серия: Журавлёв Владимир Борисович - Грядущее завтра

Журавлёв Владимир Борисович - Дверь в никуда (Грядущее завтра - 1)
******************************************************************

— Ну и какие у тебя первые впечатления?
— Самое интересное, что я пока не увидел ничего необычного. Все так похоже на мой век: одежды, лифты, стулья даже. Я ожидал чего-то другого, больших признаков прогресса, что-ли…
— Пока ты видел только бытовую сторону, а здесь особый прогресс невозможен. Человек ведь ограничен телесно. Вот в еде прогресс стал незаметен сотни, если не тысячи лет назад. Столы и стулья тоже как были изобретены, так перестали меняться сколько-нибудь существенно. Одежде после твоего века тоже стало некуда меняться. Меняются материалы, способы изготовления. А форма уже меняться не может заметно, иначе станет просто неудобно в этом ходить. А прогресс ты еще увидишь.

Общество абсолютной свободы и доверия вообще нежизнеспособно

Понимаешь, человек мог бы теперь вообще не работать, работа стала игрой. А то, что игра должна быть творческой, что ее результат должен быть интересен другим — не более чем правила игры.

В сущности страсть к творчеству не отличается от страсти к богатству. По настоящему богатые люди стремятся к новым богатствам не ради власти или удобств, которые им дают деньги. И уж тем более не ради покоя. Сам процесс накопления, работа над ним доставляет им величайшее наслаждение. А власть служит лишь инструментом для этого процесса. После ста миллионов накопление капитала становится Игрой. Вот только копящие богатства для себя ничего хорошего не дают людям. И стараются не позволить другим играть в эту игру. Похожая страсть толкает людей карабкаться на обледеневшие безвоздушные вершины или кидаться в бешеную пену горных рек на хрупких суденышках. Игры туристов и альпинистов мало пользы приносит другим, но и не вредят. А вот результаты игр людей, одержимых страстью творчества, полезны всем. И творцы щедры, они не только не мешают, а стараются помочь другим познать счастье своей игры. Потому что чем больше творцов вокруг тебя, тем легче и радостнее работать тебе самому. И чужой успех не огорчает, а радует, поскольку благодаря этому ты сам можешь продвинуться на несколько шагов дальше.

Для теоретического предсказания реакции человеческого организма требуется компьютер мощнее мобильника в миллион раз примерно. Искандер с Ерболом решили эту проблему гениально просто, поместив в небольшую, с ладонь, коробочку набор живых человеческих тканей — модель организма в миниатюре. Достаточно опустить в приемник кусочек еды и наблюдать за реакцией. Недостатком детектора служило то, что нарвавшись на яд он реагировал как пробователь еды у средневековых королей, то есть переставал функционировать. Не навсегда, на сутки, пока не вырастал новый комплект клеток — анализаторов.

Вечно неразрешимая проблема: если нужно сделать рацион полноценным, легким, простым в употреблении, то его никак нельзя сделать вкусным. Для подобной экспедиционной, в сущности аварийной еды действует правило: голод — не тетка, а лучший повар.

Законы должны соответствовать условиям жизни, не бывает правильных везде и всегда законов.

@темы: Книги, Цитаты

---

серия: Злотников Роман, Мусаниф Сергей - Вселенная неудачников

начало

Злотников Роман, Мусаниф Сергей - Вселенная неудачников (Вселенная неудачников - 1)
***********************************************************************************

Я занимаю позицию на вершине холма. Дюк находится на соседнем, таким образом мы контролируем две доминирующие над местностью высоты. Все как по учебнику. Впрочем, на самом деле мы только по учебнику пока и умеем. Собственного опыта у всех с гулькин нос или вообще – абсолютный ноль. Минус 273,15 по Цельсию. Но, судя по всему, в этот раз это вполне сработает. Ибо Чужие, похоже, даже учебник читали плохо.

Проблема скаари в том, что они слишком полагаются на свое физическое превосходство. И если у них есть выбор между стрельбой и рукопашной, они предпочитают рукопашную.
Возможно, в девяти случаях из десяти такой подход сработал бы. Но не со мной.
Я всегда голосую за стрельбу.

– Какой сегодня день?
Вадик посмотрел на календарь, вмонтированный в его дорогие часы:
– Вторник.
– А месяц?
– Фиг знает. Июль, по-моему.
– От блин, – сказал я. – А число какое?
Еще один взгляд на часы.
– Шестое.
Вечеринка началась в районе двадцать девятого, это я помнил точно. Неплохо потусовались, как сказал Ильич, слезая с броневика.

Я пошел в комнату. В комнате спали тела. На ком-то из них я увидел свою футболку. Тело под футболкой было женским и незнакомым. А поскольку футболка была единственным драпирующим его предметом, тело не хотело с ним расставаться.

Как гласит русская народная мудрость, для того чтобы правильно похмелиться, требуется выпить чуть больше, чем было выпито вчера. Я прикинул, сколько я вчера выпил. Если я выпью сегодня еще больше…
Лучше умереть сейчас.

– Подожди, – сказал я. – У меня есть еще пара вопросов делового характера.
– Слушаю. – Он опустился на стул, с сожалением заглядывая в пустую кофейную чашку. Вот что значит – деловая элита. Все очень быстро, все на бегу…
– Мне нужны деньги, – сказал я. – Аванс. Обновить гардероб, так сказать.
– Оплатить счет за кофе, – подхватил он. – Без проблем, пяти сотен хватит? С гардеробом, кстати, можешь особо не париться. Там, куда вы едете, довольно жарко и деловой формой одежды считаются шорты.
– Собственно говоря, это второй вопрос, – сказал я. – А куда мы едем?
– То ли в Белиз, то ли в Бенин, я точно не помню, – отмахнулся Стас. – В общем, какая-то жуткая дыра.
– А что ваш генеральный забыл в жуткой дыре?
– Друга молодости, скрывающегося от российского правосудия, – сказал Стас.
– Клево, – сказал я. – Надеюсь, на обратном пути меня не заставят глотать полиэтиленовый контейнер с наркотиками?
– Как говорил хирург, составляя список операций на день, Надежда умирает последней, – хохотнул Стас, выудил из бумажника пять сотенных купюр и протянул их мне. – Не волнуйся, наш генеральный уже давно криминалом не занимается. Солидная фирма у нас. Уж года три как.

Я принадлежал к поколению, у которого нет ничего, кроме амбиций. А амбиции вовсе не гарантируют успеха.

Говорят, что российские самолеты морально и технически устарели и летать на них небезопасно. Что ж, те, кто это говорит, мексиканских самолетов даже близко не видели.

– Полгода – это уже не отпуск, – сказал Холден. – Полгода – это перебор. Я устал валяться на пляже и пить пиво. И в борделе местном у меня уже скидки накопительные.

– В крайнем случае мы можем решить вопрос джентльменским поединком, – сказал Холден.
– На шпагах биться будем?
– Хоть на лопатах, – сказал Холден. – Ты пойми, мы сейчас не в фильме про Джеймса Бонда. Такой исход маловероятен.
– Тогда почему здесь столько народу из разведки сидит?
– На всякий случай, – сказал Холден. – Знаешь, как это обычно бывает. Кто-то у нас решил перестраховаться. Американцы это просекли и в свою очередь решили перестраховаться. А потом и остальные подтянулись. Цепная реакция. Или стадный инстинкт. Разведчики – тоже люди.

– Сухпаек – это средство для того, чтобы не сдохнуть с голоду, – объяснил Холден. – И британский сухпаек, как ты должен знать, ничем принципиально не отличается от сухпайка армии любой другой страны. Максимум питательной ценности, никаких вкусовых качеств. Скорее, даже отрицательные вкусовые качества. Ветераны рассказывают, что подошвы некоторых видов обуви гораздо приятнее на вкус. Сам не пробовал, врать не буду. Подошвы, в смысле, не пробовал. Сухпай пробовал. Гадость.

У меня есть друг, который утверждает, что после того, как ты кого-нибудь пристрелишь, надо обязательно сказать какую-нибудь глупость. Для психологической разрядки.

– Почему ты меня не разбудил?
– Китайцы кончились, – ухмыльнулся Холден. – Я не знаю, насколько хорошо ты стреляешь спросонок

– Думаешь, от меня зависит меньшее? Касательно тебя?
– Вы – начальник, он – непосредственный исполнитель. Даже и не знаю, с кем из вас выгоднее ссориться.

– То, что он мне сказал про ментоскопирование, – правда? После него на самом деле становятся дураками?
– Немногие, – сказал Сол. – Большая часть превращается в растения.

Будущее почему-то не поражало воображения. Наверное, человека из двадцать первого века, когда прогресс развивался семимильными шагами, не так уж легко удивить техническими новинками. Скорее, меня удивляло то, что тут не так уж много новинок.

При ближайшем рассмотрении космическая станция все еще напоминала тюрьму, и общий душевой отсек и столовая этого впечатления отнюдь не портили.

Бивис являлся живой иллюстрацией для поговорки «лучше всего в футбол играет тот, кто сидит на заборе».

– Я не спрашиваю, почему погибли люди, капрал. Я спрашиваю, почему выжили вы сами.
– Вы вменяете мне это в вину, сэр?

Говорят, что, даже если ты параноик, это еще не значит, что у тебя нет врагов.
А еще говорят, что параноики живут дольше.

Говоря о том, что левантинцам не помешают лишние руки, Асад немного лукавил. На самом деле занятия для четверых здоровых мужиков тут не было, и следующие два дня мы слонялись по лагерю без дела, стараясь не путаться под ногами у тех, кого должны были спасать.

– А запасной план у вас есть? – поинтересовался я.
– Нет. А у вас?
– У нас и основного-то не было.
– Замечательно, – сказал Асад. – Итак, господа, поскольку теперь уже скаари точно знают о нашем присутствии, у нас осталось два варианта. Либо сдаться в плен, либо поиграть в партизанскую войну. Мы с Азимом по умолчанию голосуем за войну, но поскольку вы не являетесь подданными Калифата, то можете принять для себя и другое решение.
– В плен к ящерицам? – спросил Дюк. – Никогда. Кроме того, я знаю, как они поступают с пленными людьми.
– Собственно, вот так и работает политическая структура Альянса, – ухмыльнулся Асад. – В результате демократических процедур было принято единственно возможное решение, которое по факту никого из присутствующих не устраивает.

*********************************************************************************
Злотников Роман, Мусаниф Сергей - Маневры неудачников (Вселенная неудачников - 2)
*********************************************************************************

Кстати, сейчас я должен проводить плановый осмотр нижних ярусов.
— Тогда почему ты здесь, а не на нижних ярусах?
— А чего я там не видел? — спросил Рома. — Там только кабели и трубы и никогда ничего не происходит. По крайней мере, не происходит ничего такого, на что плановый осмотр может повлиять. Я имею в виду, если там через пять минут что-то и коротнет, сейчас этого все равно не увидишь.
— Непыльная у тебя работенка.
— А у тебя пыльная?
— Между прочим, я работаю в службе безопасности, — сказал я. — Мы тут вроде как всеобщую безопасность обеспечиваем.
— Ага, — сказал Рома. — Ключевые в этой фразе слова — «вроде как». Потому что я не помню, чтобы в последнее время нашей безопасности кто-то угрожал.

это была редкая операция, когда все участвовавшие в конфликте стороны решали свои внутренние проблемы, которые на тот момент перевешивали проблемы внешней политики, и никто из больших парней не ушел обиженным. Пострадало только население планеты, в течение месяца дважды перешедшей из рук в руки, но такие мелочи большие игроки в расчет никогда не принимали

Я уже было собрался дать сигнал «тихой тревоги», чтобы привлечь для выполнения задачи всех дееспособных на данный момент сотрудников, в то же время не нервируя гражданских, как заработал коммуникатор Фила и нам сообщили, что во втором зале прибытия происходит что-то странное. Справедливо рассудив, что тридцать секунд уже ничего принципиально не изменят, а тревогу можно поднять откуда угодно, лишь бы связь работала, я выдвинулся в сторону странного, а Рома, мистер Реймондс и Фил последовали в моей кильватерной струе. В конце концов, источником происходящих странностей мог оказаться и пропавший малыш, а тогда отрывать людей от отдыха будет совсем необязательно.
Еще двое охранников ожидали нас у стойки учета пассажиров, и, судя по их напряженным позам и задранным головам, странное происходило где-то под потолком, в сложном переплетении труб, кабелей и воздуховодов.
— Шикарно смотритесь, парни, — сказал Рома. — Скульптурная композиция «Смотрящие вверх» работы пока неизвестного мастера. Чего там?
— Понятия не имеем, — был ответ.
— Орлы! — сказал я. — Бдительность на высоте, наблюдательность вообще зашкаливает. А если это диверсант?
— Да кому мы тут нужны?

Единственный закон природы, в который я безоговорочно верю, — это закон сохранения фигни.
Не знаю, как в других случаях, но в моем он действует безотказно. Если долгое время в моей жизни не происходило никакой фигни, это не значит, что главный распределитель фигни, сидящий в уютном кресле и посмеивающийся над всеми нами, про меня позабыл. Та фигня, которая со мной не произошла, никуда не исчезает, она накапливается, а потом вываливается на голову в один присест.

Космический корабль — это очень сложная штуковина.
Люди, имеющие дело со сложными штуковинами, делятся на две категории — пользователей и специалистов. Думаю, что сие разделение берет свое начало еще во времена изобретения каменного топора.
То есть взять каменный топор и тюкнуть им мамонта по голове мог любой дурак. Но вот соединить кусок камня и кусок дерева таким образом, чтобы эта конструкция не развалилась еще при замахе и ею можно было бы тюкнуть по голове мамонта, наверняка был способен не каждый.
И если еще в Средние века разница между пользователями и специалистами была наподобие маленькой трещины, через которую мог перешагнуть почти любой желающий, научно-технический прогресс превратил эту трещину сначала в разлом, а потом и в пропасть.

На самом деле воевать куда дешевле, чем проводить последовательную методичную колонизацию планет вроде Пекла, и политических пунктов на войне можно набрать куда больше.

*****************************************************************************************
Злотников Роман, Мусаниф Сергей - Шанс для неудачников. Том 1 (Вселенная неудачников - 3)
*****************************************************************************************

— Для полевого агента СБА ты слишком нервный, — сказал я.
— Бывают спокойные полевые агенты СБА, — согласился Холден. — Бывают живые полевые агенты СБА. Но никто не может похвастаться тем, что видел одновременно спокойного и живого полевого агента СБА.

— Холден, у тебя есть какие-нибудь собственные политические воззрения?
— О да, — сказал Холден. — Я анархист.
— И при этом работаешь в СБА?
— Не стоит путать работу и личные убеждения, — сказал Холден. — Работа — это то, за что платят. Анархия — это то, во что веришь.

— Самоубийство, — сказал Холден. — Очень затейливое самоубийство. Можем даже претендовать на премию Дарвина.
— Ее все еще вручают?

— Это самый сумасшедший план, который мне только доводилось слышать, черт побери, — сказала Кира. — А я ведь служу в армии и слышала много сумасшедших планов. Но твой — это что-то… Мне он нравится, черт побери.
— Правда?
— Конечно. Я всегда мечтала сдохнуть за управляющими джойстиками истребителя, под огнем противника в какой-нибудь самоубийственной миссии, и своим планом ты предоставил мне отличный шанс.
— Вряд ли мы сможем добыть тебе именно истребитель.
— Это непринципиально.

Я карьерист и приспособленец из отдела внутренних расследований, но я отнюдь не отягощенный суицидальными наклонностями идиот, если вас беспокоит именно это

Вдоль стен в несколько рядов стояли большие пластиковые контейнеры с эмблемами ВКС Альянса.
— Сухие пайки, — сказал Дэйв. — Гуманитарная помощь времен изоляции, должно быть.
— Почему они до сих пор здесь?
— Надо же где-то складировать мусор, — сказал Дэйв. — А жрать это можно только в военное время, и то не в первые дни. Пищевая ценность огромная, срок хранения бесконечный, но вкус совершенно отвратный.

*****************************************************************************************
Злотников Роман, Мусаниф Сергей - Шанс для неудачников. Том 2 (Вселенная неудачников - 3)
*****************************************************************************************

— Оказалось, что мы сами загнали себя в идеальную ловушку, — сказал Холден. — Разгадав тайны мироздания, ответы на которые мы не сумели найти на предыдущем этапе эволюции, мы столкнулись с проблемой, которую раньше не могли ожидать. Мы потеряли творческое начало. Мы могли найти любые ответы, но разучились задавать вопросы. Мы были совершенны в этом своем состоянии, мы решили все проблемы, которые волновали нас раньше, мы практически достигли бессмертия, и вдруг выяснилось, что нам просто совершенно нечем заняться. Когда ты смотришь во всех направлениях сразу, невозможно сфокусироваться на чем-то одном. Невозможно задать новые цели. Мы узнали все, что хотели узнать, и нам стало… скучно. Последняя, наивысшая ступень эволюции на поверку оказалась тупиком.

В двадцатом веке существовало множество заблуждений. Одно из них гласило, что разум по мере развития становится все более гуманным.
Это слабо коррелировало с количеством пришедшихся на двадцатый век войн, в которых погибли десятки миллионов людей, но почему-то на исходе века люди верили, что высший разум, буде он существует, обязательно должен оказаться терпимым и милосердным и непременно обязан ценить жизнь во всех ее проявлениях.
Как и многие другие вопросы веры, на фактах эта теория не базировалась.

— Жизнь с каждым днем все больше напоминает мне сумасшедший дом.
— Есть желание подлечиться?
— Есть желание найти главврача и свернуть ему шею

— Разум развивается, когда для него есть вызов, — сказал Холден. — Самый примитивный вызов бросает природа. Разумные существа обращаются с природой как с врагом, они изначально поднимают мятеж против окружающего их мира. В благоприятной среде разум не выживает, он перестает развиваться в культурах, охваченных верой в естественную гармонию вещей. Если ты живешь в мире с природой, если окружающая тебя среда вполне благоприятна и не бросает тебе вызов каждый день, то зачем тебе разум? Индейцы Белиза, негритянские племена в Африке и в твоем любимом двадцатом веке недалеко ушли от каменных топоров.
— Ты говоришь о технологиях, — сказал я. — Бобры тоже строят плотины, так при чем же тут разум?
— Они слишком рано остановились. На раннем этапе развития цивилизации именно технологии являются показателем разумности той или иной расы, — сказал Холден. — Кому нужно изобретать электричество, если климат прекрасен, а добывание пищи не доставляет никаких проблем? Зачем возводить стены, если нет врагов? Кому нужны космические полеты через гиперпространство, если все необходимое можно найти в пределах своей родной системы? Чем меньше угроз, чем меньше вызовов, тем меньше стимулов для дальнейшего развития. Рано или поздно вызовы заканчиваются, рано или поздно, но останавливаются все. Кто-то замирает на сельском хозяйстве, кто-то остается в средневековье, кто-то строит термоядерные реакторы и космические города, кто-то колонизирует галактику, не в силах решить проблему перенаселения другим способом. Но рано или поздно это закончится. Для нас это закончилось поздно. Технологии перестали иметь значение, время перестало иметь значение, смерть перестала иметь значение. И вместе с этим перестала иметь значение и сама наша жизнь. Мы ответили на все вызовы и застыли, как мухи в янтаре. Бессмертные, почти всемогущие, знающие ответы на все старые вопросы и неспособные задать ни одного нового.
— И тогда вы решили поиграть в солдатиков, — сказал я.

запись создана: 07.01.2010 в 11:36

@темы: Книги, Цитаты

---

Приветствую verico

Надеюсь вам здесь понравится.

@темы: Позитив, ПЧ

---

К сведению

22.12.2011 в 21:44

Пишет  Аглая:

Мама в местных новостях услышала фееричное - новый вид мошенничества. Мошенники открыли поддельный пункт приема коммунальных платежей! И люди туда насдавали что ли 200000 рублей, прежде, чем афера прояснилась.
Ну, в принципе, это вполне ожидаемо. Сейчас такой бардак с платежами, кучи квитанций, одни надо оплачивать только сюда, другие только туда, третьи вообще непонятно куда, добираться к черту на рога до этих пунктов приема, это уж кому как повезет. А тут если открыли пункт в пределах досягаемости и любезно написали "принимаем все платежи", то чего уж... А прикупить кассовый аппарат и печатать чеки - так это, я думаю, сейчас не проблема.
Ожидаема позиция коммунальщиков. "Люди сами виноваты, что платили мошенникам! Надо было проверять!"
Кого, как? что ли звонить в центр платежей каждый день и спрашивать - а вот этот пункт настоящий или нет? Так они еще там и не особо разговаривают, по телефону-то...

@темы: Избранное, чтобы знали

---

Приветствую Солнечная Мандаринка

Надеюсь вам здесь понравится.

хотя последнее время дневник пришёл в некоторое запустение...

@настроение: скоро закончится летаргия

@темы: Позитив, ПЧ

---

Ржал

20.12.2011 в 15:05

Пишет  BabyDi:

Про логику русского языка

20.12.2011 в 10:18

Пишет  Gerald:

Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».

Пишет  PsychologistN:

еще в копилку:

Вот как объяснить иностранцу, что хотя пизда - женского рода, а хуй - мужского, но пиздец мужского рода, а хуйня - женского?
И второй парадокс: почему, при том, что пиздато - это хорошо, а хуево - плохо, пиздец гораздо хуже хуйни?
И третий парадокс: пизданутый - это плохо, а охуенный - хорошо, но пиздатый - это хорошо, а хуевый - это плохо?

http://www.diary.ru/~PsychologistN

@темы: Избранное, Веселое, Позитив, Приколы, Ссылки

---

19.12.2011 в 13:32

Пишет  BabyDi:

Вацлав Вацлавович Гавел
Успешный драматург.
Наследник почтенной предпринимательской династии, сумевший в конце концов вернуть себе значительную часть её достояния.

Много лет боровшийся за развал своей родной страны, возглавивший её, разваливший мирно и потом ещё довольно долго возглавлявший один из двух получившихся обломков.

Автор термина "гуманитарные бомбардировки" (применительно к уничтожению Югославии в 1999-м) и многих других высказываний. В последние годы жизни один из создателей и член Европейского Совета по толерантности и примирению, добивающегося, насколько я могу судить, прекращения всяческих упоминаний о реальных различиях людей и народов. Словом, человек, на полвека с лишним переживший времена, когда его деятельность была полезна с нынешней точки зрения.
(с) Онотоле

таким и запомнить

@темы: Избранное, Интересности, Ссылки

---

серия: Рудазов Александр - Архимаг

начало

Александр Рудазов - Архимаг (Архимаг 1)
***************************************

- Зачем вы украли все эти вещи? - спросила она, обратив внимание на жезл, лежавший рядом с Креолом.
- Что?! - возмутился от такой наглости маг. - Это я их украл? Я?! Да я просто забрал то, что принадлежало мне с самого начала! Это вы украли мои инструменты, вы, наглые воры!
- Что за ерунду ты городишь! - фыркнула Ванесса. - Эти артефакты были найдены при раскопках гробницы древнего царя, я читала надписи на витринах. - При чем тут ты?
- Царя? - удивился Хубаксис. - Хозяин, это она не о тебе говорит?
- Лестно, конечно, но я никогда не правил ничем крупнее своего дворца, - усмехнулся Креол. - Настоящему магу чихать на всю эту мишуру. Власть царям, а магам - магия. Магия! Магия, а не власть - вот что действительно ценно! Но ты права, женщина, вещи были взяты из гробницы. Из моей гробницы! Что за наглость - если человек умер, значит, можно его обворовывать, да?! Лежит себе человек, никого не трогает, нет, надо обязательно прийти, захапать то, что по дороже, а его самого перенести куда-то в неизвестное место! Вот скажи, куда вы меня перетащили?! Что это за богопротивное место?!

Креол опешил. Признаться, у шумеров его времени место женщины было где-то посередине между мебелью и домашними животными.

- Двадцать первый? - нахмурил чело Креол и начал что-то высчитывать на пальцах. - А от какого события вы ведете летоисчисление? В мое время шел шестьдесят девятый век от Великого Потопа...
- От какого еще Потопа? - отмахнулась Ванесса. - Мы считаем годы от Рождества Христова. Ну об этом я тебе потом расскажу. Тебе вообще еще много чего нужно узнать...

- Так что, поедете кататься? - забарабанила пальцами по столу Ванесса. - Я вам Золотые Ворота покажу!
- Что-что? - От удивления Креол даже перестал писать. - Ворота из золота?! В мое время такие были только у императора!
- Богато! - выпятил нижнюю губу Хубаксис.
- Да нет, ты не понял, - поморщилась Вон. - Это ненастоящие ворота. Это мост.
- Мост? - еще больше изумился Креол. - Мост из золота? Да у вас что, золото девать некуда, что вы из него мосты строите? И почему он тогда называется "ворота"?
- Да не из золота он! Это просто такое название!
- Глупость какая-то! - фыркнул Креол. - Сумасшедший век. В мое время ворота называли воротами, мосты мостами, золото золотом, а дураков дураками. Думаю, ваш царь сильно хворает на голову, если дал мосту такое название. И зачем вообще название мосту? Это же не город...
- А в ваше время что, мосты никак не называли? - ядовито осведомилась Ванесса.
- Нет, почему же, - пожал плечами маг. - Называли. Скажем, "мост через Тигр". Или "мост через Евфрат". А чаще всего просто - "мост". Нет, я шучу, конечно, попробуй-ка построй мост через Тигр. На паромах переправлялись...

У меня такое чувство, что меня все время кто-то преследует...
Годзилла

Дачка ничего себе... Но вот квартиранту придется съехать!
«Новый русский», покупающий Мавзолей

Мы наш, мы новый мир построим!
Рамзес II

- Дорогой умоляю прости я так виновата так виновата знаю что мы только что приехали но это ужасно срочно я просто не могу подвести своих товарищей самолет через два часа надеюсь ты не обидишься билеты уже заказаны такой неожиданный звонок я ждала его неделей позже еще раз прости! - единым духом выпалила она.
Креол поморгал, пытаясь вычленить из этой тарабарщины смысл, но он так и остался неизвестным. Зато Вон с отцом слушали совершенно спокойно: за годы общения с мамочкой они успели приноровиться к ее манере вести беседу.
- И что на этот раз? - невозмутимо поинтересовался Мао. - "Зеленые"? Борьба за мир? Защита феминизма?
Дело в том, что Агнесс была очень кипучим человеком. В советские времена таких людей называли активными общественниками. Однако в бывшем СССР подобные порывы как-то все-таки упорядочивали (хотя тоже не лучшим образом)... А вот в США так и не удосужились изобрести способы воздействия, которые позволяли бы приводить не в меру активных дам в чувство. Потому-то Агнесс и выплескивала свою бурную деятельность на все подряд. Сегодня она летела на конференцию в Гааге по спасению китов от вымирания, а завтра защищала право каннибалов на самовыражение путем поедания себе подобных. Она числилась членом доброй дюжины всевозможных обществ, причем во всех занимала достаточно высокий пост. Она боролась за все подряд. Или против всего подряд, как уж карта ляжет. Особенно ее кипучесть усилилась в последние годы. Мао давно притерпелся ко всему этому и только пожимал плечами, когда Агнесс неожиданно сообщала, что прямо сейчас улетает во Вьетнам - помогать ветеранам войны - и к ужину ее ждать не стоит.
- Я знала что ты поймешь это съезд художников-абстракционистов борющихся за свои права на свободное творчество в Амстердаме не везде еще люди осознали что искусство не знает пределов и может быть каким угодно он продлится три-четыре дня возможно и целую неделю. Уж через десять дней я точно вернусь но может быть ты полетишь со мной я еще успею купить второй билет.
- Нет-нет, - испуганно отказался несчастный муж. - Не хочу тебе мешать...
Агнесс довольно кивнула. Действительно, в подобных мероприятиях муж становился для нее обузой.
- Но как же дом? - безнадежно поинтересовался он.
- Ах займемся этим когда я вернусь прости я знаю что ты бы с удовольствием сделал все сам но у тебя совершенно нет вкуса ты вполне можешь приобрести что-нибудь вроде этого кошмара прости девочка моя но это так уверена что вы с Ларри будете не против если Мао пару деньков поживет с вами у вас ведь такой большой дом.
- Я только "за"... - обняла отца Ванесса. - А ты?
- А? - дернулся Креол, зачарованно созерцавший Агнесс. Ему не верилось, что ее рот все-таки закрылся.
- Ты не возражаешь, если папа поживет недельку водной из свободных комнат?
- Почему нет? - пожал плечами Креол. Агнесс вызывала у него исключительно глухое раздражение, но ее муж был куда более симпатичной личностью. - Я не возражаю, женщина, отправляйся в свой... куда ты там собралась, - неловко закончил он.
- Послушайте Ларри вы очень милый молодой человек но вам явно не повредит пройти курсы хороших манер, - возмущенно выпалила Агнесс. - Одна из моих знакомых как раз проводит такие курсы если хотите могу порекомендовать а то это же просто ужас что такое!
- Не переживай, мама, просто в его родных местах так принято, - ласково пропела Ванесса, обняв мать за плечи. - Но мы над этим работаем, правда?
Креол тупо уставился на нее, не понимая, чего от него опять добиваются.
- Правда? - еще ласковее переспросила девушка, незаметно наступив ему на ногу.
- Да!!! - выпалил маг, еле сдерживаясь, чтобы не заорать. Вон весила от силы килограммов пятьдесят пять, но ему показалось, что по ноге прошелся бегемот, да непростой, а страдающий ожирением.

- Кстати, приятель, это не твоя машина дальше по дороге? - с интересом спросил шофер, крутя ручку радио. - Что с ней стряслось - молния ударила?..
Гай хмуро покосился на водителя, размышляя, что ответить. О людях он знал не больше, чем ветеринар о собаках - с общими принципами жизнедеятельности знаком, но не больше. Сейчас он не мог понять, почему этот человек называет какую-то машину его собственностью и о какой молнии он лопочет.
Гай не был ни тупым, ни дураком. Он был ийром. Мышление ийров сильно отличается от человеческого. К примеру, они просто физически не терпят ложь, и вообще не знакомы с таким понятием. Причем ийры не способны на ложь ни в каких ее проявлениях - они не могут ничего выдумать, не в состоянии понять метафору, не могут строить гипотезы. За всю историю своего существования их цивилизация не создала ни одного художественного произведения, за исключением строго документальных. В мире людей подобный недостаток сильно осложняет жизнь, но у ийров это считается нормой. Конечно, Гай знал о том, что люди могут "говорить о том, в чем они не полностью уверены", но относился к этой информации примерно так, как мы относимся к рассказам о снежном человеке. Нет, он не сомневался в этом: ийры не позволяют себе верить услышанному. Они автоматически предполагают, что и все остальные врать не умеют. Однако сам белобрысый пришелец не мог убедиться в этом до сегодняшнего дня, а значит, считал это маловероятным. Ийры не могут лгать, но их порой удается ввести в заблуждение ошибочной информацией.

А теперь, дорогие товарищи, послушаем речь нашего дорогого товарища Брежнева...
Леонид Брежнев

- Извините... э-э-э... - почесывая в затылке, начал полицейский.
- Просто Мао, - поспешил представиться Мао.
- Да, Мао. Гха! Как вашего вождя, да?.. Смешно...
Мао не стал уточнять, что Мао Цзэдун правил в Китае довольно давно, его времена ушли безвозвратно и сейчас его вождем никто не считает. В принципе Цзян Цзэнминь тоже не вызывал у него теплых чувств. Как и Джордж Буш-младший, да и вообще большинство политиков.

- Слушай, я у тебя давно хотел спросить - ты не обижаешься, что мы тебя так называем?
- А в чем дело? - не понял Бат-Криллах.
- Ну... "Butt" ведь по-английски - "задница"... - хмыкнул Мао.
- Языков бесчисленное множество... - равнодушно пожал сразу двумя парами плечей элвен. - Любое слово на каком-нибудь языке будет звучать глупо. Называйте как хотите, господин Ли...

Вы в самом деле хотите стать моим учеником?
Смерть

Ванесса от скуки листала магическую книгу Креола. Надо признать, местами это чтиво было по-настоящему захватывающим И точно так же местами оно было скучнее, чем финско-норвежский словарь, напечатанный шрифтом для слепых.

- Ближе к делу, - попросила Ванесса.
- Я... в общем... вот...
Альберт наклонился и поднял что-то с земли. Что-то оказалось молодой и, вероятно, симпатичной девушкой. Вероятно, потому что в нынешнем состоянии она могла бы понравиться только откровенному извращенцу - иные трупы бывают красивее.

После окончания отпуска возвращаться на рабочее место всегда мучительно больно.
Прометей

Ничего себе, а она-то думала, что такие кошмары бывают только в скверных ужастиках вроде "Ночи живых мертвецов". Правда, если верить Креолу, задолго до этого была кровопролитная война с войском Лэнга, вторгшимся в наш мир, по сравнению с которым куклусы - что израильско-палестинский конфликт рядом со Второй мировой. А еще до этого были битвы с человекоящерами. А еще раньше... В общем, Вон решила, что ей еще повезло с эпохой, потому что в последние века люди дрались исключительно с себе подобными. Со своими.
Чужие кончились.

*****************************************************
Александр Рудазов - РЫЦАРИ ПРЕЧИСТОЙ ДЕВЫ (Архимаг 2)
*****************************************************

Когда людям нужна помощь, они взывают к богам. Когда богам нужна помощь, они взывают к людям... Вот так же поступила и Инанна - великая богиня Добра и Света. В ее личном мире просыпается Великое Зло, и остановить его самостоятельно она не может. Ибо лень.

- Мой телекинез сильнее! - прохрипел Креол.
- Нет, мой! - не уступал Трои.
- Одинаково... - разочарованно хмыкнули оба, глядя, как пистолет с громким треском разламывается на две половинки.

Больше всего на свете Штирлиц боялся Провала, Провал был правой рукой Мюллера...

- Итак, если мы все выяснили... - проворковала Инанна и удовлетворенно уселась в мягкое кресло, вытаскивая прямо из воздуха маленькое зеркальце. - Послушайте друг мой, вам не кажется, что у меня появилась морщинка? Вот здесь, над губой?
- Мне все равно, - буркнул Креол. Он и сам любил полюбоваться на себя в зеркало, но терпеть не мог, когда этим занимались другие. - И мы выяснили еще не все, Прекраснейшая. К примеру, я хотел бы узнать, почему ты так поздно спохватилась? Почему ждала моего пробуждения? Почему не поискала другого мага? Или просто не взялась за дело сама?
- Сама?! - возмущенно воззрилась на него богиня с таким видом, как будто ей предложили отведать гнилой персик. - Друг мой, я всего лишь хрупкая женщина! Мне и без того на всю жизнь хватит... вот этого!
Инанна гневно указала в сторону одной из стен, на которой висела странная тускло-серая хламида и уродливая маска, похожая на сплюснутый противогаз.
- А другие маги... Скажите на милость, где бы я нашла еще одного архимага, на которого можно по-настоящему положиться?
Креолу это явно польстило. Ему нравилось быть незаменимым. Но он всё равно продолжал тихо ворчать:
- Все вы такие, боги... Вечно нас, смертных, запрягаете вместо ослов... И всегда в самый последний момент - начинаете тушить пожар, только когда уже тлеет одеяние... Ладно, допустим, я это сделаю. Что я получу взамен?
Прекраснейшая ничуть не удивилась такой меркантильности. Если бы Креол согласился работать бескорыстно, вот это бы ее удивило, да еще как!

Каждый год ежи собираются в одно большое стадо и отправляются в кругосветное путешествие...
Николай Дроздов (спьяну)

Прогуляемся в чужие страны? Людей посмотрим, себя покажем...
Александр Македонский

- Настоящий святой?! - восхитилась девчонка. - Побожись!
- Делать мне нечего...

Кобук провалялся в горячке почти месяц, когда его посетил мастер Доммаз. Экзорцист отнюдь не гнушался общением с преступным миром, нередко прибегал к услугам воров, и вообще был на редкость скользкой личностью. К тому же фанатиком до мозга костей. Не таким, как лод Гвэйдеон, готовый умереть ради своей богини. Скорее, наоборот, Доммаз мог ради веры кого угодно убить. К этому вопросу он подходил примерно так, как Сталин к коммунизму, - живой Ленин делу партии только мешает, а вот мертвого его можно положить в Мавзолей и сделать из него что-то вроде коммунистического божества. Вывод - Ленин должен умереть.

На третий день полета произошло маленькое ЧП. Точнее, не день, а ночь. Лод Гвэйдеон проснулся в два часа и захотел есть. Он на цыпочках прокрался на кухню, но, поскольку спал он, как всегда, в доспехах, сделать это бесшумно у него не получилось. Его поселили в гостевой спальне рядом с кабинетом Креола, и маг, засидевшийся допоздна, выглянул посмотреть, кто там шляется по ночам. Посочувствовал проголодавшемуся паладину, вспомнил, что и сам не ел с утра, и пошел вместе с ним.
Xуберт тоже имел обыкновение иногда спать, и тогда разыскать его не удавалось - где прятался домовой в свободное от работы время, не знал даже Креол. Поэтому эти двое решили приготовить что-нибудь самостоятельно. В холодильнике было полным-полно еды, но бестолковые мужики сумели найти только позавчерашний суп и холодную свинину. Долго спорили, где лучше развести костер, но в конце концов все же решили разогреть продукты на плите. Креол высек пальцами огонь и зажег плиту. Электрическую плиту!
Минут через десять суп и свинина оставались все такими же холодными. Лод Гвэйдеон предложил зажечь камин и приготовить ужин там. Или съесть добычу прямо так - паладины не привыкли капризничать. Креол отказался, предположив, что просто огонь слишком маленький. И зажег плиту еще раз. На этот раз он не пожалел пламени, и плита начала плавиться. Эмаль потекла, образовав на полу белую лужицу.
Дикари обрадовались такому несомненному успеху и снова начали ждать, пока еда приготовится. Но когда маг еще через десять минут потыкал кусок мяса, он по-прежнему ничуть не нагрелся.
- Что-то мы неправильно делаем, святой Креол, - глубокомысленно сказал лод Гвэйдеон. - Может, разбудить леди Ванессу?
- А может, заткнуться и подумать еще? - проворчал Креол. - Что за глупая жаровня, почему она не зажигается?! Гори! Гори, именем Гирры!
- А если повернуть этот рычажок? - Паладин нерешительно щелкнул выключателем. - Всё равно не работает...
Плита уже начала нагреваться, но они-то ждали огня! Креол с обезьяньим любопытством повернул все остальные выключатели, но пламени все равно не было... Он немного подумал и решил снова применить еще какое-нибудь огненное заклинание.
Спустя двадцать минут Ванесса пробудилась - ее ноздри уловили неприятный запах. Она накинула халат и пошла разбираться. Оказалось, что вонь доносится с кухни, и производит его наполовину расплавившаяся плита. На полу сидели маг и паладин и ели холодный суп прямо из кастрюли...
Девушка хотела отругать их за испорченную плиту, но у них были такие печальные глаза, что она смогла только шлепнуться на ближайший стул и залиться беззвучным хохотом. От этого их глаза стали еще печальнее.

Во многих государствах есть своего рода «народность для анекдотов». В США больше всего смешных историй рассказывают о техасцах, в Великобритании - о шотландцах, в России - о чукчах, а в Кахале эту не самую приятную ношу влачат тольниты. Южане называют их не иначе как «отмороженными» - за холодный климат и редкостное хладнокровие. Ну а еще все тольниты просто жить не могут без эля...
- А есть еще такая история, леди Ванесса, - по дороге рассказывал лод Гвэйдеон. - Идет упырь ночью по кладбищу, смотрит - сидит тольнит и эль пьет. Ну, думает, сейчас я его напугаю, а потом съем. Подходит и говорит: мол, дай выпить. Тольнит спокойно его угощает, упырь выпивает кружку и отходит. Странно, думает, почему не испугался? Взял вырвал себе глаз, оторвал нос, кожу расцарапал, снова пристал. Мол, дай еще выпить. Тольнит опять его угощает, упырь снова налакался, отошел. Но не понимает - что такое? Полголовы себе отрубил, кожу совсем содрал, в третий раз подходит. Дай еще выпить, говорит. А тольнит отвечает: не, друг, тебе больше нельзя, на тебя эль плохо действует. Или вот другая история. Сидит тольнит в траттории, эль пьет. На улице проходит траурное шествие - гроб несут. Тольнит встает, склоняет голову и стоит так, пока гроб не уносят. Друзья ему говорят: какой ты благочестивый! А он отвечает: да, она была мне хорошей женой.

Пуля вошла прапорщику Сидоренко в середину лба и вышла из затылка. К счастью, мозг не задет.
Из милицейского протокола

***************************************************
Александр Рудазов - Самое лучшее оружие (Архимаг 3)
***************************************************

Что может быть важнее семьи?
Крон Уранид

Ванесса немного покопалась во внутренностях взрывного устройства - сейчас, когда на ней стояла магическая защита, она ничего не боялась. Креол присел рядом на корточки и с интересом дернул за один из проводов. Проводок оторвался. Больше ничего не произошло.
- Прекрати! - возмутилась такой бесцеремонностью Вон. - А если рванет?! И вообще - ты обещал ее обезвредить, так работай!
Маг недовольно хмыкнул, но забормотал заклинание. Через несколько секунд вокруг бомбы мягко засветилась полупрозрачная сфера.
- Это называется Внутренний Кокон, - менторским тоном сообщил Креол. - Запоминай, ученица. Данное заклинание часто применяется для магических тюрем - оно ничего не пропускает наружу, но все - внутрь. Если посадить в такой купол пленника, ему можно подавать пищу, но сам он сбежать не сможет. Никак.
- А как же за ним... ну, это... убирать? - заинтересовалась Вон.
- А это уже его собственные проблемы, - усмехнулся Креол. - Для такого я этот купол пока что не применял, - он указал на бомбу, - но результат будет тем же самым. Она взорвется, и там, внутри, будет очень горячо... Но за пределы поля ничего не выйдет. Наружу Внутренний Кокон пропускает только свет, поэтому мы можем видеть, что там происходит. А вот Кокон Абсолютной Защиты не пропускает ничего , поэтому внутри него ты будешь слеп и глух...
- Понятно... - уселась поудобнее Вон. - Подождем?
- Подождем, - не стал спорить маг.
Они некоторое время сидели прямо на полу и смотрели на бомбу, окруженную магическим коконом. Ванесса думала, как легко Креол приспосабливает свои чары к разным ситуациям. Креол думал о том же самом, но с куда большей гордостью.

Госпиталь Святой Бригитты больше напоминал тюрьму. Старое мрачное здание, построенное еще до Второй Мировой. Он стоял на отшибе - в конце отдельной шоссейной ветки. Пустынной и заброшенной. Солнце, стоящее на закате, прекрасно довершало общую картину.
- Неудивительно, что тут никто не вылечивается... - пробормотала Ванесса, когда они входили в ворота. - Тут и здоровый спятит...
- А мне нравится! - оживился Креол. - Похоже на наш дом!
- Вот и я о том же, - с намеком посмотрела на него Вон.
Креол намека не понял.

Какой же это дурацкий обычай - тянуть за уши в день рождения!
Мафусаил
Да, последствия очень неприятные...
Чебурашка

Архимаг был прирожденной душой компании. Правда, такую душу Святой Петр уж точно не пропустил бы в райские врата…

- А ты сама? Все еще в полиции?
- Нет, уволилась, - коротко ответила Вон. - Теперь работаю на правительство.
- Да ты что?! - не удержалась от аханья кузина. - В Пентагоне?!
Пентагон был единственным правительственным учреждением, о существовании которого она знала доподлинно.
- Почти... - уклончиво ответила Ванесса. - И Креол там же. Он там большая шишка! - понизила голос она. - С самим президентом на «ты»!
Что интересно, ничуть не соврала: с президентом США Креол пока что не встречался, но она ничуть не сомневалась, что и ему он будет тыкать и хамить. Он всем хамил.

- Как замечательно, что вы так быстро подружились!.. - радостно улыбнулась Ванесса, вклиниваясь между ними и уводя Глэдис в сторону. - Глэд, ну что ты к нему привязалась? У него нервная работа и тяжелый характер... и наоборот тоже.
- Боже, Вон, как ты можешь... как ты можешь... с ним?.. - начала хватать ртом воздух кузина.
- Сначала было трудно, - признала та. - Но знаешь, если узнать его поближе, он очень милый.
- Ми... милый?! - сунула ей под нос испорченный край платья Глэдис.
- Ну, у всякого свои недостатки, - философски развела руками Ванесса. - Зато смотри, что он мне вчера подарил!
Глаза кузины моментально превратились в идеальные круги - в руке Вон появился бриллиант на добрых тридцать карат. Креол вчера изобретал новое зелье и что-то нахимичил не так... На столе осталась большая дыра... точнее, стол превратился в деревянный обруч с ножками. Но зато в качестве мелкого побочного эффекта маг заполучил этот драгоценный камень. Который и был тут же подарен ученице - без всякого повода, просто потому, что самому не нужен.
- Это что, на обручение?.. - зачарованно спросила Глэдис, прищуривая правый глаз. В драгоценностях она разбиралась прекрасно.
- Да ты что! - хихикнула Вон. - Про обручение речи пока не было... Это так, мелкий сувенир...

- Добро пожаловать в мой дом, друзья мои, - ласково улыбнулась Инанна. - Надеюсь, вы хорошо отдохнули?
- Не передать... - хмыкнула Ванесса, обмениваясь с богиней понимающими взглядами.
- Не скучали?
- Да разве с ним поскучаешь?! - взметнулись брови девушки.
Инанна молчаливо согласилась, что с Креолом нигде не соскучишься.

Баан-диль-Ламмарих... Крупнейший город Закатона. Центр западной цивилизации. Но его жители и гости из других мест не переставали проклинать основателя своего града - древнего султана Ушшеб-Ра, прозванного... впрочем, произносить его прозвище вслух прилюдно никто не осмеливался. Сразу два преступления - оскорбление величества и нецензурная брань. Для Чрехвера Ушшеб-Ра сыграл примерно ту же роль, что для России Петр Первый - посадил страну в помойную яму, предоставив потомкам все это расхлебывать. Да еще и прославился благодаря этому...

Креол с Ванессой довольно долго спорили насчет дальнейших действий. Маг настаивал на том, чтобы послать к чертям всю конспирацию и просто вломиться в диль-Раджкадан - султанский дворец. Разнести его по камешку, нейтрализовать стражу, прикончить колдунов и ограбить сокровищницу. Его ученица была категорически против, считая, что нужно просто дождаться, когда шум слегка утихнет, а тогда уже спокойно влезть и тихо выкрасть добычу.
Лод Гвэйдеон поддерживал Креола, только предлагал действовать помягче. Для начала воззвать к добрым чувствам султана и попробовать действовать миром. А уж если не получится, тогда начать все крушить. Хотя идея насчет убийства колдунов ему понравилась...
А Логмир поддерживал Ванессу. Причем полностью - Двурукий всегда предпочитал не переть напролом, а тихо подкрасться сзади и ударить в спину. Потому и совершил столько подвигов. Хотя идея насчет разграбления сокровищницы ему понравилась...

Если ты просто ничего не делаешь - ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом - ты философ.
Сократ

Душно здесь что-то... Окошко, что ли, открыть?
последние слова капитана субмарины

Вода все больше нагревалась. Креветки постепенно начали убывать - у них была своя ниша жизненного пространства, глубже они не заплывали. Зато начали появляться совсем другие формы жизни - жуткие, омерзительные...
Крупные рыбы-гадюки с иглообразными зубами, светящиеся в чернильном мраке кальмары, удильщики с чудовищными пастями, украшенными фонариками, стомии с белыми слепыми глазами, длиннющие глубоководные угри со светящимися хвостами... Если у рыбы не было собственных источников света, она зачастую оказывалась слепой - к чему зрение в этой беспросветной мгле? Мороз пробирал по коже, стоило взглянуть на эти жуткие бельма, полупрозрачную кожу и огромные рты с зубами-гвоздями...
Витааль поудобнее перехватил ствол парового шипомета - эти места не походили на привычное мелководье эйстов, покрытое городами и пастбищами. Здесь был дремучий лес...
Но пока что глубоководные твари не стремились нападать на незнакомую добычу. Среди хищников редко встречаются идиоты - кто знает, на что способен незнакомец? Даже если он не сможет оказать достойного сопротивления, где гарантии, что его мясо съедобно?

Спасибо товарищу Ленину за наше счастливое детство!
Лев Толстой

- А все-таки - что проще всего? - никак не могла решиться Вон.
- Еще раз говорю - у каждой дисциплины есть простые и сложные стороны, - терпеливо повторил Креол. - Возьмем мою профилирующую - демонологию. Вызвать демона - это самая легкая часть. На это способен даже ученик. А вот что делать после - это уже посложнее... Задача-минимум - просто остаться в живых. Демоны имеют нехорошую привычку убивать демонологов...

Хуже служения Темным богам может быть только атеизм.

Лод Гвэйдеон решал сложную дилемму - брать ли с собой Гордого? Конь сразу был против. И паладин, в принципе, с ним соглашался. Во-первых, дорога сложная, горы, всаднику пройти сложно. Гордый, конечно, боевой конь, но ведь конь все-таки, а не горный козел. К тому же у остальных членов отряда транспорта не было. В конце концов лод Гвэйдеон, к вящему облегчению Гордого, расстался с мыслью прихватить его в экспедицию.

Разумеется, на свете существовало множество людей, убить которых Антикваро не хотел - но только потому, что не знал о их существовании.
Пока что не знал.

Сначала стреляй, а потом разберешься.
Дюк Нюкем

Если прибор не работает, стукни по нему молотком. Если он после этого раскололся, значит его все равно надо было выбрасывать.
Главный закон ремонтника

А внизу открывалась огромная и совершенно сухая впадина. Когда-то это место было озером. Большим горным озером. Его питал Маст-Арако, горная река, обрушивающаяся водопадом, а оно, в свою очередь, питало приток Тлоаля, поивший Кай-Хемеал. Сейчас Маст-Арако благополучно повернул дугой и изливал свои воды в Безлюдный океан, которому эта вода была нужна, как Мертвым Пескам песок. В результате сначала высохло озеро, а потом начала пересыхать и река. Весь Тлоаль, само собой, не пересохнет никогда - такой пустяк не мог отразиться на колоссальной реке, занимающей половину материка. Но вот его приток...
- Это сделал Султан Земли, - указал на каменные нагромождения Витааль. - Он трудился почти два года, но в результате все-таки повернул реку на запад. И погубил целую страну...
- Они же вроде пока живы? - не понял Логмир. - Да я там был в том году, ничего, живут пока, не помирают...
- Это агония. Эйст, лишенный пищи, тоже умирает не сразу, а только через три месяца. А государства дольше живут и дольше умирают.
Ему никто не отвечал. Все молча завидовали эйстам, способным три месяца обходиться без еды.

«Эзурок», рядом с которым они стояли, был, пожалуй, самым необычным учреждением в Геремиаде, да и во всем Закатоне. Разве что в Серой Земле встречалось кое-что похожее.
Магический универсам, вот что это было. Не просто магическая лавка, как в некоторых других городах, а именно большой универсам, в котором работало десятка три магов. В том числе и чародеи эйстов. Вот дэвкаци или серых тут не было - в Геремиаде не переваривали ни тех, ни других.
Оказавшись внутри, Ванессу особенно поразило не многообразие диковинок, не хитрые фокусы, творимые продавцами и даже кое-кем из покупателей, и не странные существа, в изобилии рассаженные по клеткам. Нет, особенно ее поразило отношение к Креолу. Стоило ему только войти, и на него тут же уставились десятки глаз. Воцарилась благоговейная тишина. Примерно такая же реакция была бы в каком-нибудь музыкальном магазине, зайди туда живой Страдивари.

Насилие никогда ничего не решает.
Аттила

Между сражающимися сновала невысокая фигура, оттаскивая раненых. Сравнительно невысокая - добрых два метра. Судя по более изящным чертам лица и некоторым обводам фигуры - женщина. Оттащив очередного раненого, она начинала что-то бормотать, тряся над ним необычного вида трещоткой. Шаманка старательно делала свою работу - исцеляла тех, кого еще можно было исцелить.
Но и у эйстов в полку имелся чародей. Сгорбленный старик с обвислыми плавниками потрясал посохом, выточенным из акульего позвоночника, и в ответ на его заклинания с другой стороны начала подниматься огромная волна...
- Таба-а-ань!!! - проревел капитан, поднимая щит в сторону этой новой угрозы.
Полсотни дэвкаци, дежурящие у весел специально на подобный случай, молниеносно выдвинули свои орудия и уперли их почти вертикально. На палубу обрушилось настоящее цунами, но огромный драккар выстоял. Не так-то легко его опрокинуть - очень уж широкий и плоский. А переломить еще труднее - если бы на месте «Титаника» был драккар дэвкаци, раскололся бы именно айсберг. Волосатые пираты пару раз доказывали это на практике.

Мир может спасти только красота... или массовые расстрелы. Но расстрелы - лучше.
Филипп Капетинг

Логмир, слушая их, зачем-то стянул сапоги и помахал ногами, обернутыми в мягкие полотняные портянки. Когда-то они были белыми. Очень-очень давно.
- Ф-ф-фуууу!!! - зажала нос Ванесса, автоматически брызгая в его сторону духами. - Не за столом же! Ты когда последний раз носки стирал?!
Логмир задумался. Судя по наморщенному лбу, вспомнить такое давнее событие было очень нелегко.

Расскажите мне о вашей проблеме и я раздую ее в тысячу раз.
Зигмунд Фрейд

- Лод Гвэйдеон, прекратите! Если один из вас убьет второго, я лично пристрелю победителя!

********************************************
Александр Рудазов - Серая чума (Архимаг - 4)
********************************************

Да, о творении мира в этой истории ничего не говорится. Но зато она очень печальная и глубокомысленная.
И только серые колдуны, сидя в своих башнях, радостно хихикают и никому не рассказывают, кем и как был сотворен этот мир. Потому что не так уж важно знать, как он был сотворен.
Куда важнее выяснить, как его уничтожить!!!

Хорошего человека должно быть много.
Агент Смит

- Вот скажи, Эцумбо, в чем сила? - задумчиво спросил Занимид, когда они присели отдохнуть.
- В кулаке! - ни на миг не задумался карлик. - В кулаке большая сила!
- Да, большая сила в кулаке, - согласился старый рыбак. - Но в голове сила еще больше!
В подтверждение своих слов Занимид с силой ударил лбом по старой доске, вынесенной на берег приливом. Деревяшка раскололась вдребезги.
- Да, большая сила в голове, - уважительно кивнул Эцумбо. - Но в молоте сила еще больше!

К великому сожалению, оказалось, что узнать заранее, есть ли в человеке тот или иной талант, очень и очень сложно - проще экспериментировать методом проб и ошибок. Да, существуют тесты, проверки, но они, увы, занимают бездну времени.

- Любой нормальный маг желает воспитать ученика, который превзойдет учителя

Ты когда-нибудь была в ядре планеты, ученица? Лучше и не пробуй - там очень неприятный климат.

- И что теперь? - спросила она.
- Следовало бы оставить это ничтожное создание там, где он сейчас… - злобно проворчал Креол. - Дух-советчик из него такой паршивый, что худшего даже трудно представить… Но с другой стороны…
Маг задумался. Он наморщил лоб, некоторое время всматривался вглубь посоха, а потом решительно заявил:
- С другой стороны, я обязан спасти своего раба!
Ванесса недоверчиво уставилась на него. Подобное заявление настолько не вязалось с тем, кого она знала под именем Креола, что ей захотелось потрогать ему лоб - не заболел ли?
- А еще потребовать от Великого Хана выкуп за похищенное имущество, - невозмутимо закончил Креол. - Я даже уже знаю, какой… Дело обещает получиться выгодное…
Вон облегченно вздохнула - это уже больше походило на ее учителя.

- Брат, ты же учился некромантии, разве нет? - напомнил Шамшуддин.
- И что? - подозрительно посмотрел на него Креол. - Не улавливаю связи.
- Ну, мне помнится, наши учителя-некроманты всегда начинают первый урок со слов «лопату надо держать вот так»…

С чудовищем, настолько превосходящим человека в массе и объеме, ни в коем случае нельзя вступать в прямое противостояние. Нет, тактика тут может быть только одна - налетел, ударил, отскочил. Молниеносные удары, поиск уязвимой точки и самое главное - быстрота!

- Вроде… Хуберт, определи этих блондинок на постой! - подозвала домового Ванесса. - И из одежды им что-нибудь подбери!
- Хуберт, одежду отставить! - вмешался Логмир. - И так хорошо!
- Хуберт, Логмира не слушать, он придурок! - внесла коррективы Ванесса.
- Конечно, мэм, я давно это подозревал, - невозмутимо кивнул Хуберт

- Выбирайте - или надеваем эти красивые железные воротнички, или добрый дядя Индрак немножечко бьет по головке кулачком, - ласково пропела Вон, поворачивая ключ в замке.
Принцессы что-то кисло забормотали.
- А будете капризничать - я на эти ошейники еще и шипы приделаю!
Ропот слегка утих.
- С внутренней стороны!

- Давным-давно я позаботился, чтобы мое тело не беспокоилось о таких пустяках, как отделение органов друг от друга, - спокойно объяснил Креол. - Жизненная энергия во мне продолжает пульсировать, душа не разрывается, если разорвать тело. Каждая частица живет сама по себе, независимо от остальных. Ты можешь разрубить меня на сотню кусков, но каждый из них вцепится тебе в горло!

- Хозяин, давай как-нибудь побыстрее, а?! - жалобно просил он. - Мы так только до берега будем несколько дней идти! Я пить хочу! И кушать хочу!
- Под нами целый океан, - равнодушно ответил маг, выдергивая телекинезом неосторожно подплывшую к поверхности рыбу. - Будешь?
- Сырую?!
- Как знаешь, - пожал плечами Креол, безучастно откусывая кусок еще живой рыбы. - Да, лучше бы, конечно, поджарить… Но попить ты, во всяком случае, можешь - океан большой…

Не поддержать тоста «за Ктулху!» - это уже натуральное богохульство. Дойдет до Турсеи Росомахи - получишь первую премию за трезвость.
То бишь - личную встречу с тем, за кого отказалась пить.

Главное на войне - обгадить противнику тылы!

Они летели прямо на восток. Навстречу восходящему солнцу. Здесь, в заоблачной выси, рассвет наступил раньше, чем у поверхности земли. Лучи умытого ночной росой солнца брызнули из-за горизонта, и вечно угрюмый и недовольный архимаг неожиданно для самого себя улыбнулся. Светло и радостно - так улыбается только очень счастливый человек.
- Красота какая… - блаженно зажмурился он. - А вот если сделать зеркало побольше, зачаровать его на усиление, да направить эту красоту на какой-нибудь город… да, трупов будет много… прожаренных таких…
Представив эту картину, Креол улыбнулся еще светлее и радостнее.

- Зеньор рыцарь, почему вы ненавидите колдунов?
- Я вовсе не ненавижу их, сударыня Моав, - спокойно ответил паладин. - Я просто их убиваю.

Лучший способ выиграть войну - купить у противника все его оружие.

- Я получил место? - вторично переспросил Креол.
- Да, - кивнул король, ставя размашистый росчерк на последнем гербовом листе. Рядом легла печать. - Поздравляю вас, герцог, теперь вы официально - министр магии Рокуша.
- Отлично, - убрал приказ в пространственную складку Креол. - Сим объявляю, что отныне ты - мой государь.
- Ваше сиятельство, у нас не принято… - робко вякнул церемониймейстер.
- А у нас - принято, - отрубил маг. - Я клянусь своим именем, что все мое Искусство будет обращено исключительно на пользу Рокуша и его государя, докуда ты не освободишь меня от этой обязанности. Все, формальности соблюдены, переходим к делу.
- Вы даже не собираетесь поинтересоваться размером жалованья? - удивился премьер-министр.
- Я еще и жалованье тебе платить должен? - сердито проворчал Креол. - Ладно, это неважно, назначь сам, сколько хочешь. Для архимага деньги - мусор, я могу заплатить сколько угодно.

Внизу тем временем проходил парад. Король, заложив руки за спину, с огромным интересом наблюдал за своей лейб-гвардией. Полк Черных Драгун в полторы тысячи человек выстроился развернутым строем поэскадронно - ровно десять эскадронов. Когда-то эта бравая гвардия была реальной политической партией - почти полтораста лет именно офицерство решало, кого из королей посадить на трон. Ангелтао Первый Благородный, Юхбоне Второй Мудрый и Вариказе Пятый Мореход в свое время пытались ограничить самовластие гвардии, но это каждый раз приводило к одному и тому же - дворцовому перевороту и замене строптивого короля на его сына, брата или племянника. И лишь суровому и беспощадному Заричи Второму Великому удалось в конце концов дать им укорот. Когда же его, в свою очередь, попытались «сковырнуть» с трона, он безжалостно расправился со смутьянами, расстрелял почти двести человек, отправил на каторгу три четверти Черных Драгун и полностью перекроил устав, в конечном итоге превратив лейб-гвардию в самую мощную и боеспособную военную единицу.
Этот стальной гвардейский кулак подчинялся только двум людям - королю и капитану. Но уж зато этим двум - беспрекословно, без раздумий, даже не помышляя о возможности неповиновения.

Мы рождены, чтоб эльфы стали пылью,
И властелин наш править миром стал!
И Саурон нам кольца дал и крылья,
А вместо сердца ничего не дал!
Песнь назгулов

Вообще же кентавры Кентавриды - народ вполне культурный, развитой. Сами они не очень-то стремятся двигать науку, но охотно перенимают технические новинки у людей. Хотя далеко не все - пушки, к примеру, кентаврам не нравятся. Слишком уж громоздкие и неудобные - основной ударной силой в их Орде всегда была конница. Она же пехота. Военные Рари до сих пор спорят, как правильно называть армию кентавров.

В соке «Любимом» целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!
На правах рекламы

- Шамшуддин, идешь? - повернулся к маргулу Креол.
- Верховный, я вообще-то официально мертвый, - озабоченно заглянул в носик кофейника тот. Оттуда лениво вытекла темно-коричневая капля.
- Чего?
- Умер я, умер, - хмыкнул Шамшуддин. - И давно. Это ты у нас воскрес во плоти, а я и сейчас все еще мертвый.
- И?…
- …и имею законное право на отдых.

************************************************************
Александр Рудазов - Война колдунов. Вторжение. (Архимаг - 5)
************************************************************

Мардарин и его колдуны-пищевики отвечают за снабжение армии продовольствием. Нельзя сказать, что они балуют солдат — нет, пищевики серых производят исключительно липкое буроватое тесто.
Зато в громадных количествах.
Голод это тесто утоляет превосходно, но вкусом больше всего похоже на мокрый картон. Восемьдесят тысяч понурых лиц — отличная иллюстрация того, как к подобному питанию относятся потребители.

— Чего они ждут? — задумчиво спросила сама себя Ванесса Ли, глядя в бинокль со стены центрального бастиона. — Второго пришествия?
— Они же не полные дураки, маркиза, — проворчал барон Джориан, стоящий рядом. — Сломя голову не бросятся. Мы-то у себя дома, у нас все солдаты свежие, отдохнувшие, к обороне готовы. А они несколько дней маршировали по чужой стране — и сразу в бой? Им тоже отдохнуть надо. Да вы не волнуйтесь — к обеду, должно, пойдут штурмом…
— Умеете вы успокаивать, барон, — хмыкнула Ванесса.
— А то.

— Колдовать она в этом теле не может.
— Вы точно уверены? Это она сама так сказала? Не брешет ли?
— Это очевидно. Она же не кто-нибудь — сама Руаха Карга! Если бы она могла в этом теле колдовать… мы все уже давно лежали бы мертвыми.

Ванесса мысленно вернулась к лекции по теоретической магии. Что такое есть волшебство, и как оно действует. Насколько она поняла, главный признак волшебства — наличие маны. Если мана в том или ином виде применяется — перед нами магия. Если маной даже не пахнет — перед нами что-то другое. Наука, например. Или божественное чудо.

— Не надо. Я твою повариху уже видел… Ик!… Едва молиться на нее не начал!…
— Неужели такая красивая?! - заинтересовался Логмир.
— Нет… Просто ужасно похожа на Ктулху…

*****************************************************************
Александр Рудазов - Война колдунов. Штурм цитадели. (Архимаг - 5)
*****************************************************************

В мире существуют лишь три вещи, которых боятся почти все колдуны Серой Земли.
Боги-демоны Лэнга, Железный Маршал Хобокен и ласковая улыбка Турсеи.

— Доктор!… Доктор!… - стонет раненый солдат, хватая за руку молоденькую колдунью в фиолетовом плаще. — Доктор, что с моим братом?!
— Не волнуйтесь, с ним все в порядке, — ответила фельдшерица.
— Правда?… В порядке?… - опал на носилки солдат.
— Не сомневайтесь. Он очень скоро встанет и снова будет ходить, — успокоительно улыбнулась колдунья. И пробормотала себе под нос: — Вот только за некромантом сбегаю…

— Стой спокойно и не сопротивляйся. Вивисекция — это совсем не больно.
— Не больно?! - выхватила пистолет Ванесса.
— Конечно. Я вскрывал людей тысячи раз — и мне никогда не было больно.

Последние десять минут патриарх вполголоса расспрашивал его на разные темы и узнал, что Логмир Двурукий не только поклоняется ложным богам, но даже не может определенно сказать, каким именно! Кажется, у этих дикарей четыре разных веры — все-таки Закатон весьма обширен, там немало всяких стран и народов… но патриарх впервые встретил человека, не знающего, какой конфессии принадлежит!

— У меня будет сын, потом дочь, потом еще один сын, потом опять дочь… — принялся загибать пальцы Логмир. — И все — мальчики!

***************************************************
Александр Рудазов - Дети Судного Часа (Архимаг - 6)
***************************************************

— Чепуха. С такими проблемами я легко справлюсь.
— Допустим. А как мы их потом будем возвращать на Землю? Они же могут проговориться…
— Не проговорятся. Уж это-то я точно обеспечу.
— А, ну да… Ты же можешь потом стереть им память, верно…
— Вообще-то я собирался их просто убить. Но если ты так настаиваешь, могу и память стереть.
— Настаиваю.
— Но убить было бы проще. И надежнее. Мертвецы оживают реже, чем стертые воспоминания.

без своей магии Креол — просто наглый хам с наклонностями маньяка-убийцы

Креол еще в глаза не видел Плонета, но он ему уже не нравился.
А еще сильнее Креолу не нравился Интернет. Его раздражало то, что он не видит аур собеседников и знать не знает, с кем имеет дело. Его раздражало то, что здесь его никто в грош не ставит — обращаются без малейшего почтения.
И особенно его раздражал способ общения. Текст Креол набирал ужасно медленно — не хватало практики. Порой он на несколько секунд зависал над клавиатурой, ища нужную букву.

Правда, Креолу покер никогда не нравился. Он считал его ужасно примитивным — раздали карты, посмотрели, вскрылись. У кого комбинация лучше, тот и выиграл.
Скучно.
Другое дело — игры на доске. Тот же шек-трак или каабарская шатранга. Бросать кости, передвигать фишки, убивать солдат противника — вот это Креолу действительно нравилось. А в покер он играл без особого интереса, только чтобы как-то убить время.
Причем бессовестно жульничал.

— Понимаешь, в этом и есть отличие между воином и магом. Воин сражается честно — у него в руках оружие, его видно всем, и он бьет им врага. А маг жульничает — оружие мага скрыто от глаз, и никто не может заранее сказать, что маг может сделать, а чего не может. В поединке магов побеждает тот, кто припрятал в рукаве заклятие помощнее. Понимаешь?
— Прости, святой Креол, не понимаю, — покачал головой лод Гвэйдеон. — Я предпочитаю проиграть, сохранив честь, нежели победить, потеряв её.
— Честь? — приподнял брови Креол. — Что есть честь? Её можно взять в руки? Её можно измерить? Её можно хотя бы увидеть?
— Честь — это покров, оберегающий человеческую душу в чистоте, святой Креол. Во всяком случае, меня учили так.
— А меня учили, что всяк поступок правилен который ты сам полагаешь правильным. Я вижу человека, который мне не нравится, — я убиваю его. Я могу это сделать — а значит, имею на это право.
— Зря стараешься, — подала голос Ванесса — Лод Гвэйдеон к тебе не перейдет.
— Ко мне — это куда? — не понял Креол.
— На темную сторону. Ты ведь на темной стороне Силы.
— Ничего подобного! — обиделся Креол. — Я на светлой!
— Если ты на светлой, то мы с лодом Гвэйдеоном тогда на какой?
— На идиотской.

Креол заскрежетал зубами. Он ненавидел чувствовать себя беспомощным. Будучи юным магом-подмастерьем, он мечтал овладеть Дланью Шамаша — вершиной, пределом боевой магии шумеров. Применяя Длань Шамаша, всегда нужно убедиться, что поблизости нет союзников — или по крайней мере успеть с ними попрощаться.
Но затем Креол узнал, как это заклятие выжимает мага, и пыла у него поубавилось. Что проку даже в самой мощной атаке, если потом два дня будешь лежать пластом, никчемный и бесполезный?


**************************************************
Александр Рудазов - Совет Двенадцати (Архимаг - 8)
**************************************************

— К тому же в отличие от Ларин, Рокуша или султанатов Закатона, у нас в стране нет бездомных. Ни единого бродяги!
— Высший класс. А как вы этого добились?
— Отправили их всех в Лэнг.

— Науки и знания — ради разума, труд и физкультура — ради тела, искусство и божье слово — ради духа. Разум, тело и дух должны развиваться гармонично, иначе человек получится ущербным и незаконченным. Меня учили так, и я почитаю это правильным.

— Один комплект у нас есть, — напомнил Себастиус. — Тот, что сделали Бестельглосуду. Дырку в нагруднике я уже заделал — теперь могу подогнать под кого скажете.
— Подгоните под Креола, — распорядилась Вон.
— К Хубуру ваши идиотские медяшки, — отказался Креол. — Я маг — мне не нужна броня из металла.
— Тогда подгоните под маршала Хобокена, — пожала плечами Ванесса.
— А ему-то зачем? — не понял Креол.
— Но ты же не хочешь.

Все, кто служит в Промонцери Царука, быстро выучивают главное правило — увидев что-то необычное, не трогай его, не мешай ему. Просто выполняй свои обязанности и ни во что не лезь.

— Слушайте, а может, нам вообще отменить эти разноцветные плащи? — решила воспользоваться моментом девушка. — Я давно уже об этом думаю...
— Как это отменить?! — возопил Тивилдорм. — Ни в коем случае!
— Но это же анахронизм! Зачем они вообще нужны, скажите на милость?
— Они очень нужны! Они совершенно необходимы!
— Но зачем?!
— Для магов естественно и правильно разделение по уровням! — поучительно объявил Тивилдорм. — Без цветовой дифференциации плащей общество лишено цели! Это краеугольный камень, на котором зиждется вся Серая Земля!

запись создана: 26.06.2007 в 12:16

@темы: Книги, Цитаты

---

Алиса в Интернете

18.12.2011 в 21:32

Пишет  Аглая:

Вот просматриваю всякие картинки и думаю, насчет Алисы, которая в Стране Чудес.
Алиса явно попала в интернет. Все эти пузырьки с надписью "выпей меня" и пирожки с надписью "съешь меня"... что там еще было? ключики, вроде бы... Это явно ссылки, по которым кликать - с непредсказуемыми последствиями.
Дикая публика - от Герцогини до Спящей Сони - это разнообразные юзеры с никами и аватарами.
Королева со своими криками "казнить" - модератор.
А Чеширский Кот и Гусеница явно эти... сисадмины. Налаживают слетевшую настройку.
Судя по всему, Алиса посетила форум Мыши, форум Королевского Двора, блог Герцогини, блог Шляпника (под названием "Безумное чаепитие"), где тихо общались Шляпник, Мартовский Заяц и Спящая Соня...

@темы: Избранное, Позитив, Ссылки

---

@темы: Избранное, Веселое, Видео, Приколы, Ссылки

---

почта россии

10.12.2011 в 00:40

Пишет  BabyDi:

09.12.2011 в 20:17

Пишет  Hell Writer:

почта россии.

@темы: Избранное, Веселое, Рисунки, Ссылки

---

08.12.2011 в 14:47

Пишет  BabyDi:

малый экликбез
Эффективная экономическая ситуация, это когда ресурсы используются: а) полностью, б) максимально производительно.
Это определение из всех учебников, в том числе американских.
Исходя из этого определения, наиболее эффективная экономическая ситуация была в СССР в 30-е и во время ВОВ.

Кстати известный демагогический приём либералов - это перевод из экономической плоскости в политическую, когда им это выгодно и наоборот. Самая классика: в 30-е годы экономика СССР была эффективна (это если либер знает что такое экономическая эффективность), в ответ "зато тогда Сталин миллионами убивал и эта эффективность построена на крови этих миллионов". В ответ зато сейчас миллионы умирают и население России сокращается и эффективности как-то тоже не видать. В ответ "зато экономическая свобода, свобода выбора".

Дефицит существует при всех типах экономических систем, потому что ресурсы вообще-то ограничены всегда и у всех, просто при фиксированных ценах он явный, когда человек хочет, но не может купить вещь потому что её нет на прилавке, а при плавающих рыночных ценах он скрытый, потому что человек также хочет, но не может купить вещь при отсутствии на неё денег.

И тут следует финт ушами! Поскольку денег у покупателя нет, то и самого покупателя нет (спроса нет)! Т.е. при плановой экономике считаются все желающие купить вне зависимости от наличия у них средств (отсюда дефицит), то при рыночной считаются только те, у кого есть деньги (остальные по принципу "нет человека - нет проблемы") Ничего удивительного, что при рыночной экономике дефицита "нет", но повторюсь само понятие "дефицита нет" с точки зрения экономики вообще (а не либерального к ней подхода) это абсурд. Он всегда есть, т.е. потребности общества всегда выше имеющихся у него ресурсов (в условиях развития).

http://awas1952.livejournal.com/925034.html

@темы: на память, Избранное, Интересности, Ссылки

---

книга: Шнейдер Наталья - Двум смертям не бывать

— Не в моих правилах забивать головы ученикам всякими мелочами. Их дело — наука, мое — чтобы они могли заниматься изысканиями не оглядываясь на внешние обстоятельства.

Бояться не стыдно. Стыдно, когда страх берет верх над разумом.

— Думаешь, все так плохо?
— Не знаю. Одна мачта цела, а значит, нас не будет носить по морю без руля и без ветрил. Но я должен думать о худшем… в Агене под конец осады, говорят, были случаи людоедства.
— Не сравнивай язычников с…
— Люди везде одинаковы. Неважно, в кого ты веришь: поскреби любого, получишь дикаря. Я надеюсь, до крайностей не дойдет. Очень надеюсь.
— Ты циник, погрязший в безверии.
— Может быть. Но когда от тебя зависят люди, лучше быть погрязшим в неверии циником, чем блаженным, верящим, что все люди чисты и невинны лишь потому, что молятся тому же богу, что и он.

Когда сам никто и за душой ни гроша, остается лишь кичиться голубой кровью. И фыркать в адрес тех, кому не повезло с предками.
— Ты тоже можешь перебрать родословную на два века… больше.
— Могу. — Кивнул рыцарь. — И среди моих — наших — предков есть, кем гордиться. Но кроме этого я и сам кое-что стою.

Я мог бы поклясться, но что проку в клятвах, если вообще зашел разговор о доверии?

Большое спасибо lexiff за наводку.

@темы: Книги, Цитаты

---

Замечательные параллели )))

21.11.2011 в 18:00

Пишет  Ланиста:

Замечательные параллели )))

Задумался я как-то о том, что будет если вместо форума по боевым искусствам тут был бы форум по алкогольным напиткам? В итоге получилось следующее:

Предупреждаю: зло и неполиткорректно.

Тема: Водка и Пиво - достоинства и недостатки.


Новичок: Мужики, как вы думаете, что лучше – пиво или водка? В чем достоинства, в чем недостатки и чем их можно дополнить.
Алкаш со стажем: Водка однозначно рулит, так как практика застолий наглядно доказывает, что человек, регулярно тренирующийся с водкой, легко перепивает потребителей пива.
Настоящий Баварец: Хрень эта ваша водка. Пиво – напиток с давней традицией, идущей еще со времен древнего Египта. В пиве содержатся все необходимые человеку микроэлементы и витамины, кроме того, алкоголь в концентрации 11 с половиной оборотов является оптимальным, как с точки зрения укрепления здоровья, так и скорости наступления столь желанного опьянения.
Настоящий Чех: Это ваше баварское пиво – хрень, так как не имеет никакого отношения к традиции пивоварения. Типичный новодел, существующий только за счет рекламы и оболванивания потребителей.
Настоящий Баварец: Это еще вопрос, кто тут традиция, а кто ваших чехов учил пиво варить.
Алкаш со стажем: Фейспалм, опять эти пивовары набежали, сейчас родословными будут меряться. А скажите-ка мне, уважаемые, что вы сможете противопоставить нормальному мужику потребляющему литр сорокоградусной за раз при распитии этой самой сорокоградусной.
Как бы пивовар: Пиво не создано для комфортных застолий с большим количеством закуски. Вот если этот любитель сорокоградусной сойдется с пивцом пива, да в чистом поле, да с двумя канистрами Жигуля и тремя воблами, тогда все сразу станет ясно.
Алкаш со стажем: Ну-ну, покажите мне хоть одного такого пивца. Они вообще градус не держат, что практика совместных застолий и показывает. Вот, кстати, видео с одного из таких событий. Видео конечно не ахти, горизонт завален, да и оператору не мешало бы похмелиться, а то камера дрожит. Но разглядеть, как пивец пива ползает по полу после 0,5 на рыло вполне можно.
Прохожий: Мда, сломаться со второго стакана водки. Да мы в ПТУ по литру на рыло выпивали с двумя ирисками и ничего.
Настоящий Баварец: Пиво вообще не для таких посиделок устроено. Потребляя пиво, десять лет сиди дома. А то не добежишь.
Настоящий Чех: Вот именно. Такой грубый градус – это не физиологично и переходить к нему можно только после длительной базовой наработки потребления настоящего чешского пива, произведенного только потомственным пивоваром.
Алкаш со стажем: Короче, нифига вы, пивцы, пить не умеете.
Сторонник нового подхода: Мужики, вам что важнее: нажраться или понты? Смешайте пиво с водкой и не парьтесь.
Новичок: Скажите, пожалуйста, а в какой пропорции лучше мешать пиво с водкой?
Сторонник нового подхода: Путем анализа винных карт и древних трактатов на эту тему, я пришел к выводу, что лучше всего начинать с кружки пива, в которую после каждого глотка пива доливается стопка водки. Дойти до этапа, когда в кружке остается только водка – высшее мастерство. Но перед этим нужно долго заниматься с пивом, постепенно наращивая градус.
Как бы пивовар: Да что вы тут изобретаете на ровном месте. Все уже изобретено до вас. Мне знакомый рассказывал, что один великий пивной мастер не только доходил до кружки полной водки, но и умудрялся дойти обратно, когда после каждого глотка водки доливалась стопка пива. И самое главное, алкотестер потом ничего не показывал.
Алкаш со стажем: Ой, хватит уже нас кормить байками со времен, когда в Союз первую бутылку Абсолюта завезли.
Сторонник нового подхода: Вот именно. Видал я таких мастеров, они даже три литра обычного пива выпить не могут. А вот трындеть мастера: пейте наше пиво, и любой лох сможет выпить его пять литров за раз. Все это лохотрон.
Безумный ученый-экспериментатор: Предлагаю вашему вниманию отчет о тестировании пива Балтика девятка.
Настоящий Баварец: Безумный ученый, ничего личного, но к традиции потребления пива ваша работа никакого отношения не имеет.
Безумный ученый-экспериментатор: Да я как бы и не претендую, но должен отметить, что литром Балтики девятки можно ужраться в сопли за десять минут, что позволяет здорово сэкономить. Да и любителям водки может быть интересно.
Алкаш со стажем: Безумный ученый, я никак не пойму нафига грузить желудок объемом, когда за то же самое время можно нагрузиться градусом.
Безумный ученый-экспериментатор: Во-первых, после потребления Балтики девятки желудок привыкает к большим объемам, что позволяет выпить больше водки.
Во-вторых, влазит больше закуски.
В третьих, я обнаружил, что если регулярно нагружать организм средним градусом (средним между пивом и водкой), то толерантность к сорока градусам резко повышается.
Сомелье: Смешные вы тут все. И что будете делать в старости, когда цирроз настанет? Вино нужно пить, пока здоровье есть, потом поздно будет.
Алкаш со стажем: У меня столетний дед до сих пор пока триста грамм от груди не выжмет, обедать не садится. А где статистика по продолжительности жизни товарищей с пивным и винным алкоголизмом?
Историк: Существует мнение, кстати, доказанное историческими хрониками, что исключительная стойкость к алкоголю древних людей сильно преувеличена. Это связано с меньшей массой тела и худшими условиями питания.
Алкаш со стажем: Вот именно. Да любой ПТУшник легко перепьет всех этих ваших мастеров.
Сомелье: Это вы ничего не понимаете. Вот кстати видео где один из мастеров демонстрирует искусство дегустации марочного вина.
Прохожий: Не понял, а чего он там не пьет, а только нюхает?
Алкаш со стажем: Блин, опять эти сторонники утонченного потребления набежали. Спирт он везде спирт, его не нюхать, его пить надо. А слабо видео с попойки выложить?
Сомелье: Это и есть попойка.
Алкаш со стажем: ЧЁ???
Алкаш со стажем: Короче, покопался я в сети на тему потребления вина. Вот он типичный мастер виноупотребления на демонстрации со всеми понтами: белые салфетки, хрустальные фужеры и пр. А вот он же, но на корпоративе – унитаз обнимает. Без комментариев.
Сомелье: Вы ничего не понимаете в искусстве потребления алкогольных напитков.
Алкаш со стажем: Ну-ну, а слабо свое видео со стаканом водки выложить?
Сомелье: Вот еще, буду я всякую дрянь в рот тянуть. Это нарушает циркуляцию этанола по кровеносным сосудам.
Новичок: Смотрите, а я нарыл видео, где любители пива водку пьют.
Алкаш со стажем: Да они явно на пиве с водкой тренировались. Над базовой техникой конечно нужно поработать – водку из кружек не пьют, да и воблой закусывать тоже не стоит.
Настоящий баварец: Да, это не традиция.
Настоящий чех: Согласен, это глумление над искусством потребления пива.
Как бы пивовар: А мне понравилось. По крайней мере, базовые вещи присутствуют: кружки, вобла.
Начинающий тролль: Фигня все это ваше пиво, водка, вино. Настоящий мужик пьет только тройной одеколон.
Модератор: Пользователь «Начинающий тролль» забанен. Причина – троллинг.
Алкаш со стажем: Да любой человек имеющий опыт потребления водки, выпьет одеколон и не поморщится. И не только тройной, но и Ландыш тоже. Про политуру и речи нет.
Далее обсуждение еще на 100 страниц.
(с) Shade

@темы: Избранное, Приколы, Ссылки

---

серия: Хольм ван Зайчик - Третья Цзюань

Хольм ван Зайчик - Дело непогашенной луны (Третья Цзюань - 1)
*************************************************************

Ордусь образовалась и начала расцветать задолго до того, как объединилась с Цветущей Срединой, а не наоборот; благодетельное же учение великого мудреца — благодетельное, кто ж спорит! — всерьез стало оказывать влияние на ордусские дела лишь после объединения. Умалять значимость древнего учения никто не собирался, но и забывать о своем вкладе и своих достижениях — невместно.

странно было б создавать эффективное средство уничтожения объектов, которые никогда еще земной техникой не уничтожались, и ухитриться не создать при этом принципиально нового средства уничтожения!

Все дети любопытны. Нелюбопытный ребенок — скорее всего, больной ребенок.

Люди, с годами не теряющие любопытства (не к семейным тайнам соседей, а к миру), рождаются во всех племенах. Оставлять малую часть детей стареть, не взрослея, — в природе человека как такового. Поэтому наука понимает лишь одну границу — между познанным и непознанным. Все остальные границы, столь необходимые для правильной организации жизни народов и стран, ей только мешают.
Однако с того времени, как наука перестает лишь философствовать и начинает в качестве побочных продуктов мыслительных усилий рассыпать вокруг себя порох, пароходы, броню, удивительные то ли лекарства, то ли яды и прочую прелесть, за спиной у нее мало-помалу встают государства с их собственными представлениями о добре и зле.
Постепенно они, теряя терпение, начинают подталкивать сосредоточенно занимающуюся своим варевом науку, если она задумывается слишком уж надолго; чаще же, потешно вытягивая шеи, то и дело пытаются заглянуть науке через плечо, толкаются локтями, отпихивают друг друга по мере возможности и сил, а кому росту не хватает — суетливо подпрыгивают на месте или на карачках пытаются пролезть между ног у более рослых и мускулистых. Что это вы там нынче стряпаете? Иприт? Ох, как вкусно!
Государства тоже ни в чем нарочно не виноваты. Например, закон, по которому скорость движения любого каравана или, скажем, корабельного строя определяется по самому медленному из верблюдов или самой тихоходной из джонок, возник не из подлости и не от злоумного стремления унизить лучших. Просто каравану или строю во что бы то ни стало надо сохранить единство, одиночке в пустыне не выжить; и поэтому тем, кто мог бы уйти куда как далеко, приходится сдерживать себя и словно бы притворяться калеками. Наверное, и закон, по которому чем больше группа людей, тем она глупее, — той же породы, что закон строя. Столь крупные скопления людей, как государства, по уровню недалеко ушли от амеб; те, кто мечтает о единстве человечества под единой властью, должны понимать: чтобы это стало возможным, все человечество — целиком! — должно будет по своим ценностям и побуждениям опуститься на уровень самой дикой и бесчеловечной из существовавших до объединения стран. Можно, конечно, предварительно истребить всех жителей этой страны или даже нескольких стран (а глядишь, и всех, кроме той, которая считает себя наиболее замечательной), чтобы жители их не мешали хорошим быть хорошими — но ведь хорошие, убивая десятки миллионов ни в чем не повинных людей просто за то, что они такие, какие есть, тем самым опустятся на их уровень, а то и ниже — и стоит ли тогда огород городить… Так ли, этак ли — одной прожорливой тупой амебой станет все человечество.
Отдельный человек может быть умным, добрым, бескорыстным, доверчивым, дальновидным… Кто-нибудь видел доверчивую или хотя бы дальновидную амебу?

Государства, надо признать, частенько говорят красивые слова не про еду. Про всеобщее счастье, про достоинство личности… Любые, какие в моде. Но смысл их произнесения, как правило, один: съесть больше других. Если усиленному питанию помогают красивые слова — они будут произноситься без устали.

Давным-давно великий Конфуций сформулировал основные принципы уважительного отношения человека к государству и государства к человеку, приравняв государство и семью. Служа отцу, можно научиться служить государю, учил он, а заботясь о сыне, можно научиться заботиться о народе .
Но идеальных систем не бывает. Человеколюбивое предписание Учителя привело не столько к тому, что империя сделалась одной большой семьей, сколько к тому, что всякая семья стала маленькой, но очень жесткой империей. Истории понадобилось скрестить конфуцианское дотошное взаимопочитание с ордусской, славянско-татарской разудалой необузданностью (степь да лес без конца и края — какая уж тут мелочная предписанность!), чтобы возникло новое качество: не авторитарная, но авторитетная этика.
Семья — да. Но не в четырех стенах обитающая, не включенная в пятидворку, стиснутую взаимным надзором и круговой порукой , из коей никому нет выхода, а — в просторе необозримом, где единственный надзиратель: твоя собственная совесть. У родителей, а вслед за ними и вообще у старших — бескорыстная забота о тех, кто не рабы тебе и не слуги, а самостоятельные люди, что раньше или позже разлетятся кто куда и желают каждый своего, но при этом — все равно твое продолжение, твой мостик в будущее, твой единственно возможный шанс на бессмертие. У детей же и просто у младших — благодарность тем, кто сам хоть, может, и не всего, чего хотел, в жизни добился, но тебя-то уж всяко родил, подарил тебе весь этот причудливый мир, да вскормил, да как умел, пусть хоть и предварительно, уму-разуму научил.
И разные вероисповедания тут не помеха. Ежели с чистым сердцем вслушаться в ангельские голоса — как раз такой подход и освящают все цари небесные. Ну а князья тьмы с их горделивой тягой к свободе в пустоте (что ты понимаешь, сопляк! я у вас на свет не просился! хватит с нас красивых сказок! никто никому ничего не должен! государство и личность — непримиримые враги!) — нам ли их слушать?

каждой стране — своя история человечества, это факт. Это научно наблюдаемый факт. Для каждой страны лишь она сама — светоч разума и добра, никогда она ни на кого не нападала и всегда лишь защищалась от гнусных, подлых, вероломных захватчиков.

— В добрый путь, Богдане, — ответил он. — Не кручинься. Можно так сказать: легче верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели благородному мужу идти прямо, не искривив среднего ни вправо, ни влево.
— Я знаю, отче, — сказал Богдан. — Но очень иногда хочется, чтобы хоть что-то было просто!
Памфил покачал головою.
— Телу просто, — сказал он. — Моргать просто. Потеть просто. Животом урчать просто. Поэтому-то столь многие люди в наш благоустроенный для тел век не хотят иметь душу. Уж очень много, дескать, с нею хлопот. Не слушают ее, прикидываются, будто ее нет… А как без души?

Речи нет о том, что представитель одного народа по природе, от генов своих не способен делать что-то такое, что легко может представитель народа иного. Физиология ни при чем. Но есть культурой воспитанные предрасположенности, вошедшие в национальный характер. Например, у ютаев основной творческий алгоритм, наверное, и впрямь — выискивание замысловатых кружных путей в обход того или иного препятствия. А, например, у русских — посильное упрощение сути препятствия, чтобы потом можно было напроломно сшибить его одним тычком. Эти подходы воспитывались самой жизнью издревле, ещё и науки-то никакой в ту пору не было. Да, Магда права: у ютаев тут причиной — наверняка дотошность предписаний Талмуда и необходимость примирять их с практикой жизни. Ну а у русских, вероятно, — бедность и скудость их северных земель, быстротечность погожих дней, когда основная цель творчества — сварганить хоть что-нибудь подходящее к случаю из двух соплей и одной коряги, и непременно к завтрему, потому как послезавтра уже снег пойдет и никому твои придумки не понадобятся.
Тем интереснее! Какой алгоритм сработает лучше? В зависимости от объективных свойств конкретной задачи — то один, то другой, причем заранее сказать нельзя, какой именно окажется успешен… Как разнообразен мир и как с ним интересно!

в священных книгах по любому поводу написано столько разного. Никогда не встретишь однозначности. Всегда найдешь взаимоисключающие предписания. Можно подыскать божественные оправдания любым побуждениям, благородные мотивы самым разным поступкам. Но это вовсе не изъян! Те, кто ищет в текстах противуречия и глумится над ними, — глумится на самом деле над уважением Неба к человеку, потому что именно этими противуречиями и дается свобода воли. В том-то и отличие Писаний от, скажем, простенького софта, а того, кто создан по образу и подобию Божию для самостоятельной и ответственной жизни, — от ноутбука, который Бог наскоро пристроил у себя на коленях, чтобы набросать письмецо соседнему Всевышнему… Важно, что человек пишет сам, своей рукой

Кто не любит родителей, потому что они не идеальны, — тот никогда не захочет иметь детей, подсознательно страшась, что они отплатят ему той же монетой. Кто ненавидит свое прошлое, — лишает себя будущего. Кто старается, чтобы ты возненавидел свое прошлое, — тот старается лишить тебя будущего.

Довожу мудрость: люди делятся на тех, у кого есть геморрой, и тех, у кого он будет. Вы к какому сорту себя относите?

— Люди должны быть готовы пострадать за убеждения, — не оборачиваясь и стараясь не задумываться, наотмашь произнес истину Мордехай. Он не хотел оборачиваться. Он не хотел встречаться с чиновником взглядами. Слишком светлыми были его глаза. — Грош цена убеждениям, которые не выстраданы.
— Но если у людей иные убеждения, — раздалось сзади, — почему они должны страдать не из-за своих, а из-за ваших?
— Порядочный человек не может иметь иных, чем у меня, убеждений, — тихо и твердо сказал Мордехай, но тут в груди у него словно раскололась глыба льда.
— Понятно, — послышалось сзади через мгновение. — Вы беспощадно добрый человек.

@темы: Книги, Цитаты

---

серия: Хольм ван Зайчик - Вторая Цзюань

Хольм ван Зайчик - Дело лис-оборотней (Вторая Цзюань - 1)
*********************************************************

Понятное дело, культуру насильно в человека не воткнешь; в Ордуси эту довольно грустную истину знали, наверное, лучше, чем где бы то ни было в мире. Культурность – прежде всего усилие, и ежели оно сызмальства не сделалось человеку свычным, даже внутренне потребным (оттого-то многочисленные подразделения Палаты церемоний и уделяют столько внимания детям, особенно детям тех, кто населяет хутуны), потом уж обычная леность людская служит ему почти неодолимым препятствием.

Каким бы ни уродился и ни стал человек – надо дать ему прожить жизнь так, как он хочет.
Конечно, если он при том не вредит окружающим.

если у человека есть совесть, на ней всегда что-то лежит, – вспомнил Баг. – Чистой совестью могут похвастаться лишь те, у кого совести нету вовсе

Хорошему человеку подчас трудней простить себя, нежели себя осудить. Осудить-то, бывает, сможешь, а вот простить… примириться с собою… А без примирения такого жить нельзя. Сколько людей сгинуло от того, что с собою не в ладу оказались!

Без примирения с собою раскаяние лишь бесам человека сдает…

***************************************************************
Хольм ван Зайчик - Дело победившей обезьяны (Вторая Цзюань - 2)
***************************************************************

В том, что нет фараона, витающего вне машины и объемлющего всю ее снаружи, ровно некий эфир, заключалась, по представлениям баку, предельно возможная для людей свобода.
Машина же общества должна была работать сама собой – на это “само собой” баку от всей души и как-то очень по-детски уповали; ей надлежало автоматически регулироваться своими внутренними механизмами, главным из коих (а ежели со вниманием вдуматься в их догматику, единственным) баку считали обмен продуктами труда свободных частных рабов между их, этих рабов, владельцами. Обмен, по мнению баку, был земным воплощением движения бога Солнца Ра по небу в чудесной ладье, которая вечером прячется за горизонт на западе, а утром обязательно выныривает из-за горизонта на востоке; непреложность и нескончаемость этого кольцевого движения, дарующего тепло и свет всем, кому ума хватает не прятаться в тени, а старательно и неутомимо болтаться по солнцепеку, олицетворяли для них циркуляцию товаров; а товаром для них было все под небом.
Что бы ни случилось, вольное течение обмена все выровняет и все выправит. Главное, чтобы не мешал никто со стороны. Смухлевал так смухлевал, украл так украл… это все случайные отклонения, которые приведет в божеский вид сам же обмен – только не надо говорить об этих отклонениях нехороших, бранных слов; честных и нечестных нет, просто кто-то лучше умеет вести дела, кто-то хуже, у одного есть практическая жилка, а другой совершенно ее лишен и все время попадает впросак, вот как это надо формулировать; а главное – что никто никого не давит.
По сути, место бога-фараона у баку занял совсем уже безликий бог-обмен; нравственно все, что ему способствует, а все, что ему мешает, – святотатство.
Богдану всегда думалось, что такую теорию могут измыслить лишь те, кто смалу страстно мечтал жульничать, но боялся поначалу родителей, а потом – человекоохранителей. Вот когда человекоохранителей отменят, как препятствие свободе, – тогда эти люди, пожалуй, решатся приступить к делам. Наверняка, думал минфа, баку, назвавши себя этим древним словом, рассчитывали, буде мир перевернется по их воле, стать не баку, а владельцами баку.

Значительно большего успеха достигли речения проповедников новой секты среди западных варваров; те, не очень-то уяснив их религиозные догматы, но заслышав склоняемое на все лады слово “свобода”, решили, будто баку проповедуют в Ордуси европейский образ жизни, – и вполне от души, как и подобает единочаятелям в отношении единочаятелей, зачастили в Мосыкэ поддерживать борцов за свободу; западные же средства всенародного оповещения принялись уделять свободолюбцам и их деятельности неимоверное внимание.

– Боюсь, преждерожденный Богдан Рухович, – негромко проговорил он, – что у вас создалось несколько превратное впечатление. Катарина действительно чудесно заботится обо мне. Действительно. Не представляю, что бы со мной было, если б она не бросила на время работу и не переехала сюда. А то, что она меня гоняет в хвост и в гриву… молодец. Все поняла, умница моя. Если бы я лежал, а она вокруг меня носилась, я бы, наверное, так и не встал. А вот когда я ухаживаю за ней… я чувствую себя здоровым, сильным, полноценным… мужчиной чувствую. Хозяином. Я даже домработнице приходить не велел… Когда сам ухаживаешь за любимым человеком, сил прибывает не в пример более, чем когда любимый человек ухаживает за тобой. Я даже думать боюсь, каких усилий ей стоит вот так лежать, как ей надоело притворяться… Она страшно деятельная женщина, страшно самостоятельная, вихрь просто, смерч… в какие только не попадала переделки со своей камерой… обвал в шахте, пожар на танкере…

– Расскажите мне, пожалуйста, как вам пришла в голову идея вашего романа?
– Странно было бы, если б она не пришла, – немедленно, как по писаному, начал Хаджипавлов, и Богдан понял, что не он один во время подъема по лестнице продумывал ход беседы. – Должен же кто-то сказать слово правды. Великого ученого и подданного-героя, с неслыханным мужеством поставившего общечеловеческие интересы выше грязных интересов государства, могли бы совсем затравить. Долг порядочного человека – защитить его во что бы то ни стало.
– А у государства бывают негрязные интересы? – с неподдельным любопытством спросил Богдан.
– Нет, – отрезал Хаджипавлов. – Государство есть орудие господства меньшинства над большинством, и, чтобы оправдать свое господство, оно старается убедить людей, будто осуществляет свое господство в интересах всех. Но “все” – это мерзкая абстракция, на самом деле никаких “всех” нет, есть только “каждый”. Интересы личности должны быть превыше интересов какой угодно группы лиц. В том числе и такой большой, как население страны. Даже именно – чем больше группа, тем более низменны и оттого менее достойны уважения и удовлетворения ее интересы.
– Но тогда, – искренне удивился Богдан, – поскольку человечество является самой большой из всех возможных групп, его интересы должны быть наименее уважаемы, я правильно понял? Почему же тогда у вас вызывает такой энтузиазм то, что кто-то поставил интересы государства, то есть меньшей группы, ниже интересов общечеловеческих, то есть большей группы? По-моему, вы сами себе протнвуречите.
– Общечеловеческие интересы – это не только интересы человечества, но и интересы каждого отдельного человека. В этом их ценность.
– Но ведь “каждый” – это тоже абстракция. Именно на уровне “каждых” различия в интересах особенно бьют в глаза. Вам не кажется, что одних “каждых” вы группируете в человечество, а других “каждых” выводите из него? Как если бы они, в силу своих отличий от тех “каждых”, которые вам нравятся и с которыми вы единодушны, вовсе к человечеству не принадлежат и даже как бы не существуют? Грубо говоря, например, те, кто разделяет подчас действительно грязные интересы одного государства, для вас – не человечество, а те, кто разделяет интересы другого государства, подчас столь же грязные, – уже человечество, причем – все человечество?

– А как же столь любезные сердцу вашего иноземного единочаятеля права человека?
– Ну, так смотря какого человека…

****************************************************
Хольм ван Зайчик - Дело Судьи Ди (Вторая Цзюань - 3)
****************************************************

В жизни Бага было не так много вещей, которые он, по его собственному убеждению, умел делать хорошо, и самым важным своим качеством Баг полагал врожденное умение правильно и трезво оценить себя, свои способности и таланты.

Новоявленный фувэйбин проснулся лишь однажды – когда стали разносить дневную трапезу и прислужница, подкатив тележку, громко звякнула бутылками г минеральной водой. Увидев, однако, что пива не предлагают, Судья Ди тут же утерял к внешнему миру интерес и снова погрузился в кошачью полунирвану.

между тем имя это содержит очевидный намек. Но на что – переводчики понятия не имеют.

Богдан не удержался, заглянул на страницу. “При повышенной же пересеченности пустынной местности проходимость данной модификации экскаваторов „А-377” и „А-377/2” начинает уступать моделям, разработанным…” Богдан отвел взгляд. Увлекательное чтение, вероятно, – но не для всех.

@темы: Книги, Цитаты

---

книга: Костин Константин Константинович - Неинтересное время

- Держи! - на колени плюхнулась глиняная миска, полная желтой ароматной каши, курящейся паром. Сергей вытащил из-за голенища собственноручно вырезанную когда-то чуть кривоватую ложку и начал сноровисто забрасывать пищу в рот, стараясь не размазать ее по свежеотпущенной бороде.
Выскребя посудину и облизав ложку, он поднял глаза. Энергия поднималась из приятно тяжелого желудка... А что это все так уставились?
- Вышата, - медленно проговорил Гюрята, здоровенный увалень, в реале - Гриша, автослесарь где-то в Мытищах, - как тебе кашка-то?
- А что?
- Вку-сная? - запнулась повариха отряда Любава (Люба, студентка четвертого курса).
- Ну вы же знаете, мне - лишь бы съедобно, а смолотить я могу все. Что случилось-то? - Сергей рассмотрел, что кроме него кашу не ел никто, миски стояли полные.
- Да просто наша хозяюшка, - при этих словах Гюряты Любава вспыхнула и затеребила край фартука, - бухнула в котел полную пачку соли.
То-то каша показалась солоноватой.

- Вот здесь у нас...
Одна из девчонок пискнула в темноте и шлепнулась как кошка со шкафа.
- ... ступеньки.

Кузьмич и Сергей молчали, находясь в ступоре жертвы.
Почему очень часто человек, которого грабят вот такие волчата, не сопротивляется? Страх? Но от страха люди иногда творят такие вещи: наткнувшись в лесу на медведя, в секунду влезают на столбы, вытаскивают из пожара неподъемные сундуки и рояли, выпрыгивают из окопа в атаку на немцев... Почему ограбляемый не кричит от страха, не пытается убежать, наконец, не пытается вступить в драку? Просто стоит, пока шустрые малолетки выворачивают ему карманы. Почему? Все дело в ступоре, вызванном отсутствием опыта нахождения в таких обстоятельствах. Разум человека, ранее не попадавшего в экстремальные условия (то есть практически девяносто процентов населения), просто не может в первые секунды сообразить, как вести себя. Ситуация-то незнакома, опыт ничего не подсказывает. А для грабителей ситуация как раз прекрасно знакома, опыт выработан десятками подобных случаев, что делать - прекрасно известно. Стоит жертва - грабь, пытается рыпаться - припугни, достает пистолет - беги. Поэтому жертва и нападающий изначально в неравных условиях.
Рыжий уже приближался к телеге, высокий стоял на холмике в позе Наполеона, чумазый болтался на уздечке - лошади не нравился запах и она мотала мордой. Еще минуту - и напавшие, очистив телегу от более-менее ценного и вывернув карманы Кузьмича и Сергея (хотя у Сергея их и не было), скрылись бы в лесной чаще. Но, видимо, Сергей показался им потенциально опасным. И грабители совершили первую ошибку.
Они достали оружие.
Из кармана рыжего извлеклась черная полукилограммовая гирька на засаленном шнуре, высокий вынул из за пояса здоровенный тускло блестящий тесак (штык от австрийской винтовки, но Сергей этого не знал).
Этим они перевели ситуацию в совершенно понятную и стопроцентно знакомую Сергею! Противник с кинжалом, противник с кистенем. Да бой с ними не раз проводился в клубе! Сразу стало ясно, что делать. Сергей резко крутанулся, отбросил подол рубахи со свертка, меч со свистом покинул ножны и, блеснув на солнце, уставился острием на грабителей. Вот тут зависли нападающие. Ситуация стала незнакомой им, опыт не подсказывал ничего. Проявился порок рефлексов, заработанных тренировками: при резкой трансформации ситуации любой человек обычно продолжает выполнять ранее начатую программу, не пытаясь приспособиться к изменениям. Поэтому гопники повели себя так, как привыкли поступать при сопротивлении жертвы: бросились на Сергея. Это была последняя ошибка.

До войны еще добрых шестнадцать лет. Правда, Сталин уже пришел к власти, но все равно слишком уж большой промежуток. Просто не поверит. Все равно что где-нибудь в восемьдесят четвертом году подойти к молодому разведчику Володе Путину и сказать, что через шестнадцать лет он станет президентом России. Пристрелит как провокатора. Это Путин. А уж у Сталина тем более не заржавеет...
Учить по примеру многочисленных книжных последователей местных жителей уму-разуму. А чему, собственно, он, Сергей Вышинский, менеджер-недотепа и реконструктор-неудачник, может их научить? Как землю пахать? Ха-ха. Как мечом махать? Два ха-ха. Сразу вспоминается эпизод из Индианы Джонса. Ну, тот, где перед Индианой машет саблей одетый в черное выпендрежник, после чего следует выстрел, мечемашец падает мертвым, а Индиана прячет пистолет и идет по своим делам. Ну, что еще ты знаешь полезного? Как впарить покупателю партию сахара? Как играть в "Дум"? Как ползать по Интернету? Ха-ха, ха-ха, ха-ха... Ни черта ты, любезный друг, полезного для здешних жителей не знаешь. Даже из истории не вспомнишь ничего полезного, потому что и в школе и в академии историю ненавидел (как и все остальные предметы). Даже неизвестно, что здесь уже изобретено, а что еще нет. Вот телевизор. Изобретен? А впрочем даже если и нет, что можно рассказать о его устройстве? То что у него есть экран и кнопочки?
Сергей подумал, потормошил свою больную голову, но не смог вспомнить устройство ни одного более-менее значимого предмета. Кроме степлера. И то, только потому, что один раз от скуки разобрал его на части.

Позвольте нам немного вмешаться в нить повествования ради небольшого уточнения. Как стало известно из произведения "Азазель" гениального, не побоимся этого слова, автора, у каждого человека есть определенный талант. Важно только вовремя его раскрыть и взрастить и тогда человек удивит окружающих своими успехами. Автор умолчал, что таланты человека очень часто не ограничиваются чем-то одним.

Огнестрельное оружие, как известно, уравнивает шансы бойцов. Неважно, насколько ты быстр, владеешь ли приемами карате или фехтуешь как бог, неважна твоя сила или ловкость. Все это неважно. Главное, у кого ружье.
Вот только одно замечание...
Самое главное, чтобы тот, у кого ружье, находился хотя бы на сантиметр дальше предельной дистанции взмаха мечом.

Вот он. Наконец-то...
Неожиданно Сергей обрадовался товарищу Сталину как вновь обретенному родственнику. В принципе-то, Сталин был здесь наиболее близким ему человеком: все друзья и знакомые еще не родились, родственников (прабабушек и прадедушек) Сергей не знал, никто из известных личностей ему не знаком, разве что смутно и понаслышке. Остается только Сталин, про которого Сергей уже отчаялся услышать. Даже начал подозревать, что угодил не в прошлое, а в альтернативную вселенную, в которой нет Сталина. А он - вот он. И даже среди вождей... Кстати, а кто он по должности-то?
Сталин - генсек! Да! Точно! Генсек - значит, главный в партии. В ООН же генсек - это главный, правильно? Значит и у большевиков также! Правильно, Данила?
Так. Стоп. Данила утверждает, что в партии главы нет, управляет ее Политбюро, а генсек - сокращенно "генеральный секретарь"... Это и так понятно! Почему он не глава партии?!
Ага...
Сталин - никакой не глава партии. Генеральный секретарь - всего лишь глава Секретариата ЦК. А Секретариат ничем не управляет, занимается исключительно техническими вопросами, типа подбора кадров, организации съездов, бумаготворчества и тому подобного. То есть практически Сталин - глава отдела кадров и канцелярии, а это не те должности, которые могут претендовать на власть.
Сергей вспомнил начальницу отдела кадров в фирмочке, где он работал - громогласную вредную тетку. Менеджеры перед ней лебезили, но никакого влияния в фирме у нее не было. Вообще кадровик, как всегда казалось Сергею, - должность женская, особого ума не требующая. И на такой заштатном месте - Сталин?? Сталин, который уже год как должен придти к власти??? К какой власти он пришел - на должность секретаря??? Что за бред???

Это - НЕ ПРОШЛОЕ.
У власти - не Сталин, а некий Рыков, Дзержинский - министр промышленности, вместо рублей ходят червонцы, большевики спокойно относятся к церкви, через эстонскую границу переходят террористы, да не просто террористы, а белогвардейцы, хотя война уже три года как закончилась... Польские концлагеря, казаки-садисты, святой Илья Муромец.
Ничего этого в прошлом Сергея не было. А значит...
Он - в параллельном мире.

- Тузик?
- Гав, - подтвердил тот, ожидающе глядя на Сергея.
- Ты как выжил-то? - спросил Сергей, почесывая собаке живот, - Ах, вон оно что...
Ухо Тузика было прострелено, вокруг дырочка запеклась кровь.
- Так ты, зверюга, просто притворился мертвым?
- Гав, - в гавканье явственно прорезались нахальные братковские интонации. Типа, не ба-аись, и не та-аких ла-ахов ра-азва-адили.

очень хорошо, что он не стал брать с собой деньги. Вернее, не стал брать все деньги. Несколько бумажек были надежно припрятаны во внутреннем кармане, а кошелек, тот здоровенный трофейный лопатник лежал в котомке. Сергей специально бросил его там пустым: выбрасывать рука не поднимается, а вещь приметная, пусть уж лучше воры украдут. Лопатник выполнял роль отвлекающего маневра: если попадутся карманники, то первым делом утащат именного его и не обратят внимание на деньги в кармане. Через некоторое время Сергей заглянул в котомку и обнаружил кошелек на прежнем месте. А в нем набросанную на клочке бумаги записку: "В таком бумажнике надо деньги носить".

Стараниями различных личностей в двадцать первом веке сложилось впечатление, что все евреи - либо люди искусства, либо связаны с финансами. Поэтому Сергею словосочетание "еврей-портной" казалось еще боле странным, чем "еврей-оленевод". "Оленевода" он, по крайней мере, знал...

- Давайте я вас провожу.
- А вы не боитесь? - лукаво улыбнулась девушка.
- А вы обещайте меня не пугать, - улыбнулся в ответ Сергей.

- А почему Федор Федорович, - спросил он, чтобы успокоиться, - направил вас ко мне? Он же не любил большевиков.
Виктор Алексеевич потер нос:
- Он и сейчас их не любит. Он сказал, - усмехнулся химик, - "Я могу сидеть дома, пить чай с вареньем и вздыхать о погибшей России. Но ведь эти ребята построят свою, новую Россию. И если они сделают это без меня, мне будет стыдно".

К концу воскресенья Сергей обошел всех наличных оккультистов города Пескова и понял несколько важных вещей.
Во-первых, то, что святая инквизиция, при всех перегибах, в чем-то была права. Были среди ведьмо-колдовской братии индивидуумы, для которых костер - самое место. Такая кровожадность проснулась в Сергее еще на третьем опрашиваемом.

Девушка была по-модному причесана, одета и накрашена и слегка напоминала Зою, что и привело Сергея к мысли пообщаться. Однако выяснилось, что Зоя - редкое исключение. Делопроизводительница Муся не интересовалась ни радио, ни химией, все ее мысли - все три - были об одежде, мужчинах и подругах. Через пять минут Сергей понял, что гламурные блондинки появились вовсе не под воздействием радиации Чернобыльской АЭС, а существовали искони.


Спасибо Big Lynx за наводку.

@темы: Книги, Цитаты

---

серия: Конторович Александр Сергеевич - Рыцарь в серой шинели

Конторович Александр Сергеевич - Рыцарь в серой шинели (Рыцарь в серой шинели - 1)
**********************************************************************************

Похоже, что и ее не обошло стороной какое-то несчастье. То ли ураган налетел, то ли либеральные реформы сельского хозяйства долбанули. Скорее всего, что все-таки последнее, после урагана хотя бы отстроиться можно. А тут такое впечатление, что дома вот-вот рухнут под собственной тяжестью

Так… тест на лоха пройден. К вящему неудовольствию местного обслуживающего персонала. Нехорошо это - брать чаевые заранее!

********************************************************************************
Конторович Александр Сергеевич - Лорд в серой шинели (Рыцарь в серой шинели - 2)
********************************************************************************

– Радио в штаб! Открытым текстом! Доложишь всю обстановку и потребуешь подкрепления.
– А что не кодом, товарищ старший лейтенант? Нагорит же нам опосля!
– Нагореть, Сидорчук, может только живому. Мертвому строгач до фонаря. Зато, если открытым текстом передашь, нас не только в штабе услышат. И потом уже очень трудно будет придумать такую отмазку, что наша радиограмма не прошла.

@темы: Книги, Цитаты

---

Не могу не запостить

16.11.2011 в 01:16

Пишет  Sindani:

Ыть

14.11.2011 в 21:33

Пишет  Марик:

Не мог не запостить))) Такая милаха!

@темы: Избранное, Позитив, Рисунки, Животные

---

13.11.2011 в 02:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.

Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд…

Простой чел

...читать дальше (еще 4204 символов) >>

овек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.

Простой человек всегда пробует новое. Если вы посмотрите в правый нижний угол его монитора, то увидите гирлянду из мелких разноцветных значков, среди которых непременно два-три антивируса, грызущих друг другу глотки, демоны разных пород, агенты и прочие чудовища. Усекновение чудовищ — верный хлеб хакера.

Простой человек знает толк в виджетах. Календари, круглые часы, погода в Москве, курсы доллара и евро — вот что нужно сибирскому водителю грузовика, не видавшему ничего, кроме рублей и путевых листов.

Простой человек знает, что новый жёсткий диск разгонит его систему. Он думает, что это такой миниатюрный атомный реактор, и сейчас всё залетает. Кстати, он и не подумает купить реактору переходник для питания, потому что у хакера обязательно такой найдётся, и хакер одолжит его на время. А что на время, то надолго.

Простой человек умеет экономить. Он умеет купить такую бюджетную систему, что потом бедный хакер плачет над ней, как над гробом. А простой человек утешает: «Да ладно, это только для детей, уроки делать», — и хакер плачет ещё горше, потому что знает, что так не бывает.

Простой человек знает, на чём экономить нельзя. Покупая компьютер, он звонит хакеру из магазина и спрашивает, надо ли покупать «эту, как её? В общем, на, с продавцом поговори». Непроспавшийся хакер общается с продавцом и понимает, что речь идёт о лицензионной винде. Хакер истошно вопит: «Нет!» — и простой человек тут же её покупает. Причём на компьютере уже есть предустановленная.

Простой человек обладает феноменальной памятью. Он не догадывается, что значки на рабочем столе можно переименовать. Он и так помнит, что «Ярлык для agrobeh_x…» — это ферма, а «Ярлык для crusaftheq…» — это другая ферма. Он очень любит фермы. Простому человеку мало своей реальной коровы, пятнадцати соток реальной картошки и двадцати — реальной тыквы.

Как разговаривать с простым человеком? Очень просто: используйте цвета и геометрические примитивы. Красный кружок, синий квадратик, жёлтый кружок с чёрточкой, зелёная стрелка — вот путь к его разуму. Не пытайтесь произносить что-либо по-английски. Простой человек учил немецкий. Поэтому никаких «хоумов», «мэйлов», «пейдж-апов». Только «хоме», «майл», «паге-уп».

Простой человек любит общение по телефону. Он бесконечно объясняет свою проблему, но хакер-то всё равно знает, что придётся идти и разбираться на месте.

Простой человек сидит в «Одноклассниках». Всё тормозит, всё забито рекламой, но простой человек сидит в «Одноклассниках». Дочки простого человека сидят в «контакте» и пишут на стене: «Мы одинокие путники на дороге жизни», — и следом: «Ну чё сёдня???))»

Простой человек называет системный блок процессором. Хакер тоже называет системный блок процессором, потому что отчаялся. Но всё же хакера ещё коробит выражение: «Вставил диск в процессор».

Жена простого человека играет в «Симов» много месяцев кряду. Простой человек тоже пробовал «Симов»; даже хакер, будем откровенны, пробовал, но, как выяснилось, симы не бессмертны. Мужик играет просто: создаёт сима, играет, куролесит, женится, сажает деревья, строит бассейн, помирает — и всё. За другого сима ему играть скучно. А женщине нет. Известен случай, когда мать четверых детей создала племя из сорока симов, заселила ими здоровенную многоэтажку, и все были сыты и довольны — как в игре, так и в реале. Хакер, увидев это, фалломорфировал.

У простого человека есть мыльница. Каких только разнообразных фотографий он не делает! Но все их объединяет одно: на них обязательно кто-то жрёт среди бутылок. А, нет, вру! Есть ещё детские снимки, непременно лицом во весь экран. Кто утверждает, что не бывает некрасивых детей, убейтесь об стену. Простой человек любит, когда красиво. Красиво свисает сопля из носа его младенца. Именно эти сопли и слюни он сфоткает — и на рабочий стол. Эстет!

Простой человек — образец гостеприимства. Кофе, плюшки, печенюшки — всё к услугам хакера. Я их обожаю и никогда не отказываюсь. Хакер я ненастоящий — но что уж тут поделаешь…

@темы: Избранное, Приколы, Работа, Ссылки