В нашей столице, бывает, уронит кто-нибудь пакет с чипсами или жестянку из-под ситро, и пойдет себе дальше. Авось робот-уборщик подберет. А у них пакеты с чипсами, по всему видно, ронять запрещено.
И даже собаки у них в Хосрове на клумбах не гадят.
Наверное, уголовной ответственностью запуганы.
Из них высыпали клоны, мужчины и женщины. Судя по эталонному физическому сложению и не обремененным интеллектом глазам, все сплошь демы. Разбившись на группы, они начали дружно драить швабрами тротуары, мыть листья на кустах (поштучно!) при помощи больших розовых мочалок, выворачивать в кульки содержимое урн и слизывать тряпками пыль с канализационных люков.
При этом их лица сияли просто-таки неземным блаженством!
В последний раз я видел такую одухотворенность в Мурманске, в церкви святого Андрея Рублева во время пасхальной службы.
Вот, например, автоматы “Проверь себя”. Кидаешь монетку, тебе задают вопрос. Например: “Что такое турбулентность?” Или “Зачем насекомому оотека?” Отвечаешь. Если правильно - монетка возвращается. Если неправильно - монетка тю-тю.
Мы с Колей сыграть не решились. А вот идиот Переверзев проиграл порядочную сумму.
И эти автоматы у них в Хосрове везде. И все играют. И все поведены на эрудиции...
Многоголовая очередь к одному такому автомату - на нем написано “Повышенной сложности”. Эту очередь я не забуду никогда...
- Курить вредно. Ты разве не знаешь? - говорила Исса.
- Знаю. Больше не буду, - отвечал я, отправляя бычок в ближайшую урну. - Давай поднесу рюкзак. Он, по-моему, тяжелый...
- Не надо. Боюсь, как бы ты его не уронил.
- Ну даже если я его и уроню, что будет? Там что, секретная хрустальная аппаратура?
- Что еще за глупости! - возмутилась Исса. - Я никогда не беру с собой ничего секретного в увольнение!
Медали бывают разные. Памятные и боевые, ценные и не очень.
Золотая Звезда Героя дает уйму служебных и гражданских преимуществ, а лучшее применение для “20 лет службы в вооруженных силах” - экстравагантная подставка под стопку водки.
Медаль “За отвагу”, несмотря на свое скромненькое название, означает, что ее обладатель - мертвец. В большинстве случаев ее дают посмертно - как, кстати, и Звезду Героя.
Затем нашему вниманию было предложено развернутое художественное описание закатов над военной базой на Трайтаоне. Уверен, в текстовой записи все это напоминало бы суперавангардный роман о видениях наркомана, принявшего порцию отменной дури - учитывая широту словарного запаса и богатство экспрессивных средств рассказчика.
Версия первая: пьяный идиот и рубильник. Версия вторая: трезвый шутник и все тот же рубильник. Версия третья: какая-нибудь зверушка и... снова же рубильник!
Кто радуется войне? Промышленники, генералы и клинические идиоты.
Промышленников и генералов среди нас не было. В кого же мы превратились, захваченные данс макабром первых дней войны?
Движения Эстерсона были быстрыми и уверенными. И хотя ни Полина, ни Николай не могли видеть, над чем именно колдует Роланд, было очевидно: колдовать он умеет.
***********************************************
Александр Зорич - Без пошады (Завтра война - 2)
***********************************************
Бывали, правда, среди шуток Мухарева и смешные
- Это не годится. В этом я похожа на беременную, - страдальчески скривившись, резюмировала Таня и с негодованием отбрасывала прочь длинный, до щиколоток, твидовый сарафан. - А в этом - на бегемота-дистрофика.
- Так вы знаете фарси?!
- А там и знать нечего!
- Но откуда?
- Что значит откуда? Ходил на курсы.
- Зачем?!
- Чудак человек... Затем, что надбавка! За немецкий дают пять процентов оклада, за испанский - десять, а за фарси в свое время назначили тридцать!.
Тане помогла счастливая случайность. Однажды один из рабочих бригады, производившей на крыше ремонт антенн, оставил Тане, которая жила в самой ближней к выходу на крышу комнате восемнадцатого этажа, ключ для своего товарища, отлучившегося за пивом. Товарищ ходил за пивом трое суток. Таня не удержалась и сняла с ключа дубль.
Гостиница была детской, поэтому в каждом номере стояло по три кровати - чтобы детям было кого мазать ночью зубной пастой.
Таня рассеянно кивнула. Ну какие непредвиденные опасности могут поджидать сапиенсов на планете, чьи фауна и флора совокупно насчитывают жалких девятьсот видов?
Конечно, о смертоносных флуггерах, пилотируемых другими сапиенсами, она тогда не думала. Да и кто думал?
********************************************************
Александр Зорич - Время - московское! (Завтра война - 3)
********************************************************
Нет, съестных припасов на борту «Счастливого» оставалось еще достаточно. Но! Эти припасы нуждались в приготовлении.
Или, как выразился Башкирцев, «в дополнительной механической и термической обработке».
Мат на войне - оружие, сравнимое с главным калибром.
Самая большая пробоина на корабле - это дыра в голове командира
вот такой у нас режим - набухались и лежим!
- Знаете, Александр... У чоругов есть такая метафора: природа - это котенок-самочка. Представьте себе, у них тоже есть кошки! Вот ты бросаешь котенку яркий мячик - он несется за ним, задрав хвост, такой трогательный, азартный, усатый-полосатый, гонит его лапкой по комнате, переваливается с ним через спинку, урчит, прижимает ушки... Котенку все равно, в каком направлении катится мяч. Главное, чтобы он все время двигался. От этого-то движения котенок и получает удовольствие. Такой игрой котенка-природы чоруги и представляют себе круговорот жизней и смертей. Они для чоругов неразделимы, в древности даже существовала одна общая пиктограмма, для обозначения того и другого... Так вот, котенку-природе, согласно представлениям чоругов, все равно, люди живы или умерли. Он, глупыш, радуется самому движению мяча- от жизни к смерти, от смерти - к новой жизни. Котенок обожает свою игрушку в любой точке пространства. И радуется вне зависимости оттого, в какую сторону мячик мчится. Иными словами, природе все равно - убивать нас, исцелять нас или вдыхать в нас новую жизнь. Она играет и в этой игре выражает свою любовь к нам, козявкам. Играя в игру «жизнь-и-смерть», она становится счастливой. Таким образом, война в координатах чоругов означает, что котенок немного заигрался... Когда я услышала об этой метафоре впервые, она показалась мне издевательской. Почти дикой. Но теперь, после «Счастливого», все изменилось.
- Еще великий физиолог Иван Павлов отмечал, что суть научной работы - в борьбе с нежеланием работать!
«Афрорусич» (на пачке улыбающийся негр в косоворотке, табак сладкий, алжирский)
Как может «поживать» офицер во время войны? Только хорошо. В смысле, жив - и то хорошо.
К счастью, лазерно-пушечные зенитные батареи и подоспевшие «Орланы» примерно половину героев разнесли в пылающие клочья, а большинство остальных промахнулось мимо намеченных целей - оказывается, на камикадзе тоже надо учиться...
Боже мой, как они с Адой друг друга тискали! Я такого не видел! В жизни! У них кости трещали!
Ну, кое-кто поревел. Не будем говорить кто.
Я же, деликатно отвернувшись, обнаружил, что под ногами у бортмеханика Неизвестнова валяется топор.
- Десять старушек - рубль? - спросил я.
- Ага, - степенно кивнул он. - От самого Торжка с собой везу, для геноцида мирного населения Конкордии.
- Нет, правда, на кой черт?
- Топор - первейший друг бортмеханика. - С этими словами Неизвестнов указал на потолок.
Там были вырублены два основательных куска внутренней обшивки, под которыми обнажилась хитроумная анатомия вертолета. В глаза бросились две свежие скрутки на кабелях и заплатка на маслопроводе.