серия: Первухина Надежда - Ведьма

[MEG_the_grey]

Первухина Надежда - Все ведьмы делают это! (Ведьма - 2)
*******************************************************

Возможно, вы не поверите мне. И даже подумаете, что я лгу. Ведь то, о чем я расскажу вам сейчас, случилось не в давние времена...
Акутагава Рюноскэ

- Ты что снимаешь, Гена? - ласковой коброй прошипела блондинистая корреспондентка

Имя - штука серьезная. Оно может потребовать от тебя поступков, плавно переходящих в подвиги.

Разумеется, муж во всем мне помогал (во всяком случае, я не развеивала его уверенности в этом).

Когда Марья и Дарья вошли в возраст, именуемый детсадовским, то есть научились без слез есть манную кашу, надевать колготки не-задом-наперед и путем эксперимента выяснили, что Дед Мороз - это переодетый папа, я заявила мужу, что более сидеть дома не намерена, а посему буду искать себе подходящую работу. А девчонки - ничего, в детском саду не пропадут. Они смогут за себя постоять. Вон, третьего дня они, хором исполняя песню группы «Любэ», загнали на дерево соседского бультерьера по кличке Сволота Залетная, чем заслужили от хозяев собаки репутацию настоящих бандиток.

Вы спросите, почему я, истинная ведьма, когда-то прошедшая Обряд Тринадцати, дающий просто неограниченную магическую Силу, я, женщина, одним мановением руки способная вызывать ураган (как минимум), панику на фондовой бирже, ввод войск НАТО в Саудовскую Аравию и падение курса доллара вместе с импичментом президента США (как максимум), предпочла жить и работать как обычный нормальный человек? Зачем же, справедливо спросите вы меня, ты обретала Силу и всякие там Тайные Знания?.. А вот захотелось мне так! Вообще, господа, пора покончить со стереотипами, рисующими ведьму как вздорную, вульгарно накрашенную и лишенную всякой морали бабу, озабоченную лишь варкой приворотных зелий и сведением с ума и без того недалеких мужчин, бормочущую заклинания и наводящую порчу на кого ни попадя. Забудьте! Современная ведьма, равно как и многие другие представители магического большинства, не должна быть чужда актуальным веяниям дня. Вот. А если кто-то хочет подискутировать со мной на эту тему, пусть не переступает рамок корректности. Иначе остаток дней своих ему придется провести в каком-нибудь зооэкзотариуме в качестве оригинального и редкого экспоната...

Я с девчонкой своей не целовался ни разу,
Я еще не купил себе автомобиль.
Но однажды меня укусил красноглазый,
Удивительно странный и злой нетопырь!
И мое сердце остановилось!
Мое сердце замерло!
Ох, мое сердце остановилось!
Да, мое сердце замерло!
У меня теперь странное что-то со зреньем,
Что-то с гемоглобином и челкой на лбу...
В зеркалах больше нет моего отраженья,
И весь день я теперь отдыхаю в гробу!
Ведь мое сердце остановилось...


Что такое шабаш - это просто
Время проживания без мужа,
Это просто время бегать босиком по лужам (2 раза),
И быть другого возраста и роста (громко)!
Шабаш, в небе мчит помело!
Ведьмы, как же нам повезло!
Сколько б не давил нас прогресс,
Ведьма будет и есть!
Пусть играет ночь на трубе,
Шабаш, кто поверит тебе?
Но, покуда ведьма жива, -
Ведьма вечно права!

- Итак! - ревет дем-джей под вступительные аккорды «Призрака в Опере». - В эфир-ре интеллектуальное р-радиоказино «Кого? Когда? Чем?» Звоните нам, дар-рагие знатоки, и не забывайте, что главный приз победителю-знатоку - Хр-р-ру-стальный Дятел!
- Господа, внимание, первый вопрос. - В моем голосе теперь звучат строгость и официальность. - Его прислал к нам в редакцию домовой Перфилий Онуфрич Брысь. Стоимость вопроса десять тысяч рублей. Внимание, запись вопроса! «Дорогие знатоки! - дребезжит с магнитофонной пленки голос домового. - Вот мой вопрос: остался малый ребятенок сиротинкою, попал к злым людям на воспитание и, кабы не помощь волшебная, в живых бы не остался... Как звать энтого ребятенка?..»
- Есть первый звонок в студию! - ликует дем-джей и переводит телефон на трансляцию. - Кто отвечает?
- Отвечает литературовед Кисляйко из Перми, оборотень. Речь идет о Гарри Поттере. Бум-с! - траурно звучит гонг.
- Ответ неверен! - холодно говорю я. - А теперь слушаем правильный ответ.
«Это героиня русской народной сказки Крошечка-Хаврошечка».
- Ну что ж, ну что ж, первая неудача знатоков, - демон быстро отключает телефон. - Десять тысяч рублей уходят замечательному домовому, гражданину Брысю! Но игра продолжается! Хрустальный Дятел ждет своего победителя!
- Внимание, вопрос! Стоимость вопроса тринадцать тысяч рублей пятьдесят три копейки.
- Строгостью тона я стараюсь скрыть усталость. Всю ночь за пультом - мало не покажется. - Вопрос задает вампир Арчибальд Птрушкевич. Внимание! «За этим человеком охотились все силы Тьмы, чтобы уничтожить его. Но могущественная защита помогла ему победить врагов! Кто этот человек?»
- Есть звонок в студию! - демон опять переводит телефон на трансляцию в эфир.
- Отвечает литературовед Кисляйко из Перми...
От этого голоса у меня уже скулы сводит, а демон корчится от беззвучного хохота.
- ... Речь идет о Гарри Поттере. Бум-с!
- Ответ неверен! - я сдерживаюсь изо всех сил, чтобы не расхохотаться. - Правильный ответ: Конан, варвар из Киммерии!
- Я протестую! - пищит литературовед, но демон быстренько вырубает телефон и кричит:
- Тринадцать тысяч рублей и пятьдесят три копеечки уходят вампиру Арчибальду Птрушкевичу. И на этом мы завершаем сегодняшнюю работу интеллектуального радиоказино. Слушайте нас завтра, в это же время!!!

Как-никак третий час ночи. Мое эфирное время вышло, сейчас заступает одна малосимпатичная вампиреса, Ларочка Папанина, с апломбом и непрошибаемой самоуверенностью вещающая о последних веяниях моды, начиная от дамского белья, косметики и контрацептивов и заканчивая новейшими данными в разработке бактериологического оружия.

Наша студия располагалась в непритязательном с виду коммерческом ларьке, круглосуточно торгующем дешевым пивом, жвачкой и презервативами. Правда, покупателей не находилось. Оно и понятно: подойди обычный человек, хоть и в сильном подпитии, ночью к такой палатке и попроси бутылку «Старого тельника» на опохмелку, увидит он в окошечке вечную грязную картонку с корявой надписью «Ушла на базу», опечалится и удалится восвояси, негромко горланя песню про то, что он мог бы служить в разведке, а при случае и сниматься в кино...
Но дело не в этом. А в том, что нормальные люди палатку-студию (которая внутри, разумеется, была гораздо больше, чем снаружи) обходили стороной. И общественный транспорт здесь был так же редок, как бронтозавр. Одним словом, «здесь птицы не поют, деревья не растут, и только мы, плечом к плечу, торчим зачем-то тут».

... Я тихонько пробралась на кухню и увидела, что в данный момент супруг подключен к компьютеру и вдохновенно лупит из огнемета скалящихся с монитора монстров. Бой шел беззвучно - слава святой Вальпурге, муж отключил аудиосистему компьютера. Вовсе не для того, чтобы грохот и стрельба не мешали спокойно спать нашим девочкам. А наоборот, чтобы девочки, привлеченные стрельбой, не примчались на кухню с криком: «Пап, дай поиграться!...»

- Ты всегда меня застаешь врасплох. Вот что значит: жена - ведьма.
- Нет, это значит, что муж страдает интерактивным инфантилизмом...
- Чего-о-о? - грозно спросил Авдей и, отключив игрушку, принялся меня целовать. - Я без жены страдаю, вот. Без этого...
- Тепла родственной души? Ну, родной, ну я же на работе! Сходил бы к любовнице, что ли...
- Фу, надоело. Если хочешь знать, я тоже сегодня очень продуктивно работал. Вчерне набросал две главы.
- И куда ты их «вчерне набросал», а?! Опять мне убираться?
- Нэ пэрэбивай джыгыта, жэнчина! Я даже подвиг совершил: девчонок наших из сада забрал.
- Вай, молодец, дарагой! В жизни всегда есть место подвигу...
- А завтра я буду ругаться с их воспитательницей.
- Серьезно?! Чем провинилась бедная женщина? Ее и так в жизни преследует злой рок в лице наших милых дочерей, тьфу, тьфу, не сглазить... Кстати, ты детей покормил?
- Да. Хотя они сопротивлялись.
- Йогурт?
- И рисовая каша. Та, что ты утром приготовила. Они сказали, что это обойный клей.- Много они понимают. Можно подумать, мои дочери пробовали обойный клей! - с этими словами я достала из холодильника кастрюльку со злополучной недоеденной кашей. Попробовала. Гм-м.
- Я дал им чаю со сгущенкой и пончиками, - успокаивающе сказал Авдей, видя выражение моего лица в безуспешной попытке расклеить челюсти, намертво склеенные кашей. То ли рис такой некачественный, то ли кухарка из меня, как из утконоса фламинго. Стыдоба. За столько лет семейной жизни так и не научиться готовить... Нет, наколдовать-то я любые яства смогу за секунду. А вот заниматься готовкой, как все нормальные женщины, у меня почему-то не получается. Проверенный факт.

Фуфуня - всего-навсего крошечная джунгарская хомячиха с печальными глазами и несуетливым характером. В основном она пребывает в трех состояниях: спит, ест или спасается бегством от чересчур любвеобильных Машки с Дашкой.

Какая разница между феей и ведьмой?
Год совместной жизни.

- Я вполне благополучно живу, у меня самая лучшая на свете жена и обалденные дочери, моя работа приносит мне и моральное и материальное удовлетворение, бандиты на меня не наезжают, кирпичи на голову не падают, даже гриппом я ни разу за все пять лет совместной жизни не заболел! А вот чего-то не хватает...
- То ли мировой революции, то ли индейки с грибами...

В рыцари намылился? Может, тогда и за картошкой заодно сходишь?

Представляю, как на меня поглядели бы в милиции, заяви я, что пропала жена. Особые приметы - дракон серебристо-сиреневого цвета. Размер два с половиной-три метра. Цвет глаз - фиолетовый...

Дверь немедленно распахнулась, и перед Авдеем возникла гренадерского роста дама в ярко-желтом кимоно, едва не трещавшем на мощной груди. Из-за спины дамы повысовывались любопытствующие детские мордашки, две из которых ошеломленному писателю-фантасту были весьма хорошо знакомы.
- Папа! - завопили Марья и Дарья. - Это наш папа пришел, не бойтесь! Мы его возьмем в плен как бледнолицего шпиона!
- У-лю-лю-лю-лю-лю! - согласно завопили перемазанные акварельными красками и гуашью малолетние краснокожие и устрашающе затрясли пластмассовыми томагавками.

в свои шестьдесят Татьяна Алексеевна выглядела как Вивьен Ли (в ее шестьдесят)...

Я надеюсь, мое признание не смутило Вас...
Куда уж там, «смутило»! Повергло в шок, всего-то и делов.

Ну скажите на милость, какого мужика обрадует голос тещи, раздающийся у него в квартире в шесть часов утра?!
Правильно. Нет таковых мужчин на свете, и даже такой жанр, как фантастика, вовсе не предусматривает их появления. Скорее из-под пера писателей-фантастов выпорхнут очередные феи да эльфы какого-нибудь Кривоземья, поползут уродливые заслюнявленные мутанты, взмахнут мечами грозные отряды Конанов-варваров, прошагают цельнометаллическим блестящим строем новые терминаторы, чем на страницах какого-нибудь романа появится герой, нет, ГЕРОЙ, КОТОРЫЙ ДОВОЛЕН СВОЕЙ ТЕЩЕЙ! Что хотите делайте с фантастами, это для них задача непосильная...

- Ладно, поезжай, - благословила мага Татьяна Алексеевна. - Но по дороге обязательно загляни в аптеку и купи вот эти лекарства. Внучек надо лечить.
- Весь список?!
- Хорошо, половину. Первую половину. Авдей, на тебя смотреть страшно, перестань так бледнеть, я Вику вырастила и от всех хворей ее лечила...
- Бедная Вика, теперь я понимаю, почему она стала ведьмой...

Ты, мое золотко, временами бываешь просто сногсшибательной... стервой.

Машка, ты очень догадливая, но сморкаться все-таки нужно в носовой платок, а не вытирать нос об рукав моего халата.

- А ты потом нам дорасскажешь, чем сказка кончилась?
- Я вам уже двадцать раз ее рассказывал...
- А ты каждый раз это... меняешь концовку. Редактируешь, вот!

- Кхе-кхе, что уж взять с меня, убогого... - это юродствует Баронет, и оба глаза его при этом горят инфернальным зеленым пламенем. - Какая уж из меня высшая инстанция... Всего-то третью сотню лет живу... Стреляю плохо - в яблочко попадаю только с закрытыми глазами да с десятка метров. Почитай, лет полста не фехтовал - все умельцы на тот свет отправились, драться не с кем стало...
- Вы намекаете на дуэль?! - напыжился Павлов.
- Нет. Не намекаю, - вмиг посерьезнел Баронет. - Милый мальчик, если вы мне всерьез надоедите своей наглостью и глупостью, я вас сразу убью. Голыми руками и безо всякой дуэли.

принялся бесстрашно штудировать принадлежащую Вике книгу с заманчивым названием «Как отличить морока». Первые пять прочитанных страниц повергли его в уныние - судя по перечисленным признакам, мороком был не только он сам, но и теща, и Баронет, и даже пара знакомых писателей-фантастов...

Монахиня-горбунья (тихо напевает, перебирая четки):
Свет осиял святые своды храма.
Нет, ты прекрасен, словно Фудзияма.
Лет пройдет немало, чтоб сумела я забыть
того, кого греховно смела полюбить!
Горбунья бедная я сызмальства была.
В монастыре среди молений я росла.
Мгла безумной страсти мое сердце увлекла!
Я день свидания с тобою прокляла!
Из кельи скромной в небеса смотрю с тоской...
Я Сутры Лотоса отдам за ночь с тобой...
Гейша (поет, размешивая чай в чашке):
Чай с малых лет искусно я варила.
Май будет в сердце, если полюбила.
Дай мне хоть надежду, о бесстрашный самурай,
что в чайный домик ты придешь ко мне на чай!
Да, гейша я, и в этом нет моей вины.
В меня богач и бедный равно влюблены...
Сны мне снятся только о твоем большом мече,
хотела б я забыться на твоем плече...
Мне горек чай, коль в скорби сердца я такой.
И сад камней я отдала б за ночь с тобой!
Принцесса (поет, подписывая приказ о четвертовании брата Сажа):
Стон исторгает сердце, страстью тая.
Он не святой, и я ведь - не святая.
Тон приличий светских мне так трудно соблюсти.
О, кто б сумел меня от той любви спасти!
Высокородности крепчайшая печать
меня заставила о страсти не мечтать.
Часть своих сокровищ и дворцов могла б отдать за то,
чтоб став женой, саке ему подать!
И кимоно я орошаю вновь слезой...
Я целый Токио отдам за ночь с тобой...
Вместе:
Все помышления и грезы лишь о нем!
Горит душа любви сияющим огнем!
Днем мы притворяемся, что в строгости живем,
но лишь настанет ночь, любимого зовем!
Его объятий нам оковы так легки...
Ох, что же с нами вытворяют... самураи.

- Служба экстренной психологической помощи. Как вы себя чувствуете? Вы можете описать свое состояние как шоковое?
- Можем, - мрачно заверил ее Авдей. - Мы все можем. Но лучше мы домой поедем.
- Но госпитализация...
Тут Вика и Татьяна Алексеевна одновременно глянули на даму таким взглядом, что она не посмела больше слова молвить.

Нет, моя жизнь - сплошная клиника неврозов!

Я, природная ведьма Викка, кралась по коридорам «Нового пути», чтобы ухитриться одним ударом убить двух зайцев.
Нет, даже трех.
Задача №1: оживить Инари и при этом не попасться в поле зрения своей тетушки.
Задача №2: попасться в поле зрения тетушки, тем самым довести ее до инфаркта и сорвать ее планы, какими бы эти планы ни были.
Задача №3: когда тетушка придет в себя, любезно осведомиться у нее насчет этих самых планов. И передать ее в руки правосудия!
Ну-с, как вам мой стратегический гений?

Возвышение с телом Инари я очертила тройным магическим кольцом: чтобы мне не мешали ни люди, ни демоны, ни тетка (которую я не могла классифицировать, поэтому выделила в отдельный вид и возвела против нее персональную защиту).

Тетка прервала мой монолог, заколотив кулаками по защитной стене:
- Сними магическое поле, тварь негодная! Иди и сразись со мной!
- На фига?!

- Их больше, чем нас, - констатировала Инари, глядя, как холл вокруг нашего возвышения заполняется черной, враждебно настроенной толпой.
- Зато я поставила магический экран. Я смогу держать его довольно долго...
- А что потом?
- Ну, потом... Потом наступит утро, пропоет петух (да, вот этот самый, черный, который нагадил в вазу с хризантемами), и вся эта нечисть рассеется без следа...
- Правда?
- Во всяком случае, так гласят легенды. У нас с тобой есть исключительная возможность проверить, насколько легенды правдоподобны.
- Нет, - решительно сказала Инари. - Мы не можем ждать милостей от легенд и сказок.
- Что ты предлагаешь?
- Превращаемся в драконов и гоним этих преступников прямо в суд.
- Нет, уж лучше сразу на Лубянку.
- Можно и туда... В общем, куда-нибудь гоним. Ты лучше меня Москву знаешь.

Когда простым драконьим взглядом
Ты озираешь все вокруг,
Мне ничего уже не надо -
На свете лучше не было подруг!
Час колдовства и час полета
Мы делим на двоих с тобой!
У нас с тобой ведь есть работа -
Раскрасить купол неба голубой!
Зачем словами мучить душу,
Раз мы в полете так близки.
И нашей дружбы не нарушат
Ни ведьмаки, ни просто мужики!
Ведь мы с тобой на все готовы:
И на банкет, и даже в бой.
Давай взлетим мы в небо снова -
Собой украсим купол голубой!

Ой, Белинский, какой ты тиран... Ой-ой, какой ты деспот... Ой, потирань меня еще вот в этом месте, пожалуйста...

- Что молчишь, племянница? Переживаешь, да? Правильно переживаешь!
- Вообще-то я в туалет хочу, и если ты имеешь в виду эти переживания...
- Потерпишь!
- Вот еще. Прямо сейчас тут и сделаю большую лужу. От страха и переживаний...

Подобные взгляды, как правило, предвещают мировые революции, бунты на авианосцах и броненосцах, объявление импичмента нелюбимому президенту и широкомасштабную драку в коммунальной квартире.

- ГОВОРИ НАМ, ГДЕ ГРЯДУЩИЙ? - обратились они ко мне.
- Уже. Разбежалась!
- МЫ ПРЕВРАТИМ ТЕБЯ В ПЫЛЬ. МЫ УНИЧТОЖИМ НА ТВОИХ ГЛАЗАХ ТВОИХ РОДНЫХ. ГОВОРИ.
- Идите к черту!
Странно. После того как я их послала, они вроде бы принялись совещаться. Потом один, в клыкастой маске, заявил:
- МЫ НЕ ПОЙДЕМ К ЧЕРТУ. У НАС ВРЕМЕННЫЙ ВИЗОВЫЙ РЕЖИМ. НАС НЕ ПУСТЯТ В ВАШУ ПРЕИСПОДНЮЮ...
- Так убирайтесь в свою!

... Оставив метлу у подъезда (дворникам пригодится), я, стараясь не шуметь, подошла к дверям своей квартиры. Сунула ключ в замочную скважину... Вот черт! Кто додумался залепить замок жвачкой?!
- Хулиганье, - приглушенно заругалась я. - Узнаю, кто такое вытворяет, уши в трубочки скручу!
Пришлось надавить кнопку звонка. Я услышала, как по внутренностям квартиры прокатился звон, но что-то никто не спешил мне открывать...
О, святая Вальпурга! Попаду я наконец домой или нет?!
- Кто там? - раздался из-за двери голос моего супруга.
- Гиппопотам! - мрачно брякнула я. - Открывай, Авдей, это я, Вика.
Вместо щелканья замка я услышала неожиданное:
- Чем докажешь?
Я опешила:
- Что докажу?
- Понимаешь, тут до тебя звонили и просили незамедлительно себя впустить в дом девять Вик, три Баронета и даже один я сам. Причем «я сам» к себе пришел первым, чем и породил в нашей квартире здоровую подозрительность. К твоему сведению, замок жвачкой дочери залепили, хотя я убеждал их, что такая мера безопасности малоэффективна... Но я отвлекся. Теперь вот приходится производить контрольное тестирование на предмет истинности каждого просящегося в дом существа.
- Белинский, не валяй дурака, а? Я ведь разозлюсь и дверь снесу одним заклятием...
- Первые четыре Вики говорили то же самое.
Мне стало весело.
- Дорогой, а какие вопросы ты придумал для тестов?
- В общем, несложные, но никто из предыдущих визитеров на них правильно не ответил.
- Слушай, дорогой, а может и ты - не ты? Ой, здравствуй, здравствуй, моя шизофрения!
- Нет, я - это я, - твердо ответил из-за двери Авдей. - И такой вопрос мне задавали шестая и восьмая Вики.
Все страннее и страннее.
- Ладно, - зевнула я и присела на коврике с потускневшей надписью «WELCOME!». - Давай, задавай свои вопросы, а то я очень устала и спать хочу.
- Извини, Вик, считай это формальностью, но ты же сама предупреждала, чтобы мы были предельно осторожны...
- Давай, давай, не тяни.
- Ладно. Первый вопрос: на каком плече у меня родинка в форме сердечка?
Я прыснула:
- Нет у тебя никакой родинки, чучело!
- Хорошо. Другие этого не знали. Второй вопрос: в каком году я пошел служить в армию?
- Белинский, стыдись! Ты не служил в армии! Ты отлынивал от исполнения своего патриотического долга! У тебя же по справке - плоскостопие! Муж стыдливо захихикал.
- Все-то ты знаешь... А какой был номер палаты, когда я лежал в больнице?
- Уточни, с какой именно своей очередной болячкой ты лежал. Если после аварии - то 212, а если ты имеешь в виду свой недавний простатит, то...
- Ладно, верю. Только не ори про мой простатит на всю лестничную клетку!
- Пусти домой, гад!
- Погоди, еще два вопроса осталось.
- Давай!
- Кто мой любимый писатель?
- На данный момент?
- Ну, да...
- Ты сам. В последнее время ты никого не читаешь, а только пишешь и перечитываешь собственные опусы.
- Неправда! Я детям на ночь всегда читаю Достоевского... Чтобы они интеллектуально и духовно развивались!
- Ты бы еще им словарь Ожегова почитал перед сном, Песталоцци! Вы в мое отсутствие совершенно разболтались!

И тут я услышала, как распахнулась балконная дверь!
- Всем в укрытие, то есть в кладовку! - скомандовала я. - Это могут быть враги!
- Вика, не валяй дурака, это я!
В прихожую из гостиной ввалился... Дед Мороз.
- Здравствуй, Дедушка Мороз! - хором выдали мои бесстрашные дети.
- «... Борода из ваты», - про себя добавила я и принялась составлять антидедморозовское заклинание. Но не успела. Потому что Дед Мороз снял белую бороду и роскошную алую шапку, отороченную собольим мехом, и оказался Баронетом.
- Калистратик! - завопила мама.
- Дедушка! - завопили дети.
- Всем стоять! - завопила я. - Пусть тоже доказывает, что он - это он. Где вы были, сударь, 17 января 1795 года?..
- Вы все тут что, белладонны объелись? - сурово обвел взором наше семейство «маг на службе у закона». - А ну рассказывайте, что тут у вас творится!
И тут я поверила, что Баронет - это Баронет. Потому что таким повелительным тоном мог говорить только он. Да и вряд ли кто-то сумеет подделать эти уникальные глаза: один - человеческий, а другой - змеи.

- Объявляю спецоперацию! Налет на магазины с целью фронтальной закупки елочных украшений!

- Елка!
Она была грандиозна. В ее гигантских лапах, осыпанных снегом, можно было спрятать Суворова, его солдат и заодно Альпы, которые они переходили.

*************************************************
Первухина Наталья - От ведьмы слышу! (Ведьма - 3)
*************************************************

- Если мне не посвятишь - принесу домой вирус.
Сергей Первухин, программист.
- Согласна. Приноси, дорогой, в хозяйстве все пригодится.

Цвет помады был экстремальным. Густо-синий перламутр с каким-то жутким малиновым отблеском. Такая помада может использоваться в качестве стратегического наступательного вооружения на неподготовленную мужскую психику и привести к катастрофическим последствиям вроде заикания, энуреза и ретроградной амнезии.

Внешность — просто милашка, если смыть всю косметику

И он не знает о том, что заговоры, регулярно произносимые мною же над спящим супругом в каждое полнолуние, оберегают его от гриппа, гепатита, диареи, перхоти, депрессии, запоев, любовниц и враждебно настроенных критиков.

— Милиция нам поможет, как пейджер утопленнику! Менты сейчас не людей ищут, а в кино снимаются и романы пишут!

— Ты как, не разучился еще колоть ударом руки каменные плиты?
— Каменные уже не потяну. Фанерные — куда ни шло...

Я ведьма, я встречала разную нежить: английских оборотней, эстонских упырей, японских тэнгу, американских вампиров, голландских эльфов, российских программистов...

Бесстрашный и жизнерадостный боцман Бецман не боялся ни штормов, ни штилей, ни пиратов, потому что сам состоял в храброй пиратской команде каравеллы «Строптивая бабенка», но однажды с ним приключилась простуда — просквозило нордом, когда вязал рифы. Едва корабль вошел в первый порт, чихающий и кашляющий боцман отправился не в таверну, а к доктору. Тот осмотрел Бецмана и обнаружил у него астигматизм, гипергликемию, псориаз, волчанку, болезнь Альцгеймера, климакс, гипогенитализм, перемежающуюся хромоту, отит и бородавки. Боцману выписали такое количество микстур, порошков, мазей, притираний, настоек и эликсиров, что их хватило бы заполнить целый вельбот! И с тех пор боцман принялся сражаться со своими болезнями. Он списался на берег, забыл про море и паруса, забыл славную пиратскую жизнь, а только ходил по врачам, выслушивал их наставления да сдавал анализы. И по прошествии некоторого времени так и не победивший всех своих хворей бывший бравый моряк скончался. Но и в могильной тиши души докторов не давали ему покоя! Они проколупывали дырочки в досках боцманского гроба и шептали длинные списки рецептов, вместе с земляными червями пытались передавать оживляющие микстуры и регенерирующие бальзамы... И боцман не вынес такой смерти. И пришел в Приют Забытых Капитанов, куда был строго воспрещен вход медицинскому персоналу!

Я спою вам пиратскую песню о главном,
Абордажную песню с победною нотой.
Не болят у пирата аппендикс и гланды,
Он не может уйти на больничный с работы.
Он находится в центре бушующей схватки,
Средь клинков и орудий, в разбуженном море...
Если с печенью вдруг у него неполадки,
То не может пират укатить в санаторий.
Мы гроза океанов, искатели кладов,
И врагов мы пускаем на дно очень быстро...
Но нам клада не надо и битвы не надо —
Нам бы лучше сходить на прием к окулисту...

(Фосфорент — современное косметическое средство нового поколения, разработанное ведущими специалистами фирмы «Баскервиль-визаж» и применяемое для усиления выразительности взгляда и улыбки. Выпускается во флаконах по 5 и 15 мл. Прошел клинические испытания. Кролики выжили, один из лаборантов отделался инфарктом, — Автор.)

В комнате девочек шумно суетилась бригада ремонтников, вызванная для ликвидации потолочного обвала. Другая бригада задумчиво снимала с петель массивные двери, гадая, чем это можно было так пропороть пятимиллиметровую стальную обшивку...

— Ты когда-нибудь знала женщин, по доброй воле готовящих лазанью?
— Только в твоих фантастических романах

— Даша, я вас умоляю. Не предпринимайте ничего, что повредило бы вашей сестре. Иначе...
— Иначе?.. Да что вы себе позволяете, Роман? Вампир посмотрел на юную ведьму весьма прохладным взором.
— Я очень многое могу себе позволить, Даша, — сказал он. — И лучше вам этого не видеть.

(Девушкам в возрасте от 15 до 45 лет не рекомендуется буквально следовать тем приемам любовной магии, которые использовала Даша Белинская. На самом деле есть менее сложные способы завоевать любимого мужчину: сделать прическу от кутюр, похудеть на двадцать килограммов, купить ему в подарок на Восьмое марта автомобиль «Опель-Вектра». Или, в крайнем случае, ходить с ним на его проклятый футбол, болеть за эту проклятую команду и пить это проклятое пиво!!! — Автор.)

Я набрала номер домашнего телефона вампира Пальцева.
Гудок, потом вежливый бесплотный голос:
— Приветствую вас. В данный момент я нахожусь вне стен своего гроба и прошу вас оставить свое сообщение после сигнала...
Докатились! Уже и вампиры автоответчиками пользуются!

Вампиресса по имени Лара,
Королева ночного кошмара...

Я отправилась в бывшую детскую, где девчонки увлеченно старались перещеголять друг дружку обилием косметики на лице и нахально примеряли мой новый, еще не надеванный летний костюм от Валентине. Мое появление их нимало не смутило, только Дарья спросила, нет ли у меня блестящего лака для волос.
— Девочки, — посуровел а я. — Вам не кажется, что вы несколько перебарщиваете с макияжем?
— Ой, мам, ладно тебе! Жалко, что ли?
— Жалко. Очень жалко нервную систему нашего чернокожего колдуна. Он же когда увидит вас такими, впадет в кататонический ступор!
— Ну и хорошо! Значит, мы производим впечатление.
— Безусловно. Циклон тоже производит впечатление. С жертвами и разрушениями.

— Г'яд-ость! Лучше пить вода из болота Уруахуруру, чем это...
— Вот чудной. Это же кола-лайт!
— Я запомню. Я есть теперь знать, чем отравлять саранча на посевах...

— Ираклий, — канарейкой пропела Даша. — Познакомься: это наш друг из далекой Африки...
— Сото, — воробышком чирикнула Маша, — познакомься: это наш друг из недалекой, ой, то есть близкой Грузии...

— Скорее, это похоже на кэндо, — авторитетно заявила Даша, наблюдая за тем, как Сото и Ираклий фехтуют рейками, похищенными из ближайшего декоративного плетня. — Вообще-то у них хреново получается.
— Зато с энтузиазмом. Тебе кто больше нравится: Ираклий или Сото?
— Мне нравится Ломоносов. Но им это не грозит.

— Садитесь, — махнул рукой дежурный на несимпатичного вида лавку, вытянувшуюся вдоль мутно-зеленой стены с наклеенными плакатами из серии «Внимание, розыск!».
— Спасибо, мы лучше постоим, — напряженно ответила Даша. В ее голове уже зрел план побега, включавший в себя гипноз сотрудников милиции, инсценировку сердечного приступа, имитацию клинической смерти и, в крайнем случае, подкоп.

Я вчера бродил среди скал —
Динамитный шашка искал...
А нашел — летел далеко.
Ты прощай, моя Сулико!

/************************/

Вот кто-то с горочки спустился,
Наверно, мой визард идет.
На нем атласный плащ от Гуччи
И за спиною — огнемет.

На нем погон майорских нету,
Он скромный труженик почти.
Он направляет всю планету
По аномальному пути.

Вчера он приручал дракона,
Вампиров бил позавчера...
А я кричу ему с балкона,
Мол, где ты шлялся до утра!

А он мне тихо отвечает:
«Прости, родимая жена!
Меня на подвиг призывает
Моя ментальная страна.

Вот как вернусь к тебе с победой —
Устроим праздник всей родне!
А ты пока готовь обеды
Да крепко помни обо мне!»

Вот кто-то в небесах растаял,
Как реактивный самолет...
Наверно, мой визард родимый
Злу жить спокойно не дает!..

Инари подарила мне удивительной красоты кимоно. Она сама ткала ткань, кроила, шила и вышивала по подолу узоры из хризантем и листьев лотоса. А ее муж, памятуя, видимо, мою неприязнь ко всякого рода колечкам, ограничился боа из шиншиллы. Хороша я буду в этом боа! Особенно когда пойду за картошкой в овощной магазин...

— «Основы экологического законодательства. Рабочий проект»... Мам, это-то тут зачем?
— А вот, видишь, брошюрка: «Политика паранормальных сообществ в направлении охраны окружающей среды». Разработана обществом чародеек — активных сторонниц создания повсеместных заповедных зон и национальных парков...
— Вот уж не думала, что ведьм так волнует вырубка лесов и осушение болот...
— Еще как волнует! Это мы с тобой — городские ведьмы. И магия у нас — городская. А есть ворожеи, чья сила только энергией природы и поддерживается. Все взаимосвязано. Между прочим, дай чародейкам власть, они природу возродят и защитят круче всякого Гринписа. Только при этом, боюсь, придется отказаться от атомных станций, автотранспорта и всей прочей техники...

— Мам, а что значит: «Разработка новой концепции порчи в соответствии с парадигмой общечеловеческих ценностей»?
— Чепуха. Буду я с какой-то парадигмой сверяться, если захочу порчу навести! Для настоящей ведьмы парадигма — ее совесть. Если она есть.

Поначалу Баронет, узнав, что я стала Госпожой, взвыл как футбольный фанат и устроил вместе с мамой и мужем локальную попойку. Но когда я изложила ему в лицах, во что теперь превратился старый добрый шабаш, он посмурнел лицом, а увидев файлы с данными мне бумагами, и вовсе скис и начал жаловаться на ревматизм.

Мэтр, вы соображаете, что говорите и что мне предлагаете? Я — обезвреживать Матерей Трибунала! «Ненасильственными методами»! Это как?! Спаивать водкой и отправлять в вытрезвитель? Кормить шоколадом «Альпен гольд» до тех пор, пока у них гномы в глазах не замельтешат? Или, наоборот, поить китайскими чаями для похудения, чтобы они не слазили с унитазов и думали не о борьбе за власть, а о новом рулоне пипифакса?! Что вы ржете, как идиоты?!

Она даже сказала, что предпочла бы лучше полоть морковку на даче, а, насколько я знаю маму, любые сельскохозяйственные работы для нее — неимоверная пытка... Прерываю запись. Мама требует валерьянки и гильотину

— Арво, — вытирая пальцы салфеткой, протянула я. — Делайте, что хотите. Можете выставить какую-нибудь магическую защиту по периметру комнаты. Можете даже под предлогом защиты моего тела от нападения и расчленения забраться в мою постель Только дайте мне выспаться, а?

я никогда не страдала отсутствием таланта влезать в большие неприятности и попутно наживать себе целый эшелон разнообразных врагов

Я, можно сказать, нахожусь на нейтральной территории — в пределах дислокации Трибунала запрещены конфликты между ведьмами. Правда, возможны ли конфликты между ведьмами самого Трибунала, — нигде не оговаривается...
— Легко только в носу ковырять, — заявил он, видимо исходя из собственной практики. Но тут же оговорился: — И то не всегда. В девятибалльный шторм, например, можно запросто палец сломать. Вместе с носом.

@темы: Книги, Цитаты